Вышла из офиса, увидела снег, решила одеть шапку, посмотрелась в закрытую стеклянную дверь как в зеркало - охранник по громкой связи подтвердил, что все хорошо. Наверное, увидел в монитор видеонаблюдения. Маршрутку ловила, стоя посреди огромной лужи на единственном островке, с канализационными люками около моей работы проблема. Маршрутка подъехала в эту же лужу - куда ж еще-то - настолько нежно и аккуратно, что на меня не попало ни капли грязной воды, и мне не пришлось наступать в лужу, потому что дверь оказалась точно напротив меня. Села в маршрутку, смуглый водитель с чудовищным акцентом спросил, здесь ли я работаю и не теряли ли девушки с моей работы коричневые кожаные перчатки, вот у него тут лежат, кто-то оставил, наверное, ищут теперь. Нет, говорю, никто вроде не жаловался, но спасибо. "И еще Щарф!". Пять минут человеческого тепла. После бешеного рабочего дня вырубает не хуже стопки водки.

А на выходных в другой маршрутке видела курсанта Академии ПВО, который доставал деньги за проезд из маленького тряпочного кошелечка с нарисованным на нем Кени из Южного Парка...

На выходных большая шумная компания первый раз пыталась играть в мафию, и я в том числе. Забавная игра, смешная, а поначалу так просто балаган какой-то, все кричали так, что не слышали самих себя. Как я умудрилась попасть в большую шумную компанию да еще и согласиться на участие в таком балагане, это другой вопрос, это неважно, важно другое. Оказывается, я умею управлять ходом дискуссии. Умею завоевывать внимание аудитории и заставлять людей мне верить. Умею ловко переводить стрелки, оправдываться, опровергать, доказывать и сбивать с толку. Да что там - выяснилось, что я в принципе умею не теряться во всей этой компании, высказывать свое мнение и быть услышанной при этом. Чудеса, ведь это абсолютно не мое, ну совершенно. Это очень круто, конечно, последний подобный раз был то ли в школе, то ли на первом курсе, когда мне тоже удалось влезть в орущую толпу и одной фразой изменить направление их обсуждения, тема, кстати, была пустяковой, но обсуждение грозило перерасти в чуть ли не драку в учебное время на глазах препода. Конечно, утверждать, что я что-то там умею, на основании двух с половиной фактов это слегка опрометчиво, будем считать, что я просто однажды что-то смогла. Но и это уже много, для меня, во всяком случае, много и неожиданно. Много в плане количества, но в плане качества - это все не всерьез, мне на это наплевать. Я много чего вот так "могу" и практически все из этого - не всерьез, хотя, конечно, жить с этим веселее. Но вот так, чтобы всерьез, чтобы от зубов отлетало, чтобы получалось всегда и в любой ситуации, а главное, чтобы это была реально важная и нужная вещь, чтобы кто бы ни увидел, все сразу зауважали и позавидовали - нет, такого умения у меня нету. Да я его даже и представить себе не могу сейчас. В глубоком детстве я мечтала уметь садиться на шпагат, вот уж чем можно было удивить и покорить каждую первую девочку, уже не говоря о мальчиках, и тогда мне как-то не приходило в голову, что минута славы должна быть непременно подготовлена годами тяжкого труда, и трудиться так только и исключительно ради единственного момента, когда можно будет целых пять секунд сверкать всеми гранями своего таланта, довольно глупо, такой труд должен принести гораздо больше прибыли - как минимум подтанцовка в школьной группе, как максимум шоу-балет Тодес, к примеру. А сейчас уже ничем никого не удивишь, как ни старайся. Ничего, главное, что я все еще могу удивить сама себя. Мне этого достаточно.

А в пятницу мама опять меня потеряла. Пятница не будем напоминать какого числа была ужасом, я вертелась как уж на сковороде и бегала по офису как таракан в банке - по стенкам. Пропустила, конечно же, несколько звонков на рабочий. Прихожу вечером домой, только вынимаю одну руку из рукава и тут звонит домашний и в нем - безо всяких там здрасьте, сразу к сути дела - трагический вопрос "что случилось???" и прям чувствуется запах корвалола и даже общая бледность лица с подрагивающей нижней губой как-то передались по проводам, я аж присела с испугу. "А что могло случиться?" - "Почему ты не отвечала на телефон, я тебе звонила несколько раз, мне сказали, что ты не берешь трубку!" Ну я не знаю, что можно на такое ответить. Куда я могла пропасть в разгар рабочего дня - разве что из окна могла выпасть. Нет, чтоб на сотовый позвонить, я бы увидела и перезвонила. Нет, мы не ищем легких путей, пугаться так пугаться, на полную катушку.

Вот всегда у меня так, стоит помолчать неделю и забываешь напрочь, как вообще разговаривать, какими частями лица при этом надо шевелить, чтобы что-то получилось.

У нас еще до нового года открылся Метро, и вот я на выходных наконец добралась до него. Конечно, аккуратно все, по сравнению с остальными магазинами, чистенько, удобно, тихо, людей немного, ассортимент неплохой и все под рукой, но… но такие большие магазины меня подавляют. Сначала приходишь, как сирота голодная, бросаешься на все – и это хочу, и это хочу, все хочу, и побольше, побольше! Да пожалуйста, сколько хотите, вот вам большая тележка, складывайте. А вот что еще есть, посмотрите. А тут аж целый стеллаж – выбирайте. И все, и мне как отрезало – больше ничего не хочу, даже то, из-за чего, собственно, шла сюда. Мне этого слишком много. Когда так много, я не могу ничего выбрать. Я очень рада, что есть на свете столько нужных, красивых, качественных и недорогих вещей, ну пусть они тут и остаются, я смотрю, им тут хорошо, намного лучше, чем могло быть у меня дома. А я как-нибудь обойдусь.

Кто еще кроме меня любит макароны по флотски и запивать сладким чаем – меняю полноценный обед на хотя бы получасовой сон.

Забавную вещь нашла у себя в черновиках, то ли рассказик, то ли так, обрывки какие-то давнишние, и тема как раз актуальная, про деньги, которых нет, и про зависть, из этого вытекающую.

Сейчас-то, понятно, все намного проще, я давно и никому не завидую, я спокойна и никакие большие числа меня не задевают, более того, я считаю, что мне по сравнению с многими просто сказочно повезло, могло-то быть намного хуже.

А текст пусть будет, некоторые фразы мне самой нравятся.

...

Про очень общительных девушек:

1. На работу иду мимо офисного здания, где сидит несколько сотен девчонок, обязанности которых заключаются в обслуживании входящих звонков. Служба поддержки или справочная или еще что-то такое, то есть весь день ты разговариваешь по телефону с людьми разной степени адекватности. По мне, работа - ад. Так вот, иду мимо здания, у входа девочки стоят, покурить вышли, и у каждой первой к уху прижат сотовый. Иду и тихо изумляюсь про себя - это ж надо, весь день трепаться по телефону, выйти в перерыв на улицу и там продолжать то же самое, и как язык не устает, я бы не смогла так.

2. Приходила в гости сестра, болтушка еще та, ну это давно не новость, все про всех рассказала, вдруг пожаловалась на головную боль, увидела у меня прибор для измерения давления и попросила ей померить. А при измерении по идее нужно бы сесть спокойно, не шевелиться и не разговаривать. Так она не смогла вытерпеть даже пары минут молча, даже ради своего же давления и своей родной больной головы! Я подозревала, что так и будет, но не думала, что это так смешно со стороны выглядит!

А я сама вообще интроверт, мне разговоров нужно совсем немного и только с определенными людьми, от остальных я быстро устаю и выключаюсь.

Недавно мне почти одновременно попались на глаза несколько точек зрения, связанных с семейными отношениями и ценностями, и я теперь хожу и думаю о них.

люди все разные

Итак, вчера я собственноручно доделала все плакаты на всех мужчин нашего коллектива. У девушек плакаты вызвали бешеный восторг вплоть до визга и криков "можно я его потом себе заберу?". Развесили в холле поздно вечером, все, кроме тех, которые не осмелились, их спрятали подальше, доставать и любоваться долгими рабочими буднями. Сегодня их все увидят и будут смеяться и спрашивать "кто это так придумал?". Поэтому сегодня с утра я нашла себе наиважнейшее дело на другом конце города, надо съездить и докупить еще кое-что к празднику. Как раз приеду в офис - а все уже отсмеялись, успокоились и сели на совещание. А потом другое совещание, а потом сразу праздник, все будут заняты и никто не успеет меня побить. Я надеюсь.

"Первый проснулся доктор Пилюлькин. Он увидел на стене портреты и стал смеяться. Они ему так понравились, что он даже нацепил на нос пенсне и стал рассматривать портреты очень внимательно. Он подходил к каждому портрету и долго смеялся.
— Молодец, Незнайка! — говорил доктор Пилюлькин. — Никогда в жизни я так не смеялся!
Наконец он остановился возле своего портрета и строго спросил:
— А это кто? Неужели это я? Нет, это не я. Это очень плохой портрет. Ты лучше сними его."(с) Н.Носов

Да...

Всю неделю занимаюсь фантастической фигней - готовлю реквизит к корпоративу. У нас, как обычно, амбиций выше крыши, а денег мало, поэтому делаем все сами, своими руками, выступаем сами, кормим себя сами, и тд. Я сразу была против, а потом вдруг выяснилось, что все на мне - и пригласительные, и плакаты, и крылья, и подарки. Вот сижу, вырезаю фотографии и приклеиваю лица на плакаты попсовых звезд и футбольных кумиров, это очень смешно, а в остальном, конечно, надоело все. Не хочу никакого корпоратива, лучше б домой завтра пораньше отпустили.

Где-то до послеобеда я и не подозревала, какой сегодня день. Съездили с сестрой к брату в больницу, отвезли ему компот из сушеных яблок и книжки, посидели с ним полчасика, поржали над его рассказом про общий наркоз. На обратном пути решили пройтись по центру и совершенно неожиданно завернули в ближайшее суши-заведение, вот как-то не смогли пройти мимо. Вот там-то до нас и дошло, какой день - все заведение в сердечках, шариках и парочках. И мы такие две, в домашних свитерах "только-до-больницы-и-обратно", сбежали от мужей поесть суши втихаря. Ну не уходить же. Сели, назаказывали всего, и где-то посередине пиршества сестра и говорит "ой, я, кажется, забыла дома кошелек". Как-то сразу есть расхотелось. Начали рыться по карманам, собрали всю мелочь, и которая на проезд, и которая железная - у меня на себя-то есть, а на двоих не хватало буквально полтинника. Вот засада. Никуда не денешься, пришлось спалиться - сестра позвонила мужу, он привез ей денег, был за городом, ехал минут сорок, а мы сидели и грустили. А когда уже привез, прям сразу так отлегло, как начали ржать, вот повезло-то, сходили, называется, втихаря.

Вышли на улицу, а там мокрый снег валит огромными хлопьями. И девочки ходят в коротких юбках, без шапок, в кудрях-кудрях и сверху на кудрях такие сугробы несут на себе, не успевают стряхивать. Да, и у каждой розочка одинокая в руке болтается. Праздник, что ж.

Сегодня весь день разговариваю сама с собой. Вдруг получилось сформулировать мысли по одной заезженной теме. Сразу оговорюсь, это не касается никого из реальных людей, это так, фантазии на заданную тему, бессмысленный бунт.

Поражаюсь, как некоторые, особенно совершенно посторонние, люди любят спросить – ну что, рожать-то не собираешься? Детей заводить не планируете? А когда? А почему нет? – какое ваше нафиг дело???? Я еще по молодости пыталась что-то внятное ответить, а потом поняла, что на хамство внятного ответа быть не может.

Это не ваше дело. С какой целью интересуетесь? Желаете поучаствовать, может быть, помочь материально? Может быть, вы мне подарите трехкомнатную квартиру? Нееет? А в таком случае извольте выйти вон и больше не обращаться ко мне. Пустой ваш интерес я обслуживать не намерена. Хотите трепаться – идите потрепитесь с кем-нибудь другим, мне не интересно.

Ну правда, что за бред? Что ожидаете услышать в ответ?
Нет, я не планирую детей никогда – и что, будете переубеждать или ужаснетесь и перекреститесь?
Нет, я не планирую детей пока (пока не получу образование, пока не найду работу, пока не решу жилищный вопрос) – и что, будете убеждать меня, что это все неважно, что это все отговорки, что на самом деле я просто не хочу, что бог даст ребенка, даст и на ребенка?
Да, я планирую детей скоро, но пока не получается – и что, будете жалеть меня или давать полезнейшие советы из кладезей народной мудрости, и чтоб я, дурища, без вас делала, спасибо вам большое и низкий вам поклон?
Да, я уже беременна – и что, на этом успокоитесь или же опять надаете кучу мудрейших советов, дабы почувствовать себя пупом земли и благодетелем?

Выйдите вон, сказала же. Вам не интересен мой ответ, мои решения и моя жизнь. Вам хочется почесать себе чувство собственной важности. Увольте, не за мой счет.

Вечером ехала в маршрутке, села рядом с водителем. Водителем была тетенька, а рядом с ней сидела еще одна тетенька, которая собирала деньги за проезд. Видимо, им вдвоем удобнее и безопаснее. Сначала я подумала, надо же, как хорошо и аккуратно едем, действительно аккуратно, без рывков, без резких торможений и безумных обгонов по трамвайным путям. Потом я подумала, надо же, а ведь и правда женщины могут делать много дел одновременно, например, рулить и вести обстоятельный разговор по телефону, без ущерба делу. Стоило мне так подумать, как мы подъехали к остановке, дернулись и заглохли на 5 секунд. Я не водитель, но такой типичный заглох я несколько раз наблюдала у сестры, когда она еще только училась водить. Но это был единственный косяк за всю дорогу, и я решила не придираться. В конце концов, у меня и сестра водит, и подружки водят, и очень даже неплохо, у меня нет предубеждений против женщин за рулем. Но был еще один момент, привлекший мое внимание - эти две тетеньки, водитель и кассир, все время разговаривали, всю дорогу, то есть полдороги водитель болтала по телефону, а полдороги болтала с коллегой. Передали за проезд, дали сдачу - обсуждают "чего это он у меня сдачу не берет, что, железо не деньги что ли, да я ему вообще могу десятикопеечными монетами насчитать" и так далее, причем без особых таких эмоций, просто бубнеж, выговориться. Был бы водитель мужчина, он бы всю дорогу молчал, копил-копил эмоции, и раза три бы взорвался матом и очень громко. А женщины тихонько всю дорогу бубнили-бубнили, не повышая голоса, не ругаясь с пассажирами, мол, да все понятно, работа такая, ничего не поделаешь, вот это раздражает и вот это раздражает, но вообще фигня все.

Но слушать этот поток сознания всю дорогу я не выдержала, вышла на остановку раньше.

У меня тут болел младший брат, сейчас вроде уже все нормально.

Сначала его черт дернул смотаться в деревню, одному, у жены учеба и работа. Сессию сдал, от учебного отпуска осталось три дня, из них 12 часов туда ехать и 12 обратно, смысла никакого, но ему приспичило, поехал. И в деревне у бабушки словил приступ астмы. Раньше-то он, когда приезжал, в материной квартире ночевал, все нормально было, а сейчас там квартирант живет, поэтому ночевать кроме как у бабушки негде. А у бабушки, конечно же, пылища, старые ватные матрасы и одеяла, пуховые перины и перьевые подушки, папа, конечно, все вытряс и подмел, как он говорит, но мне кажется, что толку мало.

В общем, приступ был. Тут еще надо понимать, что и папа и бабушка у меня оба больные люди, за ними самими кто б поухаживал, а деревня маленькая, врачиха бывает только с 10 до 12 утра, если вызывать скорую - то пока она приедет из райцентра, больничный тоже выписывают в райцентре, билет сдавать и покупать тоже в райцентре, как туда ехать, на чем, на какие шиши... В общем, позвали медсестру, всю ночь она приводила его в чувство, три или четыре капельницы, сердечные, все такое... На свой поезд он не попал, а с билетами там всегда напряженка, уж не знаю, как достал, но приехал вот вчера утром, а на работу надо было еще в понедельник.

Приехал, ладно, вроде живой, сумку тащил тяжелую, картошка, сало, все дела. Говорит, все нормально, астмы больше нет, но чего-то живот болит. Вечером звоню ему - оказалось, он с животом пошел к доктору, и его тут же положили в больницу и вырезали аппендицит. То есть он с аппендицитом тащил эту долбанную картошку, провались она пропадом, вечно нагрузят, как будто дефицит и тут мы ее не купим. И как ему вообще делали операцию под общим наркозом, когда у него два дня назад сердце отказывало, мог после наркоза и не очнуться...

В общем, дурдом Ромашка. То мы тут два дня переживали, как он там, то теперь они там в деревне переживают, как он тут. То они переживали, что ему в дороге опять с сердцем плохо будет, то мы тут, как узнали про аппендицит, диву давались, как он умудрился доехать и ничего не случилось. А что делать, ехать надо, тут хотя бы больница нормальная, родственников куча, если что, и деньги есть, и все есть. А там лес, ложись да помирай.

Как вообще такое бывает, чтоб у одного человека одновременно и приступ астмы, и тут же аппендицит, не понимаю.

И как тут можно не сойти с ума, когда тебе по телефону такие ужасы рассказывают, а ничего поделать не можешь, потому что даже если тут же брать билет и ехать, то все равно не успеешь и ничем не поможешь. И мама и папа места себе не находят, а про жену вообще молчу.

Везунчик он, конечно. Помню, на выпускном напился, въехал на мотоцикле в дерево - и ни царапинки. В общем, веселуха у нас тут была, слов нет.

Птичка спит всю неделю, изредка просыпаясь для поругаться с коллегами. Прям не знаю, что такое. Вчера вообще пришла, поела и спать легла в восемь вечера. А ведь все знают, что если в пятницу рано лечь, то в субботу придется рано встать, никуда не денешься, все тело затекло столько валяться. Ну что, встала в девять, притащила ноутбук на кухню и под Хауса нажарила гору блинов, ели со сгущенкой. А теперь опять спать хочу.
[352x398]

Написала тут комментарий, мол, а хорошо бы иметь Удлинитель_времени, чтоб все успевать (здесь http://www.liveinternet.ru/users/echidna/post95015996/ ) и вдруг задумалась. А ведь действительно, я как-то медленно живу.
длинно, медленно, ни о чем

Под кат сложила все самое важное. Чтоб было.

Ссылки из ЖЖ - насилие над женщинами

Бассейн у нас-то прикрыли в связи с кризисом, еще осенью, и с тех пор я ни разу не была там. А мама так и продолжала ходить с теткой, по теткиному пропуску. А вчера тетка не смогла пойти и мы с мамой уже внаглую вдвоем по абсолютно чужому пропуску пошли в бассейн и очень хорошо сплавали. Я думаю, если фирма арендует дорожку для своих сотрудников, а реально приходят туда всего три сотрудника, то ничего страшного, если рядом еще поплавают двое родственников сотрудника. Вот мы и поплавали. Водичка теплая, туман от нее, морозец легкий, сверху снежок падает. Вообще-то тепло, но если задержаться у бортика, то начинает безудержно прыгать челюсть, очень смешные ощущения. А еще смешно было, когда я пришла домой и в своем пакете с плавательными принадлежностями нашла чужую женскую резинку для волос. Удивилась так, как будто это не резинка, а как минимум женский лифчик.

Недавно полетела аська, как и у всех, поставила в очередной раз квип инфиум, но почему-то у меня пропали смайлики, а отдельно их скачивать и ставить мне было лень. И какая ж красота настала, боже мой! Оказывается, я всю жизнь раздражалась на смайлики и только теперь, лишившись их, поняла это. Меня раздражает, когда на мои реплики отвечают только смайликами, не потрудившись сформулировать хоть какую-то осмысленную реакцию согласия, возражения, непонимания и тп. Конечно, это зависит от человека, а не от интерфейса программы общения, но если уж я не могу отучить человека обезъянничать, то хотя бы могу перестать видеть все эти смайлики с высунутыми язычками, а точки и скобочки меня совершенно не задевают. Честно говоря, я вообще не вижу смысла в смайликах, если после прочтения фразы сопровождающая эмоция понятна, то смайлик и не нужен, а если эмоция непонятна или же смайлик противоречит смыслу фразы, то это уже какое-то лицемерие, сказать гадость и залакировать сверху "улыбочкой", а я не нанималась разгадывать ребусы, хочешь, чтобы я поняла - скажи прямо. К тому же, неповторимая человеческая мимика и очаровательная улыбка непередаваемы никакими смайликами и могут быть оценены по достоинству лишь при личной встрече.

Вот ведь как странно, все эти актеры, которые играют сейчас, играли и тогда, когда я заканчивала школу и нас добровольно-принудительно водили в театр. Мне тогда казалось, что они такие старые, неправдоподобные, такие тетеньки, прикидывающиеся стройными девушками, и дяденьки, прикидывающиеся пылкими юношами. А сейчас они мне кажутся вполне симпатичными и вовсе не старыми, хотя за столько лет явно никто из нас не помолодел. И сложносочиненные любовные отношения, которые они играли тогда и играют сейчас, уже не кажутся неестественными и не подходящими им по возрасту. Видимо, в школе мне казалось, что влюбляться и вести себя глупо можно только в молодом возрасте, максимум до 20, а потом уже нужно остепеняться, заводить семью и вести себя серьезно. На самом деле, я не помню, действительно ли я так считала, но это самый напрашивающийся вывод.

Кстати, по поводу простых удовольствий: самая вкусная булка, которую я сейчас наворачиваю с чаем, имеет в своем составе муку в/с, дрожжи, воду и соль, и называется Лаваш (не тот, в который шаварму заворачивают, а толстенькая лепешка), производство ИП Саргсян А.В. Вкуснее этой булки я давно ничего не ела, и это не потому, что я голодная и на работе, а просто реально вкусный хлеб, безо всяких там разрыхлителей, яиц, сахара, изюма, корицы и тп.

А вечером я иду в театр, вот.