Гуляя по дневникам, невольно обращаю внимание на всякие количественные показатели. У некоторых количество постов и комментариев превышает 30 000. Как человек, которому математика не чужда делаю подсчет:

30 000 - это 300 сотен. В году 365 дней. Чтобы достичь такого количества, я должна в течение года писать примерно по 100 сообщений каждый день. Или иначе: я свои 300 наберу хорошо если за 3 недели дневника (пока меньше). Такими темпами мне понадобится более 6 лет, чтобы сравниться с ними.

Да нет, я сравниваться не собираюсь. Но недоумеваю. Они что, живут здесь???

А вообще, у меня такое ощущение, что когда во мне много энергии, да еще и неизвестного мне происхождения, мне хочется поскорее ее разбросать, чтобы состояние как-то нормализовалось. Хорошо, не разбросать - сублимировать. Такой прагматический подход к энергии, в общем-то.

Я кажется поймала какой-то поток энергии, идущий из моего бессознательного. Позавчера мне было очень хреново. Я задавала себе кучу вопросов, не находила ответов, впадала в тихую панику. Ночью заревела в подушку, после этого еще раз задала себе все эти вопросы, ответила: не знаю, потом подумала: все равно, надоели вопросы, мне наплевать - и с этим уснула.

И все? Так просто? Сколько раз отбрасывала таким же образом вопросы, но они возвращались? Почему же теперь получилось? Мне плевать, я живу, никуда не тороплюсь, работать не пойду (официально нельзя, отберут стипендию, которая может и небольшая - около $130, зато есть целый семестр; неофициально... да ну, не надо нам), в личной жизни ничего менять не буду и так далее.

В общем, я так хорошо поймала течение, что аж самой в кайф по нему плыть! Второе утро просыпаюсь в отличнейшем настроении. Читаю, философствую, общаюсь с вами... можно было бы чего-то еще добавить в меню... но и так хорошо, боюсь испортить, ужасно не хочу испортить :)

Волосы были почти до шеи, а теперь 5-7 см :)) В общем, это символизирует то ли приближение перемен в жизни, то ли желание их (а как следствие и закономерное приближение). Никуда не денешься, короче.

Люди-и-и-и-и, какие мне сны сегодня снились!!!!

Граница между мирами. В моем мире что-то не ладится и я знаю, что исправить это можно, только повлияв на параллельный мир. Отправилась туда с определенной миссией вместе с девушкой по имени Оксана (в жизни у меня только негативные ассоциации с носителями этого имени, но во сне она была очень близким человеком).

Продолжение сна

Спасибо за симпатии, очень приятно, правда :)))

PS Думаю, те, кому мое "пасиба" предназначается, и сами знают, а другим это не интересно, поэтому отныне имена авторов симп появляться не будут. Или кому-нибудь это все-таки надо?

Опять слизала у кого-то ассоциацию: когда жизнь тыкает мордой в грязь, это полезные грязевые ванны.

Подпишусь под каждым словом. По крайней мере сегодня :)

Похоже, кошки питаются чужой болью.

Вчера опять открылась моя душевная рана, и так как не была занята ничем важным (читала историю византийской музыки), позволила ей болеть. Все ждала - вот отболит и снизойдет на меня некое просветление, откроется новое наравление мысли и пр. Ну, нормальные мазохистские измышления.

Не тут-то было. Пяти минут не прошло, как заявилась моя кошка, по-хозяйски предъявила свое право на меня, улеглась мне на грудь, прямо на больное место.

В общем, я ему "болИ, болИ", а оно не болит больше. Обидно.

Кстати, это не означает, что боль прошла. Она просто разошлась по телу, так что болела в конце концов каждая клеточка нервов. В сконцентрированном виде она мне как-то больше нравится. Это я к тому, что кто-то мог подумать, какие, мол, они хорошие, эти кошки.

...подруга сестры (девушка с сумасшедшинкой) вычитала в каком-то журнале про сигареты без табака, на каких-то травах (мята, шалфей, чабрец...). Автор статьи утверждал, что приобрел это счастье в Москве, где-то в районе Рижского вокзала.

Отправила SMS моей сестре, которая на этой неделе через Москву будет возвращаться домой. В ответ получила, по-моему, нормальную реакцию: косяки и в Латвии есть, а не только в подворотнях у Рижского вокзала.

Еще один прикол с модными авторитетами:

Теперь гадают по "методу Макса Фрая".

Открывают книжку, загадывая наугад строчку.

Я выпадаю в осадок...

Я, человек абсолютно логический, с рациональным как мне кажется (впрочем, соционика в этом мне возражает, утверждая, что я тип Бальзак) мышлением, периодически увлекаюсь мистикой и гаданиями.

Как это понимать? И не то, чтобы верила во все это. Наоборот, я в свое время побывала на "кухне", где готовятся астрологические прогнозы различной степени достоверности и предлагаются другие мистические знания. Но время от времени все же прошу сестру разложить мне Таро. Или подбрасываю три монетки и заглядываю в И-цзин.

Желание погадать во мне просыпается только в периоды внутренних конфликтов, когда самой непонятно, а чего же я собственно хочу. Не то, чтобы я руководствовалась потом полученными результатами. И все же процесс каким-то образом способствует принятию решения.

Как правило я нахожу верную дорогу. Нашла бы и так, но с бОльшими душевными метаниями.

Как мне кажется, гадание - не костыли и не шоры для пугливых лошадей. Просто процедура позволяет элементарным образом сосредеточиться на себе, на своих желаниях, отключить внутренний диалог. Все это приводит к правильному решению, независимо от интерпретации результатов гадания.

Наверное не только мне становится легче, если вывалить свои мысли в онлайн :) Пускай даже не те мысли, которые гложат в данный момент. Какие-то посторонние. Интернет большой, он все стерпит :))))))

Все согласны с тем, что "если не любить себя, то кого еще".

Один знакомый человечек очень правильно трактовал цитату из Библии: "Возлюби ближнего своего как самого себя". Он верно ухватил суть: сначала надо возлюбить самого себя. Молодец, полностью с ним согласна.

Но возлюбив себя, он забыл про первую часть фразы.

Такое ощущение, что все только что для себя открыли Коэльо и Пелевина... А я не модная, я читаю Драйзера, Виана и Кортасара. На этих мода давно уже прошла.

Интересно, что, судя по постам, в Интернете масса читающего люда :) Я в жизни столько не знаю любителей книг, сколько здесь. Может быть это такое позитивное воздействие виртуального общения?

Вот так, "Дневник удален". Почему, сталкиваясь с этой фразой, испытываешь чуть ли не ужас? Были записи, читались, комментировались. И - где это все? Кусок жизни удален. Ну крошечный, конечно. Но так вот по кусочку, по кусочку...

А вообще завидую кошкам. Хоть 10 раз в день сворачивайся клубочком на диване, никто и не подумает поинтересоваться, уж не заболела ли? :) А нам, бедным двуногим, приходится прекрываться благовидным предлогом - книжкой там или киношкой... :)

Интересно наблюдать, кто как спит и как просыпается.

Читать далее...

Возникает иногда соблазн, откопав в чьем-то малопосещаемом дневнике драгоценную мысль - нет, не выдать за свою, но все-таки пересказать с неопределенной ссылкой "прочла у кого-то или где-то".

И даже несмотря на то, что могу с этой мыслью вполне согласиться, что-то останавливает. Гордость какая-то, что ли? Мол, не я же ее придумала.

Но пройдет время, мысль сотрется из сознания, а в каких-то подходящих обстоятельствах выплывет из глубин памяти - причем уже как собственная. И даже сама не буду знать, что это откровенный плагиат.

Для справки: Когда же мысль высказывается еще и словами оригинала, то это явление психологическое и носит название криптомнезии.

Очень-очень хочется сказать сегодня: "Я тебя люблю".

Кому?

Долго думала, потом поняла: самой себе.

Странная у меня диета в последние 2 недели: два вареных яйца, гречка с маслом, 2-3 булки, почти неограниченное количество запеченых в духовке бутербродов с сыром, чай - вот мое ежедневное меню. Почему-то не надоедает пока. Интересно, я должна с такого питания потолстеть или похудеть? Как бы то ни было, все в один голос утверждают, что я худая и на мне вся одежда висит. Закономерное подозрение возникает: может, я просто не умею носить одежду?