в моей жизни был один человек... нет, он не был в ней долго, но за тот непродолжительный период, что дарил мне радость и грусть, смех и слезы, он умудрился оставить очень глубокий след везде: и в сердце, и в памяти, и в душе и в жизни в целом, ибо многое заставил меня понять, на многое открыл глаза... прошло уже два с половиной года, с того вечера, как он перестал быть активной частью моей жизни. но я до сих пор его вспоминаю. нет, я не проживаю с мыслями о нем целые дни, я просто периодически его вспоминаю, когда что-нибудь связанное с ним внезапно попадается мне на глаза или проникает в мои уши. иногда это бывает как вспышка - вдруг ни с того ни с сяго. иногда проходит засекунду, иногда задерживается дольше. странно получается, иногда люди идут с нами рука об руку долго-долго, и потеряв с ними связь, мы не ощущаем потери. а бывает так, что кто-то просто пройдет мимо, посмотрит тебе в глаза и все, ты больше никогда его не забудешь.
все больше прихожу к выводу, что он и есть моя первая любовь. все что было до него, это была детская игра, ничего серьезного. все что было после... а было немного, оказалось повехностным, холодным и почти безразличным. простая симпатия, интерес, ничего глубже.
и что странно, он не идет за мной тенью - я не пытаюсь найти подобного ему, по крайней мере сознательно. но те, кто знали его, замечают в моих новых, заинтересовавших меня знакомых, какие-то его черты. я отлично осознаю сейчас, что он не идеал и никогда им не был. скорее наоборот... я помню нашу первую встречу, он не оставил никаких эмоций за собой. но почему-то потом так быстро стал родным и так долго продолжает жить в моем сознании.
Правила:
- я пишу 6 своих странных/забавных/дурацких привычек,
- озадачиваю 6 человек, которые делают то же самое в своих дневниках *по возможности.
мои привычки:
1. завожу будильник примерно за 30 минут до того времени, как должна встать - оооочень долго уговариваю себя оторваться от постели.
2. собираю кружки на своем рабочем столе
3. я - мисс опозданто!
4. забываю закрытьдверцы шкафа
5. сплю в обнимку с подушкой
6. люблю когда тарелки в сушке расставлены по размеру
к сожалению, у меня немного постоянных читалей, а часть из них уже выставила ответы на вопросы. итак те, кого подписываю я:
Wonderful_Life, ОчарованняНебом, R , Pablo FF, novij sirius, Tuna
хм.... как ни странно, но тесты говорят правду
Блондинка
Вы красивы,легкомысленны, имеете много друзей,берёте от жизни всё! Вам всё легко даётся!Юля! Она же: Юлианка, Ляпа, Уля, Ульяха, Ульяша.
Вы - Юлия. Милая девочка, которая всегда мило улыбается, невинно отпускает какие-то шуточки, тут же извиняясь за них. Но это лишь первое впечатление! Первый, так сказать, закос под дурочку, для того, чтобы потом никто не стеснялся говорить при Вас все о чем думает, делиться всеми секретами... А в это время Юля будет все мотать на ус, делать какие-то выводы, складывать свое мнение о "наивном" собеседнике и уж потом.... Держитесь! Нежданно-негаданно всплывет тот день, когда за непринужденной беседой вы поймете, что хитрая бестия Юля знает СЛИШКОМ много и еще и умело пользуется своими знаниями - то бишь за свои уже не столь наивно-милые шуточки она теперь извиняться не будет! Девиз по личной жизни: "Люби, пока любится!"Ты буква "ь"
Ты буква "ь" О тебе можна мало чего сказать, как ты очень скрытный человек. Тебе подойдёт какое то необычное имя. Ты не очень любиш цветы... И любиш проводить время в компании своих друзей..офигенная девчёнка!
Позравляю!Ты офигенная девчёнка!С тобой хотят общаться люди.Ты весёлая и бесшабашная.Тебя любят парни.Ты супер!Так держать!!!!так приятно выглядывать в окно. я люблю зеленый цвет... и голубой. открывая утром глаза я вижу голубое небо, поднимаясь с кровати и подходя к окну я вижу зеленеющие деревья. так хорошо и легко станочится на душе, и только дикое ощущение холода, при взгляде на серый асфальт напоминает о том, что я не в раю. наверное всегда что-нибудь будет не так, нет состояния полного счастья, оно возможно лишь только на миг. а потом снова асфальт....
я куда-то несусь и не могу остановиться. я уже давно пытаюсь хотя бы перевести дух, но.... был промежуток времени, когда мне удалось замедлить ход и почти остановиться... но я снов анабираю ход. МНЕ СТРААААААААААААШНО!!!!!!!!!!!!!!!!
и снова этот пресловутый коридор. и вожделенная дверь ОПЯТЬ все дальше и дальше, я уже ее не вижу - она превратилась в маленькую точку. убеждения себя в том, что мне она не нужна действовали недолго. я опять о ней мечтаю. НЕТ! СТОП! НАДО ИДТИ ВПЕРЕД! а мне никак.... я слишком сильна, чтоб с собой бороться... единственный бой, в котором можно быть одновременно и выигравшим и проигравшим - это бой с собой.
... но я все= в себя верю! если я смогу победить себя, то я смогу победить кого угодно! если я смогу заставить саму себя, то заставлю кого угодно. я все= буду победителем, но надеюсь тем, который будет радоваться, а не плакать горькими слезами!
ты стоишь вдалеке и улыбаешься... я тяну руки к тебе навстречу, но.... расстояние времени это то, что мы никогда не сможем преодолеть... твой силуэт становиться все менее заметным для глаза, а сердце все никак не отпускает тебя... я закрываю глаза и уношусь далеко, туда где мы с тобой уже больше никогда не будем стоять. мне тепло, хотябы только потому что ты когда-то был рядом. я буду всегда тебе благодарна за то, что ты открыл мне глаза на саму себя и оказался способным увидеть то, что другие не видят. ты никогда не прочиаешь эти строки. а если случайно на них и наткнешься, то не узнаешь, что они написаны тебе. я так хочу тебя оставить в том вечере, но не могу. я в мыслях все= туда возвращаюсь и снова продумываю пути развития дальнейших событий. но результат мне почему-то в любом случае представляется таким, каков он есть... это определенно судьба
вчера наблюдала за несколькими девушками, в том числе и за собой... задалась вопросами: а что значит быть девушкой? какой она должна быть в идеале? что важнее женственность, грация и сдержанность или активность, веселость и способность поддержать любой разговор, а не просто мило улыбаться и хлопать глазками.... лучший способ найти ответ - наблюдение. правда "поодопытных" было мало, и что еще больше усложняло дело, это то что я была среди них. адекватно оценивать себя трудно... очень трудно.
в результате работы глаз и мозга, я пришла к выводу, что идеальная девушка должна уметь перевоплощаться и тонко чувствовать ситуацию и саму себя. . в зависимости от одежды, целей, компании и настроения она должна быть разной. я думаю, женственность не пропадет даже если девукша оденет спортивнй костюм и будет активно рассказывать неприличные анекдоты, если того требует компания и настроение. или скорчит смешную рожицу для фотографии по просьбе фотографирующего. если есть порывы к чему-то, зачем их сдерживать?
конечно, все индивидуально, но мне кажется если в компании есть еще девушки, которых ты не знаешь, почему бы и не познакомиться? парни на эту тему не паряться вообще, они легко сходяться и уже через пару минут общения налаживается ровный контакт (пока кто-нить не переберет). почему не все девушки так могут? да... возможно мои подопытные и могут меняться, но поговорив с подругой, которая уже не раз сталкивалась сними в компании, я выяснила, что они ведут себя так всегда. не исключено, что их интересует кто-то из молодых людей, но если за пол года тактика не сработала, то наверное пора ее менять :)
может я и неправа, и тоже должна в след раз сесть на скамейку и мило улыбаясь смотреть по сторонам. но наверное я для этого слишком общительная, любознательна и активна. и потом... так иногда прикольно шокировать людей.... ведь загадка девушки в чем? вот именно, в способности быть разной и иногда непредсказуемой....
грустная тучка заслонила радостное солнышко.... солнышко обиделось и закрылось на замочек....
наконец-то пришла к выводу. что если сам себя не воспитаешь, то никто не воспитает!!!!!! вот и я решила-таки себя воспитать! :) посмотрим, что из этого выйдет!!!!!!!!
все дело в том, что я жуткая сова: ложусь спать супер поздно, и к первой лекции встать просто ужас. но это еще пол беды, встать все-таки можно, хоть и за пол часа до начала. самое ужасное начинается на лекции, когда веки мертвым грузом стремяться вниз, а жуткий голос препода --садиста упорно что-то твердит. заниматься тоже люблю по начам, но ведь КПД все= ниже, даже если это удобнее. кроме этого хочу НАКОНЕЦ-ТО заняться спортом!!!!!! хочу бегать и делать зарядку. НО! если утром мне не встать, то значит спорт на вечер. а вечером НЕТ утренней свежести, кроме того улица пестрит народом, машинами и тд - НИКАКОГО спокойствия!!!!! ну и кончно вечером и так куча всяких планов, чем забить кусочки вемени. соответсвенно вечером спорт не получиться.
что остается????? менять режим. знаю, что сложно. но нет ничего невозможного! человек, это животное, которе КО ВСЕМУ привыкает!!! надо только время, упорство и силы! значится так: встаю теперь пол 7 каждый день, на выходных можно отдохнуть :). к 7ми выбегаю на пробежку, потом душ и лекции, спать буду ложиться не позже 12. сначала будет сложно. но хочется надеятся на то, что пару дней встав в пол 7 и побегав, организм сам будет ТРЕБОВАТЬ сна где-то в 11-12 :) в итоге что я получу:
- стану дисциплинированным человеком
- безумно люблю утро!!!! наконец-то смогу им наслаждаться в полной мере
- не буду спать на лекциях, по крайней мере на первых
- постепенно привыкну к графику работы, по которому когда-нить придеться работать
- хорошую физическую форму!!!!!!! что очень важно
- ну и конечно все это просто ОБЯЗАНО положительно отразиться на здоровье!
ну чтож... остается пожелать себе упорства!!!!!!! у меня его конечно в избытке, но действует оно обычно "против". НО, воспитывать себя никогда не поздно, тем более, если тебе только 20! :)))
держите за меня кулаки ;)))) я обязательно еще расскажу. как у меня продвигаются дела!!!!
[450x214]
"misunderstanding breeds distrust" (c)
а вам когда-нибудь приходилось, вслушиваясьв слова како-нибудь песни, просто заплакать от ее содержания??? во мне только что такие чувства вызвала песнья Il Divo - Mama. просто замечательная, добрая песня.... а главное - очень трогательная.
я ведь на самом деле просто обожаю своих родителей. это самые близкие мне люди. я так по ним скучаю, я так часто вспоминаю те времена, когда я еще училась в школе и жила дома. они всегда были со мной рядом... СТОП! почему были??? они и сейчас есть, я сто раз на день им звоню, чтоб поделиться чем-нить. неважно, хорошим или плохим, я все= им звоню. иногда испытываю невероятно сильное желание прижаться к маминой груди. но увы.... приходиться ждать до тех выходных, когда я поеду домой :) все-таки хорошо, когда с родителями близкие отношения, когда родители для тебя и друзья, и брат с сестрой и учителя, а в какой-то степени и твои ученики :)
МАМУЛЯ, ПАПУЛЯ и БАБУЛЯ!!!! Я ВАС БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ!!!!
Настроение сейчас - небесно голубой стал небесно серым
я разучилась писать :( раньше это получалось само собой, а теперь...... красочность языка куда-то уплывает, эпитеты пропали совсем.... все сложнее и сложнее выразить чувства словами, так чтоб это было непросто обычное: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ/НЕНАВИЖУ/тд, чтоб солнце не просто светило, а ветер непросто дул.... но ничего не идет в голову... часами сидеть на чистым листом бумаги и думать: КАКБЫ ЭТО ВЫРАЗИТЬ? нет, это не мое, ведь раньше так не было!!!!! я обещаю себе больше писать на родном языке но не удается.... наверное и книга моя останется незаконченной... пропадает желание писать, просто куда-то уходит :( а ведь была ТАКАЯ идея....... обидно до слез..... но ничего не поделать: муза хлопнула дверью и ушла..... я не знаю, чем ее обидела и не знаю, как заслужить ее расположение вновь.
и вообще... я запуталась. я слишком долго играла с длинной веревкой событий, я слошком долго тянулась к противополодному концу, не замечая того, как петля за петлей вокруг меня закручивалось происходящее. я не знаю где прошлое, где настоящее и будущее. я перепутала концы, и теперь не знаю куда идти. иногда кажется, что шагая вперед, я на самом деле уверенно ступаю назад. но ведь невозможно все время метаться! КАК определиться, кем я хочу быть???? я безумно хочу семью и детей, я хочу почувствовать первые движения своегое ребенка у себя внутри, я хочу услышать его первый плач,увидеть первые шаги.... я хочу няньчить внуков и правнуков. но.... мне хочется закончить универ и ухеать на годик отсюда, попытаться поступить в магистратуру в европе..... закончить ее, уехать еще куда-нить на годик..... поработать там и сям... заработать на все свои желания.... но я рискую проснуться одним прекрасным солнечным утром где-нить в 5тизвездочном отелле Майями в сороколетнем возрасте и осознать, что у меня нет никого... ни мужа, ни детей и что о внуках уже не стоит даже и мечтать... зато у меня есть гладкая задница, завтра подтяжка обвисающих щек и молодой пацанишка-альфонс под боком........ нет это крайность, так конечно же не будет....
почему нам жизнь дана только один раз?!?!? и почему она такая короткая, что толком ничего и не успеешь????? что ТАМ????? что ждет человека, когда он на веки закрывает глаза???? а может наоборот?? может наоборот в этот момент, он навеки ОТКРЫВАЕТ глаза, где-нить совсем в дугом мире??? может наша душа подобным образом лишь постигает то. что обладая сознанием мы никогда не поймем????? наверное в 20 еще слишком рано об этом думать... наверное еще рано бояться того, что когда-нибудь все уходят.... но мы ведь не знаем КОГДА каждый из нас уйдет. нам кажется, что еще вся жизнь впереди, что еще многого можно будет добиться, но ведь СТОЛЬКО тех, кто уходит молодыми...
я бесконечно боюсь и от этого мне плохо..... так плохо еще не было никогда... и я никому не могу об этом сказть... :' (
по подоконнику бьет первый весенний дождик. так приятно! :) и даже не кажутся навязчивыми тучи на небе, и без солнышка так хорошо и приятно на душе :)
зима уходит все дальше и дальше. весна наш новый гость. уже "легчают" прохожие, по тратуарам бегут ручейки, островки прошлогодней травы. даже грязь воспринимается положительно, потому что все существо меня осознает, что это всего лишь временные неудобства, а ведь скоро света и радости станет еще больше!!! дни будут еще длиннее, а рассветы еще ярче и теплее! прогулки по ночному городу, встреча рассвета на берегу реки, теплые лучи солнца утром за место будильника :)
Я ЛЮБЛЮ ВЕСНУ!
люди эгоисты. всегда мы думаем только о себе. Я! Я! Я! МНЕ! МНЕ! МНЕ! У МЕНЯ! У МЕНЯ! У МЕНЯ!
мы жалуемся на то, что нечего одеть, с трудом закрывая шкаф. недовольно пихая в морозильник фарш мы бубним, что ОПЯТЬ нечего есть. мы выкидываем деньги на клубы, бары, любые другие тусовки. мы сетуем на то, что машина уже устарела и нужно покупать новую. мы капризничаем о сухой коже и скупаем все крема. мы ходим делать маникюр и непременно зимой греемся с волярии. мы мечтаем купить 3х этажный дом и одеваться от кутюр. мы представляем, как наши попки жарятся на солнышке, а пузики греются о горячий песок мальдив.мы делаемся бесконечно несчастными если что-то не можем себе позволить. мы все жуткие материалисты. а почему??? :( в те минуты, когда мы жалуемся, что нам не хватает средств на что-то до одури необходимое, но по сути без чего мы вполне можем обойтись, рвя на себе волосы от жаления себя такого несчастного, мы никогда не думаем о том, сколько людей в эту минуту гибнут от голода, ищут ночлег, мокнут под дождем, не имея места где можно было бы укрыться.... мы все зациклены на себе. мы жалеем себя, хотя есть люди куда больше нуждающиеся в элементарных вещах, не говоря уже о какой-то роскоши. насколько легче нам было с одной стороны, помни мы о таких людях... да, это тяжело осознавать, что где-то за углом сидит бабулька и просит на кусок хлеба. но своим поведением мы наносим и им и себе еще больший урон. общество несправедливо и далеко невсеглда именно к тем, кто слабее....
бокал красного вина на фоне зеленого стола.... нелепое сочетание
мне редко бывает плохо. сегодня редкий вечер.... я хочу плакать, но слезы не текут..... я хочу побыть одна, но ищу того, кто состваит мне компанию.... я хочу гулять, но сижу дома.... мне холодно, но я не хочу закрывать окно...
глоток за глотком убывает вино в бокале.... закончилось :(
no obstacle is ever insurmountable!