У Прелюдий и Фуг Шостаковича фундамент готический, а надстройка неоклассическая :)

В общем, в такую жару их слушая, появляется ощущение прохлады.

Цитата из Марка Твена, но можно сказать, что и крик души :)

А то 2000 винда не находит мой встроенный контроллер.

А чтобы дрова поставить, нужно сидюк подключить. У меня комп в полуразобранном состоянии, оттуда постоянно что-то вынимается, туда подключается, ну и операционка переустанавливается.

:superband:

Эхх, без музыки тоскливо немножко, зато не отвлекает. Допишу, тогда и послушаю. Элгара концерт e-moll, 1-ю часть, например. Наконец докачала и остальные три, можно целиком послушать.

Или Апассионату, 3-ю часть. Мне бетховенские рондо больше всего нравятся.

"Арлезианка" Бизе почему-то никогда не надоедает. Даже странно. Точнее, надоест, покажется, что темы там простенькие, прилипчивые - и забуду на время. А потом этой простоты и не хватает.

А в начале недели почему-то взялась прослушать все скрипичные концерты, какие у меня были. Приговор такой: Мендельсон весь такой мягкий, кажется, у Ерофеева тоже было - скрипка как бы раскланивается с оркестром, во всем с ним соглашается. Брамс задел что-то. Венгерские мотивы эти в Ре-мажорном концерте как будо и неявны, но задают эмоциональную динамику. Хочется не только подпеть или в такт продирижировать, но и душа колеблется в том же ритме и тембре. По крайней мере, если "Венгерские танцы" утомляют минут через 15, то скрипичный концерт я слушала раз 6 подряд :) Чайковский не впечатлил, хотя я, может, невнимательно слушала в тот момент (плохо знаю этот концерт еще), показался слаще Мендельсона, но не таким ласковым. Сибелиус - это да. Иногда он мне режет слух, когда эмоциональное состояние тяжелое, и я почему-то перестаю его воспринимать. Но отдохну, снова поставлю и - эх, незнакомый северный народ, ты становишься мне ближе. Кого еще успела послушать? Ну да, Шостаковича. Только недавно скачала, еще не успела "сделать своим". И на этот раз отвлекали меня постоянно. Вот дрова поставлю и переслушаю.

Со всем этим образом жизни, четырехчасовым сном ночью и столикижечасовым днем с 16:00 до 20:00, нервными напрягами, чужими заморочками, постоянными учебными долгами на двух факультетах... нет, я уже не устаю, я плавно перешла в хроническое состояние типа "автопилот". Плохо, что когда сессия закончится, наступит такой отходняк, что мало не покажется. Депрессия и 16 часов сна в сутки гарантированы.

А сейчас вот хочется на море. Именно потому, что не можется. Когда заможется, будет пофигу.

Как представляется из прочитанного в чужих дневниках и на форумах, услышанного ранее по ТВ и в частных разговоррах, тема эта болезненная и противоречивая.

Надо разобраться. Мнения частные (из личных бесед) как правило сходятся: да нет, ситуация, вроде, нормальная, никто меня не притесняет, гражданство дали, за границу пускают, на работу берут, бизнесом заниматься не мешают... да нету никакой дискриминации. Мнения частные, но обобщенные (прочитаны на форумах, услышаны от воинственно и принципиально настроенных людей): в Латвии русских притесняют, обижают (кого конкретно, не упоминается, конкретные ситуации притеснения не приводятся, никто не протестует и не жалуется (школьная реформа - отдельный разговор)).

Одновременно политический курс и мнения официальной латвийской прессы: Россия нам должна, Россия враг, Россия клевещет, Россия - страшный злой сосед. Начинаются заморочки по поводу договора о границе, пересмотра закона о гражданстве, ратификации рамочной конвенции, реформа школ, опять же. Принимая во внимание, что ни одно правительство в наше время не принимает решений на эмоциях (есть люди, которые никгда этого не допустят, а также множество средств урегулирования противоречий и разногласий - да кто допустит личные мнения в политике?!), начинаем просматривать некую тенденцию. Вспомнив, что декларация к договору о границе - это вообще откровенная провокация, равно как и высказывания Вике-Фрейберги о Второй мировой войне, понимаем, что скрытая цель этого действа - конфликтные отношения с Россией. Причем кому-то требуется ситуация, когда о примирении сторон можно забыть на долгие годы.

Не забывая о предположении, что эмоции и политическая глупость в государственной верхушке должны пресекаться на корню (иначе никак в наше время высоких скоростей, информационных технологий и PR), да и вообразив, что столько ксенофобов в одном месте в одно время собрать непросто, если это происходит "случайно" (вот специально - это другое дело), задаем себе вопрос: почему маленькой стране может быть выгодно разругаться на долгие годы с непосредственным сильным соседом, от которого можно получить экономические и политические выгоды?

И отвечаем: потому что у нее должен быть другой "сосед", пусть даже не такой близкий, но более сильный, от которого можно получить еще больше "вкусностей". И этому "соседу" нужна именно такая обстановка в нашем многосрадальном регионе. Потому что политика у него такая - стравливать всех со всеми и получать от этого прибыль. Ну и Латвии кусочек сахара перепадет. Только вот когда раскусит она этот сахарок, не окажется ли он внутри горьким?

Можно даже предсказать дольнейшие политические события с перспективой на ближайшие 2-3 года. Но не буду. Так, погляжу, понаблюдаю...

"В рамочной конвенции Совета Европы по поводу нацменьшинств принятой сеймом Латвии есть две оговорки. В соответствии с одной из них, латышский язык признается в Латвии единственным государственным и должен быть использован в деловом общении и официальных документах. 450 тысяч русских при этом не признаны национальным меньшинством, даже несмотря на требования ПАСЕ."

А что толку признавать меньшинством, если лаьышский все равно единственный государственный.

Хотя, конечно, просто об этом говорить, когда сам свободно владеешь. А на другой стороне баррикад те, кто и не владеет, и не хочет. Но если в Европе такие нежелающие живут своей общиной, друг друга принимают на работу и т.д., то у нас в Латвии хотят, чтоб на работу принимали без знания языка (ну понятно, что заморочки, но с другой стороны - встретятся в магазине русский продавец и покупатель-латыш, только свой язык знающие?), во всех учреждениях обслуживали на родном языке и т.д. А этого добиться можно, только сделав русский вторым государственным, обязав чиновников их изучать и принимая на работу с категорией знания русского не менее 3

И ежу понятно, что на это не пойдут. Да не потому даже, что люди протестовать будут - по-моему, никто не будет, смысла не видят, каждый давно сам за себя и сам по себе. Просто политический курс такой - очень хитрый. Ведь не факт, что такие идиоты в Сейме сидят, что до декларации додумались. Мне кажется, у всего свой умысел должен быть, своя цель...

Поставила яйца варить, за неимением едомой альтернативы (капустка с консервами не в счет). Ну и сижу тут, работу мучаю (за пятый док уже взялась, нормальный человек такой объем работы за час бы сделал - но нам не нужны легкие пути). Засыпаю, короче. А яйца варились, варились, да и выварились, хехе. Не пожар, конечно. Да и съедобные части (желток) остались :) Но вони... У меня окно открыто, не чувствуется. А в кухне что творится... В общем, начала эти яйца чистить, начистила скорлупы в то пригодное, что старательно отбирала (последняя еда, как-никак). Все, сплю на ходу. Разбудите меня, кто-нить! Пллллззззззззз...

Не знаю почему, но это очень актуальная и увлекательная тема. Вот и я до этого дошла, обнаружив в своем холодильнике пять яиц и капустный салат. Этак я до утра не доживу. Совсем не кормят в этом доме.

Там еще кошачьи консервы были, аж 4 банки. Во повезло кошке. А я уйду туда, где кормят.

Мышь, что ли, повесить туда? Да нет, мышь сначала бы консервы сожрала, потом яйца, салатиком бы закусила и сдохла от обжорства. Ох уж эти мыши... Одна как-то сидела в морозилке, грызла пельмень. Правда, не у меня дома.

Три, три, три! Аффигительный прогресс! Пойду чаю заварю, лучше работается тогда.

Попробовала поменять дизайн дневника. Вернула все обратно. Нда, над этим нодо поработать. Пускай пока по умолчанию стоит. А я как-нибудь... второй док-то еще не доделала. Плюс 8 осталось.

Ну не умею я схалтурить, сделать по быстрому, как попало, отмазаться и лечь спать!

Это комплекс отличника какой-то. Нет, когда в школе училась, старательностью не отличалась, в школу заходила два раза в неделю. И умудрилась же хорошо закончить. Но то школа, посещаемость. А вот когда дело доходит до выполнения работы, я буду делать медленно-медленно, со вселенскими усилиями - но так, чтоб офигительно и умопомрачительно.

А ведь раньше за собой перфекционизма не замечала.

Документация как будто написана - все, кроме одного документа, самого долгого и нудного. Я его оставила на потом, а пока буду править остальные. Только вот это "потом", похоже, будет только к утру, правка идет так: с 6-ти часов второй доделываю . И хорошо бы, если к утру: однажды я вот так за писанину села в 23:00, а закончила в 15:00 следующего дня... без перерывов на сон, разумеется. Очень тяжело мне дается бумажная работа... пусть даже в ее электронном варианте, со всеми прогрессивными возможностями Copy-Paste.

Нажала "Случайный дневник" - иногда люблю так загадать, случайную страницу открыть в книге или так, как сейчас. Всегда жду, что попадется намек какой-то.
Читала чужой дневник - да нет, вроде ничего обобенного.
И вдруг как ударило. Цитата из песни:

Собираю наши встречи, наши дни, как на нитку - это так долго
Я пытаюсь позабыть, но новая попытка колет иголкой
Раставляю все мечты по местам - крепче нервы, меньше веры день за днем
Да гори оно огнем
Только мысли все о нем и о нем, о нем и о нем

Я к нему поднимусь в небо
Я за ним упаду в пропасть
Я за ним, извини, гордость
Я за ним одним, я к нему одному

Понимаю, что для вида я друзьям улыбаюсь - это непросто
Я поставила бы точку, но опять запятая - это серьезно
Разлетаюсь от тоски на куски, на осколки, все без толку день за днем
Да гори оно огнем
Только мысли все о нем и о нем, о нем и о нем

Я к нему поднимусь в небо
Я за ним упаду в пропасть
Я за ним, извини, гордость
Я за ним одним, я к нему одному

Было это полгода назад. Ехала я тогда в маршрутке, к нему. Только что было предательство, только что потеряли друг друга и заново нашли. И я все думала, что толкнуло меня на предательство и что толькнуло вернуться. И как он, такой плохой, такой эгоистичный, занудный и пр. когда-то вдруг оказался таким... ну, терпел все, прощал. И простил, в конце концов, даже после того, как прощать устал. И тогда эта песня. И будто сердце разорвало.

А сейчас вот он изменил... И я не знаю, мучаюсь уже другими вопросами...

...ну или собачкой, хотя тигром себя ощущать, конечно, приятнее.
Как только в жизни все налаживается, со всеми проблемами я удачно разбираюсь, результатами довольна - бац!
Жизнь показывает мне
На, получи! Не измену любимого, так разборки с его мамой. А лучше и то, и другое вместе.
Да еще и сгоревший монитор у компа впридачу, когда надо курсовых наделать - завались.
И я не просто сажусь в уголок и плачу, а потом расхожусь с уже нелюбимым и его мамой и бегу искать новый монитор.
Нет, я выплачусь, конечно. А потом сижу - и мысли такие в голове крутятся. Что, мол, это не от превратностей судьбы (и не люди вокруг сволочи - он и его мама), а все причины во мне.
Мазохизм это, конечно.
Но я начинаю искать свои причины. Нахожу, конечно (кто ищет, тот всегда и обязательно). Разбираюсь с причинами (меняю свое мировоззрение - отношение к мониторам, например). Вроде ситуация налаживается, все неплохо...
Как только все начинает налаживаться, появляется закономерный вопрос - куда мир начнет рушиться на этот раз?

"Шведские ученые выдвинули предположение о том, что сельские жители гораздо больше подвержены риску возникновения опухоли головного мозга при пользовании мобильным телефоном, чем жители городов, поскольку в пригородах и сельской местности телефон, пытаясь поймать сигнал базовой станции, излучает интенсивнее, чем в густонаселенных районах."

Просто интересно

Это только кажется главным или является главным лично для меня и только лишь на сию минуту времени.
Затем всё изменится, и я, скорее всего, забуду даже, о чем говорила, о чем хотела сказать, зачем выплескивала эмоции, размазывала сопли, доказывала кому-то с пеной у рта.
И появится следующее, о чем говорить и о чем сопли размазывать...
И до конца времен так...

Известно, что клетка изнутри заряжена положительно, а снаружи, на поверхности – отрица­тельно. И эта разность потенциа­лов поддерживается, между прочим, в проводящей среде. Что противоречит законам физики и электротехники.

Привязанность - это агрессия?

На первый взгляд это утверждение весьма спорно. Но если присмотреться...

Я хочу постоянно видеть объект моей привязанности. Я хочу обнимать его, гладить, целовать, заботиться о нем, холить и лелеять. Совершенно не задавая себе вопрос, а нужно ли ему это, а приятно ли. То есть, я еще и присваиваю себе право решать за него, что ему нужно. Нисколько не сомневаюсь в этом праве и в своей безошибочности - ну конечно же нужно!

Ему надо хорошо питаться - буду кормить на убой и насильно! Плевать на ожирение и холестерин, которыми я уже впоследствии сама же буду его упрекать!

Его нужно вывести в люди - буду тащиь к подруге на вечеринку! Плевать, что он по природе домосед и предпочитает художественную литературу!

Ему нужно еще много чего! Я пожертвую собой, я брошу учебу, работу и завалю своей заботой объект моей привязанности.



А еще я хочу, чтобы в благодарность мой объект на меня нарадоваться не мог, относился ко мне [перечень требований на транспарантном листе], делал для меня [перечень на обратной стороне того же листа], говорил обо мне [новый лист пора начинать] и думал [оооо, два листа, хотя и их пожалуй не хватит].

И не дай бог объект моей привязанности не выполнит хоть одно из этих требований!!! Нееет, я не ослаблю своей заботы - но я все буду делать демонстративно и со злобным выражением лица. А потом я повернусь каменной спиной к нему в постели, процедив "Спокойной ночи" сквозь зубы. А когда он спросит, я устрою истерику по всем правилам, чтоб уж неповадно было!

193 место среди дневников. Вот так вдруг. Главное, зажечь интерес :)
Эх-х-х, жаль, документация навевает такую депрессию . Кто-нибудь, сделайте за меня, а?
А я тут насочиняю чего-нибудь.