Я тут опять о шмотках. Как-то так сложилось, что у меня всегда было немного вещей, в связи с постоянными переездами, финансовым положением да и просто ленью. Есть костюм, влезла и таскаю бог знает сколько времени, и как-то и наплевать. А пока есть, что носить - новое как-то не покупается, все кажется, обойдусь. А тут вдруг носить стало нечего совсем вообще, пришлось заняться гардеробом всерьез, и как-то так я бодро занялась, что до сих пор остановиться не могу. Вот на выходных опять накупила - специальные штаны, по которым совершенно не видно, что они "специальные", и маечку в складочку к ним, и бусы, и еще ткань на рубашку, и еще хотела ткань на топик и ткань на платье, но устала, в следующий раз куплю. Вот казалось бы - каблук одеть нельзя, талии давно нет, бедра тоже поплыли, одна только грудь и радует, но при всем при этом, мне кажется, лучше, чем сейчас, я не выглядела никогда, оказывается, в магазинах столько одежды "скрывающе-подчеркивающей", задрапировать можно все, что угодно, и не выглядеть при этом парашютом, хотя конечно если очень хочется, то и парашютом тоже можно. Нет, все же до чего удобная маечка, и что я сразу такую не купила, на работе еще б три месяца никто не понял, в каком я положении.

Чем еще забита моя голова - домашним хозяйством. Как обычно, к воскресенью морально созрела к уборке, и конечно же, не успела и трети из того, что хотелось бы успеть, но оно и к лучшему, как бы я ни скакала тут козочкой, все же врачи велят не перенапрягаться. А было бы у меня побольше времени, эх, как бы я развернулась - не торопясь, не уставая, обстоятельно, с утра один угол, после обеда другой, не квартирка была бы - загляденье. Кстати, ипотека медленно, но верно выплачивается, в следующем месяце перешагнем морально значимый рубеж - разменяем миллион.

А у мамы привычка - накануне праздника сообщить, что завтра праздник и убираться нельзя, поэтому надо убраться вот прямо сейчас (сейчас - то есть где-то в седьмом часу вечера после дня магазинов). Ну, у кого праздник (Троица, вроде), а у кого и просто выходной, что хочу, то и делаю. А если уж кто очень хочет, чтоб я не убиралась в воскресенье, то наверное надо было меня предупредить хотя бы за неделю, чтоб я успела скорректировать свои планы. Мне не трудно убраться в другой день, мне даже было бы и легче, потому что теперь вот придется врать, что я не убиралась в воскресенье, а я не люблю врать по такой ерунде. Это еще ладно, а вот на ту же тему - подружка на днях крестила сына, а я проболталась об этом маме... иии, что тут было! главное, таким добрым ласковым заботливым голосочком "ой, как хорошо, вот и тебе пора бы покреститься, да, давно уже пора, как было бы хорошо, все равно ведь потом ребенка крестить!" и тп и тд. Я и раньше знала, что она упрямая, а тут от такого напора прямо опешила, думаю, и черт же меня за язык дернул поднять эту тему... ну не собираюсь я креститься, совершенно мне это не нужно и не интересно, а из этого автоматически следует, что и ребенка я крестить не планирую... чувствую, войны предстоят нешуточные.

Как будто лето, как будто иду куда-то по пыльной тропинке, а в спину бьет такое солнце, что не поднять глаз, с трудом прищурясь, различаю свои ступни, не вижу куда иду, не знаю, что вокруг, но ничего не боюсь и ничего плохого не ожидаю - абсолютная легкость и беззаботность.

Или как будто лежу щекой на чьей-то большой теплой ладони, жмурюсь, потягиваюсь, как кошка – больше ничего со мной не случится, ничего плохого, никогда.

Как будто я бестолковая такая была, все куда-то бежала, все чего-то спорила, и чашку вот мамину разбила, и все ждала, ну когда же мне надают по шее, уже столько косяков, что это просто не может пройти незамеченным, а значит, жить мне осталось дня три, неделю максимум – а тут вдруг вместо ремня приносят гору конфет и новую куклу, эшафот отменяется, меня простили, я хорошая.

Я думаю, я ужасно противная сейчас (злорадно улыбаюсь). И раньше-то была упрямая и никого не слушала, а теперь и подавно сама себе на уме, ну кто ж это вытерпит. И кто бы знал, как мне на все наплевать…

Дома все хорошо - писать не о чем. На работе дурдом - опять же писать не о чем. Ну, купила маленькие лаковые балетки без каблука, потому что от каблуков к вечеру начали болеть ступни, так вот, лаковые балетки вызывают только одну ассоциацию "Купила мама Леше отличные калоши, калоши настоящие, красивые, блестящие!". Еще у меня есть очень желтое платье со сборочкой, в котором я похожа на пока что маленький лимон. В общем, что ни шмотка, то с придурью, а мне и начихать.

Досмотрели 5 сезон Лоста. Вот кстати про Лост всегда хотела написать - когда показывают героиню на острове, лохматую и неумытую, а потом ее же в прошлой жизни, уложенную-накрашенную, то я однозначно голосую за вариант без макияжа, и сколько ни было там девушек, самыми красивыми и милыми они выглядят без макияжа.

Вообще много чего смотрю и читаю, но рассказывать и писать не хочется. Собираю, получается, информацию в кладовочку под амбарный замок, никому не покажу, никому не расскажу, все это только мое и не о чем тут языком чесать.

Самые чудесные вопросы задают, как правило, люди, не имеющие детей и детных знакомых:

А ты дневник ведешь? Ну какой-какой, о своем состоянии!
А ты взвешиваешься каждое утро? Как это у тебя нету весов???
А почему ты сразу никому не сказала? Я бы сразу рассказала, в первый же день!
А почему тебя не тошнит?
А ты знаешь, что с твоим зрением нельзя рожать?
А муж у тебя, наверное, сошел с ума от радости?
Но ведь это же праздник? Почему же вы не празднуете?
Но теперь же все по-другому?
А ты уже купила кроватку-коляску-пеленки-памперсы...?

Эх, жаль, половина вопросов из головы вылетела, так я смеялась. Один еще запомнился, не совсем в тему:
К гинекологу минимум раз в год? ЗАЧЕМ? - это от девушки 26 лет, имеющей постоянного МЧ. Я даже как-то не нашлась, что ответить, потому что первое, что пришло мне в голову - ну может и правда ее ничего не беспокоит, тогда зачем это я буду ее пугать всякими возможными болезнями, которые лучше выявить на ранней стадии, чем ждать, пока оно проявится так, что уже невозможно будет закрыть на это глаза... Второе, что пришло мне в голову уже дома, то есть далеко после встречи - может и надо было немножко попугать, все-таки со здоровьем не шутят, но как-то я не горазда в любое время дня и ночи без подготовки выдавать популярные лекции на заданную тему.

Ну а мама привезла из деревни мою любимую в детстве книжку - Бенджамина Спока, что не может не настораживать.

Вообще, конечно, единственное, что меня беспокоит - это то, что меня ничего не беспокоит и ничего не волнует и не пугает. Хотя может это и к лучшему.

Вчера позвонила мама - бабушке оформили инвалидность, дали 1 группу, оформили пенсию, льготы, встали на учет в ФСС и тд. У меня прям отлегло, как хорошо, что все получилось, да еще за такой короткий срок и бесплатно.

Кажется, я толком об этом и не писала. Ну да, тогда я была вся на нервах, трудно было писать и вообще думать на эту тему. Сейчас уже намного легче, да плюс еще дело сдвинулось с мертвой точки, а я вообще предпочитаю писать не о планах, а о уже свершившемся, поэтому если вкратце, то выглядит это так.

В марте позвонили из деревни, бабушке сделали операцию - рак кишечника, вывод стомы на живот. Мы (мама, брат и я) поехали, забрали ее из больницы, убрались дома, закупили все необходимое, нашли сиделку - все, что посчитали необходимым и могли успеть сделать за две недели. В принципе, можно было уже тогда заняться оформлением инвалидности, но бабушка наотрез отказалась ехать в областной центр, неважно себя чувствовала. А сейчас она таки надумала ехать, и мама поехала к ней во второй раз на неделю, и за эту неделю успела оформить направление на комиссию у хирурга, свозить бабушку в областной центр и все там оформить. Бабушка рада, чувствует себя неплохо, к сиделке привыкла, со своей болезнью и особенностями ухода тоже вроде как свыклась. Конечно, что будет дальше, никто не знает, но пока на данном этапе все сложилось достаточно удачно, насколько это возможно в такой ситуации.

Маму уважаю безмерно, и за все проделанное, и за легкое отношение к ситуации. Миллион людей с гораздо меньшими трудностями проедают окружающим всю плешь своим нытьем "как мне тяжело". А от нее такой позитив исходит, как будто она не больную капризную старуху перевязывала после операции, а сажала анютины глазки на клумбе. Хотела бы я так уметь.

Что-то ничего интересного у меня, ни событий, ни мыслей. Уже все сто раз сказано до меня и двести раз произошло не со мной. Иногда аж жутко читать, как у кого-то с точностью до даты происходит тот же пожар и то же наводнение, что и у тебя, с теми же подробностями, с теми же переживаниями, с теми же выводами из случившегося.

Кошечка скакала, носилась за тапками и расцарапала мне все ноги. Выглядит, будто я по пьяни брилась тупой бритвой. Но я не стала дожидаться, пока заживет, не вытерпела и одела юбку. Пока никто ничего не сказал.

Вчера ходила в театр, последний спектакль по моему абонементу, даже жалко, что сезон кончился. Одна героиня по ходу дела выклянчивает деньги раз пять за спектакль и, получив свое, прячет в декольте, благо есть, куда прятать. И тут я вечно морщилась, поскольку мне элементарная чистоплотность никогда бы не позволила распихивать хоть и ценные, но тем не менее грязные и захватанные купюры или монеты по таким нежным укромным местам, как бы это ни было удобно и безопасно.

Количество родственников и близких, пребывающих в неведении, постепенно сокращается. Думаю, последними в этом списке будут люди, которые давно уже подначивали нас в духе "пора бы вам детей завести! вот уж тогда намучаетесь! ночами не спать, никуда не ходить, денег нет, постоянные больницы!" с каким-то злорадным удовлетворением перечисляя возможные неприятности, смакуя подробности и, разумеется, гордясь при этом тем, что сами-то они все эти ужасы перенесли с честью, медаль им за это и памятник. Я, конечно, и сама бываю вредной, но последние несколько месяцев я как-то резко утратила толерантность и по некоторым сомнительным ситуациям определила для себя на ближайшее время, что мои нервы мне дороже, и так, как я пыталась понимать всех ранее, я больше не могу себе позволить понимать сейчас.

Я ее три дня ловила, чтобы сфотографировать. Поймать еще можно, но усидеть смирно она не желала ни в какую, жажда жизни такая, что каждую секунду надо куда-то бежать, что-то цапать и грызть. Пришлось ползать за ней на четвереньках по всей квартире и щелкать без остановки не глядя в объектив, авось что получится. Что-то и в самом деле получилось. Можно даже сказать, получился комплимент - на самом деле она быстрая, хитрая и кровожадная тигра, а на фотке почему-то оказался сущий ангелочек и зайчик.

Больше всего восхищают белые носочки, особенно когда она начинает растопыривать пальцы, нападая или засыпая. Да и в темноте ее мельтешение неплохо видно даже мне с моим зрением, очень удобно - вот лапы, вот они бегут, вот они дерутся, вот они устали и спрятались, это значит свернулся клубочек и лап стало не видно.

Жажда жизни вместе с некоторой детской неуклюжестью просто завораживают. Если не видеть своими глазами, то трудно себе представить, например, как она шла-шла, увидела зеркало, метнулась в драку, тут же то ли упала на задницу, то ли специально шлепнулась, чтобы то ли играть с ногами, то ли вылизываться, то ли кусать хвост, то ли все-таки воевать с зеркалом - и все это одновременно, все это жизненно важно, предпочесть что-то одно просто нереально, ведь столько интересного вокруг, хочется все и сразу, и вот это происходит каждую секунду, когда она не спит.

Надеюсь, ей у нас нравится.


[700x525]

На выходных гуляли-гуляли и догуляли до рынка. И вот пожалуйста - новый котенок! Тоже девочка, тоже черная. Тоже Даша, причем названа так продавщицей, не нами. Трудно было пройти мимо, ну мы и не прошли.

Это круче чем день рождения и новый год, вместе взятые. Я уже даже не знаю, чего мне еще пожелать, мне и этого-то через край, захлебнуться можно.

Еще бы с ипотекой расквитаться. И чтоб все были живы и здоровы. А больше и не знаю, чего еще.

У него уже бьется сердце, я сама слышала. Поэтому далее молчать считаю не совсем честным.

Признаюсь.

У меня уже 14 недель.

Мы давно хотели, в прошлом году начали планировать, и вот.

Вряд ли я буду много об этом писать, все-таки для меня это слишком личное. Для внесения ясности – у меня практически ничего в жизни не изменилось, у меня не поехала крыша (вроде бы), я не рыдаю умильными слезами над пинетками, меня до сих пор не тошнит, я нормально соображаю на работе и хорошо выгляжу и собираюсь соображать и выглядеть и дальше. Собственно, писать особо не о чем.

немножко про вес

Сама не знаю, к чему это все. Как там было-то, еще в Богатых, которые тоже плачут - не та мать, которая родила, а та, которая вырастила? Рассказали мне тут, одна женщина разошлась с мужем, муж уехал в Сибирь на заработки, высылает регулярно приличные суммы на детей (2 сына старшего школьного возраста), раз в год приезжает на неделю, привозит подарки - мобильные телефоны, гитары, ноутбуки и пр. А женщина последние лет пять дружит с одиноким соседом, с отношениями не сложилось, теперь просто дружат, сосед часто заходит в гости, помогает ее сыновьям учить уроки, приносит им интересные книжки из своей старенькой, но неплохой домашней библиотеки, разбирает с ними нотную грамоту и находит компромиссы, если между мамой и мальчиками возникают трения. Сосед очень рад этой дружбе и при случае любит повторять "папа им денег высылает, но воспитываю я, а значит это мои дети, у них от меня уже гораздо больше, чем от папы!" При этом родные дети этого соседа живут за тыщу километров тоже со своей мамой, а сосед по причине низкого заработка не может к ним приезжать и подарки покупать тоже не может, а видит их тоже раз в год, когда они приезжают к нему сами.

Где чьи дети теперь, кто кому роднее, кто правильный папа, а кто нет - черт ногу сломит. Может, конечно, это и хорошо, что в отсутствие возможности воспитывать своих детей воспитывает чужих, хоть кому-то немножко тепла в итоге достанется. Только хвастаться, мне кажется, особо нечем. Не знаю.

Я в фотографии ни бум-бум, но меня заинтересовал такой вопрос. Вот одна девочка уже где-то год как увлеклась фотографией, снимает свадьбы, арендует по воскресеньям студию и снимает знакомых девочек, копит портфолио, как я поняла. И вот к Девочке-фотографу пришли в студию Девочка-модель и Девочка--общая-подружка-просто-так-мимо-шла. Все идет, как положено, фотограф фотографирует, модель улыбается, а подружка между делом дает модели советы, как выгоднее повернуться, встать, куда смотреть и куда девать руки. Потом случайно остается время и фотограф немножко снимает саму эту подружку, при этом никто уже советы не раздает, все стоят и ждут, что подружка сама как-нибудь встанет, что-нибудь придумает и вообще. Итог - довольно интересные фотографии модели и совершенно посредственные фотографии подружки. Подружка немножко расстроена и чуточку в претензии к фотографу, мол, могла бы и подсказать, а просто так стоять и нажимать на кнопку любой дурак может, а ты попробуй сообрази, как должен стоять человек, чтобы показать его достоинства, найти интересный ракурс, и тд. А я даже и не знаю, вроде бы доводы логичные, но с другой стороны, кто его знает, как у них, у фотографов, это принято, на кого должны возлагаться режиссерские функции при съемке - на фотографа, на модель, или на кого-то третьего?

На выходных нос к носу столкнулась с одним своим многолетним кошмарчиком. Вот так вот готовишься, таскаешь с собой пудовые аргументы, фразы, периодически освежаешь в памяти факты, не дай бог застанут врасплох, ведь надо же ответить, надо же постоять за себя... А потом сидишь, краем уха ловишь весь этот бред и понимаешь, что сказать-то и нечего. Бред он и есть бред, находить ему аргументы - не много ли чести?

Иногда за принятое от кого-то \"добро\" приходится расплачиваться столько времени, что ей-богу, лучше б я в свое время обошлась бы без этого \"добра\", никто б не умер.

А то добро, которое действительно добро, хоть его и кот наплакал, оказалось напрочь перечеркнуто и обесценено внезапно проявившейся позицией \"да ты теперь должна мне в ножки кланяться!\".

И вот последнего мне действительно жаль. Хочется же помнить и хорошее, так ведь и это испоганят.

Хочется написать, а нету, есть много слов про работу, но большинство нецензурные, самое цензурное это "а если я заболею и умру, вы приедете на кладбище меня откапывать, чтобы я вам посчитала все, что нужно посчитать?", остальное еще хуже, поэтому не будем.

Есть одно прекрасное, но под него нету слов. Какими словами описать невыговаривание буквы Р? точнее, звука Р? это картавость или грассирование или соловьиная трель или перекатывание хрустальных шариков в фарфоровой чашке? в общем, была такая картавость, не хрипящая, а нежная и в то же время уверенная и звонкая, было видно, что человек не стеснялся этой своей особенности и давно привык к ней. Жалко, что мне этой нежности и звонкости досталось всего одно слово. В маршрутке чудесная картавая девушка громко и отчетливо попросила "остановите на Ротмистрова". Именно на Ротмистрова, подумать только, как мне повезло, ведь могло быть и "за площадью" и "на остановке".

Это цитата сообщения lj_vero4ka Оригинальное сообщение

Текст, который не взяли в качестве колонки. Написан в начале февраля.



Freedom

Как-то неуютно себя чувствуешь, зайдя на пять минут в гости и только лишь на пороге вспомнив, что сегодня вроде как праздник и люди его вроде как празднуют, а ты вот без ничего и вообще. Хорошо еще, люди все свои, добрые, милые люди - напоили чаем, накормили толстенными блинами и творожной пасхой, а поесть я всегда люблю, неважно в честь чего. Пару яиц еще подарили красивеньких, в термоэтикетках, до чего люблю одевать яйца, есть не очень, а вот одевать и любоваться это с удовольствием. А так, конечно, к празднику отношения не имею никакого.

А вчера с сестрой как-то случайно прошлись по магазинам, купила себе пару кофточек и платье, все какое-то розовенькое, персиковое, желтенькое, и пакет к этому всему мне дали с апельсинами, лимонами и грейпфрутами, сплошная цветотерапия.

А муж уехал в деревню вчера с братом, приедет сегодня, я дома одна и это просто чудесно. Не знаю, как я вообще умудрилась выйти замуж, будучи такой одиночкой и интравертом. Мне до того хорошо дома одной, у меня сразу столько планов, столько идей, да еще и столько сил обнаруживается, вот не припомню, чтобы я когда за полвыходного столько успела дел переделать, и убраться, и погладить, и помыться, и вообще.

Муж с братом уехали, брат попросил меня покормить кота вечером и утром. Зашла, кот навстречу бросился, плачет, обниматься лезет, еду ему положила, он и не смотрит на нее, все обнимается, трется, по полу катается, мурлыкает. Уже когда нагладились да начесались вдоволь, собралась уходить, ботинки надеваю, смотрю - встал, пошел кушать. Главное не еда, главное общение.

Всю историю взаимоотношений с одним ... эээ... коллегой мне не позволяет написать лень, а кроме того, слишком много чести уже для одного упоминания его здесь, обойдемся без поэм. У меня одно только желание - чтобы он меня не трогал, не подходил, не спрашивал и не смотрел в мою сторону. Никогда. У меня одно только чувство - брезгливость, и чем дальше, тем сильнее. Это в данном конкретном случае, а если смотреть шире, то людей такого типа я ненавижу за то, как они заставляют меня разочаровываться в человеческой природе, и все то уважение к человеческому мозгу, мысли, интеллекту, всему тому, что отличает человека от животного и разумное осознанное существование от простейших рефлексов - все это лопается как громадный мыльный пузырь, оставляя горечь во рту и дичайшее недоумение - надо же, а с виду выглядит совсем как нормальный человек, а внутри полено поленом, тук-тук, сиди, сам открою. Я много раз разочаровывалась в людях по разным поводам, но это разочарование сильнее всего, оно подрывает все основы, все, во что я упорно верила и хочу продолжать верить и дальше. У меня опускаются руки и я болезненно явно вижу, что мне не достучаться, что бы я ни делала и как бы я ни хотела - я ничего не смогу сделать. Я даже не смогу объяснить, что на работе у меня нет ни хороших отношений, ни плохих, никаких, кроме рабочих - а в рабочих отношениях само понятие "обида" существовать не может. Но нет, полено уверено, что я за что-то на него обижаюсь, оно настаивает на этом и пытается меня в этом убедить аргументами типа "я же видел!"... Ненавижу, когда мне навязывают то, что я якобы чувствовала или должна чувствовать. Ненавижу себя за свою немоту и невозможность подобрать слова, чтобы оно от меня отстало уже наконец. Ненавижу, когда дрова выглядят как приличные люди, ей-богу, если бы дрова изначально выглядели дровами, мне было бы проще привыкнуть, да даже к стервозности нежных фей супермоделей привыкнуть легче, это как-то понятнее... а когда приличный с виду человек на приличной должности вдруг без объявления войны выказывает полное (абсолютное! нет, не пятый класс и даже не вторая группа детсада!) отсутствие интеллекта - у меня отнимается язык и опускаются руки. Ненавижу обманываться в лучших чувствах.

Да, разумеется, среди представителей рода человеческого немало грязи и мерзости. Меня расстраивает потеря собственного нюха на такие вещи. Надеюсь только, что это временно.

Возникла тут необходимость сдать кое-какие анализы, мотаюсь по поликлиникам. Конечно, все по-дурацки устроено, "хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком". Уже хотя бы то, что сам анализ сдается в одном корпусе, а заплатить за него несчастные сто рублей надо ехать за три остановки в другую поликлинику. А район, как назло, незнакомый, скачала себе карт, распечатала, склеила простыню и рисую на ней маркерами квест. А чтоб себя подбодрить и похвалить, написала подробную схему походов и отмечаю пройденные этапы галочками.

Я сама себя похвалю и сама себя замотивирую. Сама себе все найду, научусь, соображу, сделаю. Сама собой погоржусь и повосхищаюсь, если надо будет. Не нужны мне никакие начальники, ни ради кнутов, ни ради пряников, я сама себе начальник.

Вчера были в гостях, застолье, разговоры, все дела. Запомнилась одна эмоциональная дискуссия на тему чистоты в подъездах, такой типичный подход как у одной, так и у второй стороны, хоть учебник пиши.

Женщина жаловалась, что хотя квартплату платит исправно, и в квиточке всегда пишут что-то типа "содержание дома", но подъезд не убирается вообще никогда, и всем соседям наплевать, ходят спокойно по этим горам мусора, одна она не может терпеть такой бардак и в одиночку моет свою площадку и две примыкающие лестницы.

Мужчина (родственник, с не менее грязным подъездом) возражал, что если уж он платит квартплату, то уж мыть подъезд его никто не заставит, это не его обязанность, пусть этим занимаются те, кому он платит, это их проблемы.

Женщина упирала на то, что просто платить недостаточно, ведь подъезд продолжает быть грязным, ведь надо же что-то делать! и далее шла эмоциональная тирада о том, какие все свиньи, как ей воспитание не позволяет ходить по грязи и не замечать ее...

Мужчина же продолжал стоять на своем - я плачу деньги, больше я ничего делать не обязан, и воспитание тут ни при чем.

Ну а мое мнение, которое я благоразумно удержала при себе, оказалось ровно посередине: если мыть подъезд самой и тихо сетовать на несправедливость и свиней-соседей - то так и будешь его мыть двадцать лет, а все соседи сядут тебе на шею и ножки свесят, как хорошо, и площадка чистенькая, и делать ничего не надо. А если ты платишь, но тебе не предоставляются услуги, за которые ты платишь, то по хорошему надо бы пойти к тому, кто за это ответственен, и поинтересоваться, куда уходят твои деньги и почему он не может организовать элементарную уборку (уж даже не ремонт). Это в теории. На практике я, конечно, слабо представляю процедуру обращения в суд или даже сбора доказательств того, что подъезд не убирается, или же процедуру опрашивания жильцов и сбора с них денег на нормальную уборщицу. Да и собственный подъезд, где я на что-то имею право, появился у меня всего полтора года назад, т-т-т, до сих пор в хорошем состоянии. Я вроде как и до этого свиньей никогда не была, все съемные квартиры и примыкающие к ним подъезды старалась использовать максимально аккуратно, но у всех съемных квартир были свои хозяева и поэтому вопросы содержания, ремонта, водоснабжения и отопления как-то проходили мимо меня.

Нет, все-таки я не в состоянии грустить и переживать долгое время. Как-то довольно быстро оно все с меня слетает. Ну не могу я долго грустить, мне проще застрелиться. У меня рядом с монитором счастливый автобусный билетик, на завтрак манная каша с вишневым вареньем, в телефоне книжек куча, да все нормально, ну вот же, все хорошо.

В деревне было очень тихо. Идешь по улице, за триста метров слышишь подъезжающую машину, отходишь на обочину, не повернув головы, потому что и так прекрасно ориентируешься в пространстве.

В трехэтажном доме подъезды не запираются даже приблизительно, реечные деревянные двери, висящие криво на пружине. В подъезде ни у одной квартиры нет железной двери, тоже самое - реечные двери, а кто побогаче - у того деревянные хорошие заводские. Поднимались к себе, видим, у двери соседей кот мнется и мяукает, домой хочет, мама здоровается с ним и спокойно отворяет ему незапертую соседскую дверь, кот шмыгает внутрь.

Ну про то, что всем есть дело до всех и всякий встречный не слезет с тебя, пока ты ему не расскажешь подробно, чем занималась с момента прошлой встречи (лет так несколько назад), про это писать просто лень. Один случай запомнился, ездили в райцентр на "такси", на следующий день опять попался тот же водитель, я сидела с ним впереди, мама сзади, и он, повернув голову в мою сторону, кричал мне прямо в ухо, обращаясь к маме "А это не ваша девочка? А то мы вчера полдня гадали, гадали, вроде у вас же сын?". Я, между прочим, рядом сижу, но меня игнорируют так, будто я предмет обстановки.

Уже и не припомню, когда мы ездили втроем - мама, брат и я. Конечно, в поезде намного веселее, когда не один. Играли в карты, помогали милейшей даме разгадывать сканворд. И дома тоже как-то веселее, по утрам мама варила кашу, жарила творожнички, привычно бубнила на нас за чтение за едой.

Я уже успела забыть, как брат храпит, это просто ужас, не реагирует ни на какие просьбы и пинки, а утром еще и предъявляет претензии "вы мне спать не давали, все пинали и пинали, я уже было хотел проснуться и спросить, в чем дело, что вы пристаете ко мне?". А однажды за окном проехала машина дыр-дыр-дыр, наверное, грузовик, по всем растаявшим и замерзшим колдобинам вот так грым-грым, грым-грым, и мама сквозь сон мне "Это у тебя так в животе урчит?"...

Как будто бы даже нормальная семья.

Если коротко - съездила на неделю в деревню, там бабушка болеет. Нервы истрепала все, больше нету. Надо бы отдохнуть, но отпуск кончился, в понедельник уже на работу.