Завтра надо бы дойти до работы, оформить отпуск по уходу за ребенком. И мне заранее уже тошно. Хотя я уже забегала туда пару раз на две минутки, после поликлиники, там как раз по пути, и рада была видеть девочек (вне рабочих отношений и дрязг все - милые люди, как оказалось), и даже немножко соскучилась по этим стенам, но в целом тот факт, что через какое-то время мне придется туда вернуться, навевает на меня смертельную тоску и безысходность. Надо, наверное, уже признать для себя, что в данной организации мне не удалось стать таким сотрудником, каким я хотела бы. Может, опыта не хватило, может, характер неподходящий, может, просто не повезло. Может, где-то будет по-другому, если, конечно, удастся найти это "где-то".

Я ведь не претендую на золотые горы, у меня и амбиций с гулькин нос, и способностей где-то столько же, зато лени хоть отбавляй, с кем бы поделиться. Мне обидно-то только потому, что я успела в свое время узнать, на что я способна, я это все уже проходила, я помню, что такое быть в теме, знать каждый винтик и болтик, уметь все наладить, уметь найти прорехи и залатать их, уметь объяснить любому (любому! даже начальнику!) суть своей работы, обрисовать проблемы, предложить пути решения, найти ресурсы, да много еще чего... Я знаю, что такое быть в коллективе, быть на своем месте, чувствовать признание и уважение, твердо стоять на ногах, чувствовать поддержку и иметь возможность эту поддержку оказать... Обидно, что зная это все и много чего еще, я не смогла это все реализовать, и не смогла толком разобраться, что же помешало мне это сделать, потому что, честно говоря, "плохой начальник" это тупиковое объяснение.

Да бог с ними, со всеми, мне тошно не из-за них, а из-за себя.

Впрочем, думаю, мне хватит времени разобраться во всем этом. Терять-то мне особо нечего, в любом случае.

У меня же ноутбук, а у ноутбука тачпад и кнопочки вверх-вниз такие маленькие, но тем не менее месяцы усердных тренировок привели к тому, что я теперь спокойно управляюсь с интернетом при помощи большого пальца правой ноги. Иногда бывает полезно.

Кошка, когда в игривом настроении, нервная и внезапная вся, шарахается от любого движения, воюет с кем-то, кого видит только она, бегает от кого-то (или за кем-то), машет лапами, горбит спину, ходит крабом, не вписывается в косяки. Субботнее утро, досыпаем последние минутки, еще чуть-чуть, пока малыш не проснулся, а кошка выспалась, требует еды, щекочет нам носы своими усами, когтит пальцы ног, скачет по одеялу, с одной живой горы на другую, крадется низинами и оврагами, ходит гоголем, петухом, вытягивает лапы, светит глазом, боевая машина в действии, но тут из маленькой кроватки доносится внезапный чих и кошку сметает испугом аж до дверного проема.

Вот почему-то про кошку могу живописать часами, ага. А про малыша - чудо, прелесть и радость, больше особо нечего сказать. Ну разве вот что - включила себе кино, надеясь, что малыш пока что поразвлекает себя сам, а в результате полтора часа просидела, глядя не в экран, а в кроватку, где малыш смеялся, гулил, дрыгал ногами и пинал висящего медведя с бубенчиком. Такое кино в тыщу раз интереснее.

Два свитера, жилетка на синтепоне и дубленка, и все равно я замерзаю быстрее малыша. Рядом с домом есть небольшая роща, там живут дятлы, однажды видели сразу четырех. Еще рядом с домом есть спортшкола, только этим я могу объяснить связанные шнурками кроссовки, висящие на проводах одна пара и вторая на дереве. А новогодними праздниками, наверное, объясняется шелковая ночнушка, зацепившаяся одной бретелькой за ветку на уровне второго этажа. Весело нам гуляется, в общем.

Мама тут ездила в деревню. А я решила позвонить бабушке, а мама как раз была у нее и взяла трубку, и видимо не ожидала меня там услышать, но я-то сразу ее узнала, а она меня нет.
- мама!
- але!
- мама!
- вы куда звоните?
- да мама же!!!
- вы не туда попали! (на заднем плане бабушка гундит "положи трубку, это балуется кто-то, каждый день звонят, деньги тратят")
- мама, это твоя дочь!!!
- вы не туда попали! ( "звонят и звонят, положи трубку")
- мама!!!
минуты две я так мамкала, потом назвала ее по имени-отчеству, тогда только она меня признала. Смешно-то смешно, но немножко дико, когда родная мать говорит "вы не туда попали", совершенно нереально звучит, невозможно, до сих пор удивляюсь.

Никаких гостей и никакого праздничного стола, что за глупость, есть ночью. Ночью надо спать. Никаких подарков, или по минимуму, потому что новогодние магазины это зло, способное убить любое настроение на целый год вперед (и дарителю, и одаряемому). Запастись парочкой салатов и мандаринами, но никаких складов провизии и уж конечно никаких генеральных уборок, мы ждем прихода нового года, а не СЭС. Елка, ладно, пусть будет, но тоже без фанатизма. Ну так уж и быть, пусть под елкой лежат новогодние кульки с конфетами. Вместо электрической гирлянды пусть будут свечи на полках и подоконниках. Никаких смсок со стишками, но если удастся, позвонить двум-трем самым-самым, поговорить о важном. А на ночь лучше вообще выключить все телефоны.

И что же тогда у нас получается? А получается спокойное ненапряжное 31-е, с нарезкой салатов под Иронию судьбы. И самое что ни на есть новогоднее настроение с утра 1-го, потому что ночью все выспались, а в холодильнике свежие вкусные салаты, а не залитые водкой объедки, а впереди длинные каникулы в окружении самых любимых. Праздник все-таки для человека. А не наоборот.

Мама мне все таскает с работы полезные журнальчики и книжечки, которыми ее снабжают коллеги. Печатному слову верит больше, чем врачам. Ну а я ленюсь читать журналы, а уж тем более толстенные энциклопедии Мать и дитя, когда все, что нужно, могу найти в интернете за три минуты. Вот только что, к примеру, мама рассказала мне, что звонила в деревню своей подруге и та ей рассказала о проблемах со здоровьем своего внука и попросила мою маму купить какое-то лекарство, а то там у них не продают. Понятно, какая путаная информация дошла до меня через третьи-то руки. Но я сориентировалась по паре слов и быстренько нашла ей статеечку в интернете, выслала на электронную почту. Надеюсь, ей это поможет объясниться в аптеке. Так что я тоже могу кое-что подсказать и посоветовать. Даже своей маме. Глупый повод для гордости, но уж какой есть.

Статусы и штампы. Иногда так и тянет написать банальность.

Первый синяк. Кажется, до меня начинает доходить, что я не просто мама, а мама мальчика.

Фильмы мне смотреть вредно. Они теперь почему-то складываются в организм, минуя мозг, воздействуя напрямую на нервную систему и вызывая сильнейшие эмоции, безо всяких тормозов. 2012 - прорыдала два с половиной часа. Даже больше, потому что когда из-за хлюпания уже невозможно было различить происходящее на экране, приходилось ставить на паузу и доревывать в тишине, а потом включать дальше. И ни малейшей критики, никакой осознанности, чистая физиология. Уже после фильма мозг ненадолго проснулся и дрыгнул задней лапкой, мол, что такое щас было? это что, комикс, ручкой на обложке тетрадки по алгебре? или комедия? что за бред? ты вот над этим ревела??? что, ничего страшнее не видала? абалдеть. Но поздно - два с половиной часа жизни и два с половиной литра слез, хотя тут за точность не ручаюсь, но рулон туалетной бумаги я извела на это все безобразие. Стыдобища какая.

А еще про чудеса эквилибристики хотела написать. Это вот - не то, что по гололеду на шпильках в узкой юбке с сотовым за маршруткой, нееет. Гораздо круче, выходя из поликлиники с сумкой в одной руке и младенцем в другой, услышать от доброй женщины "девушка, вы бахилы забыли снять".

Три месяца, 6 кило, 61 см. Я почти перестала волноваться по поводу веса и роста, ночи стали спокойнее и длиннее, суеты стало меньше, а общения и игр больше. Никак не решаюсь нарядить елку, тяну до последнего, очень хочется, но неизвестно, как елка уживется с кошкой. Купили хороший фотоаппарат, Canon 450D, огромный и страшный, я боюсь к нему подходить, но фотки получаются шикарные, разницу с прошлым фотиком вижу даже я. Мама продолжает геройствовать на кухне, морозилка забита мороженными домашними пельменями, голубцами и котлетами. Погода мне нравится, правда, на улицу выхожу редко, и никак не могу собраться с силами и вывезти коляску в одиночку, четвертый этаж без лифта, трудно решиться. Ну вот как-то так и живем. Все, мы пошли купаться.

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение

Успешные акты



У меня большие проблемы в общении с людьми. Я это делаю явно как-то неправильно. Нормальные люди делают это совершенно иначе.

Нет, теоретически я вполне подкована, не думайте, я сдавала когда-то кандидатский минимум и из теории коммуникации кое-что еще помню. Например, что коммуникативному акту предшествует интенция, т.е. намерение, и мессидж призван это намерение реализовать. Например, если вы хотите прикурить - вы говорите "Угостите даму спичкой", а если вы хотите получить в табло, то говорите, соответственно "Ты пидор и маму твою я ебал". Ничего сложного. Акт коммуникации считается успешным, если вы получили в табло (зачеркнуто) достигли своей цели.

У меня как-то все не как у людей, у меня отчаянный дефицит интенций. Нужная (и ненужная) информация в основном сама прет мне в уши безо всяких запросов, а я ее молча принимаю к сведению, неизвестно зачем, кстати.

Если, к примеру, при мне человек набирает номер и говорит - здравствуйте, у меня какая-то фигня с расходом топлива, нельзя ли записаться к вам на диагностику, да, если можно, сегодня, да, в два часа меня устроит, спасибо, - то с этого момента я обладаю знанием, что у человека 1)какая-то фигня с расходом топлива и 2)сегодня к двум часам он поедет на диагностику. У меня нет ни одного вопроса к этому человеку, и это неправильно, потому что у нормальных людей вопросы возникают во множестве, примерно в такой последовательности:
у тебя что-то с машиной?
а что именно?
и что ты собираешься делать?
поедешь на диагностику? а когда? а ты уже записался? точно? а на когда?..
Смысл этого мессиджа - чувак, все нормально, вокруг тебя по-прежнему одни кретины, тебе не о чем тревожиться.

Если мужчина рядом со мной берет трубку, каменеет лицом и говорит - угу, понял, щас приеду, - я молча встаю и надеваю трусы. Это потому что я коммуникативный инвалид. Женщина, социально адаптированная, нашла бы что сказать в такой ситуации. Первым делом она спросила бы, кто звонил. Потом спросила бы, что случилось. Потом бы долго рассказывала, почему ей это не нравится, короче, коммуницировала бы как бешеная в полном соответствии со своей главной интенцией - лишний раз напомнить мужику, что она блондинка, а то вдруг он забыл.

Если ко мне приходит подруга с прыщом на носу, я тоже веду себя неадекватно. Нормальный человек вместо здрасьте спросил бы "Ой, у тебя что, прыщ на носу???" и тем самым реализовал бы свою цель взбесить подругу до белых глаз прямо с порога, а я почему-то считаю прыщ самоочевидным фактом и подруга остается невзбешенной оттого что мне, видите ли, лень совершить акт успешной коммуникации.

Вообще, мои успешные акты можно пересчитать по пальцам.

Медленно, но верно отращиваю восьмое чувство, как дополнительную пару ушей, и мир, познаваемый заново с помощью этого чувства, выглядит незнакомым и странным. Оглушающие открытия и переосмысления, все видится не то что в новом свете, а вообще в каком-то ином свете, в инфракрасном спектре, не успеваю обдумывать, запоминать, улавливать все тонкости, нюансы и причинно-следственные связи.

Одновременно с новыми впечатлениями всплывает в памяти всякое, катаю языком, обсасываю, уже щеки облезли изнутри, уже челюсть устала это все пережевывать, иногда так вообще кислота соляная, горло жжет, ни сердца, ни легких – обугленное нутро под ребрами, гулкое, некоторые простые вещи, события, фразы оборачиваются своей чудовищной противоположностью, и кто знает, что дальше, что еще вспомнится. Такие банальности, бытовая шелуха, крошки, так легко все казалось – а надо же было прозреть и ахнуть, хотя куда там, все еще впереди, я так чувствую, все еще обернется и вывернется сто раз, уже не разобрать, где лицо, а где изнанка, я б спросила у кого-нибудь, да никто ж не помнит уже, это мне все впервой, а у них-то все заросло давно.

Столько нового узнала о себе, столько нового смогла, ай да молодец. То ли гормоны, то ли отдохнула и голова заработала, то ли наоборот невысыпаюсь и брежу, но с каждым днем все интереснее и интереснее вертится водяная мельница в моей голове.

Вот только на улицу, в люди, совершенно не хочется выходить, что вы хотите от интроверта. Три недели собиралась с духом и наконец за шкирку вытащила себя - надо сводить малыша на массаж (конечно же, изо всех массажей выбрала не те, что на дому, а тот, куда надо тащиться ни свет ни заря, да еще и как назло общественным транспортом, да еще и в метель). Все руки оттянул толстячок. Похудею ли я от такой беготни - еще не факт, но руки будут как у гориллы - до земли.

Малыш совсем недавно улыбаться начал. Молодая мать в шоке и все никак не может поверить, что он делает это осознанно и что улыбка предназначается именно ей. Именно мне. С ума сойти.

Ох ничего себе - уже декабрь! Надо написать хоть что-нибудь. Хотя бы по строчке в месяц надо писать. Ну самое декабрьское, что приходит в голову, это шоколад. Ходили в Метро за памперсами, завернули в ряды шоколада и конфет. А у меня более-менее осмысленное детство как раз пришлось на все эти марсы и сникерсы, поэтому полки, заваленные шоколадом в пределах досягаемости и в отсутствие продавцов - это такое изобилие и роскошь, что и не передать словами. Если бы там были золотые слитки такими горами навалены, я б и то не так восхитилась. Вот просто видеть это все в таких количествах, да еще и заботливо упакованное по пять-десять штук, это восторг неимоверный. Конечно, мне всего этого не надо, да и не съесть, да и я не все из этого люблю, я привереда, мне бы только смотреть и радоваться, если б я когда хотела открыть свой магазинчик, это был бы шоколад или - вот тоже еще фетиш - канцтовары, перед блокнотами и ежедневниками я таю коленками почти так же, как и перед шоколадом.

А дома все хорошо. Даже не знаю, что и рассказать. Хотела бы я уметь рассказывать про деток, как вот эти мамы: http://tridaktna.livejournal.com/ и http://noth-special.livejournal.com/tag/мамское - ну очень все похоже на нас. Но я так не умею или пока не умею. Может еще научусь.

Мама рада бы поселиться у нас, да квадратные метры не позволяют, так что она приходит на выходных, готовит вкусненькое, гладит все эти крошечные кофточки и штанишки - обязательно с двух сторон! - и отпускает нас на пару часов в магазин или прогуляться, раз уж есть кому посидеть с малышом. Иногда, конечно, чудит, не без этого, неуклюжесть - наша семейная черта. Бывает, сидим в комнате, слышим на кухне страшный звон и начинаем гадать - тарелка? стеклянная полка в холодильнике? трехлитровая банка компота? Так и не угадали - стеклянная крышка от сковородки. А я думала, она не бьется - я тоже думала. Логика у нее тоже забавная, как бы между делом интересуется у зятя, когда мы будем крестить. Зять отвечает, мол, вырастет - сам покрестится, если захочет. Мама кивает в мою сторону - вон, некрещенная выросла, фиг теперь заставишь покреститься! Смеюсь, даже спорить не хочется, против такого детского лепета у меня аргументов нету.

Скоро новый год, до меня тут дошло, что нам теперь от работы полагаются кульки с конфетами - ужасно люблю кульки, хотя мне сейчас и нельзя, но все равно радуюсь и предвкушаю, как в детстве. Один раз вышла в люди - пригласили в кафе на день рождения, так здорово было уйти из дома погулять, а еще приятнее было вернуться домой.

Сводки новостей переданы одной левой рукой. Правая занята. Ну хоть читать могу, и то ладно.

Ах, если бы к моей новой роскошной заднице автоматически прилагался соответствующий идеально сидящий гардероб, не знала б, чего и желать тогда. Но счастье полным не бывает и придется как-то изыскать время для похода по магазинам (ненавижу магазины, ненавижу-ненавижу-ненавижу), носить совершенно нечего. А так-то фигурой более чем довольна. Некоторые из бездетных девочек, правда, бросив взгляд, слегка меняются в лице, мол, ну ничего, к лету похудеешь, но меня это совершенно не колышет.

За все время меня вывело из себя всего две вещи. Во-первых, при всем моем уважении к врачам и всему, что они для нас сделали, не могу не раздражаться на то, сколько, оказывается, на белом свете людей, которые Все Знают Лучше - и что касается меня, и что касается малыша. В больнице это доставало ужасно, это лично моя проблема, подобного рода забота связывает мне руки, что не может не бесить. Дома эстафетную палочку перехватила мама, но тут мы еще поборемся. А во-вторых, и тут опять же придется упомянуть маму - раздражает неимоверно, когда ни с того ни с сего, без объявления войны, пытаются утешать. Не переживай, все будет хорошо, не расстраивайся, я же вижу у тебя депрессия, ну так же нельзя, надо взять себя в руки - ешкин кот! провидцы хреновы, где вы увидели депрессию? с чего вы взяли, что я расстраиваюсь и развожу тут сопли? ну надо так, а? добрые люди, блин.

Но. Фыркать я фыркаю, мерзкий мой характер никуда не делся, но не могу не признать, что мама мне помогла реально так, как никто другой, как я не могла и рассчитывать. Все приданое малышу покупала она, никто ж не знал, что малыш так поторопится появиться на свет, и ничего не было готово. И в роддом и в больницу она приезжала через день и привозила нужные вещи. А в больнице я вообще питалась только и исключительно домашней едой - мама готовила и привозила.

Но пальму первенства, конечно же, уверенно держит муж. Даже не буду описывать всего, что он сделал. Просто раз уж я заговорила о помощи и поддержке, то вот.

Все любимые девочки, как и ожидалось, разделились на два лагеря - детные и пока/совсем нет. Когда я была в противоположном лагере, эта разница не чувствовалась так явно. Мне с ними по прежнему интересно, а вот им со мной, боюсь, не очень. Все, что у меня было интересного - роды, больница, первые впечатления - я уже рассказала, а больше ничего не рассказывается. Ну не умею я вещать в режиме "мы сегодня чихнули целых четыре раза подряд! разве не прелесть?!", эти все и подобные мелочи хороши в реальном времени и только для непосредственно присутствующих, а словами этого не передать, на словах это превращается в такое чудовищное занудство, что даже мне не потянуть. Вот поэтому, кстати, я и отказалась от мысли завести исключительно детный дневничок - это выше моих сил, я не умею так. Так что все самое сладкое оставляю только для себя и ни с кем не поделюсь. Кажется, впервые за много лет все самое интересное происходит не где-нибудь там, не с кем-то знакомым, не завтра и не вчера, а прямо сегодня, прямо сейчас и сию минуту, только успевай пошире открывать глаза, видимо, это и есть - насыщенная жизнь, когда живешь здесь и сейчас и живешь на полную катушку, захлебываясь впечатлениями и эмоциями в реальном времени, не успевая фиксировать ни секундочки, потому что эти секунды валятся сплошным потоком, лавиной, сносят все на своем пути, не давая сделать лишнего вдоха, я успела сгруппироваться, набрать полную грудь воздуха и поймать волну, а дальше только успевай держаться. Не с чем сравнить, у меня такого никогда не было, рассказал бы кто, что жизнь встанет не то что с ног на голову, а сменит все свои основы и саму систему координат, - я бы не поверила и уж точно не согласилась бы на такой адреналин, но прелесть в том, что об этом никогда нельзя знать заранее, нельзя подготовиться, нельзя предвидеть, единственное, что поможет, это умение быстро адаптироваться и выживать в любых обстоятельствах, и хотя я и паникерша, но кажется, пока удается справляться, а все равно до сих пор не покидает ощущение, что все это временно, весь этот медовый месяц, отпуск, каникулы, новый год и день рождения вместе взятые очень скоро кончатся и начнутся суровые будни, ну никак я не могу поверить, что все вот это, что происходит со мной - это теперь навсегда. Не припомню, чтобы у меня вообще в жизни хоть что-то было, что навсегда.

Режим у меня, прямо скажем, довольно жесткий. Двадцатичетырехчасовые сутки превратились в восемь маленьких суток по три часа довольно однообразной суеты и спешки, где техническую сторону дела я бы сравнила с перемыванием хрусталя из бабушкиного серванта. Встать по будильнику, нагреть воды, достать все рюмочки-фужерчики-вазочки-салатницы, замочить в уксусе-фейри-секунде и пр., отмыть, сполоснуть, высушить, вымыть полки, зеркала и дверцы, расставить все по своим местам в точности так, как было, закрыть дверцы, восхититься, выдохнуть, упасть спать, чтобы через час-полтора услышать звон будильника и - все заново, все тот же сервант и все те же фужеры, и все это круглыми сутками без малейшей надежды не то, что на какой-то конечный результат, а хотя бы на небольшой перерыв. Это я сейчас совсем не про эмоции, а про специфику процесса. А так вообще я на сон не жалуюсь, сплю я хорошо. Хорошо сплю. Просыпаюсь плохо, а сплю-то хорошо, всем бы так спать. Соображаю, правда, при этом не очень хорошо. И не могу сказать точно, что было сегодня, а что вчера - если постоянно ложиться спать и просыпаться через короткое время, то все дни сливаются в одну карусель, никаких дней недели, месяцев и чисел, кроме - 3,6,9,12,15,18,21,24 (привет от Лоста).

Времени мало, очень мало свободного времени, ну что можно написать в таком цейтноте, хочется судорожно свалить в один пост все, что случилось с нами, о чем я думала, чего боялась и о чем мечтала, но боюсь уснуть на третьем абзаце, да что там на абзаце - где-то на одной из запятых первого сложносочиненного предложения, уронить голову в клавиши ноутбука и не вспомнить потом под дулом пистолета, о чем же была мысль и чем же теперь заканчивать начатую фразу, а стирать и писать заново - жаль времени, так что сумбур, паника и бардак это то, во что может превратиться дневник, если не опустеет и не зарастет паутиной, что, пожалуй, намного более вероятно.

Если коротко, то никаких глобальных перемен и вселенских открытий со мной не случилось. Я, честно говоря, еще не осознала и как-то даже не ожидаю, что когда-нибудь до меня это дойдет - ну что я теперь мама, что я кого-то родила, что это ответственность и тяжкий труд и огромное счастье и все такое... не знаю, это все такие странные слова, а он - ну вот он лежит, прикольный, теплый, ужасно симпатичный, строит рожицы, хлопает ресничками, мне нравится с ним возиться, обнимать, ухаживать за ним и все такое, нам хорошо вместе - вот, собственно, и все. Нам просто вместе хорошо. Никакого вселенского пафоса и далекоидущих выводов. Хотя у меня сейчас в принципе нет ничего далекоидущего, ни планов, ни перспектив, ни каких-то длинных мыслей, все это смывается как цунами вот этими короткими часами сна, не успеваю ничего додумать до конца или хотя бы до развернутого состояния, но есть и плюсы - вот эту шизоидную жвачку из протухших событий и плесневелых впечатлений, которую я могла жевать месяцами, обдумывать, обсасывать и каждый вечер крутить перед глазами одно и то же кино - вот этого у меня теперь нет и это на самом деле офигительная свобода, свобода от собственных печальных и нудных мыслей, пустота и сияние в моей голове, у меня теперь просто нет времени на всю эту разрушительную рефлексию и самопоедание, я ничего не успела додумать и упорядочить, я бросила все, как есть, и живу не то, что одним днем - живу несколькими часами, как бабочка однодневка, каждый раз заново умирая и рождаясь. Под звон будильника, да.

Поздравила я, значит, одноклассника с сыном, порадовалась, позавидовала... и через два дня родила сама. Получилось на месяц раньше срока, поэтому после роддома мы немножко полежали в детской больнице, чтоб набрать вес. И вот мы дома. В общем, у меня теперь есть чудесный маленький мальчик! Ну пока на этом все, как любая молодая мама, валюсь с ног, пойду посплю.

У одноклассника сегодня сын родился, я так обрадовалась. Мы с ними в августе столкнулись в магазине практически с одинаковыми животами, они на месяц постарше нас, так что вот. Даже немножко завидую. Я-то все еще бегемот, уже поднадоело, тяжеловато. Смотрю на людей на улице и уже и не могу вспомнить, неужели и я когда-то была такой же резвой и легкой.

Мне казалось, что когда я буду сидеть дома, у меня будет уйма свободного времени и масса положительных эмоций, а значит и писать буду чаще и больше. А что-то никак. Время есть, позитива хоть залейся, а толку мало.

Немножко не по теме позитива - звонила на днях бабушке. Два раза сильно удивилась. Во-первых, бедная моя бабушка вдруг посреди всех своих жалоб неожиданно переключилась на другую тему (что вообще бывает крайне редко) и сообщила мне, что памперсы это зло, а надо нарезать подгузников из старых простыней, что если врач скажет протирать грудь чистотелом, то это ни в коем случае, поскольку яд, и последнее, что сразило меня наповал - если, говорит, вода польется, то это значит роды начались! Видимо, бедная старушка искренне полагает, что я, здоровая кобыла 26 лет от роду и будучи на 8 месяце, совершенно не в курсе того, как начинаются роды, а главное, ведь никто ж меня, кроме нее, не просветит на эту животрепещущую тему! И это было бы смешно, когда бы не было грустно - ведь если она это все всерьез, значит, для нее подобное развитие ситуации вполне имеет право на существование, (тут у меня уже воздуха не хватает) то есть насколько же раньше, в ее времена, эта тема была закрыта, это же я прямо не знаю как назвать... даже думать об этом не хочу. Тут весь интернет перелопатишь, со всеми врачами и подружками все обсудишь, и все равно как-то не хватает ясности и уверенности. Ох.

Ну и второй раз я удивилась, хотя удивляться по сути особо нечему. Со всеми надбавками за инвалидность ее пенсия стала больше в два раза, и для поселка это, прямо скажем, довольно неплохие деньги, и я была бы рада и спокойна - если бы не услышала, что при всем при этом текст жалоб совершенно не изменился "мне ведь теперь надо хорошо питаться, а я ничего не могу себе позволить! я не знаю, на что купить картошки на зиму!" - ешт вашу корень, тут хоть миллион ей выдай, ничего не изменится... ведь наверняка половину откладывает под матрас или отдает на хранение соседке "на похороны" - и вроде бы идея-то хорошая, чтобы не напрягать родственников, и когда придет время, были бы деньги на самое необходимое, но... но не идиотизм ли, отказывать себе в еде, чтобы потом на похоронах накормить толпу народа, из которых ни один за сколько уже лет не зашел и не поинтересовался, как здоровье и не нужна ли помощь... но нет, я маленькая, но очень гордая старушка, и на свои похороны накоплю сама, и организую все сама, и сама себя похороню, и утритесь все. Актриса, блин. Погорелого театра.

Конечно, меня это раздражает, не буду отрицать. Положение дел довольно печально, но если честно, с сочувствием у меня уже давно туговато, подиздержалась я, уже с самого донышка вычерпываю. Не выношу, когда давят на жалость - а мне на нее давят всю жизнь, сколько себя помню. Вот и выжали досуха, теперь уж ничего не поделать.

Муж опять уехал в деревню, картошку копать. А что я делаю - а я делаю ничего. Ничего делаю лучше всего на свете, никто так не умеет делать ничего, как я, и уж точно никто не получает от этого столько удовольствия. Ничего это не так легко, как может показаться, поэтому я делаю перерывы, ну там, стирку в машинку загрузить, в магазин спуститься, мусор вынести. К врачу вот ходила - вес в норме. На радостях испекла пиццу и запекла в духовке тыкву с сахаром.

Вообще одной хорошо. Хотя как одной - кошка вот тут рядом, живот живет своей жизнью. Разве ж это одна? Это уже целая толпа народа получается. Помню, мы как-то собрались погулять, с сестрой и подружкой, я у сестры и спрашиваю - ну что, втроем погуляем? Ну да, втроем. Потом подумали, подумали - а вот у подружки коляска с полугодовалым сыном, это считается? Тогда, наверное, вчетвером? Ну да. Потом еще раз как следует подумали - а вот у меня живот уже приличный, это как? Впятером, получается? Даа... Долго, в общем, соображали, сколько же нас в итоге идет гулять. Так и тут, вроде бы одна, а вроде бы и нет.