я никогда, никогда не думала, что время собираться вот так вот придёт уже сейчас.
время собирать семьи, время собирать людей разбросанных по разным концам.
мой театр. мой учитель. наш театр. наш учитель.
знаете, сколько цветов было?
и вот мы стоим.. разные люди. из составов нашего театра разных лет. каждый в черном. с цветами. мы стоим кружком и молчим, молчим, молчим. потому что ну никто не думал, что она. никто, никто, ниикто-никто не думал.
недоучились у неё. недодарили ей. недо-вернули всего того, что дала она нам.
я просто не представляю себе такое плечо, на которое я смогла бы опереться. такого человека, на чьё плечо я могла бы опереться. я всё растеряла. я стала слишком сильной. а может быть так и надо, может быть так и надо.
у меня огромный людской кризис. я не в состоянии подпустить кого-либо близко.
я не в состоянии не_стоять_в_стороне.
я не в состоянии не сторониться людей.
к чёрту.

как же маленькую такую, воздушную во все эти коробки.
гробы, урны, ямы.
про всё это - только одно есть - вот это "как же так, как же так её такую."
"я плачу сейчас, потому что я не могу не плакать, но я обещаю, я буду всегда стараться улыбаться в её честь" (с)
слёзы, охапки цветов, апплодисменты в последний путь, её песни, водка и люди, люди, люди. и она везде. везде она.
и наша глупость: не знали, не увидели, не поняли, не поддержали.
и дырочки в сердце как степлером проделывают.

знаешь, как по Бриджит Джонс: некоторые женщины безумно уверены в себе только потому, что их бывшие возлюбленные всё ещё хотят, чтобы они к ним вернулись (пока эти бывшие возлюбленные не женятся на ком-нибудь другом, ха-ха).
(c)

так медленно идёт время.
так быстро идёт время.
я панически боюсь первых чисел месяца.
у меня развивается фобия.
совершенно честно.
каждый раз, когда моя семья куда-то уезжает, я думаю, что они не вернутся.
я думаю, что они все умрут и нахожусь в постоянном состоянии лёгкой паники.
я даже выстирала руками свитер, который не стирала и не носила полгода.
и сделала я это где-то в 6 утра.
и уснула на полу в ванной.
а в детстве мне бабушка рассказывала сказку про бэллочку и белочку, двух маленьких девочек. про то как они решили помочь маме, и пока та была на работе перестирали всё бельё. только уснули от усталости в ванной. и вода мыльная текла, текла, на пол, за порог, по ступеням подъезда и даже по асфальту.. а девочки всё спали и спали.. а мама, вернувшись домой, умилилась и уложила дочек спать. стараясь не разбудить.
).
крем детский успокаивающий..
успокой?
выхоные вышли нервными и нехорошими, и я совсем ничего не сделала из того, что планировала.
я не знаю, что я сделала.
я не в состоянии давать оценки.
..
.

"я не умею прощаться с теми, кого я любил."
я не умею).


/и о другом:/
мне очень понравилось, что Бог рассудит всё в миллиарды раз лучше, чем я могу сделать это сама (слова /очень примерные/ Rain_Drop_Blues)
раньше я всё списывала на время. время лечит, время течёт и прочее.. и всё равно мне казалось, что я должна что-то такое особенное сделать, чтобы ситуация разрешилась. а сейчас легче. лучше. по-крайней мере морально.

я не верю словам, я не верю делам
коньяк пиво водка вино ром опять коньяк.
нет, я мало пью.
я хожу по городу и сама с собой, не сдерживаясь, разговариваю
говорю "как вы затрахали мой мозг, как я от вас от всех устала, одного люби, с другой дружи, одному в глаза смотри, другой наоборот не смотри, как я устала, как надоело, мозг воет, ну воет же, ну разве не слышите"
затрахало. честное слово. просто затрахало.
останавливаюсь. молча оглядываюсь вокруг. весна. солнце. город такой. хороший. молчу и радуюсь. весне. молчанию. тишине и спокойствию.
люблю свою работу. как ни странно. всё чаще выхожу из офиса довольная и почти-счастливая.
вам нравятся мои стихи.
я очень рада. правда.
я к тому.. я к тому, что мозг разрывается. что хочется выкричать всё это каждому. и ему и ей. не заботясь об их моральном состоянии. но я же нет, я же так не могу. и это ужасно.
а в остальном - так много хорошего.
и даже просто.. я бы не смотря ни на что не поменяла бы свою жизнь на чью-то другую.

если честно.. если честно..
меня выводит из морального равновесия когда мне приходится узнавать о ней из третьи рук.
меня выводит из равновесия, когда какие-то люди знают, что она читает сейчас дуню смирнову - а я никогда бы этого не узнала. хотя прочитала её уже месяц назад.
меня выводит из равновесия, когда мне приходится читать английские фразы, написанные её почерком и называть её именем настя.
меня выводит из равновесия, когда я волей неволей знаю, сколько минут назад на какой улице и на каком этаже за ней захлопнулась дверь и о чём она шутила перед уходом.
сегодня мне пришлоть знать всё это даже дважды. люди здесь не при чём. ни ты,ни лера.
просто она не хочет умирать. она где-то живёт. с кем-то общается. читает книжки. смотрит телевизор. ходит по этим улицам. в целях самосохранения мой мозг пытается отрубить все каналы связи. но у меня не получается.не получается из-за всего этого. я всё равно об этом знаю. а мне хочется жить так, как будто её не существовало в моей жизни. по крайней мере первое время.

и тем не менее. всё это не так уж важно.
у меня всё хорошо.
просто иногда день доканывает. как если методично бить в больную точку длительное время.
всё нормально).

времена проходят, а знания - они устаревают. теперь я знаю, что прошло 15 дней. это не больно.
да, привет, я с ним сплю.
каждую неделю я покупаю русский ньюсвик.
не могу сказать, что мне слишком хочется поговорить с тобой. скорее даже наоборот.
я не могу позволить себе роскоши говорить о личном с кем-то, кому нет до меня никакого дела. а говорить о лишнем - просто не имеет смысла. и тоже не хочется.
нет это не больно. это просто отсутствие части тела.
хвоста, например. по сути - хвоста у меня никогда и не было, зачем мне хвост.
использую ли я его? нет, я просто сплю с ним и собираюсь за него замуж. иногда меня пугает мысль, что впереди меня ждёт какая-то большая любовь. а что любовь? любовь - это то, что есть у меня сейчас. плюс возможность говорить с человеком. а говорить о чём-то, о чём я с ним не говорю - мне не хочется. совсем не хочется.
черт возьми.
может стоит поздороваться со своими железными яйцами? такой пуленепробиваемой я не чувствовала себя еще никогда. настолько пуленепробиваемой, что я даже чувствую себя безбожно счастливой большую часть времени. а такое счастье похоже на искусственный снег. мы вчера видели такой. очень красивый. пушистый и кружится. на самом деле не безбожно. а с богом. с богом. обязательно с богом.

прошло 2 года 4 месяца 17 дней. я просто знаю.

я подобрала на улице кошку Ложку. _моя кошка_ умерла в сентябре. Это невозвможно.. родители постоянно говорили о том, чтобы взять новую кошку, меня постоянно складывало в истериках, я не знаю как объяснить это кому-либо, но я не могу. я не могу заводить другую кошку после зюзи. я не могу любить другую кошку. это десять моих лет.. от восьми до восемнадцати.. huh, почти до восемнадцати. я была ре-бен-ком - я стала де-вуш-кой. за эти 10 лет. они постоянно говорили об этом.. они постоянно спрашивали, буду ли я любить новую кошечку, рассказывали о том, какой милый будет котенок и бла-бла-бла, а меня перекашивало. говорят, я должна бы уже стать тише.. спокойнее, как это еще называется? "перестать париться по этому поводу", наверное. говорят.
всё это давило, давило, давило, - я подобрала кошку. сама. в своём подъезде. она милая, но я понимаю, что я не могу. любить не могу. засыпать с ней рядом не могу. ничего не могу. иногда даже видеть её не могу. иногда она милая. да нет, послушайте, она очень милая хорошая кошка. только я. я. я. я. не_могу.
мама кричит, чтобы её отдали. у неё блохи. у неё глисты. она забивается в самые дальние углы квартиры. мама кричит, что это моя ответственность. все говорят мне, что это моя ответственность. я говорю себе, что я дура. что такие вещи нельзя делать, когда я просто срываюсь.. от всех разговоров, в панике бегу от себя самой.
я нахожу фотографию зюзи и мне хочется провалиться сквозь землю. исчезнуть. перестать быть, всё что угодно. мне не хочется чтобы всё это когда-либо случалось.

я не удивлюсь, если ты наткнёшься на этот дневник. наткнёшься так, как я натыкаюсь на твои повсюду. на русском, на русском, еще раз на русском, и даже на английском. меня просто перекашивает.. ах, full of regrets,full of regrets.. я хорошо к тебе отношусь.
на diary всё больше тянет к закрытм записям.
мы обязательно должны встретиться. на море. обязательно, потому что эту сказку не разбить. или нельзя разбить. на море, на море, на море, песок поцелует нам пятки, море ворвётся в дыхание.. мокрые тела. да, ты говорила, что моя любовь (любовь?) по отношению к ней странно-эротическая.. для такой любви. я не думала, что ты права. я не_думаю, что ты права, но этот кадр перекраивает всю историю. молочные тела. тесные. тес-ные.
боже,что со мной творится.
я вспоминаю.. одну. вторую. третью. я вспоминаю трёх из всех, каждую по-своему, я не могу не хотеть. отношений, понимания, наших улыбок. наших "а всё так хорошо начиналось", наших "а всё так неожиданно закончилось", я не верю, что у меня есть шансы, возможности, что у меня есть права на это прошлое, что у этого прошлого есть будущее, господи, какая же я дура, я хотела бы поговорить с вами всеми, я хотела бы вернуть то чудо, ту трепетность, всё самое лучшее, что у нас было. какая я дура. у нас не шансов. у меня нет шансов.

сколько я еще вытерплю. приступов ревности. сплин рулит. земфира рулит. земфира больше. выжата как лимон. косточки граната взорваны еще вчера. смешной день. "u gonna sto-op.." - крутится в голове песня.

я люблю тебя. я люблю тебя, я люблю тебя.господи, мой всесильный мозг не дает мне впадать в истерики, но я люблю тебя, ты же должна это знать, ты должна это знать, даже если нас больше не будет. ты же умная девочка, ты всё понимаешь, понимаешь, что ялюблю тебя, поимаешь, что всё уже не так, как было, понимаешь этот пустой воздух и голос дженис джоплин. ты должна всё знать про меня., знать, что я люблю тебя.

я держу палец на кнопке старт. я готова рассылась знакомым - дальним и ближним - уведомления о том, что мы расстались. а им, кажется, это и не нужно, они - /так странно/ словно мужи на падаль - пропываются своими звонками, звонками, и еще раз звонками. - все те, с кем не пересекаемся месяцами, почти что годами.
разве я научилась держать свой мозг в тисках? разве я. жизнеспособность проверяется по наличию ника в строке on-line. "не обижайся, не ревнуй"
после смерти своей кошки я поняла, что мертвое тело не вызывает у меня никаких эмоции. оно ничего не значит, когда оно мертвое. оно - только последний показатель, что тот, кого ты любишь исчез. это странно, но в твердом, холодном и жестком.. теле.. не остается ничего ктоме скелета, покрытого мясом и обтянутого кожей. никаких эмоций - только желание от него откреститься. потому что то, что ты любишь - не оно.

не обижайся, не ревнуй.

"в нашем мире есть такая штука - пистолет. пользоваться им столь же просто, как зажигалкой, стоит он не дороже тостера, так что каждый может - стоит только захотеть - прикончить моего отца, или Фэтса, или Авраама Линкольна, или Джона Леннона, или Мартина Льютера Кинга, или женщину с детской коляской. это неопроержимо доказывает, что, по выражению старого писателя-фантаста Килгора Траута, "жизнь - дерьмо"."
/c/

я провожу время. провожу время до угла, до следующего поворота, до, до, до..
скажи мне всё и я отвернусь. скажи мне всё, я дождусь этого момента и умою руки.
мне смешно и забавно, когда я снюсь девушкам. когда я снюсь им в снах с возрастным цензом "смотреть по исполнению 18-ти лет". теперь и мне можно, кто бы мог подумать.

а она каждый раз приходит и шифрует знаки про то, как ей без тебя больно. а я каждый раз молчу. смешно, мои сигареты стали ровно в два раза длиннее и ни на йоту тоньше. учебники-сигареты-кофе-сессия. да, это забавно. моих знакомых выгоняют из институтов. я сделаю, чтобы там - остаться.
она невозможна, у неё есть палочка, на которую мотаются мои нервы. и.. и слишком уж у многих за последние пар месяцев появились такие волшебные палочки. палочки-выручалочки, мать их. я не привык к тому, что ты мотаешь мне нервы. (с) не привык..

мне плохо. я плакала два раза. прорывается.
я хочу быть с тобой, но мне кажется, что мы не сможем быть вместе всегда. эта неизбежность убивает. так пафосно.
я очень люблю тебя, мне плохо от того, что я - девочка, и ты - девочка. и от того, что по-другому я не умею.
ты проснулась от кошмара. через два часа от крика проснулась я. мне страшно.
я так люблю тебя, я извожусь непонятно почему.
я хочу, чтобы ты всегда возвращалась в мою квартиру. чтобы я возвращалась в квартиру где ты.
я хочу слишком многого. мои родители..
возвращаются с дачи. еще неделю всё будет как обычно. и мне надо готовиться к сессии. и мне надо перестать бояться. и мне надо перестать хотеть плакать.
хорошие девочки попадают в рай. а плохие куда захотят.
не выходи из комнаты.. - бродский.
мы поставили галочку напротив цифры 9-месяцев-вместе.
я болею за тебя. я люблю тебя.

я запуталась. ты всё еще об этом. я не говорила, что ты на неё похожа. я не говорила.. всё было не так, всё было по-другому.. господи, всё - было

очень устают мозги от универа. 5 сессий в году.. может быть это действительно не так уж нормально?
никогда бы не подумала, что я стану такой материалистичной.. даже качание на качелях и сидение на травке в моём мозгу совсем не похоже на то, чем это было год-два назад.
рациональный мозг.. забавно.
я смотрю на себя в последних классах школы.. 10ый-11ый. сейчас я на первом курсе. так вот я смотрю на себя. потом клонирую себя же и получается такая своеобразная группка девочек. вот им-то и объясняю, как это глупо смешно и наивоно.. по-хорошему глупо, по-доброму смешно, по-детски наивно.. быть вот такими.song of a great social and political import. я была такой.. нематериальной. ноги без опоры на землю. ирреальной. наверное, во многом хорошей. кажется, что теперь - просто повзрослела еще на йоту и уже не могу иначе. так как раньше. и улыбаюсь. такой девочке, которой я была. и укоризненно качаю головой. в сторону тех девочек, какими я была. да.. я была трагикомедийным клоуном в моноспектакле для одного зрителя. для самой себя. наверное так.