замечательно
[680x423]

замечательно
[650x389]

как приятно встретить рождество - это просто замечательно. мне так уютно и тепло рядом с тобой. человеческая зависть - так ужасно.
мы с тобой - это вечность. скоро, совсем скоро мы уедем и я буду лежать рядом с тобой, обнимать и нежно ласкать тебя за ушком, мой малыш. очень рада, что мой подпрок тебе понравился и это искренне, от всей души. конечно же, хочется большего от наших отношений, но тогда было бы неинтересно. а так, все впереди.
обидчива, упряма и агрессивна - так плохо от этого. что же делать, чтобы измениться?
прочь плохие мысли, пусть они остануться в этом году. все будет хорошо

ведь скоро новый год, новые надежды, новые победы и провалы. но это же жизнь
[635x383]

опять в никуда сорвалась и полетела. не позвонил - забыл, а может, просто случайность.....
на 5 день закурила. вдруг все пошло не так, как хотелось. но это же глупо. я знаю. ревную. думаю. кто знает? глупо это все и низко. от нечего делать забиваю себе голову всякой ерундой.
ужасно.
[500x662]

***

Было счастье у меня,
На диванчике сидело.
У горячего огня
Сковородочку вертело.
Надевало мне носки,
А потом опять снимало.
Я же сдохну от тоски,
Мне такого счастья мало.
Мне бы надо навсегда,
Чтоб обнять двумя руками.
Остальное - ерунда,
Сковородочки с носками.
И дались мне те носки,
Просто холодно в квартире.
А тепло твоей руки
Согревает пулю в тире.
Фотографию мою
На мишени прикололи,
Ты стреляешь, я пою,
Чтоб не корчиться от боли.
Ты стреляешь, я пою.

про меня:

***


Ветер чужой, - оттого и холодный.

Горе свое, - оттого и болит.

Думы мои нелегки, несвободны;

песня моя далеко не летит...

Солнце взойдет, я увижу дорогу, -

только б не знать, что она в никуда,

только б любить одинокого Бога,

только бы петь, как живая вода.

***
В небе звезды догорают,

сердце рвется на куски.

От любви не умирают –

умирают от тоски.

От любви родятся строчки,

от тоски родится стон.

Ходит смерть в ночной сорочке

белой, как пирамидон,

и все время намекает,

что пора крутить кино.

Ничего не помогает –

ни таблетки, ни вино.

Погадай, цыганка Аза,

погадай - озолочу!..

Ой ты, жизнь моя - зараза,

я такую не хочу.
[700x523]

Вечер городской...
Окончен шумный праздник.
Временный покой –
и ожиданье казни.

В чем моя вина?
Ни с кем не поделиться.
Господи! - одна
в такой большой столице...

Может быть, жила -
а, может, просто слухи.
То ли два крыла,
а то ли просто руки
к небу подняла, но
так и не взлетела:
может, не могла, -
а, может, не хотела...

Вечер городской...
Мне нужно так немного.
Вечер городской...
Последняя дорога.
Вечер городской...
Своих шагов не слышу.
Вечер городской
Зачем стою на крыше?..
[227x304]

Мои слова – почти как руки,
к тебе я ими прикасаюсь.
Я, может, этим и спасаюсь
от нашей будущей разлуки,
от нашей будущей тревоги,
от нашей будущей печали.
Того, чему не быть вначале,
уже не встретишь по дороге...

Елена Казанцева

моя любовь к тебе такая же. пытаюсь тебя охватить всего, бесконечно... но не могу: тебе необходима свобода, я это чувствую, чувствую, как ты уходишь, как ниточка становиться все тоньше, хотя раньше и был канат.....
что будет дальше? посмотрим...
[621x699]

Они влюблены и счастливы.

Он:
– Когда тебя нет,
мне кажется –
ты просто вышла
в соседнюю комнату.

Она:
– Когда ты выходишь
в соседнюю комнату,
мне кажется –
тебя больше нет.

глубоко выдохнули и полетели
просто замечательно
душевно......
[150x290]

не могу ничего с собой поделать: мысли об измене любимого преследуют вновь и вновь. а вдруг? ужасно, что это стоит предлогом перед желанием покурить, а так не хочется начинать снова. но соблазн не покидает.
из за чего происходит чувство ревности? - может это недоверие к человеку, может ты знаешь, как это бывает из-за того, что ты сама такая? а может, простая банальность - недоверие ко всем и самой себе в первую очередь. и ты начинаешь разлагаться от этого, становишься вдруг не такой замечательной, не такой идеальной, как ты всегда хотела быть, а простой обычной бабой, стербой и истеричкой, глупой и неопрятной.
ужасно...

нет всему: нет ревности, нет сигаретам, нет привычки идти на компромиссы, когда это уже переходит все рамки. настолько отходчива, настолько боюсь сказать "нет", что иногда хочется ударить себя по башке

нет!!!!!!!!!!!!!!!
[699x614]

что -то очень простое и понятное


Поделись со мной


Поделись своей бедой,
Поделись своей печалью;
Бледно-лунными ночами
Расскажи мне, что с тобой.
Разревись в моё плечо,
Страх оставив на пороге;
Дай пройти глухой тревоге,
Не умолкнувшей ещё.

Забывая мрак и ночь,
Опустись в мои ладони;
Пусть тоска твоя утонет
И уйдёт с отливом прочь.

Пусть рассвет прогонит боль,
Погасив её, как звёзды+
Подойди ко мне --- и просто
Поделись своей судьбой.
[434x582]

мне трудно находиться в конфликте с человеком. это просто ужасно. какая ерунда - что я пишу? еще не проснулась

какое же ужасное это чувство - ревность. оно как червяк заползает в душу и начинает выжирать все. отчего это происходит? из-за недоверия к себе, к другому?
как избавиться от него, пережить? не отвечает телефон, молчит и не берет трубку - ага, а вдруг? и все как то складывается идеально для ревности: звонок подруге, рассказ о происшедшем и она говорит: да, а он то у тебя не промох, да у него на лице написано - б в штанах. и начинаешь думать, а вдруг...
вот такой вот бред да и только. нужно выкинунуть все это из головы и начать в конце концов доверять, а там что будет. будет - значит судьба и от нее не уйти.
и курить захотелось, и уже жалеешь себя. ужасно
повторяю про себя: люблю, без всяких там - а вдруг

Однажды подружки пригласили меня на «девишник». Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!» пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, проблем мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:


- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

- Вчера я слышал как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот блядь!», прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

удалила из спичков читателя, т.к. это ужасное чувство, что тебя читают не покидало. как можно откровенно писать что-либо, когда постоянно ощущаешь, что тебя могут оценивать
истерия субботы прошла. это было ужасно. не знаю, что с собой делать. леплю из мухи слона гиганских размеров. со мной очень тяжело. такая вспыльчивая, неуправляемая - это так ужасно.
вспылю, разорусь, побегу в никуда. потом останавливаюсь и так плохо становиться, начинают мучить угрызения совести. просто ужасно
и хочется постоянно просить прощение, но прощения себя не приходит

все как много лет назад. вдруг я оказываюсь под проливным дождем и капли стекают по лицу. дождь ли это ли эти капли мои слезы? почему та же пустота, то же одиночество, то же в никуда?
зачем же так со мной? почему так?
что же я не меняюсь. так глупо. опять сердце вырывается из груди, опять разрывает от боли... пропасть, бездна и я лечу. может это освобождение от себя самой? опять чешутся запястья, прося бритвы. нет, умирать не хочется, просто хочу чувства освобождения от этого бремени. как все глупо, по книжному трагично. глупо все это. и не нужно. все пройдет, и я как птица фенис засияю в темноте

и вправду очень чудесный сайт, который дарит ощущение радости предстоящего праздника.: http://www.elmspuzzles.com/xmas1.html

хочется вот также, как и на этих замечательных картинах провести новый год и рождество. но вначале, конечно, рождество - 24 декабря.

счатье то какое! безмерное и искреннее. когда дети хохочут, уж больно их смех заразителен. так и хочется взять на руки, подкинуть вверх, закружиться вместе. и прижать к себе крепко крепко. почувствовать дыхание на щеке и маленькие ручки, которые обнимают. что может быть более нежным?
- руки мужчины, которого любишь...
[600x412]