под впечатлением рассказов о японии, сегодня всю ночь она мне и снилась. только во сне она была какая-то геморройная - нереальная: вся жизнь расписана, люди ходят, как куклы, да и вообще полная ерунда.

lf

максим все никак не может успокоиться - а сколько лет уже прошло. мама наконец-то выдала страшную тайну - постоянно звонит, просит мой телефон, поздравляет со всеми праздниками и переспрашивает - передала ли моя мама мне, что он звонил. просто жуть. не понятно только - зачем?

мы с денисом активно занимаемся английским. правда, после второго посещения репетитора - опять мне приснился сон про маньяка. в главной роли - репетитор. я его боюсь. вчера, когда он пришел, я все вглядывалась в него - может, и правда, маньяк?

было приятно удивление лены, когда она приехала, что я ее накормила. наверное, думала, что я просто отдам ей все.

много нужно делать по английскому - приятно. но уже становится сложно. переживаю за дениса - чтобы он не передумал.

я его обожаю сильно пресильно.

Какой прекрасный праздник. я очень счастлива, что я люблю и любима. и так не хочу, чтобы что-либо менялось. для меня самый дорогой человечек на свете-дениска, мой мартышоночек. самый лучший, самый любимый, смый нежный, ласковый, пушистый и мягкий.
[699x525]

проснулась от тяжелого сна. весь 2005г. ничего не делала: спокойно работала, читала художественную литературы, спокойно зализывала раны (от врачей не вылезала). вся жизнь и весь досуг превратился в: работа - дом - сон - работа - дом - книжка между ними, и редко походы в бильярд. спокойствие, перерастающее в скуку. после того, как в этом году подошла к начальнице с вопросом: что сделать, чтобы у меня изменилась категория, получила удивление в глазах и "надо подумать..." глубокомысленно. я знаю, что такое надо подумать в нашей организации - это мягкий отказ, просто проблема заминается. меня эта ситуация привела в негодование и возник вопрос: а что я сижу? квартиры нет, детей хочу, да и вообще надоело. хочу заниматься другой работой, хочу получать больше денег, хочу выкарабкаться наконец-то из того дерьма, в котором сижу. а для этого надо действовать. и первая мысль - пойти учиться. остался вопрос куда? много программ, но как начинаешь копать, узнавать информацию у тех, кто учился, выясняется - что ерунда. так что у меня жизнь бьет ключон (начинает)

http://www.saburov.ru/InterviewWithGodRU.swf

много говорю , много суечусь - и зачем? они другие. смотрят свымока своего профессионализма, своего образования. но в глубине у них пустота. как бы я хотела так же гордиться собой, своими иллюзорными знаниями. к сожалению не могу, т.к. знаю, тчо все это необосновано, недоказанно, неприменимо. смотрю на них, думая, что все что они делают - это фарс, он идет в никуда. а может это я иду в никуда? мне тяжело общаться с людьми. я не поддерживаю их взглядов. от этого они не воспринимают меня. понимаю, что критика или просто вопросы о нужности системы, их выворачивают наизнанку, ведь они так этим гордятся. жаль. я не воспринимаю критику, но разве много людей, которые ее понимают и исправляют свои ошибки?

хочу сюда. забыть все и начать сначала. может не берегу, то что есть, может глупа и бездумна, слишком взрычата как тротил. живу, разрушая все вокруг своим бездействием, своей виной. вина внутри. как выбить ее из головы и из души?
[700x475]

ЭРИХ МАРИЯ РЕМАРК из Сент-Морица
(почтовый штамп на конверте: 21.02.1938)
МАРЛЕН ДИТРИХ в Беверли-Хиллз,
Норт Кресчент Драйв
[Штамп на бумаге: «Отель „Палас"»]
MDC 334-336

"Свет глаз моих, ты так далеко от меня, и я пишу в какую-то бесконечную пустоту...
Небо над обнаженными снежными полями зеленое, высокое и чистое. Кромки гор напоминают вырезанные из металла силуэты, и если страстные чувства соберутся перелететь через них, их словно тысячами ножей разорвет...

Что я здесь делаю? Зачем брожу здесь? Для чего берегу себя? Ах, во мне столько всего рухнуло, и отвалы, полные пустой породы, бессмысленно лежат передо мной зимними вечерами, как мертвые страницы распавшейся книги земного бытия, они полны безысходной печали, полны тяжелого чувства, они разбросаны и одиноки, как в пустыне...

Почему я все время думаю, что я больше не нужен тебе. ..

Возможно, мы слишком долго в разлуке, возможно, мы слишком мало времени знали друг друга, а возможно, совсем не в этом дело; возможно, я слишком мало слышу о тебе, и, возможно, все это лишь другое лицо Януса, которое неотрывно-мрачно уставилось на меня, и мне достаточно всего-навсего оглянуться, чтобы мое любимое лицо вновь появилось предо мной — мягкое, с глубокими глазами и губами из всех юношеских снов.

Льстивый воздух! Теплый и влажный ветер из-за гор! Что стряслось? Я могу и не могу это понять, я смотрю на себя и иногда вижу в своем отражении не себя, меня уносит прочь и прочно удерживает на месте, меня вздымает ввысь и меня закапывает, это цель и праща, пропасть, птичий полет и птичий крик в зеленых и золотых чащах когда-то знакомых мне лесов..."
[699x474]

вот так вот - работаешь, что то делаешь, а все в пустую. что-то депреснячок напал. ничего неохота. кажетсячто лену напрягает мое присутствие. не приятно. но что же делать

я не поняла вначале, что она мне говорит по телефону: 2 я опять ложусь в больницу на операцию2 - " что, что? зачем?" - спрашиваю я. "у меня нашли опять три опухоли. 7-го будут делать пункцию". когда до меня дошел смысл сказанного, стало плохо. земля ушла из под ног. комок в горле и крик застывший на губах: "почему? опять?" ну сколько можно. и ощущение, что я стою в очереди за опухолью. я также как и все, те, у кого что-то где то нашли когда-то всегда буду ходить под прицелом. и ждать. но чего ждать? ее? зачем? я хочу жить, хочу быть, хочу кричать во всю глотку, хочу выть, хочу, хочу, хочу. так страшно. умом понимаю, что у других бывает и хуже, намного хуже. что я всего лишь паникерша, слабая, никчемная, но все равно страшно. наверное, как в книге солженицыны: дорогая, ты слишком себя любишь. всем плохо. но ты существо общественное. а в обществе надо только улыбаться...
никто не поймет, даже те кто пережил, даже тот, кто переживает этот ужас сейчас: все прячутся в своей скорлупе, думая, что они никому не нужны, никому нет до них дела. этот ужас учит нас жить, любить, летать и ничего не желать, чтобы не потерять
[497x500]

это просто замечательно! сходили в клуб на концерт машины времени. все супер, очень понравилось. драйв настоящий когда слушаешь музыку в живую. напрягало сильно только одно - народу было очень много - ощущение поездки в метро в час пик. с друзьями - напряг, тяжело стало общаться. сложно подстраиваться.
сейчас идут великие распродажи. вчера вечер посвятили походу по манежке: накупили немного, но радостно, тчо дешево. от впечатлений скидок всю ночь снились одни магазины.
узнала случайно, что у певиц anastasiy и у кайли миноуг - рак груди. состояние было шоковое - 2 дня ходила и только об этом и думала. опять стало страшно - никто не застрахован. мысли посещали - а вдруг и у меня тоже, просто я об этом не знаю?
страшно - престрашно
снился сон про маньяка, который на меня глаз положил и хочет убить меня - жутко было даже в туалет идти
мартышонка я своего люблю сильно пресильно. он у меня хаось

все таки закрыла дневник ото всех. не могу так - чувствуешь себя голой. с одной стороны очень ждала комментариев от других, но не дождалась. это наверное и к лучшему. я не так образована и эрудирована. чтобы вести беседы на посторонние темы. по поводу личного - и так всем слишком много было рассказано. теперь нет необходимости в жалости ко мне. не надо этого, как нибудь сама. лучше просто заходить к другим в гости и наслаждаться тем, что пишут

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом. -- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: -- Бумагу! -- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: -- Светлана Алексеевна... -- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". -- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей Читать далее...

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла.

Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки.

А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполнившие некогда чистую полочку перед зеркалом.

Вот тут-то неожиданности и начались.


Неожиданность первая.
Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья.
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующей день в 'Детском мире' купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре, с комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская, 10 кг'. Купил и пару дней сыт.

Неожиданность четвертая.
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья, к неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротник под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая.
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная Ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии.
Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат" . а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая.
Она умела и любила разговаривать - Мое участие в этом процессе не требовалось Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая.
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра' в комнате бубнил телевизор; а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках, И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая.
Моя любимая распространялись по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками.
Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками.
Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика 'Помнешь! Я только погладила!' мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице та третий день нашей совместной встречи.

Неожиданность девятая.
Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет", И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на 8 минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас: звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера Читать далее...

Было решено, что дочке про будущую сестренку расскажет папа.
Дочка внимательно выслушала, впечатлилась и страшным шепотом папу спрашивает:
- А мама знает?

тошнит. слабость во всем теле, да и голова кружится как всегда. боль в груди. опять гормоны. страшно, что все начнется вновь

В колонках играет - вчера

позавчера у меня состоялся важный разговор. он отличался от остальных выяснений отношений - кто прав, кто виноват, тем, что мне наконец-то сказали: я боюсь всего, постоянно чувствую себя виноватой, решаю за другого, что он чувствует и делает и т.д. главное, что до меня дошло, что так больше продолжаться не может, и надо меняться. он оказался в этих утверждениях полностью прав. и еще, самое главное - он боиться меня критиковать, т.к. на критику я не умею реагировать - и это правда. ужасная правда

надо меняться.

работа начала напрягать.. никакого удовлетворения от нет, одна обда с каждым днем все растет и растет: всех отпустили раньше, а меня с леной нет; категорию не меняют, работой загружают все больше и больше. отврат. хочется быть как все - ни фига ничего не делать, а иногда работать. своим нудством, я вижу, как начинаю всех раздражать. и это естественно. я слишком распускаю язык - а нужно наконец-то заткнуться.
да и вообще попроще быть - пошли все в ж.