Сегодня узнала потрясающуу вещь. Но начну по порядку, чтоб стало понятно, почему она такая "потрясающая". У меня есть очень хороший друг (пока не парень, но я надеюсь, что в скором времени он им станет), но проблема в том, что он живет в Новомосковске, то есть не в моем городе. Поэтому видимся мы не так часто, как я бы хотела, но ca va ("сойдет" с фр). Так вот он мне долго не писал и не звонил, и я уже начала думать, что он забыл меня, что у него есть в его городе девушка и всякие подобные бяки. Но оказалось, что нет (сегодня я получила его письмо, где он меня в этом клятвенно заверил). И в этом письме, я так же прочитала, что ему из Тулы пишет девушка, которой 14 лет, которую зовут Марина и которая меня хорошо знает. Марина эта живет через стенку (и прям сейчас врубила на всю музыку и тащится). Причем она просила его ни в коем случае мне не говорить, что она ему писала, а мне не сказала что написала без двух минут моему парню. А когда я ей намекнула, что я в курсе, что ему пишут девушки и какие конкретно ему пишут из Тулы, она так странно побледнела, но потом спросила, как, типа, зовут эту таинственную незнакомку, которая пишет моему возлюбленному. Я ей ответила, что она и не таинственная вовсе, и я ее прекоасно знаю (мы с Мариной дружим с рожденья практически). Она попросила сказать имя, но я сказала, что пока сохраню это в тайне. Пока не разберусь с той, что хочет увести того, кто мне действительно очень близок и дорог. Интересно, каково ей сейчас озознавать, что я все знаю? И зачем она вообще писала ему, скрывая это от меня? И почему он рассказал мне обо всем?

Вот сегодня в школе сидела на каком-то уроке и долго думала, что напишу, а сейчас уже ничего не помню... Жуть.
Вот меня на протяжении долгого времени терзает вопрос: что такое любовь? И не потому, что я не знаю. Просто у моей лучшей подруги, наверное, даже бывшей лучшей подруги, такая точка зрения, что если ты с ним не ходишь под ручку, не обнимаешься и не целуешься, и если он не потрогал у тебя, все аки можно было, то это не любовь. А вот я вообще такое любовью не считаю. Она говорит, что если ты любишь его, а он нет, то это не любовь, так как безответная любовь не любовь. А я любила безответно и знаю, что это такое. Короче точки зрения полярны... Интересно, что об этом думают другие.

А еще сегодня я вспомнила, опять же глядя на подругу, что меня бесит то, что когда девушка носит очень низкие джинсы и сидит, у нее вся задница вылезает наружу. Меня это зрелище раздражает. Особенно, когда так ходят в школу. И еще меня бесит то, что меня подруга хочет с кем-нибудь познакомить, чтоб я с кем-то встречалась, а то ее не радует, что я сейчас ни с кем не встречаюсь. И вообще не обязательно встречаться, чтоб быть счастливой. Можно и безответно любить человека. А еще меня бесит, когда меня начинают выспрашивать, как я погуляла с парнем, а первый вопрос подруги: "Вы целовались?" Какая разница? Целоваться не главное, главное, что мне нравится этот человек, и встречаться и гулять с ним можно даже если он не встал на колени и сказал: "Давай встречаться!" А еще меня бесят, когда лезут в мою личную жизнь, кто бы не лез. И когда оскорбляют близких мне людей. Вот такая невеселенькая заметка получилась..

Жизнь такая странная штука. Никогда не знаешь, что она подкинет! Но я за последние полгода научилась ценить и радоваться всему, что она мне дает. Ценить каждую минуту, радоваться тому, что имеешь, завоевывать новые высоты и горизонты, жить и получать от жизни удовольствие. Был летом один случай, когда я была во Франции, я довольно частенько переписывалась с предками по мылу. И вот одна наша знакомая, ей едва минуло двадцать, поехала на пруд купаться с друзьями и попала в автокатастрофу, выжила только она. Один парень сначала попал с ней в больницу, но скончался там. А все они были такие молодые жизнерадостные, а теперь она на инвалидной коляске, со слабой надеждой, что будет ходить. Представляю, как тяжело видеть гибель твоих друзей и осознавать, что ты одна осталась жива. Это очень тяжело. Даже какое-то чувство вины испытываешь. Из этого я вынесла, что жизнь - самое дорогое, что у нас есть. Ее нам дал кто-то свыше, для того, кто верит, Бог, для того, кто нет, кто-то еще. Но главное то, что не мы сами появились, не мы дали себе жизнь, и не нам ее прерывать. В мире нет такого человеческого права, чтобы лишать жизни себя или кого другого. Нет в мире такого, что могло бы заставить нас совершить этот поступок, любое горе и несчастье можно пережить. Раз нам дали жизнь, мы должны пользоваться этим шансом.

Вот и снова я пишу. А о чем не знаю. Слушаю Мэрайю Кери и думаю, наверное о любви. Я встретила, кажется, парня моей меты. Он такой... Даже не знаю, как описать... Мне нравятся его глаза, улыбка и когда он смеется. Он такой... Понимающий что ли. С ним можно о чем угодно говорить... С ним всегда весело и легко. Я очень боюсь его потерять. Были обстоятельства и он недели две не появлялся на горизонте, не отвечал на sms-ки, я думала, что все кончено, что у него девушка. Он живет в другом городе... Такие мысли дурацкие мысли лезли в голову... Но вчера я решила позвонить ему сама и узнать причину. Чтобы знать точно, кончено или нет, чтобы не мучить себя зря всякими догадками. Короче, я влюблена в него по шею (до ушей еще немного не дошло) потому что после того, что описано было в конце прошлого года, я очень аккуратно отношусь к чувствам, сердце так долго собирать по осколкам, когда его кто-то разбил... Как же я была счастлива, после нашего разговора, он приедет на выходных, все по-прежнему, у него нет никого... Я поняла это по голосу, по смеху, по словам. Я единственная, пока... А потом, потом будет в будущем, а мы в настоящем. Просто он есть, а мне больше никого не надо...

Прошло уже столько времени, и вдруг, получая почту, я обнаружила, что мне пришли несколько сообщений с этого сайта, и мигом вспомнилось все: мои пять дневников, переживания, события... Ну я и решила зайти на свой самый первый, самый искренний и живой дневник. Ведь писала я, когда была без памяти от парня, которому нравилась моя лучшая подруга, а она им играла, как игрушкой, а он не понимал, сказать я ему не могла. Так переживала, а сейчас, прошла моя такая большая светлая любовь, за ней была еще целая череда удач и разочарований, и вот сейчас прошло вроде бы только полгода, но я почему-то чувствую, что я уже не такая. Сейчас мне тоже нравится парень, которого зовут так же как того, но он ко мне неравнодушен, как В., он меня любит. Мы вместе пока лишь неофициально, но я счастлива. А вчера я с ним померилась. Я поняла за все это время, что нельзя сильно к чему-то привязываться, если ты в этом неуверенна, потому что потом бодет очень очень больно от себя это отрывать. А еще я повзрослела, кажется, серьезнее стала, но не мне о том судить. Я за это время два раза успела съездить во Францию, у меня даже было три парня француза, только с одним я увижусь лишь в перспективе через несколько лет, второй не ответил на мое письмо почтой, а мыла я не знаю, а в третьем я глубоко разочаровалась. Но Франция это forever and ever. Я подумываю вставлять фотки своих путешествий в дневник, мне кажется, так будет интереснее. Но я все еще вынашиваю этот план, поэтому говорите свое мнение, оно пока решающее...

Это цитата сообщения Baunty_girls Оригинальное сообщение

Здрям всем!ну вот и создалось новое сообщество!Это сообщество для девушек(желательно старше 13 лет),здесь вы можете обсуждать моду,парней и прочие девчячьи интересы!Это сообщество только для стильных,общительных и интересных девушек!И желательно никакого детского лепета...

Под "Море зовет" так прикольно пишется... Вообще я слушаю r'n'b и rap, обожаю французский хип-хоп. Но иногда такое хреновое настроение бывает, что хочется просто порыдать под какую нибудь лирику. А ты что слушаешь?
Если кто-то хочет поболтать о новинках или обсудить музыку, то милости прошу. Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла...

А все таки уверенность в себе это классно! Особенно если ты сама считаешь, что ты вполне ничего и одеваешься, как тебе подсказывает твой внутренний имиджмэйкер. Что бы ни говорили другие, но девушке всегда приятно, когда на нее оглядываются, просто смотрят и любуются.
Слушаю "Left outside alone" и уже не вспоминаю В. Просто стала относиться к нему спокойно. А что толку сходить с ума, если ничего не выйдет? Я сходила по нему с ума три месяца, жила как во сне, под каждую лирическую песню вспоминала его... Хватит!

Почитала тут другие дневники... Почитала пока единственный комментарий к своему... Короче, проблем хватает на всех. А насчет парня. Я переписывалась с ним по sms, но он даже не догнал, кто с ним sms-ится. Вообще мне кажется, что лучший выход из сложившейся ситуации - это вычеркнуть этого 2-х метрового баскетболиста из память, и заполнить ее новой, на этот раз взаимной любовью. Мне лично нравятся кареглазые брюнеты, но против русых тоже ничего не имею. вообще цвет волос и глаз не так важен. Теперь я поняла, что главное, что он тебя любит, пусть даже он и не Игорь Петренко...

Ой, забыла сказать! Сегодня во время перемены между консультациями по алгебре я видела его. Только что он делал в школе? Ведь сегодня у 11-ого консультаций нет?! Там еще куча его одноклассиков было. Среди которых был один очень неплохой парень... А В. он все как обычно, в своей футболке и джинсах. Кроссовки у него конечно классные, рюкзак...
Забудем, ладно. Сегодня с подругой пошли покупать ей атласные ленточки. А я не удержалась и купила себе широкую персиковую ленту на бедра! Клево смотрится с синими джинсовыми бриджами! Еще посмотрела косметику, но не стала ничего покупать, не нашла ничего на что реально стоило бы потратить деньги.

Вот и снова я! Единственная и неповторимая. Сижу сейчас ем бутерброд со сгущенкой и радуюсь жизни. Сгущенка это конечно очень калорийно, но что делать если хочется? Тем более мне бояться нечего, калории быстро исчезают - предпочитаю активный образ жизни.
Сегодня проснулась, умылась гелем для умывания Garnier, и даже настроение улучшилось. Когда же закончила make-up, поняла, что не все потеряно! Светлые волосы рассыпаются по плечам, светлые тени, бледно-розовый блеск, длинные ресницы... Стройная, спортсменка, блондинка, ну чем не красавица? А если какой-то лох меня не оценил, значит он просто очень ограниченный человек. И не умеет ценить девичью красоту! Так что девушки, любите себя и не доверяйте это парням, из них с этим ответственным заданием лучше нас самих справятся лишь избранные.

Вот и наступило завтра. А после истории с пеплом и впрямь легче стало, я уже не с такой болью в сердце о нем думаю. Сегодня консультация, потом я помогу классному руководителю, а потом выплеснуть эмоции, то бишь поиграть в баскетбол. С подругой наверное. Мама ругается, ругается, ну сколько можно? Надоело все! Хорошо, что скоро каникулы. Хоть одно в жизни приличное. Новые каникулы, новый имидж, я просто обязана найти себе этим летом новую любовь! Потенциальные кандидаты есть?

Завтра у меня консультация по алгебре. Опять в школу, но его я там не увижу. Даже жаль. Сегодня я совершила героический поступок. Листок с его подчерком, который бережно хранила все это время, беспощадно сожгла. Сожгла, поворошила пепел и развеяла его по улице, за пределами моего дома. Реально легче стало, будто я освободилась от чего-то тяготившего. Эта любовь прогорела и развеялась, как пепел по ветру. И действительно расставание навсегда уже не так болезненно. Надо жить, не он, так он что единственный? С внешними данными у меня порядок. Где наша не пропадала!

А я даже не думала, что электронный дневник так помогает! Вообще про этот сайт я вычитала из Elle Girl, и решила попробовать. Реально классно, что кто-то из незнакомых мне людей может беспристрастно оценить ситуацию и дать совет!
Сегодня мне написала по мылу француженка. Хоть она про меня не забыла. А вообще тяжко жить на белом свете, но надо.
Pourquoi nos coeurs sony endurcis
Comme si on avait mus l'amours en sursis...

Сегодня я сама не своя, впрочем, как и последние три месяца, прошедшие с того дня, как он украл мое сердце. Знаешь, в него трудно не влюбиться. Высокий (на полторы головы выше меня, а я тоже не маленькая- 1м 68), брюнет с карими глазами, жутко прикольный. Я понимаю, что под это описание можно натянуть пол-Тулы, но... Он еще классно играет в баскетбол, супер одевается... Но разве мне от этого легче? А началось все с того, что он пригласил меня на последний медляк на нашей прошлой дискотеке. До нашего танца, он ни с кем не танцевал. Просто тусовался с ди-джеем или на свободном пространстве танцплощадки. Он был в белом свитере, на широких плечах это выглядело офигительно, и цвет этот светился в темноте... Именно в этот день я впервые заметила его за девять лет совместного обучения. Ох, лучше бы и не замечала!

Сегодня у меня в школе был последний звонок. Впрочем, как и у всех остальных. Но этот день был особый день я морально подготовилась к тому, что сегодня я последний раз увижу парня своей мечты. Он заканчивает школу. Начнутся консультации, экзамены, и мы не будм видеться. Я не представляю, как переживу это. Самое обидное то, что мне кажется, что ему нравится моя лучшая подруга. Да и она постоянно говорит, что он вполне ничего, и что с ним можно будет начать встречаться, если у нее ничего не получится с ее нынешним парнем. А мне он нравится, еще нравится. Только шансов ноль. Что делать???