У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал? " - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

- Девушка, какой у вас телефон?
- Нокия.
- Я имею в виду номер какой?
- Федеральный.
- Цыфры у вас какие?
– Арабские




Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупой........

)
[450x323]

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма.
На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов.
Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!»
Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды».
Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить
аллигатора…»

....Старики тоже могут быстро соображать...))

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь!
Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
[500x335]

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. Вовочка с задней парты:
- А не е@@@@т?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал?!?!?!


Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!! ... Ну куда, куда ты меня понёс???


Урок в школе камикадзе.
Инструктор:
- Так, дебилы, смотрите внимательно,
показываю один раз...

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре
ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги
висят галстуки.
3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе.
5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное
время.
6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.
В любом случае, надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Магазин "100 000 дверей". Просто найди входную!

- Девчонки на 23 февраля всем мальчишкам подарили энциклопедии для
настоящих мужчин.
А мне брошюру 'промывка и ремонт тормозной системы'.
Не знаешь почему?

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....
Привези мне, батюшка, цветочек аленький.


Почему люди не летают?

От того, что:
-взлетать под хохот очень сложно,
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

Папа(П) укладывает спать девочку-дибилочку(ДД)
(ДД)-Папа раскажи мне сказку
(П) -про Жабу или про принцесу
(ДД)-про жабу
(П) -жила-была на свете..
(ДД)-жа-аба
(П) -нет девочка.Пошла она однажды в..
(ДД)-жа-абу
(П) -нет в лес.И там она увидела…
(ДД)-Жа-абу
(П) -нет речку.Подошла она к речке и села на…
(ДД)-Жа-абу
(П) -нет на пенёк пригледелась и увидела…
(ДД)-Жа-абу
(П) -Да! Жабу!
(ДД)-О-о-о-о!!!
[500x375]

Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник!
Я был в шоке...
И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

http://pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm
фигня,конечно,но песенка улыбнула)

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старье!" При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!"
Анонс: - Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает: "А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!". Это называется клиническая смерть.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают. Для него важно что ЕЩЕ показывают.

Просто НЕ НА-ДО.
[607x675]

были на выставке "Ожившие страницы истории",посвящённой 65-ти летию битвы под Москвой.Встретили половину нашего 1 курса эконом.фака.Долго смеялись,как удачно нас историчка ПОСЛАЛА)
До чего же русские люди патриоты.Ни в одной другой стране такого нет.Преобладающие названия картин:"Умри,фашистская гадина","Врагу не сдаётся русский народ" и т.д. А ещё запомнилась скульптура "Убитая кукла",фотография "В первой освобождённой от фашистов деревне" и реконструированная станция метро Маяковская.
А ещё вспомнила,как мы в том же выставочном зале были на фото-выставке(по крайней мере,мы так думали))
Забавно.
Выставка очень понравилась.Задела,зацепила...
[518x672]

Зависимость состояния студента от желаемой оценки за экзамен...
[700x437]

A good friend will
come bail you
out of jail...

A true friend will
be sitting next to
you,saying
"Damn...
we fucked up!.."

Что было:
[525x700]

[525x700]

...

Что стало:

[700x525]

[700x525]

[700x525]

ДАВАЙТЕ ПРОВЕДЁМ АКЦИЮ:НА БУМАЖНЫХ КУПЮРАХ 10,50 И 100 РУБЛЕЙ (КОТОРЫЕ ЧАЩЕ ВСЕГО ПОПАДАЮТ НАМ В РУКИ) БУДЕМ ПИСАТЬ КАРАНДАШИКОМ СВОЙ НИК НА ЛИ.РУ.НАПРИМЕР:"LI.RU : ZENK". БУДЕТ ЗАБАВНО,ЕСЛИ ОДНА ИЗ ТАКИХ БАНКНОТ ПОПАДЁТ КОГДА-НИБУДЬ В РУКИ ТАКОМУ ЖЕ ЛИРУШНИКУ) ЕСЛИ ВЫ ЗА-ОСТАВЬТЕ ПРАВИЛА У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ))) И ПОПРОСИТЕ СВОИХ ДРУЗЕЙ ТОЖЕ ОСТАВИТЬ) ЧТО БЫ БЫЛО КАК МОЖНО БОЛЬШЕ НАРОДУ)) НАЧНЁМ? )