У меня только что еще одна симпашка появилась. Мучаюсь теперь - кому дать... Не обижайтесь те, кому не досталось, вы мне все очень-очень симпатичны! А с несимпатичными людьми я вообще не общаюсь!

Клара, спасибо за симпу!!!!

Я пока еще сдерживаю свое обещание ничего не писать, но нельзя не попроветствовать новых постоянных читателей:

Здравствуйте! Мне ужасно-ужасно приятно видеть вас всех здесь!

Разгребалась два часа только со всякими комментариями и переписками, когда тут посты писать? Я только одно из двух умею делать :( Вот скоро опять здесь всякие размышлизмы свои писать начну, все умрут от скуки. А пока весело :)

И еще: мне выразили любовь, а я не знаю кто... Напишите, если можно, а? :)

За то, что вы у меня есть! Всем бы так страдать и хандрить, как мне!!! :) Улыбаюсь, смеюсь и так далее, даже удивительно :) За то время, как я обрекла себя на "затворничество" и "неписание" дневника, у меня два новых ПЧ, еще одна звездочка и симпатия (Надюшка_Екатеринбург, пасиб :)). Ндя-я-я, жизнь состоит из сплошных контрастов, я балдю :)

... по-настоящему плохо, если честно. Сейчас вот пришла на ли.ру, почитала сообщения и комменты, оставила свои - как-то легче стало. Но своих сообщений новых писать не хочется. Мысли все только об одном, жаловаться мне вообще претит, а хорошего сказать нечего пока... Может даже пропаду недельки на две, буду только комменты оставлять в ваших дневниках. А может соберусь с силами, напишу что-нибудь интересненькое, не знаю.

Вчера впервые рассмотрела парящую чайку в опасной близости от себя - прямо над моей головой и на высоте меньше двух метров. Чайки зарились на пирожок со шпеком. Наверное, если бы пирожок блеснул чешуйчатой спинкой, они бы напали. А так дело обошлось без кровопролития :)

А парят они красиво. Неподвижно так зависают в воздухе, как подвешенные на веревочке :)

Ну и что делать? Приревновать, не простить за предательство, хлопнуть дверью и уйти?

Или понять, что он еще нужен и побороться?

Меня вчера поздравили с днем рождения! :) До моего ДР еще месяц. Интересно, к чему бы это?

Я ЖАДНАЯ! Есть вещи, которые я храню годами и никогда не выкину. Есть вещи, о которых я не хочу говорить "как хорошо, что они были", я хочу знать, что они у меня есть. Даже если на данный момент они не очень-то мне и нужны.

Скоро месяц дневнику буду отмечать. Он родился того же числа, что и я. В другом месяце, понятное дело. Но все равно немножко символично.

Я тут каждую неделю закатываю истерики: уйду отсюда! и т.п. И сразу кто-то начинает уговаривать остаться.

Доуговаривались. Какие-то боги услышали ваши молитвы (как-то это противоречит одному из предыдущих постов, правда). Разрушили мою личную жизнь. Теперь буду тут с вами сидеть и на жизнь жаловаться. А оно вам надо? Ну-ка быстренько возвращайте все как было!

Да и вообще, не так уж интересно меня читать. Зануда я. И хлебом меня не корми, только дай поспорить о чем-нибудь - и чем бессмысленнее предмет спора, тем лучше. И вообще. И так далее. В общем, молитесь обратно.

А то начну жаловаться на личную жизнь! Точно-точно начну!

Я люблю чистить зубы. И мыть руки. Могу мыть руки каждые 10 минут. И зубы чищу как минимум два раза в день (можно и чаще).

Может быть это - влияние рекламы. А может быть - психологическое явление, конфликт с окружающим миром, неприятие его, признание всех контактов с ним посредством рук и ротовой полости лишь необходимым злом, необходимость омовения как психологического освобождения.

Шутка, конечно. Хотя в каждой шутке...

Я обнаружила простое логическое объяснение тому, почему Бог (даже если он есть, даже если он создатель этого мира, мне не жалко) не станет выполнять просьбы верующих, выраженные в их молитвах.

Далее->

Читаю: Брачная ворожба. Девушка, которая желает увидеть во сне своего суженого, должна взять ветку тополя, связать ее белой лентой, положить под подушку...

Вспоминаю, что многие мои онлайн знакомые жалуются на тополиный пух по весне.

Читайте и завидуйте: в Латвии нет тополей! По крайней мере в том городе, где я живу, и в тех местах, где я бывала. Если и встречаются, то, видимо, в ничтожном количестве.

Более того - о ужас! - я даже не знаю, как тополя выглядят!

Дожили...

P.S. И где я возьму ветку тополя для гадания, если я не знаю, как он выглядит???

Побывала сегодня на природе. Так, вылезла поразмышлять и подышать свежим воздухом. Травка... мягкая, ласковая. Березки... молодые такие, нежные. Воробей... по веткам скачет, задорный такой... но это на мой взгляд, ему, может, жизнь собачьей кажется. Букашки, жучки разные бродят вокруг, на мне что-то ищут... не находят, наверное, потому что дальше идут :) Муравьи... ну куда от них денешься, кайфоломов проклятых... впрочем, ничего, не укусили. Укусил, впрочем, кто-то пару раз... но так, легонечко, любя, через полчаса уже и забыла. И солнышко... облачной дымкой затянутое. А небо как купол, в самом деле: не знала бы, что это иллюзия, так и решила бы.

Спокойствие и умироворенность... временные.

Сознание как стекло, пропускающее свет: каким бы чистым и прозрачным оно ни было, все равно будет пропускать только часть спектра. Тогда, что же получается: чтобы воспринять всю реальность, нужно разбить сознание как препятствующее свету стекло?

Рисунки мелом на тротуарах... обалдеть :)

В интересной я ситуации оказалась, ч-черт. В очень интересной...

С той девушкой он продолжал встречаться ("все как-то само получилось"), а теперь не знает, чего хочет. Она к нему "очень привязалась" ( в кавычках цитаты из его слов :)), он не хочет делать ей больно (ну и ему, как минимум, приятна ее "привязанность", как максимум он к ней тоже мог... гм, "привязаться"). С другой стороны, наши (судя по времени, которое прошло, уже почти бывшие...) отношения ему тоже дороги, он бы хотел их "уладить" (нравятся мне его осторожные выражения, однако!). И не может ничего выбрать.

С другой стороны, и я не могу за него сделать выбор, как у меня получилось (почти нечаянно) в прошлый раз. Я могу остаться с ним - и шанс, что все продолжится как сейчас, очень велик, а этого мне не надо. Я могу разойтись с ним - но нечто внури меня усиленно противится этому. Не хочу быть с ним, не хочу расходиться.

Он предлагает встретиться через несколько дней, "обсудить" все. Что мы будем обсуждать, если он и сам не знает, чего хочет? Заранее могу сказать, что это будет встреча двух мазохистов... вот счастье-то...

"Я не отдам тебя никому,
Прощу любую твою вину.
Сквозь столько бед и потерь пройдя,
Какое счастье любить тебя.
Просто любить тебя..."

Однажды эта песня двое суток звучала у меня в голове - в те самые двое суток, которые мы расставались. Когда опять сошлись, песен не было...

В каких бы эпохах вам хотелось пожить больше всего? В старом добром прошлом? В техногенной цивилизации будущего? В каком-то очень конкретном месте и времени? А какие просто навестить и посмотреть разок?

...что сама могу создать из себя личность, которая мне нравится. Я как бы заказываю ее, свою внешнюю оболочку (и физическую, и психологическую), а со временем получаю результат. И это достигается совсем не какими-то специальными тренировками, психологическими тренингами, стояниями перед зеркалом. Это похоже на подсознательную программу, я задаю вектор и силу ускорения, а процесс происходит сам по себе.

В социологии понятие "современность", "современный мир", между прочим, имеет относительно строгие временные рамки. Относительность вызвана тем, что событийность ускоряется (вот не знаю только, экспоненциально или еще как :)). На данный момент "современный" нам мир включает примерно три года в прошлое и три года в будущее от данного момента.

А теперь о литературе ->