"Мелани Уилкс... Нежная, ранимая, тихая, скромная, очень добрая... Почти неземное существо. Люди к вам тянутся, потому что вы видите в них только хорошее."




Пройти тест "Кто вы из "Унесенных ветром"? (для девушек)"

"мифы о том, что кому-то ТЫ нужен" все-лишь самоубеждения

может,это правда? ведь жили же дикари... а мы ставим перед собой какие-то цели,гонимся закакими-то высокими чувствами...и не задумываемся о том,что такого,возможно,и нет.вспоминается разговор с Людмилой Яковлевной. её слова о том,что рано нам ещё думать о серьезной любви...что сейчас нужен только легкий флирт. вспоминается тот вечер... сидим и я спрашиваю у Янки-что мне делать??? нужен-звони....и позвонила....а может зря??? страшно...не могу....скорее бы школа...поменьше свободного времени... иначе...шрамик заживает =) да уж...радость какая...чего я так боюсь? боюсь ошибиться...раньше я бы позвонила Насте..но почему-то именно сейчас,когда мне нужна сестра,она совершенно не понимает меня..постоянно со своим Сережей...а сегодня идеальный день... интересно,зачем?кого-то не хватает...даже не его,нет... он-это не то... сейчас хочется скрыться именно от него...а нельзя...ненавижу,когда так получается...девушка и друг в одном лице... зачем же он изменил все тогда....быть его другом намного легче...мне...потому что...тогда я чувствовала,что нужна, а сейчас...каждый зацикен на себе... и я ничего этого не чувствую... я скучаю,я очень по нему скучаю...но я ничего не чувствую от него. страшно,что он это прочтет... но это в себе держать надоело... позвонить кому-то,поговорить...а с кем...найти конечно можно,но нужно ли...никто никому не нужен...так быо,есть и будет....

а может я просто не знаю,чего хочу...может поэтому все так... я просто сама себя накручиваю...не знаю...вот смотрю я на руку и думаю- и это все,что когда-то останется??и становится почему-то совершенно пусто...дикое чувство страха..пожалуй,я действительно впервые пона,что значит бояться одиночества... да,давно этого не было... слезы??две недели точно...

я люблю блондинов-он темненький.
я люблю,когда парень чуточку ниже меня ростом-он выше,причем я могу спокойно одевать каблуки и буду все равно ниже.
я люблю позитивно настроенных людей-он редко бывает счастлив.
я люблю спортивный стиль одежды-он почти никогда не одевается так,как люблю я.
он не мой идеал, и почти все сказали,что он мне не подходит. он несчастлив со мной по мнению окружающих.
но мы вместе. несмотря на то,что мы далеки от идеалов друг друга. но сердцу-то не прикажешь. и с первой минуты мы оба поняли-мы будем вместе. это было мгновенно. потом несколько месяцев мы отгоняли мыси. мы расставаись два раза.и ничего.мы вместе. потому что я знаю,что этот человек мне нужен...

так...скорее всего на день города я наконец-то выйду из этого дома...уррррррррррррррррррррааааааааа!!!!!!! к солнцу!!!!

просто обидно до слез...ну что за день такой...когда мне нужно только одно,чтобы улыбнуться наконец,я не могу это получить.. и ладно..завтра будет лучше

дурацкий город!!!дурацкое лето!!!дурацкая музыка!!! уснуть бы на два-три дня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!16 день!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! зима................

Настроение сейчас - пусто

А когда-то я уйду,
Только останутся эти слова, что бессмертны.
Эти чувства, они ударяются о стены,
Я вижу искры от этих ударов, они никуда не растворяются.
Уже в отличие от меня, такой смертной,
Они, как вечный памятник, никогда не забудутся
И будут передаваться от человека к человеку.
И они, наконец, почувствуют, как я любила тебя.
Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя,
Чтобы ты был бессмертен, ни в коем случае не опередил меня,
Не убежал, как я называю смерть - она такая не страшная
Но пусть она не приближается к тебе…
Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку, поцеловать твою руку
Я так скучаю, я так совсем одна, и все чужие - я так скучаю.
И без тебя, меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях
Вся неправильная, плохая - без тебя уже не целиком.
Взгляд мой ищущий нигде не останавливается
Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра
Да, я не переживу даже эту ночь
Не то, чтобы тебя найти, вдруг здесь впервые я узнаю, как это - расставаться
Я, конечно, очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай
Хотя бы, зачем? Ведь рая без тебя не существует,
А если тебе не понравится, то вернешься опять на землю
И будешь жить как-то, я применю все свои связи,
Но пока я здесь, до тебя каких-то тысяч километров
Я даже, наверное, смогу завтра дозвониться до тебя.
А сейчас я просто переживаю время без тебя
Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы - их же можно вырвать?
Теперь все…
Твоя…

красивые слова,грустные.

когда-то меня научили играть. играть жизнями людей. научили носить маски. и мне это нравилось. скозь маски не мог пробиться никто. мне говорили,что я жестокая, а я смеялась. потому что за жестокостью я спрятала себя,боясь снова уколоться. а потом появися человек,который изменил меня. один-единственный человечек,благодаря которому я осознала,насколько глупо было то мое поведение. благодаря ему я поняла,сколько боли причинила людям. свои недоверием и игрой. благодаря ему я научилась быть самой собой. сейчас я тоже могу притвориться,что все хорошо. но с теми,кто мне дорог, я остаюсь предельно открытой. потому что таких людей нужно беречь.
этот человек научил меня смотреть в глаза и видеть там душу. теперь я всегда стараюсь смотреть в глаза людям. и редко кто-то не выносит мой взгляд.такое было со мной только несколько раз. я научилась не прятаться за каждым углом,боясь получить нож в спину от тех,кому я доверяю.и не зря. с тех пор меня редко предавали. и самое главное,за что я этому человеку благодарна- теперь я ценю людей. да,иногда я веду себя крайне эгоистично,но если этот человек будет со мной,то я исправлюсь. потому что ради этого него я готова сделать очень многое.

родственники настпуают.не успли уехать одни,как приезжают другие. а мне сидеть три дня дома...или больше. а так хочется кого-то увидеть. а нельзя. противно. спала 2 часа. не могу спать,не перестроиться на наше время. уснула в 2-проснулась в 4. до 7 утра пыталась устроиться. мысли,мысли. нога болит. гадкое состояние. надо ночью в инт выходить. или не надо. или по теефону говорить. устала.

за эти дни видела потрясающие закаты и рассветы....красивые,яркие звезды. природу,не идущую в сравнение с нашей.я довольна поездкой,очень-очень довольна.

многое произошло. из плохого-фотик украли.неприятно было. и ещё одно было за эти несколько дней плохое событие. но о нем узнают только те,кто в нем участвовал. но теперь я поняла,какая я все-таки сволочь. надо меняться. очень противный осадок на душе. съездила в Финляндию и Швецию. страны красиые, в сранение в Россией не идут.очень понравилось. и вообще пока ето прохоит достаточно хорошо. только надо бы этот осадок убрать, и все будет просто супер. какой же я дурой все-таки была. противно так подставлять людей

фак..как мало надо ему сделать,чтобы мое настроение упало так сильно... и ладно...и все равно...ведь не вечно же быть хорошему настроению...

так...день в целом хороший,омрачнен только одним вещью..не знаю,не нравится мне то,что я замечаю...да,и к плохому можно тнести то,что похоже сегодня я уже гулять не пойду...хотя в принципе это может и к лучшему...

так...сижу и боюсь делать какие-то шаги...все просто очень хорошо...и за это хорошее натроение я буду цепляться руками и ногами...

чудеса..бывают...разве этот дождь не чудо? вмиг небо заплакало...оно прощается,тоько с чем? скоро это пройдет-и будет радуга...пройдет буря-как снаружи,так и внутри..небо заплакало-вместе с ним плакала и я... я бежала и ощущала капи дождя на лице...это было так приятно..чудеса бывают, и это-одно из них..спасибо...

следующай,кто скажет в аське,что у меня все будет хорошо,получет в ответ сплошной мат... новости 3...
1.мы с ним сегодня встретимся...радует...но две след.убивают просто...
2.он вернулся к своей бывшей...
3 и у него подозрение на рак...

жизнь-хорошая штука??

каждый день режу рки..сначала сециально,теперь это какой-то ритуал..даже не знаю,обо что...просто каждый вечер вижу собственную кровь на руках...может знак...его ник появляется в аське...и опять доводит до слез...молчание....я не могу ничего ему написать,он ничего не скажет....его прощай-это приговор...мои слезы-это попытка вернуть то,что не вернется... начинаю ему писать хоть что-то-и стираю... причинять боль ему... что мне от этого будет...мне это ничего не даст... у него от меня останется только память на левой руке, у меня от него-память на ней же... и у него, и у меня шрамы в сердце...которые не заживут...и никто не может понять,что расстаться-не значит разлюбить...

сегодня будет дурацкий день...чувствую... родитеи уехали с ночевкой..обычно у меня ночевал он...ии хотя бы говорили с ним по телефону..а теперь...не хочу...

вспомнилось...
хочу быть солнцем...писать тебе письма на краешке света,читать твои мысли,уснувшие где-то...хочу быть солнцем...
хочу быть ливнем..смотреть на лету,и неслышно таять,убегать в темноту, от тебя ускользая,хочу быть ливнем.
хочу быть светом,будить по утрам,теплом согревая,скакать по углам,лицо озаряя,хочу быть светом.
хочу быть снегом.касаться руки,как при первом свидании и падать на плечи,скрывая страдания...хочу быть снегом.