Зачем же вы тратились на подарок?
Вы сами лучше бы не приезжали!

Даже лазерный прицел на твоем затылке - чья-то точка зрения.

Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять

11-е место. «Опасно!»

«Мы сидим с другом в китайской чайной, в кабинке, но дверь в нее не закрывается. Вокруг разложены книги на китайском языке с картинками совокупляющихся китайцев. Нас обслуживает очень красивая девушка. Я возбуждаюсь и начинаю мастурбировать прямо у нее на глазах. Она улыбается и выходит. Я достаю его член и начинаю целовать. Мне приятно, что через дверь за нами наблюдают несколько человек».
От редакции: простая физиология — когда человек рискует, у него в организме вырабатываются примерно те же вещества, что и при сексуальном возбуждении. Так что секс в публичном месте усиливает ощущения в два раза. Рискованные места для всех разные: кто-то и кабинку для переодевания считает банальной и неинтересной, а кто-то в кинотеатре стесняется.

PS: ух ты ...!

Кухню можно превратить в энергетический центр жилища.

ПЛИТА. Оптимальное расположение плит такое, чтобы, готовя пищу, вы видели входящих людей. Если хозяйка стоит спиной к двери, здоровье достаток и согласие в семье могут пострадать.

ПОСУДА. Ножи и вилки держите в закрытом ящике. Не рекомендуется оставлять на столе или в раковине нож. Это может привести к мелким ссорам в семье или обострению старых конфликтов.

ТОТЕМ. Для кухни можно выбрать оберег. Это могут быть забавные глиняные фигурки петуха, поросёнка, бурёнки или уточки. В левом углу можно повесить Рог Изобилия и наполнить, чем пожелаете.

КОМНАТНЫЕ ЦВЕТЫ. Комнатные растения могут создать особенную атмосферу. Бегонии, папоротнику, традисканции, филодендронам лучше пододит рассеянный свет. Спаржи, сцендапсус, фикусы, хвойные растения прекрасно выносят тень. Они хорошо себя чувствуют в глубине кухни и не требуют дополнительной подсветки даже зимой. Фиолетовые фиалки могут помочь людям с заболеваниями горла и щитовидной железы. Белый цвет считают символом чистоты и свежести. Красный - цвет силы и энергии, формирующий активную жизненную позицию.

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Мое_Отражение Оригинальное сообщение

Обычная двухкомнатая квартира. Раздается звонок в двери. Хозяин - лысеющий мужчина лет шестидесяти, подходит к двери, долго смотрит в глазок и, наконец, щелкает замками.
На пороге девушка. На вид ей лет двадцать пять. Она заметно нервничает.
Девушка: Ой, а вы кто? А где Игорь?
Мужчина: Игоря нет. Я его папа.
Девушка: Я вас тут не видела раньше.
Мужчина: А я погостить приехал, да, погостить. Ненадолго. На недельку.
Девушка: Ну я тогда Игоря подожду.
Мужчина: Да он не скоро еще придет.
Девушка: Ничего, у меня времени много, я отгул на работе взяла.
Мужчина: Я припоминаю, он сказал, что сегодня может и не вернуться. Вроде хотел остаться у друзей.
Девушка (невпопад): А у него телефон не отвечает. Так что я подожду.
Девушка практически отодвигает мужчину в сторону и проходит на кухню. Там она по-хозяйски ставит чайник, достает из шкафа коробку конфет "Птичье молоко", садится за стол и пододвигает к себе пепельницу.
Девушка: Вот, птичье молоко купила прошлый раз. Так он не съел до сих пор. Вечно у него все сохнет и портится.
Мужчина (в замешательстве): А вы Игорьку кто будете?
Девушка: Я-то? Ну, подруга.
Мужчина (радостно): Невеста, что ли? Мы-то с матерью думали, он так и не женится. Здоровый лоб уже, тридцать лет скоро.
Девушка (переставая жевать конфету): Какая еще невеста? Подруга. Из тех, с которыми пиво пьют и разговоры разговаривают.
Мужчина (расстроенно): Ааа...
Девушка (наливая себя чай): Ваш сын - сволочь.
Мужчина (ошарашенно): Что-что?
Девушка: Сволочь. Первостатейная. Мы когда с ним познакомились, я подумала, этому-то что от меня нужно? Сейчас я ему расскажу все про себя, отстанет. Расскажу, что мне не везет, что влюбляюсь в каждого встречного, а они меня на хрен шлют. Что он вообще не моем вкусе, да и вакансия встречного занята пока что. А он не отстал, сказал, он не за этим. Сказал, что сделает из меня женщину. В эротическом смысле слова, сказал. Сделает так, что мужики на меня кидаться начнут. Начал учить, чего говорить да как делать.
Мужчина (иронически): Дааа, действительно, какая сволочь.
Девушка (сердито): А вы с ним похожи.
Мужчина: Ничего не поделаешь, одна семья.
Девушка: Он по магазинам со мной мотался, шмотки помогал выбирать, сидел за соседними столиками в кафе, анализировал, как я себя веду на свиданиях. Если неправильно что-то делала, матом орал по часу. Посадит на лавочку, бывало, и вопит как недорезанный. Мол, я чему тебя учил. Они все слизняки, они все тебе нужны, чтобы ты знала, что ты лучшая. А ты опять, дура, влюбленными глазами час хлопала вместо того, чтобы тактику номер пять использовать. Нет, если все было плохо, он утешал. Мороженое покупал. В кино водил на глупые комедии. Сигареты прикуривал, потому что у меня руки трясутся очень сильно, когда нервничаю. В гости вон звал, по полночи рассказывал, что мне делать в следующий раз. Ну и в конце концов у меня все начало получаться. Не сразу, конечно, через полгода где-то. Но я, когда первого мужика сама послала, счастливая была, как не знаю кто. А там дальше проще стало. У меня этих мужиков, всяких разных, столько, что я со счета иногда сбиваюсь. И все всегда получается. Я ему поначалу звонила хвасталась, потом перестала. Да и как-то, общаться-то не о чем, получается, так мы месяца три и не виделись. А тут я поняла, когда очередного утром домой отправила, что дело-то не в этом совсем. Что я его люблю, сына вашего.
Мужчина (улыбаясь): Как в кино прямо.
Девушка (закуривая): Ну да, как в кино. Банальный сюжетный ход. Я понимаю. Ну а что поделаешь, если он мне сам показал, насколько просто победить всех остальных. И мне теперь уже неинтересно даже. Я ему звонила, так телефон отключен. А, я говорила уже. Тут ведь как получилось, я ученица способная, конечно. Только вот со способностью влюбляться во всякого встречного-поперечного так ничего и не сделалось. Она вот таким вот боком вылезла. А как с таким бороться, он мне не рассказал.
Мужчина (лениво): Дааа, дела
Девушка: И ведь я без него не смогу теперь. Сдохну от скуки. С ним, наверное, тоже не смогу. Потому что на него-то все мои приемы не подействуют. И что делать? Нет, вы не отвечайте, не надо. Я пойду, и правда, что. Вдруг он не вернется, ну, хоть конфеты я доела, не засохнут. А Игорю передайте, найду - убью. Честное слово. А вы извините, что я так вот. Извините.
Девушка вскакивает, хватает сигареты и, явно стараясь не расплакаться, выбегает из квартиры.
Мужчина закрывает дверь, возвращается на кухню и, улыбаясь, смотрит на коробку из-под конфет.
Мужчина: Сколько я раз ей говорил, что не ем сладкого, не ем. Даже из вежливости. (задумчиво) Убьет она меня, ага, как же. Хотя, эта может, пожалуй.
Дракон меняет голову на более молодую и красивую и озадаченно чешет в затылке.
Дракон: Нет, все-таки надо было оставаться в политике. Там как-то проще.

financier
[371x137]

«Bang Bang (My Baby Shot Me Down)»


I was five and he was six
We rode on horses made of sticks
He wore black and I wore white
He would always win the fight

Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down.

Seasons came and changed the time
When I grew up, I called him mine
He would always laugh and say
"Remember when we used to play?"

Bang bang, I shot you down
Bang bang, you hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, I used to shoot you down.

Music played, and people sang
Just for me, the church bells rang.

Now he's gone, I don't know why
And till this day, sometimes I cry
He didn't even say goodbye
He didn't take the time to lie.

Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down

Nancy Sinatra

"Абстрагируясь от сферы причин явлений, меняющих условия жизни человечества сегодня, можно констатировать, что мы вступили в новые условия бытия, когда окружающая среда уже не пассивна, как прежде, но проявляет возрастающую активность, вступая во все более активное взаимодействие с человеком и человечеством. Эти условия толкают нас на пересмотр собственной концепции бытия и самих себя, решительно открывая путь для саморазвития. В прежних условиях, когда окружающая среда была пассивным объектом, когда отношения с ней человека носили лишь односторонний характер и она полностью подчинялась его воле, когда живое пространство природы являлось лишь территорией для социальных и техногенных экспериментов, - когда человек в природе ни за что не отвечал, способность к существованию человека определялась лишь его активностью как живого существа. Так, на передовые позиции закономерно выходили те, чья активность в наименьшей степени была обусловлена нравственностью, которая ими лишь подгонялась под себя, превращаясь в извращенную мораль для всех. Достигали успеха те, кто дальше всех шел по пути безнравственности или решительно пресекал ее, становясь для всех фактором осознания своих нравственных начал. Жизнь, когда твоя принадлежность человеческой природе является недостатком, сегодня на Земле подходит к концу - вот какой вывод напрашивается при попытке охвата всей целостной картины событий сегодняшнего дня. Сегодня человек становится активным творцом жизни, ее волевым субъектом. Он занимает свое место в природе и находится в полшаге от того, чтобы, наконец, познать свою сущность и стать самим собой, завершив формирование матрицы жизни, содержащейся в нем. Чтобы стать гарантом сохранения природы, Земли и самого себя."
PS: искала материал для диплома и вот, что по пути захватила

LI 5.09.15

Ильич (10:10 AM) :
Доброе утро, отрада_очей_моих_самая_красивая_даже_с_утра_Танечччка....

В этот день, весной согретый
Все цветы, улыбки Вам!
Чтоб печали Вы не знали,
Даже легкой грусти тень,
Чтоб всегда глаза сияли,
И не только в этот день!
[500x300]

Как взять быка за рога

Задача №4: Перед тобой корова, составленная из спичек: переложи 2 спички так, чтобы корова смотрела в другую сторону
! Визуализация Надо, чтобы корова смотрела в другую сторону. Допустим, она уже туда смотрит, тупо смотрит большим и влажным глазом… А как понять, куда смотрит корова? Туда, куда повернута мордой.
! Ретроспекция Допустим, всё получилось. Я переложил 2 спички и при этом не испортил фигурку - она по-прежнему абстрактная корова. Но она ведь не обязательно точно такая же. Главное, чтобы смотрела влево. То есть я перекладывал по 2 спички и каждый раз задавал себе по 2 вопроса: "Это всё ещё корова? Куда она смотрит?"
! Предрассудки Составим таблицу:

Окончательное решение напрашивается.
Все эти эффектные психологические трюки помогают продумать то, что раньше не приходило в голову и не возвращают по 20 раз к одной и той же бесплодной идее.
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[218x188]
[549x285]

По собачьим следам

Чтобы научиться думать, полезно приглядеться к тому, как мы это делали раньше - в тех случаях, когда удавалось найти решение. Составим примерный список.

Такой метод анализа информации придумали психологи Джон Гриндер и Ричард Бэндлер. Они назвали "метод координатных осей". Эффективность можно продемонстрировать на выступлении Дэвида Копперфильда. Записав всё, что видно и не видно, что делал и не делал фокусник. В результате удалось расшифровать и повторить несколько трюков.

LI 5.09.15
[453x298]

1) как сделать левую панель прозрачной
2) как не расходуя пространства на текст сделать ссылку. Например: Читай далее...

Заранее спасибо

«Мне нравится врать малознакомым девушкам. Это так вдохновляет, когда сам смотришь на себя глазами доверчивого прекрасного создания и видишь перед собой богатого бизнесмена, отважного скалолаза или самого юного профессора университета... Проблема только в том, что нет потом никаких шансов продолжить общение с этой девушкой – даже если она тебе безумно понравилась. Я так накололся с одной румынкой – невероятной красоты и глупости барышня весь вечер выслушивала про то, что я знаменитый российский актер, ахала, очаровательно коверкала слова и охотно отправилась со мной в гостиничный номер. Наутро я почувствовал, что не прочь был бы продолжить дружбу между народами – но было поздно. Я уже наобещал ей каннских фестивалей и проб на Мосфильме – так что пришлось сбежать. Я пару месяцев потом всерьез тосковал по ней»
(Дмитрий, 30 лет)

[200x279]
Kак ты думаешь, почему женщины любят мужчин? Есть у тебя версии на этот счет? Если есть — они почти наверняка ошибочны. Вовсе не потому, что вы умеете газовать в фарватере, не потому, что у вас — пронзительные синие глаза, широкие плечи, длинные ноги и могучая грудь, к которой хочется прижаться… Так вот, на самом деле наша к вам любовь иногда складывается из очень странных мелочей. Из несущественных деталей твоего облика и поведения — которые ты вряд ли держал когда-либо в числе своих достоинств.

Мы любим, когда ты уминаешь за обе щеки

Как в тебя помещается большой обед с двойным роял-чизбургером и девятью макнаггетами — само по себе загадка. Как ты после этого способен доесть мою порцию картошки — вообще непостижимо. Мы отвечаем себе — это потому, что ты такой большой и сильный, великий и тебе требуется огромный запас топлива. Это будоражит воображение. «Мы съели с ним полный ужин в ресторане — первое, второе и компот, — рассказала Маша, 28 лет, — и через два часа он совершил набег на холодильник и соорудил себе бутерброд, который страшно на ногу уронить. Увидев мои изумленные глаза, он пояснил, что ест шесть раз в день. Мне это показалось жутко сексуальным! Сразу стало интересно: смогу ли я удовлетворить такие аппетиты?» Так что ешь на здоровье, только, пожалуйста, избавь нас от раскатистой после трапезы.

Мы любим, когда ты потеешь

Мы любим, когда после секса ты вырубаешься

Вот он, момент истины — когда ты испускаешь этот глубокий вздох, откидываешься в полном изнеможении и прикрываешь глаза со словами: «Уф, сейчас, погоди, дай только дух перевести»… Для меня эта обессиленность свидетельствует об одном — мы оба потрудились на славу. Я его укатала в лучшем смысле этого слова. Он даже слюнки мне в пупок напустил, когда я его локтем нежно попыталась разбудить. Очень трогательно. Очень трогательно — но только если потом ты все-таки проснешься, чтобы сказать что-нибудь ласковое и притаранить мне из кухни минералки.

Мы любим, когда ты изображаешь из себя крутого автомеханика

Мы любим наблюдать, как в тебе бушует тестостерон

Мы любим, когда ты не можешь сам завязать себе галстук

Мы охотно верим рассказам о том, как твой родной «Сырборнефтегаз» не в состоянии заключить ни одного мало-мальски миллионного контракта без твоей помощи. Все, что касается подбора галстука к каемке на носовом платке, вызывает у тебя растерянность, а у нас — прилив заботливой нежности. Твоя хозяйственная беспомощность воздействует прямиком на наш материнский инстинкт.

Мы любим слушать, как ты похрапываешь

Мы любим, когда ты обнимаешься с друзьями

Обнимаешься, конечно, громко сказано. Речь идет, как правило, об энергичном полусекундном соприкосновении грудными клетками, основательно подпорченном смущенными выкриками типа «ну что, толстый!» — «да ничего, лысый!» и пиханиями кулаком в плечо. В то же время стремление сгрести приятеля в охапку, как любое искреннее эмоциональное проявление, редко оставляет женщин равнодушными. То, что тебе кажется аффективным поведением, с нашей точки зрения — трогательный знак мужской дружбы. И уж твоя девушка никак не растолкует это неправильно — доказательств твоей стандартной сексуальной ориентации ты предоставил ей больше чем достаточно.

Мы любим этот щипок исподтишка

В принципе, нам не очень нравится, когда нас публично по-хозяйски мнут и тискают. Но когда ты не можешь справиться с искушением мимоходом за меня подержаться, это совсем другое дело. Это значит — я тебе кажусь сексуальной.

(c) Март ШУСТЕР

Стоит утром открыть глаза, и сразу начинается высшая математика. Чай или кофе? Ждать лифта или спуститься по лестнице?
Их можно решать не наскоком, а по науке.

Как развить зверский интеллект.

Задача №1: Требуется достать банан, который висит высоко и съесть его.
Для решения имеется палка и 2 прямоугольных ящика. Задача легко решается, если один ящик положить под бананом, второй поставить на него торцом, залезть наверх и достать банан палкой. Обезьяна сперва бестолково машет палкой, потом бросает её и лезет то на один ящик, то на другой. Наконец, совершенно случайно ящики оказываются поставленными так, как надо - один на другой. Психолог формулирует сразу 2 принципа:

Принцип №1 Комбинируй средства Если найденное решение не совсем соответствует условию, не спеши его отбрасывать. Возможно оно пригодится в комбинации с другими не совсем правильными.

Принцип №2 Поставь свои эмоции на службу делу Когда решить задачу не получается, вполне естественно запсиховать. Это совсем не помеха мышлению, а его природный компонент. Разволновавшись, человек совершает бессмысленные поступки. Не исключено, что из этого мысленного мусора постепенно сложится решение.

Задача №2: Вкусный-вкусный корм помещён на тележку, которая на твоих глазах скрывается в длинной трубе. Как добыть корм?
Чтобы понять, почему сороки глупее ворон, учёные проделали эксперимент с трубой. Если труба была короткая, обе птицы прыгали к другому концу трубы и ждали. Но если труба была подлиннее, успеха достигала только ворона. Сорока тоже начинала прыгать в верном направлении, но по дороге её обязательно что-нибудь отвлекало. В результате никакого материального поощрения.

Принцип №3 Додумывай до конца Психологи любят говорить об интервале внимания - это промежуток времени, в течение которого ты можешь думать об одной задаче не отвлекаясь. Умение додумывать свою мысль до конца поддаётся тренировке.

Задача №3: В 2 метрах от тебя на полу стоит стакан. У тебя есть 10 шариков, а также масса ненужных вещей, в том числе газеты и моток скотча. Требуется положить все шарики в стакан.
Испытуемый - ребёнок 8 лет. Иногда ему удавалось самостоятельно найти решение: сделать из газеты с помощью скотча трубу и через неё пересыпать шарики. Но чаще не получалось. Тогда психолог просил рассказать о том, что можно сделать, например, с газетой.

Принцип №4 Подумай, как выжить максимум из заданных ресурсов Отвлекись на время от условий задачи и подумай о том, что у тебя есть. Наверняка использованные авторучки, очки без дужки можно использовать необычным способом.

Принцип №5 Представь себе, как выглядит решение (принцип визуализации)

Принцип №6 Не додумывай то, чего нет в условии

Принцип №7 Представив себе готовое решение, спроси себя: "Как я этого достиг?" (принцип ретроспекции)

Принцип №8 Разберись с предрассудками Когда задача решена, составим список всех тех неверных предположений, которые мешали нам сначала увидеть правильный выход

(c) Сергей Алутов

LI 5.09.15

"ТУК-ТУК! У вас урок? А можно мы прервем его минут на пять?

Большое спасибочки!

Дети, мы к вам! Ну что ты испугался? Мне кроме дневника и учебников ничего не надо. Даже твой запрятанный под парту бутерброд не буду трогать.

И не надо так широко открывать рот, громогласно сообщая, что историю ты никогда не носишь, ведь рядом стоит ОН - УЧИТЕЛЬ!

А на пятой парте всё ещё спят? Проснись! Нас обокрали!

Да нет, мы не бандиты с большой дороги, мы - Учебная Комиссия! Привет всем, кто сразу не заметил.

Ну, ребяты, с такой реакцией грамоты за олимпиады не будете получать, с третьего раза отзываясь на свою фамилию, экзамены не сдадите... проспите."


МОСШ №28 Газета "Собеседник", №3 декабрь 2000 г.


Разбирала старые бумаги и нашла школьную газету.


Всегда ваша, председатель Учебной Комиссии

Поздравляю всех с праздником! Пусть у дорогих мущин на погонах прибавляются большие звёзды. Желаю, чтобы все желания исполнялись на раз, два…, в крайнем случае — три!

LI 5.09.15
[400x292]

В нашей области дефицит соли.
Дошли слухи, что приостановились вагоны с солью, шедшие из Украины. Пока люди были на работе, бабушки создали панику и раскупили в магазинах и на рынках соль. В результате пачка подорожала. Последняя цена 25 рублей пачка.
Показали короткое интервью - бабушка костылём замахивалась на воображаемых хохлов. Говорит, давно надо было отделяться. Но мы, мол, переживём. Улицы не будем посыпать солью, а будем на ней капусту квасить.
А как же салО?

Молчание

Буддийская традиция
Несколько человек принялись горячо и злобно оскорблять Будду. Он слушал молча, очень спокойно. Из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство, и один из них обратился к Будде: «В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?».
«Ваше дело решать, оскорблять меня или нет,- ответил Будда,- А моё – принимать ваши оскорбления или нет. Вы не можете их мне навязать. В этом моя свобода. Я просто отказываюсь принимать их. Можете забрать их себе».