хмм... вообще в ролевках всегда брал именно этот элаймент, но как-то описание заставляет усомнится в результате

Вы - Хаотично-нейтральный герой (Свободный духом)

Вы никому не позволите судить вас, приказывать вам, заставлять вас жить по законам, или ставить вам ограничения. Вам нравится быть свободным. Свобода для вас все. Вы живете прежде всего ради себя. Выверите, что в жизни надо попробовать все. И вам глубоко и искренне плевать на всех, кто думает иначе. Единственная проблема в том, что свобода это порой единственное, что у вас есть. И очень часто вы задумываетесь над тем, есть ли она у вас... Ваш враг - законопослушный добрый (Судья) - Вы НИКОМУ не позволите судить вас. Ваш друг - хаотичный злой (Демон) - вот уж кто тру анархист!!! [показать]

Пройти тест

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!

1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них
являются
ногами.
Комментарий: Hе объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них
являются
ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост
на
каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на
единицу
туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом.
Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце,
противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре
ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и
могут
привести к неправильному распределению ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность
пользователя.

7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая
ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со
структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен
тоненький
хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос
прямо!

ОКОHЧАТЕЛЬHЫЙ ВАРИАHТ ОТВЕТА, ОДОБРЕHHЫЙ МЕHЕДЖЕРОМ: У мышей четыре
ноги.

История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди
побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от
крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные
набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые
подчиняются старшим...
Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации
(а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы,
старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты
получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал и проникался...
А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные
комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на
нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.
Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме
и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в
барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...
Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался
ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом
наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину
какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень
от палки и от горы...
А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом
собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы,
всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился,
никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200
кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не
заметили, и отдали клиенту.
Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить
аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать
мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И
вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали
перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ,
наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через
торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили
за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село,
несколько десятков было уволено...
А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов:
- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения!
И знание формулы объема конуса...

Жизнь идет своим чередом. Понемногу надоедает Варкрафт. В пятницу вернулся из 2-х недельной командировки в город Буденновск (тот самый). В выходные побывал в Кисловодске. Если соберусь оформлю в ближайшие дни отдельным постом. в день нашего отьезда на проверяемом предприятии произошло ЧП http://www.stapravda.ru/20080405/Vzryv_na_himzavod...es_zhizni_treh_chel_30018.html мы узнали о нем уже в аэропорту. Теперь впереди написание отчета о командировке.

Сегодня утром на 44-м году жизни скончался лидер легендарной рок-группы «Гражданская оборона» Егор Летов. Он был одним из ярчайших представителей российского панк-движения, ставший еще при жизни живой легендой отечественного андеграунда. Без преувеличения, на его песне «Все идет по плану» выросло целое поколение.

По словам барабанщика группы «Гражданская оборона» Павла Перетолчина, у Летова просто остановилось сердце. Рокер умер в собственной квартире в родном Омске.

Гражданская Оборона была моей любимой группой во время учебы в институте. И вот она стала классикой. Рановато это случилось...

Кофе и чашки

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру,
пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор
зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и
жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на
кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными
чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и
простыми, и дорогими, и изысканными.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
> "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки
простые и дешевые.

Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.

Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже,
а иногда даже скрывает то, что мы пьем.

То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка.
Но вы сознательно выбрали лучшие чашки.

А затем разглядывали, кому какая чашка досталась.

А теперь подумайте:
жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение в обществе - это чашки.

Это всего лишь инструменты для хранения Жизни.
То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.
> > > >> > >

Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем
насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!

У самых счастливых людей нет всего лучшего.
Но они извлекают все лучшее из того, что есть.

Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том,
чтобы иметь то, что хочешь.
> > > >> > >
Жизнь коротка:
Нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо.

И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

Забавная тема о том что WoW зло и его надо бросать.
http://forums.goha.ru/showthread.php?t=170024

Это цитата сообщения EspanaCuba Оригинальное сообщение

Анекдот (s)

На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав".
На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..."
На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда Лев..."
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев..."
На двери директора: " Бухгалтер всегда виноват"...

***

Лежит при смерти бухгалтер фирмы. У его изголовья сидит доктор:
- Ты совсем скоро увидишь Всевышнего.
- Да, я надеюсь на это.
- Так вот, если он спросит про меня, ты меня не видел и вообще не знаешь, понял?! 

***

Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем. Но налоговые проверки ведутся. 

***

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:

- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?

- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания  

***

В чем разница между налоговым инспектором и богом?
Бог никогда не думает, что он налоговый инспектор (Народная мудрость)

***

- Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
- Конечно, нет.
- Вот мой подзащитный и не платил налоги.

***

Взятка до 200$ расценивается как устная благодарность

***

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно, в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

***

Директор вызывает Главбуха к себе на ковер:
-Товарищ Иванов, а почему это у Вас вчера в кабинете свет допоздна горел, чем Вы там занимались?
- Да все сверкой да сводкой….

***

Вопрос:

На какую статью затрат списать коврик для мыши: на канцелярские товары или интернет.

Ответ:

Коврики для мышек, тапочки для тараканов, халатики для коннекторов, чепчики для хабов, галстуки для зипов, и очки для винчестеров списываются согласно ст 264 п.35 НК "расходы некапитального характера, связанные с совершенствованием технологии, организации производства и управления;"

Здравствуйте дорогие читатели :)
Давно не заходил - т.к. к концу года был очередной аврал с отчетом, в новогодние праздники - поездки в гости и на пару с Аней игра в World of Warcraft. Потом на 2 недели уезжали в Чехию. Теперь подходит к концу последняя неделя отпуска - в понедельник опять на работу.
Нового особо ничего нет - жизнь идет своим чередом, уйму времени берет WoW. Там у меня 7 персонажей, и все вечера проходят в упорной борьбе за экспу. В феврале намечается новая командировка в Молдавию.
Будет время может выложу некоторые посты которые хотел написать еще несколько месяцев назад, а пока все.

Огромное спасибо всем кто меня поздравил!

Также в этот период у меня загнулся винт на старом компе. В итоге поменял его целиком. На этот раз не стал заниматься выбором комплектации и просто взял в Формозе навороченный комп о чем пока не жалел.
Неделю назад у нас были соревнования по стрельбе из пистолета. Так как наплыва энтузиастов не наблюдалось, я легко попал в команду из 3 человек. Стреляли из модификации Макарова (если не путаю ИЖ-171). выбил 50 очков с 8 выстрелов - результат далеко не рекордный но с учетом того что пистолет в руках держал второй раз в жизни - неплохой.

Это цитата сообщения artou Оригинальное сообщение

Сгандобил будучи малость на веселе. На тему ВарХаммера

Письмо на родину. Полевая почта «Ваагх Азхага-мясника»

« Здорово Батяня! Звиняй, что пишу тебе скавенскими каракулями. Но так мало кто из зеленорылых раскумекает мои черты и резы. Вонючему гоблюху, что передаст мое письмо и телегу с трофеями, я наплел, что ты за это, дашь ему пол туши сквига и ведро пива. Грамоты он не знает, письмо прочесть не сможет. Поэтому, дай ему в лоб чоппой, если хочешь. Он все равно из ночников Горящей морды, а мы их издавна не любим.
Вот прошло уже немало лун, как ты сплавил свою зеленую поросль, т.е. меня с братанами в Ваагх, этого придурка Азхага. Много чего произошло с тех пор всякого. Братанов кого куда раскидало, а я продолжаю семейную традицию – шаманю потихоньку. На подхвате я у Великого шамана гоблинского - Лсыкыгыуя. Еду готовлю, примочки разные за ним таскаю. На рожон не лезу. Так, иногда пару заклятий скастую. Как только воинство наше Морколюбивое, почует веяние магии вражеской, так начинаю я из свитков своих пыль выколачивать. А сморчок то зеленый- Лсыкыгыуй, закорючки заклятий шамкать в слух начинает. Глядишь, вражинское заклятие –ПШИК, и сдулось. А давеча сподобился я отличиться. Орда наша в эту пору через Срединные горы тропку искала. Шаман великий, мухоморов синих нанюхался и в отрубе валялся, а в энтот момент дозор гоблинский на гномию тропу напоролся, Но вход на нее, оплот Карак-Гирт закрывал. Оплот небольшой, но зело крепко сложен. В конце ущелья, где начиналось гномье подземелье, коротышки башню поставили. И так краснорожие пьяницы, ее сгрундили, что в ворота тропы, ну ни как мимо башни не прошмыгнуть. А над землею дырочку в башне пробили, куды высунули пушку свою Горкомерзкую. Тебе дураку старому, в твоих Ваагхах Спинни Вероломного или Горблама желтопузого , такая хрень и близко не снилась. . Пушечка та не простая, а многоствольная, то ли «орган», то ли «волына» называется. Дали, значитса, коротышки из нее залп по гоблинам, ну те и деру и задали. А кретины наши – орки, их на смех подняли. Но не смогли и эти дятлы черные и вонючки изумрудные в лоб ее взять. Сначала наши соседи-тупицы из клана Порванного хвоста, выкурить ее пытались. Затем дуроломы-первобытные, быдло дикое, толпой кидалось. Но не помогли им хари размалеванные. Затем , сверкая броней и с барабанным боем , Чорки в психическую ходили. Всех , краснорожие коротышки, в огрский винегрет из волыны своей покрошили. Тут то Босс Асхагушка про нас и вспомнил. Меня, хвала Горку просто пинками гнали, а Лсыкыгыуя Великого за ноги волочили. Он и так бревно бревном , после мухоморов. А тут башкой еще все ухабы по дороге в штабной вигвам пересчитал. Ну, Азхаг и так говорил то с трудом, а тут вообще заревел как мамонт при кастрации, и на троне своем походном как макак забесновался. От рыка его , я в аут ушел, без чувств свалился. Шаман же Великий, на секунду протрезвел и сел даже. Но как умолк Азхагушка – так снова пенек обрыганый и обмяк. Меня же в чувства привели – два ведра помоев вылив. А Лсыкыгыуя попинали ногами малехо, да в овраг и забросили, думали сдох. Я в глазенки боссовские заглянул и понял, что не скастую, чего ни будь для гномов смертельного, буду сегодня на ужине у Головогррызы, вместо первого. Притащили меня чорки, в прямую видимость к оплоту. Давай мол, -арбайтен, кастуй, мать твою!!! А как тут работать, когда дебилы зеленые, то пинка отвесят, то по шее дубиной заедут. Пытался я «Взрыв Мозга» воспроизвести, но с перепугу чегой то напутал. Слышу- в башне, вместо взрыва и стонов , мощное чихание и хохот. А зеленые идиоты, пехтура наша, не въехала ни во что и на перегонки в атаку кинулась. Ну думаю – кранты, прощай родное племя, детушки мои зеленомордые. Но, Велик Морк! От чиха постоянного , гнумы что то накосячили и волына ихняя взорвалась в дребезги. Часть кладки обвалилась, тут их волной зеленой и накрыло. Перекрестился я, гляжу – мать честная, а гномы то к пушке цепями прикованы! Видать нарвались мы на фанатиков религиозных. Эльфы ушастые, их «Штрафбат» называют, сами они себя Слеерами кличут. Все полуголые, с красными гребнями на голове и бородами как огонь. Ну и повеселилась наша гобла, когда коротышки чуть очухались. Я себе голову самого толстого урвал, с полным ртом зубов золотых. (Ты ее в тележке на дне пошукай, я ее глубоко сховал.) Тут ко мне Босс подкатил. Слез с виверны своей, Головогрызы верной. Подошел ко мне , и заглянув в глаза по щеке похлопал. Мда. Ну понимаю, тумака бы отвесил или под дых дружески, а тут такое. Видимо, как он корону ту ворованную примерил, мозги у него и потекли малость. Ну обошлось. Наградили даже. Как у шефа крыша после Тодхейма съехала, придумал он награды раздавать. Круглая такая хренька из монеты гномовой. С одной стороны монета через дырочку привязана, с другой- гвоздик на веревочке. Медаль называется. Вот он своей личной рукою сию хреньку к груди героев и приколачивает. Долго болит потом,- гвоздик то не стерильный.( Медальку там же , на дне телеги пошукай, может сгодится на че. Читать далее...

Сменил название дневника, так как я уже полгода как не бухгалтер, хотя занимаюсь аудитом именно бухгалтерского учета.
Сегодня наконец то подключил новый Wi-fi модем и теперь в и-нете могут быть и компьютер и ноут одновременно. Так что буду появляться почаще.
за то время что не писал в дневник произошло несколько событий:
съездил в командировку на этот раз в Волгоград (и чуть не поехал туда снова) - может соберусь наконец написать про поездку...
почти все свободное время по очереди с женой играем в WoW? из-за чего не оставалось и время на дневник (а выход был только с одного компа). Впрочем про Warcraft наверное все же напишу отдельным постом.
в Огаме вошел в ТОП100, хотя давно занимаюсь исключительно шахтерством.
Свершилось то что наверное должно было случиться давно - подсел на настольный Warhammer 40k. (впрочем тоже тема для отдельного поста)

Аудит. Жизненно!

Я тут малость занят. Малость это... Ну, наверное, как единственный биотуалет во время рок-фестиваля. Потому как Аудит у меня, чтоб его.

Аудит это... Для простоты представим себе.. Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например. И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лаптопами . в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и говорят:
- А ну-ка, работник, давай прервемся. Есть вопросов пара.
- Не. Мне тут еще кидать и кидать... отмахивается мужик... Я вообще тут за двоих кидаю.
- Указание руководства, милейший... цедят аудиторы... Так что вся эта фигня не проходит. Останавливай процесс.

Мужик останавливается.
- Ты чем занимаешься? задают аудиторы первый идиотский вопрос.
- Дык это... Уголь в кучу кидаю... объясняет очевидное мужик.
- Угу. Понятно... вдаривают по лаптоповым клавишам аудиторы. А на хрена?
- Ну как.. . объясняет мужик, - чтоб в куче был весь.
- Ааа. . понимают аудиторы и отбивают дробь по лаптопам. А как ты его кидаешь?
- Лопатой. Тупые, что ли? начинает раздражаться мужик
- Так, так. Лопатой, значит... отстукивают джигу аудиторы . А где написано что надо лопатой, а не, допустим, руками его кидать? Ну или ногами отпихивать, например?
- Эээ. теряется мужик. Лопатой удобнее же...
- Да мы-то понимаем. важно кивают дьяволы в гастуках. Но должно же быть написано где-то... Вот вам, значицца первое нарушение. А, мильпардоньте, если лопата сломается, чего делаете?
- В каморке у себя беру новую. . пожимает плечами мужик.
- Агаа! фыркают граждане в галстуках. Кто имеет доступ в каморку? Кто сказал, что надо брать ее там? Кому пишете если в каморке запасы кончаются? Кого извещаете, что сломалась? Где бумажки про все это? А?
- Да на хрена это все? . хватается за голову мужик. Все ж работает. Уже ить 20 лет как кидаю.
- Да, да. Спасибо за сотрудничество. кивают дьяволы и отстукивают в лаптопах. Все крайне хреново! Ничего нету! Каждый кидает чего хочет! Лопаты в каморках не запертые! Удивительный бардак!
И уезжают все.
Мужика избивает руководство его же лопатой.

Через полгода приезжают другие аудиторы с другими лаптопами и к мужику прибегают:
- Ну че там? Исправились тут или нет?

- А как же! . бодро рапортует мужик, которому еще раз лопатой по горбу получить не хочется.
Вот бумажка! .Еслев лопата сломалась, пройти в каморку, взять новую и идти фигачить дальше. Еслев лопат осталось мало позвонить снабженцу и сказать ему, что он лох. Как только сломалась позвонить директору, главбуху, снабженцу и генсеку ООН и сообщить, что сломалась у меня орудие труда. На каморке замок и ключи у меня только. Все написано. Выкусите, сволочи.
- Хахахаха! . кричат аудиторы и лупят по кнопочкам . Сколько угля кидается в день? В килограммах, лопатах и угольках? Что делать если с кучи осыпается? А если ключ от каморки потеряется? Как отличить уголь от обычного щебня? Где бумажки?

Пишут «удивительное безобразие!» и уезжают.
Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.

- Ну как тут? А?
- Вот! Вот бумажки..! Все что просили! Христараде!
- Бугагагагага! - опять трещат кнопки лаптопов. Кто осуществляет контроль за правильностью отчетности? Где реестр осыпаний с кучи? Где список переломанных лопат? Где учет поступлений в каморку? Докажите, что звонили кому-то! Где реестр звонков? Кто докажет, что это именно вы ходили за лопатой, а не отправили туда секретаря-машинистку?! Удивительное безобразие!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.
- Ша! Где процедура контроля, за соблюдением процедуры замера, с целью проверки правильности отчетности? Где список ответственных за контролем качества отброса обычного щебня? Где?!!! Докажи что махнул лопатой восемнадцатьтыщьпятьсотсороктрираза? Где бумажка? Где? Надо так: Махнул, записал, проверили, проконтроллировали, задокументировали в папочку положили! У вас так есть? Не надо нам тут ныть, не надо. Возьмите еще людей.
Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.

- Хахахах!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.

Хэппи-енд видится только таким

Криминальные новости. Пара аудиторов была до полусмерти забита каким-то мужиком с лопатой.

Много чего случилось за последнее время, но все руки не доходили написать.
Готовлюсь к новой командировке в Волгоград (Ник, привет!).
Вышел из строя комп и на этой неделе я приобрел новый. Теперь у меня 2 проблемы – как снять данные со старого винта, и куда девать старый комп. Впервые купил лицензионную винду ХР home и тут же столкнулся с глюком которого никогда раньше не видел на пиратках – набирается исключительно английский шрифт, хотя виндовс русский и все кодировки установлены. Переключение яз русского в английский и обратно проходит нормально, но не дает никакого эффекта.
В прошлые выходные в Москву приезжали Daemon и Hrjak, с которыми съездил на Кубинку, хотя погода этому не слишком располагала (потом добавлю фотки в фотоальбом).

Это цитата сообщения Morphling Оригинальное сообщение

почему не надо уходить на офф)

1. Официальные сервера не лагают в отличие от пиратских. Если на пиратском сервере после нажатия инстант-каста вы могли пойти и приготовить бутерброд, скушать его, а потом вернуться и заклинание как раз скастуется, то на официальном у вас этого времени не будет. Это очень плохо и бедные люди, играющие на оффе, вынуждены обходиться без еды и перерывов на перекуры. Есть конечно возможность уйти в АФК, но это не приветствуется. Лучше быть сытым и здоровым, чем бедным и больным, верно? А денег игра требует ого-го: 15 евро в месяц! Один мой знакомый эту сумму в месяц на еду тратит! Так и делает: покупает ящик паленого Доширака и есть его по пачке в день (говорит: ел бы по две пачки, но после двух живот сильно болит). Как раз тот случай, когда на халяву и кактус - вкусный: чем тратить деньги на какие-то игры (мы же люди серьёзные, верно?) - лучше купить ящик китайской лапши (кстати, китайцы - самые скилованные игроки в ВоВ, так что...)

2. Официальные сервера не падают. Точнее они конечно падают (ракетный удар по зданию с серверами, криворукий и сумасшедший админ с монтировкой и тому подобные происшествия), но не так часто как пиратские (температура воздуха над Аральским морем может повлять на работу пиратского сервера во Владивостоке, или самая частая причина падения: "просто отвалился"). В любом случае, пока сервер лежит вы можете погулять по улице, выпить пива, поругать админа сервера, который вместо того, чтобы этот сервер поднимать - сидит с вами рядом и пьет уже 7-ю банку пива... Вобщем, пиратские сервера располагают к реальному общению, отдыху, да и вообще - всегда есть много свободного времени, ведь сервер обычно работает не более 2 часов в сутки! Официальные же сервера работают круглосуточно и несчастные игроки вместо того, чтобы ругаться с админом (читай - общаться) сидят себе и играют...

3. На официальном сервере всегда много людей. Даже на самых слабозаселенных серверах в самой удаленной локации можно встретить другого игрока, если немножко подождать. В популярных же локациях - ждать нельзя, там по вашу душу сразу же появится парочка-другая игроков противополжной фракции, которые захотят показать вам достопримечательности местного кладбища. То ли дело на пиратке, где вы с Колькой и Гришкой одни на всем сервере (правда вроде где-то бегает ещё один нуб - Санек, кажется, зовут, но ты его пока что не видел - скорее всего Гришка наврал!)

4. На пиратском сервере у вас всегда будет много денег! Ведь вам не надо ходить на аукцион, как делают на оффе, и покупать нужные вещи ибо аукцион не пашет нифига. Зато у вас есть эпик маунт за 2000г (+32% скорости) и ещё 15000 золота лежит в кармане на черный день. Конечно неплохо было бы ещё свой белый меч поменять на что-нибудь поприличней, но увы - в лавках вы и так уже взяли всё самое крутое. Золото - WTF!

5. Ура! На сервере теперь целых две гильдии - за альянс и за орду! В той - 3 человека, в нашей - целых 5! Скоро пойдем фармить Ониксию, админ обещал уменьшить ей жизнь и дамаг - чтобы мы могли её завалить! Затаримся эпиками! И как люди на оффе разбираются со своими гильдиями? Соревнуются в ПвП, в ПвЕ, ролеплеят, дурью маются... То ли дело на пиратке: у нас 5 человек - мы первые, они наберут больше - станут первые они. Всё просто и понятно!

6. Игроки официальных серверов следят за патчами, читают патч-нотесы... Постоянно что-то меняется, придумывают новые билды, что-то тестят, спорят! Вобщем - парилово недетское. На пиратском сервере всё иначе: т.к. сервер поддерживает только клиент версии 1.3.0, то на ней и играем. Зато всем известно за кого надо играть: на сервере 1 прист, 1 друль, 1 варлок и 20 варриоров. Прист и варлок скоро тоже за варов начнут, а друль кажется уже месяц в ВоВ не играет. Жаль, потеряли игрока, пусть и 2-го уровня .

7. Все постоянно орут: на оффе всё работает - на оффе всё работает! Ну и фиг, что там всё работает! Зато на пиратском сервере вы сможете прокачаться до 64 уровня (а можно и выше!) и сделать себе такой билд, что эти официальщики помрут от зависти! Больше половины умений работать, понятное дело, не будет, но хороший понт - превыше всего, верно?

8. Инстансы на пиратском сервере на порядок лучше чем на официальном: во-первых, вы можете все инсты пройти в одного своим паладином 84-го уровня. Во-вторых, админ может поставить только ключевых боссов и убрать всякие ненужные группы монстров, которые только мешают. В-третьих, при таком прохождении - все вещи достаются только ВАМ! Как видим - сплошные плюсы и ни одного минуса!

9. На оффе приходится потеть и вкалывать кучу времени чтобы получить приличный шмот. Разве же это интересно? Ну ездит человек на эпик маунте-жуке из Ahn'Qiraj и его в лицо знает весь сервер из 10-20 тыщ человек, из которых половина его боится, а другая половина - гордится им, то же мне дело! На пиратке вы можете за ящик пива админу сделать себе всё то же самое и даже больше! Как говориться: зачем платить больше когда получим то же самое? Читать далее...

Командировка позади и впечатления от неё весьма положительные. Попробую обо всем по порядку. Аэродром в Усинске небольшой и принимает он только винтовые Ан-24. Так что впервые летал на винтовом самолете. По комфорту заметно уступает реактивным – более шумно и если сидеть на одном уровне с двигателями чуствуется довольно сильная вибрация, но в общем терпимо. Гостинница – ведомственная и выше всяких похвал! Двухкомнатный полулюкс и что самое неожиданное в нем есть чайник! Этого я ещё не видел ни в одной гостиннице. На первом этаже отличный ресторан (завтраками кормили бесплатно, ужин обходился чуть дороже московского бизнес-ланча). Город был построен сравнительно недавно – строительство началось в 1970 году, а первый жилой дом вроде бы сдан в 1974-м. Городок не большой – уместился бы на территории ВДНХ, но лично мне показался уютным. Есть куда сходить: несколько ресторанов, бильярд, боулинг, пара кинотеатров. Мои поиски интернет-клуба не увенчались успехом но перед самым отьездом, я выяснил что пара таких мест в городе все же есть. Единственное с чем в городе плохо – это с прессой. Выбор (по крайней мере по сравнению с московским) просто удручает, а то что есть стоит в 1,5-2 раза дороже чем в Москве. Нет даже такой банальной вроде бы вещи как еженедельный «Upgrade».
С погодой нам не повезло – она начала портиться сразу после нашего прилета, и к выходным днем было всего 5-7 градусов. Так что предложеная встречающей стороной культурная программа с поездкой на катере по реке накрылась из-за отсутствия желающих. Впрочем в субботу я с частью коллектива побывал в боулинге и в недавно открывшемся ресторане в арабском стиле. Был даже танец живота (о том что девчонок стоило сфотографировать доперло только уже в гостиннице :( ).
По вечерам гонял на ноуте «пантер» и АДОМ. Сыграл один бой в SPMBT, а то из-за World of Warcraft уже месяца полтора ни во что больше не играю.
В общем командировка позади, осталось только написать отчет и можно начинать готовиться к следующей.
Смотреть фото

Вернулся из командировки ещё в пятницу, но накопившиеся дела и чрезмерное увлечение World of Warcraft не оставили время написать про Усинск. Пост постараюсь написать на неделе. В целом все здорово.

Это цитата сообщения svarogich Оригинальное сообщение

Пять мифов о штрафбате

65 лет назад нарком обороны СССР Иосиф Сталин издал знаменитый приказ № 227, который изменил ход Великой Отечественной

Виктор БАРАНЕЦ — 26.07.2007

Приказ от 28 июля 1942 года более известен по неофициальному названию - «Ни шагу назад!». Тем летом войска вермахта прорвали нашу оборону и устремились к нефтеносным районам Кавказа и к Сталинграду. Отступление частей Красной Армии зачастую превращалось в паническое бегство. Стойкость, упорство, дисциплина - все полетело в тартарары. И Сталин приказал остановить вражеское наступление любой ценой. Власть прибегла к самым жестоким мерам: убегающих с боевых позиций встречал огонь заградительных отрядов.

Читать далее...