Перед экзаменом надо отрываться,товарищи.
[524x699]

Гулять...
[523x698]


Наедаться
[700x525]


И отсыпаться
[700x525]

Это цитата сообщения Crazy_NUT Оригинальное сообщение

Знаете ли вы, что... (часть 1)

АМЕРИКАНЕЦ - это человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки;
И есть только одно исключение!!!!!!!!!!!!
МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ...........
МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками, возомнившее себя автомобилем.......
[700x414]
Кстати, это был москвич)))) Если хотите посмотреть больше его фоток, жмите сюда: http://fishki.net/comment.php?id=19079

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п////ц.

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,
часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с
вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -
порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного
капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и
материалов подкупить. Так что, извините, не могу.
Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая
нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Муж возвращается домой поздно ночью в состоянии фарша, расползаясь на кусочки по дороге, заползает на родной порог, где его встречает супруга с "добрым " выражением лица и скалкой в руке...
муж: "ой , дорогая, так поздно, а ты все печешь, печешь..."

Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь;

* хочет секса, когда его не хочешь ты;

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;

* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;

* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы:
"Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".
На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

* не любит спать у стенки;

* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;

* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";

* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

* иногда после секса долго и задумчиво плачет;

* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;

* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;

* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

* вообще больше пишет писем;

* и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;

* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями:
агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать;

* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";

* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;

* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

* не умеет выбирать галстуки;

* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;

* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;

* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;

* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

* Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

* Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

* Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

* Женщина никогда Читать далее...

Это цитата сообщения Moskovskiy_perviy Оригинальное сообщение

читать до конца!!!

Читать до конца :)


Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус
[369x432]

Это цитата сообщения Froggy13 Оригинальное сообщение

2007 год....)))

[319x458]
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. И тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

"Если в какой-то момент вам вдруг приходит дурь заныть на тему "я бедный, несчастный, урод, идиот, и вообще меня никто не любит", значит, пункты 3 и 4 абсолютная правда и вы абсолютно и безоговорочно заслужили пункт 5".

Скорее всего Ваша фраза «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой»

Пройти тест

Неудовлетворительно начавшийся день зачастую несёт в себе множество приятностей.
Например,встала ты утром-на голове воронье гнезно,в голове лёгкий звон от недосыпа,на кухне гора немытой посуды,а тебе через 30 минут выходить.Вода в кране только холодная,завтракать почти нечем.Тут в 8.33 ты читаешь смс "Давай в 8.30 встретимся возле твоего подъезда?" Через секунду приходит след. смс: "Выходи,подлый трус!" Понимаешь,что неудобно держать человека на улице,но дома мама,которая только что проснулась и она совсем не горит желанием видеть кого-либо вообще,а тем более,мало знакомых людей.Влетаешь в первые попавшиеся вещи и несёшься в институт.В голове крутится мысль: "какого рожна переться в универ пусть и к 9,если препод всё равно раньше 9 не появится(хотя консультация по расписанию вообще в 8.30!) ?!"
В универе ждёшь до 11 часов пришествия препода...голодный и злой.
А потом так внезапно твоя дважды испорченная зачётка приобретает ещё одно "хор" и жизнь налаживается.А дома ВДРУГ появляется ГОРЯЧАЯ ВОДА.И пустя,вроде бы,а ТАК приятно,ТАК здорово!
И вот тогда ты ощущаешь полный вкус к жизни.И тебя не тревожат та гора немытой посуды на кухне,те 2 следующие экзамена,к которым ещё и не начинала готовиться...Всё блекнет и меркнет на фоне простого человеческого счастья!

Сдала матан и эконом.теорию.
Юпли-дупли.
Остались Мировая экономика и Инфа.
Инфа-это жжжжжжесть!
Что жжжжжжже делать?
[400x283]

Это цитата сообщения Mttti Оригинальное сообщение

Одри Хепберн

[462x654]
Одри Хепберн, урожденная Эдда Кэтлин ван Хеемстра Хепберн - Растон, родилась 4 мая 1929 года в Бельгии, в местечке Иксель под Брюсселем. Ее школьные годы прошли в оккупированном фашистами Арнхеме (Голландия), где она жила с матерью после развода родителей.Училась хореографии в Арнхеймской консерватории в Амстердаме и лондонской балетной школе Мари Рамбер.В начале 50 - х годов Одри посещала классы актерского мастерства Феликса Эйлмера и снималась в нескольких британских фильмах. В 1951 году французская писательница Колетт, увидев Одри на съемках картины `Малышка из Монте - Карло`, настояла на том, чтобы Одри исполнила главную роль в бродвейской постановке ее романа `Жижи`.Благодаря этой весьма успешной работе Хепберн вскоре сумела получить роль в фильме `Римские каникулы` с Грегори Пеком, за которую была награждена премией `Оскар` как лучшая актриса. Впоследствии она еще четырежды номинировалась на `Оскар`. Потрясающая внешность наряду с актерскими способностями обеспечили Одри Хепберн головокружительную карьеру в кино и шоу - бизнесе. Талант актрисы тоже сыграл свою роль. Но в историю она вошла именно своим умением держаться на публике с достоинством, свойственным только особам королевской крови Последней работой Одри Хепберн в кино стала роль в фильме Стивена Спилберга `Всегда` (`Always`, 1989) - она появилась в роли ангела. В 1991 в честь Одри Хепберн была устроена торжественная церемония в Линкольновском центре искусств в Нью-Йорке. В 1992 году, когда Хепберн вернулась из Сомали, врачи поставили ей диагноз `рак кишечника`. Одри Хепберн скончалась на 64 году жизни, 20 января 1993 года, в маленьком швейцарском городке недалеко от Лозанны.

еще фото

Это цитата сообщения Mttti Оригинальное сообщение

Одри Хепберн

вешать все в тот пост стало лень.
[428x550]
еще

[показать]

думаю,теперь сессия пойдёт легче.
[466x698]

"Это невозможно" - сказала Причина.
"Это безрассудно" - заметил Опыт.
"Это бесполезно" - отрезала Гордость.
...
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

А как это по-другому назвать?
Когда за 1 день всё ТАААААК испоганилось!
С этой поездкой на море...с этим экзаменом.
Вчера мне не поставили подпись в зачётке только потому,что у меня передд матаном ещё один экзамен должен быть,а я её не предупредила об этом.И она написала свой предмет на строчке для эконом теории.Да если бы я только знала!!!!
Потом пошли гулять с Юляшкой.Она мне говорит:я так хочу этим летом съездить куда-нибудь,только мн ене с кем.Очень хочу на Мальту.
Бооооже моооой!Наверно весь парк слышал мои вопли и то,как я материлась.Какого хуя я ей не позвонила во вторник в 12 часов ночи?!Ыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!
МазафакаЁ!
Тперь уже ничего не поменяешь-родители купили путёвки,а с нами Юля поехать не может-у неё практика.
Ебаааать копаааать!
Вчера из-за это весь вечер с мамой грызлись.А перед этим мы с папой ругались из-за моей стрижки.
Что самое интересное,ни тот,ни другая не желают меня слышать по обсуждаемому вопросу.Зато мама спокойна к длине моих волос,а папа рационально пятался решить проблему с летним отдыхом.Но в конце концов они всё равно оба были против меня.

Вчера завела будильник на 9,чтобы сесть готовиться к эконом.теории.Сегодня просыпаюсь где-то в 7 от маминого вопроса:где мой зонт,ты не знаешь?Нет,говорю.А кто знает?Ты же его брала у меня!
Бляяяяя.....ну вот опять.Я НЕ знаю,где твой зонт,мам.Ушла.Где-то через полчаса слышу сквозь полудрёму их голоса,вперемешку с руганием Даши.
Папа в поисках маминого зонта решил перевернуть весь мой шкаф с одеждой.Ну что ж,не будем мешать.Попутно мне перемыли все косточки,вспомнили все мои существующие и не существующие пригрешения....Ничего не нашли,ушли.Перед выходом из дома мама меня опять будит и с такой злостью говорит:как проснёшься,чтобы нашла мой зонт,если не найдёшь,покупай новый.Как хочешь.

Пиздааааато.

Села читать эконом.теорию.Засыпаю.Ну почему?!!!Я не понимаю,о чем говориться в параграфе,глаза слипаются.А впереди у меня как минимум 17 дней такого мозгоёбства.

Ненавижу сесию.

Это цитата сообщения dollove Оригинальное сообщение

о великий и всеязвомогущий Мак!!!

рапорт начальнику генштаба о потраченных деньгах времени и почтивыполненном задании.

наш доблесный разведотряд пробрался в святая святых современного общедоступного фастфуда! не щядя животов мы пробовали пробовали пробовали ... чтобы доложить вам, что правы были те добрые люди, что доворямт "Макдак хорошо, а кефирчик лучше!" каждые пять минут к логову зверя подходили новые самоубийцы, на лице каждого было написано "желудочный сок сейчас вступит во взаимодействие с мягкой нежной тканью моего желудочка,каждая клеточка моего орханизьма изнывает, тк все энергетические резервы уже на исходе и мои копытца врят ли протопают дальше, чем до этого ужастного, вкусного Макдональдца, а от него до столика!о аккумаулятор энергетических сил! о всемоязвомогущий ! о оплот простоты, гениальности и убожества подари мне мгновения наслаждения твоим Чизом!Короче!Жрать хочу" наблюдавшее откуда-то сверху за всем этим безобразием солнце лишь ещё больше оживила общую картину и лица некоторых особо прожорливых невегетарианцев вчастности.за алчным поеданием упомянутых ранее чизов мы и не заметили как подопотный,изучаемый материал закончился, отсель следует, что разведотряду потребуются дальнейшие вылазки для более подробного ознакомления с ассортиментом, нет нет со свойствами данных пробуктов! одно ясно наверняка, они обладают дурманными свойствами, так как ешь и ешь, а всё хочется и хочется ещё!
[583x437]

[516x387]

Это цитата сообщения dollove Оригинальное сообщение

порадовала мысль)

человек никогда не может разлюбить