На днях была в магазине, выбирала себе одну штучку такую приятную, только для себя, не для дома и не для пользы, а просто для радости и больше ни для чего. Извела всех продавщиц, разозлила других покупателей, которым продавщиц не досталось и они ходили и шипели "уделите и нам тоже внимание, а то эта девушка тут еще два часа будет выбирать, а нам тоже надо!", замучалась сама и замучала мужа. Выбрала, довольна, но какая ж это каторга - магазины, мне туда вообще ходить противопоказано. Ведь никто ж не поможет, все только и твердят "ну это же вам для себя, ну вы и решайте!", и дело не в цене - выбор был неплохой, и не в количестве - ведь можно же купить не одну, а целых три, раз уж так трудно выбрать между ними, и не в том, что я не знаю, чего хочу - я-то как раз знаю, именно поэтому мне так тяжело что-то выбрать, я не могу закрыть глаза и тыкнуть пальцем "я возьму это и это", и не в том, что я до конца не могу решиться, вообще надо мне это или обойдусь, а с другой стороны, с чего это вдруг обойдусь, можно же в кои-то веки раз себя порадовать... Не в этом дело или может и в этом тоже, во всем этом сразу. Просто когда я что-то покупаю лично для себя, я все равно что приношу в дом плюшевого медведя - а медведей не может быть много, он должен быть один, родной, узнаваемый из тысячи таких же, и его нельзя забросить на полку пылиться, он же все понимает, он теплый, он слушает, у него всегда распахнуты для меня объятия, и он будет со мной долго-долго, и все это время будет приносить радость. Сложнее всего выбрать для себя радость, слишком уж явно чувствуешь фальшь. Да, и глаза могут быть косо приклеены, и швы могут быть неровные, и шерсть рано или поздно сваляется, но если это настоящий медведь, то все это не имеет значения. Конечно, я большая и добрая, я смогу сродниться почти с любым медведем и нам будет хорошо вместе, но в момент выбора я все равно что стою над краем пропасти - а вдруг не то? а вдруг я ошиблась? а вдруг я принесу его домой и ничего не почувствую? Разве можно после этого любить или хотя бы спокойно выносить эти холодные магазины, которые только и делают, что обещают, обещают, но я-то знаю, что если я ошибусь в выборе, то винить мне кроме себя будет некого, и претензий никому не предъявишь, даже если сохранился чек и даже если придет в голову оформить возврат - можно вернуть деньги, но кто вернет мне безвозвратно утраченную среди пыльных полок надежду на обретение радости, надежду на само существование радости среди всего этого хлама. Да ведь все хлам, кто ж спорит-то. Просто иногда очень хочется на что-то надеяться.

В воскресенье мама съездила в лес и привезла черники и немножко грибов. И весь оставшийся выходной мы провели на кухне. Давненько кухня не напоминала поле боя, все делалось одновременно, а места маловато, в общем, знала бы - не стала и связываться. В сухом остатке - сковородка картошки с грибами, около 3 литров черничного варенья и два противня пирогов. Пироги это лично моя заслуга, и лично я их настряпала так, что есть потом было сложновато. Ну как бы это объяснить, черника она ведь очень сочная, я хоть и добавляла крахмал, но все равно половина начинки вытекла на противень, а половина брызгала и лила во все стороны во время еды. Больше всего похоже было на чебуреки, у которых внутри стакан сока и его нужно уметь аккуратно выпить, прежде чем откусывать кусок. Но это единственный технический недочет, к вкусу претензий не было ни у кого.

А в понедельник мне дали декретный больничный и я отвезла его на работу. И все были рады меня видеть, и я в общем-то тоже, и разузнала все последние сплетни, и еще мне повезло не застать главное начальство, и после всего я подумала, что это довольно приятно - приехать на работу просто так, а не работать, "все замечательно, форму новенькую дали, график устраивает, зарплата тоже, коллектив отличный, премии дают... но как пожар - хоть увольняйся." (с)

И в понедельник же врач сказала мне, что я опять многовато набрала и надо бы чуток разгрузиться. И я пришла домой и с горя съела четыре пирога. А на этой неделе у меня вообще день рождения с тортом, и как прикажете разгружаться? Не, я так не играю. Так нечестно. Хотя конечно плюс 15 кг от начала - а до родов еще 10 недель... Но все равно.

http://miumau.livejournal.com/380637.html?#cutid1
"- Хочешь ребеночка - рожай! - отвечала я ей, даже не поинтересовавшись, какие там аргументы у мужа.
<...>
Теперь ребеночку 6 лет, и любящий папа пишет: "Как же все-таки хорошо, что мы его родили!"
Сколько раз повторялась эта история."

Я не буду сейчас про размер алиментов и прочие неприятные вещи, которые возникают, когда ребенок не нужен одному из родителей. Меня лично коробят и встряхивают два момента. Во-первых, насколько девушка на самом деле любит и хочет детей, если заранее, еще до рождения, готова лишить их отцовской любви и заботы - я слабо верю, что эти чувства могут быть адекватно выращены из обмана, неуважения и манипуляций. А во-вторых, может я чего-то не понимаю в физиологии, в природных инстинктах и прочем, но как это вообще возможно для женщины - хотеть ребенка от того, кто не хочет детей (сейчас, от тебя, вообще - неважно) ?

А вот и не одна, и вовсе даже не одна - мама приедет с ночевкой, у нее квартирная хозяйка неожиданно нарисовалась, надо перекантоваться где-то пару дней. А я как раз ну вот только что убралась на кухне (и плита, и даже кафель), вынула постиранное из стиралки и засунула в духовку пиццу (да, все это - с ранья в субботу), и тут мама позвонила. Как удачно, как удачно.

Где-то с семи вечера начался апофеоз моего отшельничества - муж уехал в деревню на все выходные и теперь я не просто одна дома, а как-то совсем уж одна, однее не бывает. Еще пока не поняла, хорошо это или не очень. Ладно, днем одна сижу, то в холодильник залезу, то в интернет, то с кисой в обнимку подремлю. А ночью... ночью, боюсь, будет грустновато.

Отвыкаю разговаривать, теряю навык различать текст, бесконечно неспешно разматывающийся в голове, на достойный воплощения в речь и на бессвязный сонный бред, фразы без начала и без конца, случайные вспышки памяти и безусловные рефлексы. Бред писать не хочется. А чисто дневникового практически ничего и нет. У кошки выпали молочные клыки. Дали горячую воду. Научилась пользоваться подаренной соковыжималкой, любимый сок - морковный, в отсутствие сливок разбавляю молоком. Сестре на работе предложили более высокую должность, но из-за этого отменился сентябрьский отпуск, а она хотела опять, как и в июне, поехать в Анапу.

Вечером как-то особенно громко тикают часы.

Хочется повозиться с тестом, но кто все это потом будет есть?

А телевизор я вообще сто лет не смотрела и не смотрю, думала за время отдыха увязну в каком-нибудь сериале, но пронесло, даже не включала. Иногда только по вечерам смотрим фильмы, лучшее - это трилогия про Борна, идеальный боевик, не тупой, не нудный, не мерзкий, не слишком кровавый, не слишком нервный. Еще посмотрела Теорию лжи, первый сезон - очень приятный сериал, смотрится легко, в меру предсказуем, в меру закручен, твердая четверка.

Я не знаю, что из всего этого получится и я до сих пор не определилась, зачем мне все это. Просто пока что я чувствую себя настолько на своем месте, насколько это в принципе возможно. А в ногах у меня спит кошка и во сне протягивает поверх моих ног свои длинные черные лапы с белыми пальцами.

Я, оказывается, уже давненько дома-то сижу. А на вопросы до сих пор отвечаю - да я всего неделю. А уже третья пошла. Вот как я расслабилась, времени вообще не замечаю, ни дней недели, ни часов. Разучилась думать хоть на пять минут вперед, все обещания и планы вылетают из головы со сверхзвуковой скоростью: "пришли мне смской список продуктов" - "ща пришлю" - и через час я разбираю пакет еды из магазина, а где-то на задворках сознания что-то шевелится и пытается оформиться в мысль, и если мне удается в итоге без напоминаний самой сообразить, что я-то так никакой смски и не прислала и все, что куплено, это сплошные догадки и добрые намерения - то это, считай, праздник. И конечно же, меня это, как и вообще все вокруг, нисколько не беспокоит. Бедная мама никак этого не запомнит и все пытается добиться от меня хоть каких-то эмоций "ну почему ты такая спокойная? почему ты не переживаешь?" - это когда у меня впервые что-то где-то потянуло и закололо на фоне трудов по дому, впрочем, после первой же капельницы все прошло. А что переживать-то? Что, надо было бегать по стенам в истерике "боже мой, все пропало, все пропало, что же теперь делать?" Кому-то от этого стало бы лучше? Сомневаюсь. Лучше стало по факту, когда я в здравом уме и твердой памяти сдалась врачам и они сделали все, что нужно. Конечно, мое спокойствие это не моя заслуга, я отдаю себе в этом отчет, но мне это все вполне по душе, я была бы рада, если б так было всегда.

Иногда мне хочется, чтобы скорее наступил октябрь, хочется уже увидеть результат своей деятельности, если можно так выразиться. А иногда я думаю, что больше одного ребенка мы заведем только в случае крайне удачного стечения обстоятельств, на которое рассчитывать мне, как прагматику, особо не получается, то есть вполне может сложиться так, что мое нынешнее состояние больше никогда не повторится в моей жизни... и что толку подгонять время, оно и так летит огромными бесшумными скачками, нужно просто успеть насладиться каждым днем и каждым моментом, пока есть такая возможность.

И еще один факт, наверное, можно отнести на счет физиологических изменений, по крайней мере, ранее я за такими подвигами замечена не была - я съела большой торт-безе. За один день. Одна, ни с кем не поделилась. Очень было вкусно. Ну хоть будет что вспомнить, а то все спрашивают, на какие продукты меня тянет и не опустошаю ли я по ночам холодильник, а мне и ответить-то, как обычно, нечего. Ничего интересного с бытовой точки зрения не происходит - и сколько же всего интересного происходит внутри, о чем я как-то не горю желанием распространяться, да и сформулировать подчас бывает проблематично, ну пусть это останется только моим, а кто хочет шоу - пусть забеременеет сам и сам все почувствует и поймет.

В пятницу неожиданно удалось встретиться с одной подружкой, на которую я давно еще недоумевала, чего ж она хочет-то - замуж, не замуж, или что? Так вот, не знаю, может звезды так сошлись, но мне после этого разговора как-то вдруг стало все ясно и понятно. Не могу даже сама себе объяснить, как это вышло, что все мои сомнения развеялись и внутри нарисовалась простая и понятная картинка происходящего, все объясняющая и не оставляющая чувства недосказанности или какой-то фальши. Все то, над чем я ломала голову, вдруг растеряло весь накал вопросительных и восклицательных знаков и прекрасно и компактно улеглось в моей голове, куда раньше никак не могло вместиться, будучи то ли действительно чужеродным, то ли просто неупорядоченным.

Ну причин может быть много. Может, я теперь такая спокойная и просветленная, что до меня начало доходить многое из того, что не доходило раньше. Может, она в своей ситуации как-то определилась и перестала сама себе противоречить. Может, все это вместе - мое спокойствие позволило ей раскрыться и сформулировать свое мнение достаточно ясно и логично и для меня, и может даже и для себя самой. Я даже не буду приводить тезисы, потому что они-то как бы не особо изменились, изменилась эмоциональная составляющая, а этого я передать не смогу.

Конечно, мне полегчало, мне всегда легчает, когда я нахожу приемлемое объяснение или решаю какую-то задачу. Смешно сказать, но больше мне ломать голову не над чем, все остальное - сплошная тишь и благодать. Ну разве что воду горячую отключили на две недели.

Кошкозаяц повзрослела и снизошла до разговоров. Раньше ее было слышно редко, но метко, преимущественно ругань "дайте уже скорее поесть!" или "а чего это вы там закрылись, пустите меня!", причем иногда нас крыли таким благим матом, что звенели стекла. А теперь стала просто мявкать и почти всегда впопад. Захожу - сидит на кровати (где нельзя), говорю ей "Ага!", а она мне "Мя?", мол, а что такого? Или сижу на кровати, она вспрыгивает и, не дожидаясь замечания в свой адрес, объясняет "Мя-мя-мя-мя", дотрехивает до другого края кровати и оттуда прыгает на подоконник (туда ей можно), мол, да я и сама все знаю, я тут мимоходом.

По-моему, вполне очевидно, что раз уж я сижу целый день дома и разговариваю с кошкой, то и пишется в основном про нее же.

А, сегодня в очереди к ветеринару угорала над рыжим котом. Его принесли не в кошачьей корзинке, а в такой красивой плетеной корзинке "для пикника" с двумя откидывающимися крышками, плетение достаточно частое, так что сразу и не поймешь, кто там. Потом хозяйка открыла одну крышку, и из корзинки медленно выросла лобастая рыжая голова с огромными круглыми янтарными глазами и стала так же медленно, как во сне, обозревать окрестности с выражением лица "где я? кто я? что я тут делаю?". Чистый лунатик, абсолютная флегма с таким непосредственным изумлением на лице, я валялась там просто.

После оооочень долгого перерыва, по рекомендации окулиста, все же купила себе очки. Линзы, конечно, безумно удобная вещь, но носить их все время с утра до вечера вредно, как сказал врач, надо хотя бы вечером хотя бы по часу ходить в очках. Ну, врачу виднее. Я могу забыть о линзах и делать вид, что все в порядке, и выглядеть, как будто все в порядке, но на самом-то деле глаза у меня плохие, и тут уже ничего не поделаешь. А кроме того, действительно, вот так случись что, не смогу одеть линзы - и что, ходить слепым кротом? Или там ночью встать понадобится, очки-то одел и пошел, а с линзами спросонья и не справиться. Так что я теперь обратно очкарик. Эх, если бы еще эти очки не уменьшали мои глаза так безбожно, это самое сложное, с чем приходится мириться. А, ну еще мир плывет немножко, и стены вогнутые, и пол где-то далеко внизу, но доктор сказал, что это я просто отвыкла, пройдет.

Я дома. Второй день вожусь по хозяйству и вот, наконец, разглядела-таки, какой же у меня красивый, просторный и уютный дом. Нет, совсем никогда не работать я бы, наверное, не смогла, но как же жаль, что восьмичасовой (а с обедом и проездом все 10 часов) рабочий день не оставляет мне сил и вдохновения на домашние дела. Как бы так работать по полдня, и чтоб зарплата не совсем печальная была, и для дома силы оставались. Утопия, конечно. Впрочем, не будем о работе, это тут вообще сейчас ни при чем.

Второй день на хозяйстве - то есть начала я только с понедельника. На выходных приходила в себя и на все домашние дела забила, а куда теперь торопиться-то, вся неделя впереди, все успею, а пока выходные - можно и с семьей побыть.

Домашние дела... Купили новый холодильник, это значит новый холодильник помыть, продукты переложить, старый разморозить и помыть. Потом - полы помыть и вообще убраться, в магазин сходить, ужин приготовить, обнаруженное в старом холодильнике засахаренное варенье упрятать в кудрявый пирог. Ну и по мелочи - посуда, плита, чайник. А, еще я к врачу ходила на плановый осмотр (в первый же день отпуска - и к восьми утра! чудовищная несправедливость!), а потом с кошкой к ветеринару, все с тем же самым, борьба идет с переменным успехом, но мы, думаю, все же победим. Конечно, ветеринар - удовольствие не из дешевых, если ходить через день, как мы, но а с другой стороны, на что еще-то деньги тратить, разве есть что-то важнее... Помню, когда только приехала в город, удивлялась - они тут зверей к врачу носят! Зверей - и к врачу, да еще и за деньги! С жиру бесятся... А потом самой коснулось - и поняла, что выбора на самом деле нет никакого, вот сидит у тебя на руках теплый клубочек, у которого, кроме тебя, никого больше нет, и что ты будешь делать? Вот то-то и оно.

А еще немного непривычно целый день молчать.

Я напишу словами и повешу перед носом, может, постепенно дойдет до меня, а то прямо как-то не укладывается в голове.

Мне не надо на работу.

Я доработала до отпуска, потом будет декрет (а если я ошиблась в расчетах, то напишу еще заявление на отпуск, чтобы точно не выходить). Я передала дела. Я обучила нового сотрудника, очень приятно было вместе работать, зря я боялась, дали б мне ее в напарницы, мы бы горы свернули вместе. Я доделала большое количество хвостов и косяков, я собой горжусь. Я бегала как взмыленная лошадь, но при этом старалась быть вежливой, чтобы не создавать себе лишних проблем и выяснений напоследок. Я правда очень много сделала за эти две недели, даже и сама не знаю, во имя чего, все равно всего не предусмотришь, но хотя бы я знаю, что сделала все, от меня зависящее. Мне повезло еще и в том, что все это время мой начальник был в отпуске и не трепал мне нервы, я хоть спокойно поработала и так и ушла, не повидав его. А девочки подарили мне соковыжималку, я подозревала нечто подобное, но мне все равно было дико приятно. Вообще все хорошие люди прощались на хорошей ноте, мне кажется, последний раз такое внимание я видела в день рождения.

Конечно, я жутко устала, не физически - морально, кпд зашкаливал за 200%. Теперь мне надо просто отключить телефон и выкинуть это все из головы. Я молодец, я молодец, я молодец. Все, успокойся, выдохни. Все закончилось. Отдыхай. Заработала. Можно.

Выключите меня кто-нибудь.

У кошки удивительно гладкая шерсть, шелковистая и блестящая, а как переливается на солнце, я никогда такого не видела. После того, как погладишь живую ласковую кошку, уже не воспринимаешь никакие шубы и меха. Шкурка должна быть теплая и живая, с усами, когтями и зубами, должна бегать и радоваться жизни.

Она практически выздоровела, но пару раз в неделю случались проколы, и мы сломали всю голову в поисках причины, ведь и кормить старались теперь правильно, и лекарство давали все время, как велел врач. Долго думали, пока однажды муж, придя домой с работы, не застукал ее на кухонной мойке, облизывающей замоченную с утра сковороду (хорошо еще не с фейри замоченную). Конечно, будет тут животик барахлить, если облизывать всякие протухшие тарелки, которые бестолковые ленивые хозяева оставляют в мойке без присмотра! Кто бы мог подумать, что кошка может приучить людей мыть за собой посуду!

Еще что-то хотела рассказать, но вылетело из головы. Мыться и спать, срочно.

Меня и так тут немного, а будет теперь еще меньше, поскольку привели мне девочку на мое место и две недели я буду ее обучать, тут уж не до интернета. Да, всего две недели осталось до отпуска, плавно переходящего в декрет.

Вчера я ела клубнику с молоком. А сегодня чернику с творогом. Сама себе завидую, как мне вкусно!

А вот такое лето мне очень даже нравится. Даже можно еще чуть похолоднее. Хотя и так сойдет.

Есть у нас одна общая на всех родственница с очень тяжелым характером. Уже всем от нее досталось, в разные периоды времени и в различной степени, но хватило всем, и все сделали для себя определенные выводы, от "что с дуры взять" до "мне свои нервы дороже, извините". И только один племянник, которому то ли вообще свезло, то ли досталось меньше других, ходит гоголем, мол, да вы просто с ней общаться не умеете, а вот у нас хорошие отношения. Смешно, ей-богу. Люди не меняются, если все огребли, то и ты огребешь тем же самым по тому же месту, рано или поздно, так зачем этого ждать, если можно уже сейчас посмотреть на все эти случаи и сделать выводы? Или ты думаешь, раз такой золотой, то пронесет? Все вокруг дураки, не смогли с ней справиться и договориться, а ты крутой и сможешь? Ну-ну. Может просто по наивности своей не видишь, как она хамит напропалую, обливает людей грязью, подставляет их, а потом выставляет себя жертвой, а окружающих сволочами. Ну так нечем гордиться.

Но кроме такого гонора удивляет меня в нем еще одно. Если твоя родня (и ее родная мать в том числе), твои родители, твои братья и сестры нахлебались говна от этого человека, а ты вот пока еще не очень и продолжаешь поэтому с ней общаться - то на чьей же ты все-таки стороне, кто тебе дороже? Родители или она? Или ни те и ни другие, а только лишь собственные амбиции?

Мне как-то понятнее люди, осознающие тяжесть характера человека и прощающие ей многие вещи, ну среди родни всякое бывает, не всегда есть возможность отвернуть нос и не общаться. Но люди, которые не видят в упор всего этого говна и думают, что шуточкой можно разрядить обстановку, и на самом деле ничего же страшного не происходит - вызывают у меня мурашки. Если все это - фигня и ничего страшного... значит ты сам в принципе тоже на это все способен?

Одна милая стройная девушка пришла к нам устраиваться секретарем. Вроде бы первый день прошел неплохо, старалась во все вникать, все делала, улыбалась и тд. А вечером того же дня она вдруг написала сообщение в одноклассниках моей коллеге, которая с ней целый день возилась и обучала ее. Во-первых строках - "ну как я, справилась?" И следом - "ой, мне кажется, наш начальник такой жук! Ну я-то мужчин насквозь вижу!" Ну мы с коллегой не придали большого значения, так, поржали немножко, надо же, какая бойкая девушка, еще даже не работает у нас, а уже кого-то там видит насквозь. И только через день и не без помощи посторонних додумались залезть к ней в профиль более подробно и нашли там две страницы фотографий в одном белье в разных интересных ракурсах.

Я вот теперь ломаю голову, то ли сейчас так принято искать работу, демонстрируя себя во всей красе возможному работодателю. То ли я такая старомодная калоша, что не считаю нормальным вывешивать свои фотки в одном белье (не в купальнике! в белье!) на всеобщее обозрение. То ли девушка просто по глупости спалилась, ведь мы бы не додумались специально ее там искать и, скорее всего, никогда бы не узнали о ее страстной натуре. То ли еще раньше, чем написать моей коллеге, она написала милое письмо моим начальникам и таким образом попала на собеседование, видимо, изначально имея соответствующее представление о должностных обязанностях секретаря.

А вот чем дело кончилось, я не скажу. Во-первых и сама еще не знаю, кого выберут на должность секретаря, кроме нее есть еще пара кандидатов. А во-вторых, если все-таки возьмут эту шустрягу, то мне не позволят об этом написать остатки лояльности к фирме, где я еще пока работаю.

Вчера уронила нож. Как все знают из боевиков, падающие острые ножи обычно втыкаются вертикально. Теперь я в принципе готова в это поверить, хотя в данном случае нож не стал втыкаться вертикально, но упав режущей стороной мне на ногу, пропорол тапок и оставил маленькую, но глубокую рану на самой косточке, из которой растет большой палец. Я сначала не обратила внимания, ну упал и упал, потом подниму. А через минуту чуть не рухнула, поскользнувшись. Полный шлепанец крови. Очень удивилась. Интересно, какова была вероятность лишиться пальца, если бы я была босиком? А если бы нож был еще чуть потяжелее? А если бы там был не мой палец, а кошкина лапа - ой нет, об этом лучше не думать. В общем, отделалась легким испугом, правда, туфлю с утра надеть не смогла, влезла только в разношенные шлепки, а мне как назло сегодня опять к врачу, хромать через полгорода. Идиотизм какой-то, честное слово. Да не, это не из-за беременности, я всю жизнь такая растяпа.

Ну, на меня не угодишь. На неделе собралась с духом и сообщила новость последним родственникам, которые до сих пор были не в курсе. Почему собиралась с духом - потому что именно эти родственники ездили мне по ушам детской темой постоянно, сколько я себя помню, то есть почти всегда. Выпалила в телефон, зажмурилась и стала ждать морали. "А, ну молодцы, поздравляю. А вот у нас тут..." - и на полчаса монолога о чем-то о своем, как обычно, одними и теми же фразами. Я сначала не поняла, что это, аж не поверила своим ушам. Потом уточнила, правильно ли они меня поняли, я же вот же у меня какая новость! "Да молодцы, молодцы" - и это все, что я услышала. Дааа... Как-то именно от них я не ожидала такого отсутствия интереса, во-первых, в силу того, что я вроде бы не последнее место занимаю в их жизни, или думаю, что занимаю, а во-вторых, в силу их позиционирования себя как великих педагогов и гениев воспитания, в чем я лично не совсем с ними согласна, имея возможность наблюдать результат их воспитания, но изначальный посыл от них именно таков - мы гении, мы все знаем. И вот когда дело наконец-то дошло до тела и им представилась шикарная возможность проявить все свои таланты на свежей почве - куда что подевалось. Чудеса прямо какие-то, мне даже никто не поверил, что вот так вот. Возможно, позже до них дойдет и они все же выдадут мне самой главной педагогической мудрости тонн эдак пять-шесть, но я после такого старта как-то вдруг утратила весь пиетет, сошла с колеи и вряд ли уже туда вернусь.

Что-то я все об одном и том же уже который раз... Ну из новенького - ходила на плановое узи и опять ничего не поняла. Не воспринимаю я изображение такого качества, то ли у меня с воображением худо, то ли наоборот слишком хорошо и в итоге я вижу то, чего нет, и не вижу того, что видит доктор.

Вот кошка меня тут недавно напугала... Выдала такой понос, какого я никогда в жизни не видела, квартира временно превратилась в курятник - всюду помет, можно соревнование устраивать, кто больше найдет и обезвредит бомб, в соревновании так же учитываются такие поверхности, как кухонный стол, холодильник, микроволновка (вот кстати если бы не следы, как бы мы еще узнали, что она залезает на холодильник?)...а спать маленькая засранка желает только на ручках, глаза жалобные по пять рублей, как такую бросишь, при этом просыпаемся с ней обе в говне по уши, это сейчас смешно, а тогда было не очень. Ну на третьи сутки вроде бомбардировки прекратились, но лечиться еще будем какое-то время, до достижения стабильного результата.

Мой пофигизм достиг пика в четверг вечером, когда я вдруг обнаружила себя сидящей в кресле в парихмахерской. Я и парикмахерская до сих пор были несовместимыми вещами, как-то я всегда справлялась своими силами, и если раз в год я соглашалась довериться чужим рукам, чтобы обрезать секущиеся концы или накрутить химию, это был подвиг, требовавший диких усилий и самоуговоров. А тут - какая-то совершенно незнакомая стрижка, да еще и косая непривычная челка, которой у меня вообще никогда не было и что с ней делать, я не знаю... но я сидела абсолютно спокойная, смотрела на отрезанные хвосты, которых чуть ли не больше лежало на полу, чем осталось на голове, и мне было в первый раз в жизни совершенно не страшно.

Но несмотря на пофигизм, у меня ощущение, что мне 15 лет и я заново переживаю подростковый протест против всего на свете. Если со своей жизнью я кое-как в свое время разобралась и разрулила всех желающих сунуть нос и указать, что мне делать и чего хотеть, то тут похоже начинается все заново, только уже на тему появления и выращивания детей. Кажется, что все знают лучше, что происходит и что будет происходить, а я пока еще не научилась разделять разговоры за жизнь от наездов конкретно на меня, и выходит, что любые разговоры о детях вызывают во мне разброд и шатания, то ли принимать на свой счет, то ли нет, то ли вежливо поддержать разговор, то ли упереться рогом, причем совершенно непонятно, в какое утверждение начинать упираться, я же сама еще пока совершенно не в теме, и как там оно дальше будет, понятия не имею и не могу сейчас иметь. А без почвы под ногами я чувствую себя неуютно и закономерно поднимаю в три раза больше кипежа, чем было бы, имей я твердое мнение по каждому вопросу.

Как бы я ни любила строить планы и намечтывать картинки, в данном случае мне совершенно не хочется этого делать, смысла не вижу. Но как-то я уже подустала отвечать одно и то же "поживем-увидим" на разные вопросы типа "ты в садик отдашь в 3 года?", "а на море поедешь с ребенком?", "а читать будешь учить с полгода? вот N. уже учит ребенка читать!" ,"а в какую секцию хочешь отдать?" - да ёшт вашу мать, я сейчас-то это откуда могу знать??? А балаболить на пустом месте ни о чем, чтобы через год мне сказали "ну ты же хотела совсем по-другому сделать, что ж ты теперь делаешь?" - нафиг надо.

В общем, единственное, в чем я сейчас уверена - это в том, что ничего не надо загадывать заранее, даже имя, в конце концов, это дело троих, а не меня одной. Будем ориентироваться по ситуации. И мне бы этого было бы вполне достаточно для спокойной жизни, если б меня не доставали дурацкими вопросами. Такое ощущение, что люди делятся на две категории - кто наслаждается текущей ситуацией молча и кто не может в полной мере наслаждаться текущей ситуацией, если не обсосет и не обсудит ее со всех сторон, во всех возможных вариантах и со всеми под руку попавшимися (а иногда и специально для этого за шкирку вытащенными) родственниками и друзьями. Все равно что есть черешню и после каждой ягоды зависать в получасовом монологе "ах, как мне вкусно!".

Появилась новая привычка - вставать в пять утра, играть с кошкой, пить сок, потом укладываться досыпать до звонка будильника, а потом совершенно не слышать этот треклятый будильник. Сегодня в пять утра сидела, смотрела на дождь, какое счастье, что не жара. Потом спросонья пилила сыр тупой стороной ножа, сделала два бутерброда, прежде чем дошло.

Информационные поводы в принципе есть, но все в основном на стадии фыркания и все что-то про работу - пофыркаешь, повозмущаешься, глядишь, а через полдня ситуация и разрешилась, и опять не о чем писать. В общем, успеваю все отреагировать в реальном времени, порой даже никакого сухого остатка не остается, прошло и прошло. И какой бы ни был день, спать всегда теперь ложусь в совершенно безмятежном состоянии духа, это что-то невероятное, никогда такого со мной не было.

Выходные прошли отлично, даже и рассказать нечего - жара, гроза, жара, черешня, жареные кабачки, опять черешня, кошка, кошка, кошка, кошка.

Кроме витаминов прописали мне еще профилактические таблеточки, которые надо пить натощак, и вот это самое сложное. Я никак не могу отследить состояние, когда я уже "натощак", а если мне и приходит на ум мысль о пустом желудке, то ее догоняет мысль "что бы сожрать", а о таблеточке я и не вспоминаю, вспоминаю уже после еды, даю себе слово, что вот в следующий раз я все-таки успею ее выпить до еды, и в следующий раз повторяется все то же самое. Утешаю себя мыслью, что лучше уж выпить после еды, чем не выпить вообще.

Когда ж я уже распрощаюсь с работой, сил нет, как все надоело. Скорей бы август.

Войну за кровать мы, разумеется, проиграли. Хотя поначалу у меня были светлые мысли, мол, нечего маленьким котятам делать в постели, вдруг до туалета дойти не успеют, или еще что. Но маленькие котята, как оказалось, очень быстро растут и еще даже быстрее, чем растут, они наглеют и звереют, и никого уже не слушаются. И ладно, если б она просто спала, так она же просыпается в пять утра, начинает дрыгать ногами, ловить хвост и скакать по одеялу, и вот что прикажете делать? Поломав голову, я завела под кроватью ковшик с водой и брызгала на нее, когда уж совсем было невмоготу. Сначала ей это ужасно не понравилось, она быстро поняла, откуда что берется, и ее стало сметать с кровати уже на стадии опускания моей руки в ковшик. Потом это, конечно же, превратилось в игру "кто быстрее" - она проносилась по кровати со скоростью метеора, а я в полусне не успевала даже прицелиться, и так мы развлекались все утро до звонка будильника. Но вчера все изменилось - муж нашел в кладовке распылитель для опрыскивания цветов, залил полную бутылку воды, и с этим мощнейшим оружием я залегла в засаду. Хей, детка, в городе новый шериф и уж он-то наведет порядок! Теперь-то уж я не промахнусь, даже ночью, даже спросонья и без контактных линз! Спала, не снимая кобуры, держа палец на курке. Хватило двух выстрелов вечером и одного утром.

Утром, пока я чистила зубы, она залезла на сливной бачок, сунула лапу в струю воды из-под крана и потрясла ей. Хотела бы я думать, что она такая умница, что решила мне отомстить за ночной душ, но это было бы слишком смелым предположением. Будем считать это простым совпадением.