Всегда удивлялась своей кошке. Если она ложится спать, то никогда не ляжет посередине дивана или ковра - только в углу. Если на ковре или столе лежит лист бумаги, газета, пакет, тетрадь, книжка и т.п., она уляжется на него либо всем телом, либо (если не влезает) хоя бы головой и передними лапами. Если рядом есть большой устойчивый предмет (например, человек :)), она обязательно прижмется к нему.

Сегодня вот поняла, почему. Ей важно ощущать всем телом собственную ориентацию в пространстве. Не просто диван, а положение на диване. Интересно, а произвольно покоящийся пореди ковра бумажный лист дает ей какой-то пространственный ориентир, или это просто издержки инстинктов?

Мысли всегда варятся, варятся. И все проигрываю какие-то внутренние - то диалоги, то монологи.

Для кого-то проблема придумать, что писать в дневник. Для меня уж точно проблема - как заставить себя не писать все подряд.

Для кого-то, конечно, никаких проблем нет, когда хотят, тогда пишут, а не хотят - не пишут, все просто.

А я собираю, собираю, собираю информацию. Набираю критическую массу и начинаю переваривать. А переваренное выводить сюда. (Фу, не читать во время еды).

То есть получается, что все выводимое для меня - лишнее. То, что я считаю стоящим, все равно останется во мне как расщепленные белки, жиры и углеводы, ставшие в конечном результате материалом для клеток, источником энергии для мышц и пр.

У меня есть дурацкая привычка: в устойчивых словосочетаниях вроде "Слава Богу" ссылаться не на Бога, а на богов шумерских.

Дальше ->

Для меня всегда странным оставалось понятие родственных связей. Живет совершенно посторонний тебе человек, между вами 3 000 км и вы никогда в жизни не виделись. Но в один прекрасный день ты можешь позвонить ему и напомнить, что приходишься пятой водой на киселе... а нельзя ли у вас пожить недельку? встречайте меня на вокзале ... числа, ... перрон, ... вагон, заранее спасибо.

С другой стороны, живет где-то совершенно не посторонний тебе человек, между вами... да неважно, сколько километров. Важно, что когда-то между вами были отношения, вы считали этого человека самым близким и дорогим на свете, но что-то случилось и вы больше не вместе.

И я не понимаю, почему нет такого закона, который позволяет взять этого человечка себе в родственники, если уж на то пошло? Вот уж кому бы я с удовольствием писала письма и ездила в гости :)

Странными выдались последние две недели.

Я действительно "нахожусь". Для всех, для кого раньше пропала. Для виртуальных друзей, о которых уже писала. Для реальных друзей, которых не вижу по полгода.

Далее ->

Черт! Мне нравится думать, что я особенная! Мне нравится чувствовать свою особенность. Хотя на самом деле, если анализировать с физиологической точки зрения, это довольно неприятное ощущение напряжения в районе груди, горла и лба... Отчего так хочется продлить или повторить момент "особенности"?

Человек - единственное существо, которому нравятся болезненные ощущения. Наверное, поэтому он изобрел эмоции.

А с "особенностью" надо бороться. Так как по сути это просто страх, что ощущение пройдет - и ты останешься ни с чем. Пустота и потеря чего-то, что кажется своим "я".

"Я есмь то, что Я есмь". Повторять три раза в день после еды...

В колонках играет - ДДТ - Летели облака

На самом деле на данный момент мой мозг больше волнует принцип Ле-Шателье в химии, чем какие бы то ни было проблемы личной жизни.

Всегда со мной так. "Пусть все кругом горит огнем..." (с) Карлсон. А мы будем заниматься проблемами мироздания.

А принцип интересный. Рассказывает о том, как вещество может переходить из одного состояния в другое и обратно в замкнутом самодостаточном цикле, причем соотношение количественных параметров не меняется при изменении качественных. Воть.

А в жизни тоже так :)

В колонках играет - ДДТ - Родина

Три недели дневнику, три звезды - многовато времени я здесь провожу... И вообще, я читать люблю больше, чем писать :) А читать на Liveinternet практически нечего. Жить чужими жизнями быстро утомляет. Со своей бы разобраться.

И все же, почему я до сих пор тут? Дальше ->

Ехала сегодня в автобусе. На передней двери, где пассажирам разрешено только входить, надпись "Выхода нет". (Отчаянно так.)

Параноидальная шизофрения в начальной стадии

Лет 5 назад я проводила в Интернете часы, получая удовольствие от общения с людьми со всех концов света. Постепенно у меня образовался круг друзей, почему-то в основном из мест максимально отдаленных от моего реального места жительства: в Канаде, США, на Карибах, в Индии...

С годами...

Кошка пролила остатки моего "Vana Tallinn". В связи с этим объявляю поход по чужим дневникам и комментирование их до заплетания пальцев!

Хе-хе, я только притворяюсь пьяной. Хотя многочисленные "очепятки" почему-то приходится исправлять, уж не обессудьте.

...я могу признаться в любви к вам всем. В любви к человечеству. Я могу сказать, что дарю вам крупицу моих сил... и, может, эта крупица поможет вам выстоять и не предать любовь...

я могу...

В жизни я жесткая. Более того, сарказм и цинизм из меня так и сыпятся. Более того, я ругаюсь матом, когда это позволяют обстоятельства. Более того, я считаю мат единственной возможной формой выражения личных эмоций. То есть к мату я отношусь терпимо и даже с нежностью..., когда он к месту.

Я позволяю себе использовать все тонкости русского языка. А именно:

Сестра приехала сегодня, привезла-таки требуемые "травяные" сигареты... Только что выкурила одну и не почувствовала никакого существенного отличия. Разве что не так терпко, как табак...

Главное, обидно, что мысль работает четко... но вот сосредоточиться на чем-то... эх, тяжело... А еще и по клавишам попадать... :)

Хорошо, я упрощу вчерашний вопрос. Добавлю в него немного конкретики.

Все равно никому не интересно

Я пьяная и мне хорошо :)))))

Люблю ликер "Vana Tallinn". И хорошую компанию

...и признать, что каждый из нас живет в мире своих идей и видит только тени реальных существ на стене пещеры, то имеет ли какой-то смысл понятие адекватности (и степени адекватности) восприятия мира?

Говоря простыми словами, могу ли иллюзии быть в большей или меньшей степени соответствующими реальности? И что в таком случае реальность?

Нет, все-таки вспомнила одного композитора, который умеет радоваться жизни светло и открыто. Почему-то мне это понимание доставило огромнейшую радость, которой спешу поделиться

Йоханн Себастьян Бах.

Мне кажется, или ни у одного композитора оптимизм в произведениях не выходит натуральным, тогда как грусть никогда не наиграна?