...перрон останется. И я на нем. Сиротливо так. Не мне 18 часов трястись на верхней полке в плацкарте, вдыхая специфический запах поездного постельного белья. Не мне скучать, поминутно глядя то в книжку, то в окно, слушать беседы попутчиков и звон стаканов с чаем в подстаканниках. Не мне мучиться в узком туалете с проржавевшим умывальником и всегда мокрым полом. Не мне ночью целый час торчать на границе, ждать сердитых пограничников с рациями и гадать, кого из соседей снимут с поезда за попытку провезти лишние килограммы кофе. Не мне дремать остаток ночи, утром кое-как умыться и переодеться в том же тесном туалете, погрызть крекеров и допить свою минералку. Не мне выволакивать тяжелые сумки из вагона на Рижском вокзале в Москве.

Потому что вовсе не меня там ждут.

Это цитата сообщения Зеница_ока Оригинальное сообщение

Ненавижу творческие натуры.
Творческая натура может с равной долей вероятности оказаться кем угодно - инженером, админом, врачом, слесарем - или же просто бездельником-профи, чьё истинное призвание - лежать на диване и лясы точить, а хобби - околачивание груш.
Творческая натура отличается хамской несобранностью ума. Творческая натура рассеяна настолько, что потянула бы на шикарного физика-атомщика из фильмов семидесятых годов. Творческая натура блудлива по-кошачьи и труслива по-заячьи. Творческая натура не в состоянии навести порядок в личной жизни, страдает хроническим недержанием отношений и топает через жизни и судьбы окружающих с непринуждённостью и грацией слона, очутившегося в посудной лавке. Творческая натура выше низменного быта, она наделяет окружающих почётной обязанностью удовлетворять её потребности и запросы. Перед приключениями духа творческой натуры меркнут искания и метания доброй половины русских классиков. Творческие натуры всегда не поняты окружающими, что неудивительно, ибо невозможно понять людей, которые не в состоянии договориться с самими собой даже о пустяках.
Квинтэссенция идеи творческой натуры - особь, подвизающаяся в области собственно творчества. Помимо всех перечисленных выше имманентных свойств личности, она обладает ещё одним, поистине уникальным - употребляет в устной и письменной речи словосочетания "моё творчество" и "мой вклад в культуру" без малейшего намёка на иронический контекст. Как один из героев Достоевского, забывшийся и ляпнувший открытым текстом - дескать, нам, великим людям, иначе нельзя.
Той лапшой, которую на мои уши во время оно навешали творческие натуры, можно до конца столетия кормить всё голодающее население стран третьего мира. С годами психика выработала жизнеспособные антитела, и теперь я вполне способна в ситуациях, когда общение с ними неизбежно, вести себя предельно сухо и корректно, не трясясь от ненависти.
Правда, правил без исключения нет - если творческая натура оказывается шовинистом, все тормоза летят к чёрту и в воздухе начинает пахнуть кровью. Кровью мерзавца.

Я поняла. Я - это морской берег. В двух шагах от меня Жизнь - океан. Там есть много всего: кораллы, рифы, течения, айсберги... Но в основном это меня не затрагивает. Жизнь-океан взаимодействует со мной только одним способом. На берег накатывают волны. Это - люди, которые входят в мою судьбу, оставляют в ней свой влажный след и с тихим шелестом откатывают обратно в океан. Через них я узнаю про Гольфстрим и про сокровища утонувших кораблей на дне моря, про мели и зубастых акул.

На самом деле я тоже волна, конечно. Для других. Потому что для самой себя я неподвижный берег. Так и должно быть.

Главное - не воспринимать каждую волну как цунами.

В колонках играет - Сплин

Когда заставляешь наконец замолчать все свои внутренние голоса, ощущение непередаваемо. Спокойствие и безбрежный океан. Знание силы Джедаев. Гора Эверест и мир у твоих ног. Облака над головой и ты на них. Боги веселятся, глядя на тебя со звезд, и пьют вино за твое здоровье. Карта Таро - Маг. Жизнь бьет как фонтан шампанского на празднике Воланда. В один миг ты можешь унестись в джунгли Амазонки и не быть искусанным комарами, а в следующий - побывать в Антарктиде и не замерзнуть. Можно организовать бурю в стакане воды и, подперев щеку рукой, наблюдать кораблекрушения, пока не надоест. Можно все.

Приглашаю всех! Хорошее настроение обязательно брать с собой!

Угощение в комментах :)

Комментарии к предыдущему посту заблокированы. Вы уж извините. Я же все-таки strannost.

Выжить бы.

Когда змея подрастает, её чешуйчатая кожа становится ей мала.И через каждые несколько месяцев змея сбрасывает старую кожу.

Это обо мне. Ну просто все симптомы налицо...

Подробности ->

Читаю биографию Вацлава Гавела. Понимаю. Понимаю не этого политического и литературного деятеля, а того человека, которого так поразило, что я о Гавеле не знаю ничего. Раскрываю в нем те черты характера, которые заставляют его в Гавеле видеть величайшего деятеля ХХ века.

Скажи мне, кем ты восхищаешься, и я скажу, кто ты...

Читаю "Сто лет одиночества" Маркеса... Получаю невыразимое удовольствие! Где ж я раньше была?

В колонках играет - Keith Jarrett
Настроение сейчас - Вопросы...

Труднее всего научиться говорить правду самому себе. Пока врешь себе, ты неосознанно обманываешь и других.

В правде очень большая сила, только мы этого не понимаем.

Впрочем, буду говорить о себе, что я все "мы" да "мы".

Я. Придумываю. Образ. Себя. И. В него. Верю.

Пока все понятно, логично и кое-кто сейчас воскликнет: и я о том же самом говорю! ;)

Но тут я поймала себя на интересном противоречии. Я создаю один образ. А думаю о нем как совсем о другом образе. Я создаю образ, в котором мне комфортно и выгодно пребывать. Но потом я пытаюсь убедить себя и других, что нужно меня воспринимать как совсем другой образ. Который, собственно, вообще никакого отношения ко мне не имеет.

Жду нового восклицания: и я о том же! ;)

Дело в том, что это явление давно уже для меня не новость. Не в первый раз я ловлю себя на этом. И, разумеется, еще чаще ловлю окружающих.

Но одна мысль не дает мне покоя: если я такая умная, что ж я снова и снова пытаюсь повторить свою ошибку? В чем мотивация - моя и других?

Это цитата сообщения Толстохомский Оригинальное сообщение

Наверное, самая забавная мне повстречавшаяся – это про то, как запрещали коноплю в США.

Когда компания «Дюпон», заинтересованная в маркетинге нейлоновой веревки, путем успешного лоббирования добилась запрещения конопли, или пеньки, своего главного конкурента в веревочной промышленности. И марихуана, которую курят, была здесь совершенно не при чем — она получается из другой части растения. Потом конопля была вновь оправдана во время Второй мировой войны, когда ее использовали для обоснования войны против японцев, захвативших острова, на которых она произрастала. «С коноплей победим» — так назывался фильм, который показывали для воодушевления солдат. Наконец, когда война закончилась, гигант издательского дела Хёрст провел в СМИ кампанию против конопли, настроив общественность против растения и наркотика, которые были вновь объявлены вне закона. И сделалось это для того, чтобы не делать бумагу из конопли.

Надо позволить себе делать глупости. Сколько же можно жить правильно!

Так?

Надо позволить себе делать глупости. А страшно.

По замыслу здесь должен был быть очень длинный пост. Полный пафоса. Некоторого высокомерия к моим читателям (да-да, вы уж извините). Глубокого самокопания, можно сказать самозарывания (куда вот только?).

Лирическое отступление. Вспоминается сразу анекдот: - Винни, ты откуда? - Иа хоронил. - А почему лопата в крови? - Да он сопротивлялся!

Дальше ->

Подруга переехала в Россию, не виделись лет 5-6. Недавно узнала, что она родила дочку. Поздравила и выразила удивление, что она решилась иметь ребенка: в те времена, когда мы близко общались, она была настроена довольно категорически против детей.

Выяснилось, что по медицинским показаниям она вообще могла никогда не стать мамой. То, что она забеременела, - счастливая случайность, редкий шанс, Божий дар. Восемь месяцев пришлось провести лежа, дома и в больнице.

Еще раз убеждаюсь, что ценность вещей мы осознаем в прямой пропорциональности к тому, сколько мы вкладываем, чтобы получить их.

И еще. Я становлюсь повышенно чуткой к чужой боли именно тогда, когда больно самой. Радость и довольство жизнью наращивает нашу кожу...

Читаю в чужом дневнике: "Совсем забросила испанский, книги, встречи с подругами-друзьями, походы по магазинам" - имеется в виду с этой личной жизнью.

Так это ж про меня :) Забросила испанский... книги, правда, не совсем... друзья потерялись (вот не зря все они как раз в это лето возвращаются)... музыку писать перестала... недавно села за фоно поиграть сонаты моего любимого Скарлатти - нда, где же моя техника, придется садиться за упражнения Таузига (брамсовские я, пожалуй, уже не потяну :))... и так далее, и так далее, и так далее...

Мама жалуется, что забыла купить крупную соль. Говорит:

- Пойду вечером в магазин - напомни.

Поразмышляв, я понимаю, что после такой просьбы уж точно забуду, а все шишки потом на меня. И чтобы не начинать потом: "А что же ты не напомнила мне, чтобы я напомнила тебе...", говорю:

- Давай я тебе записку напишу.

Дальше ->

Мне нравится, когда мне в Таро выпадает Смерть, а в И-Цзине, скажем, 29-тая гексаграмма. Нет, это не шиза, и нету у меня склонности к мистике ну ни на грамм. И все же...

Меня радует, когда вдруг в жизни наступает ощущение фатума и предопределенности (жду уже комментарий и предугадываю автора и содержание :)). Я люблю, когда все валится из рук и я не контролирую больше события.

Потому что ->

Тут по дневникам гуляет такой список из вещей, которые - должен, что ли? - успеть сделать каждый себя уважающий человек :)

И первым пунктом - родиться. У всех отмечено, а у меня вдруг возникли сомнения...

А кто, собственно, может подтвердить, что я родилась? Лично я такого факта не помню. Врач, принимавший роды, поклясться в этом не сможет (как будто он помнит тысяча-какого-то принятого им ребенка). Документы ничего не подтверждают - бумага все стерпит. Мама? Мама помнит, но во время родов она находилась в состоянии стресса и болевого шока, могла что-нибудь и перепутать.

Не могу заполнить список, пока не разрешу свои сомнения...

В колонках играет - ДДТ

Размышляю тут... Иногда хочется, чтобы в моей собственной жизни появлялись эпизоды чужих жизней. Знаете, так вот: подсмотрел у одного - одно, у другого - другое, в кино - третье, в Интернете - четвертое... Все это нанизал на ниточку и получил пестрый микс, который назвал собственной жизнью.

А что? Так жить было бы веселее. Захотел перемен - взял и заказал... Раз уж смысла у жизни все равно нет :)