Эти дни точно не пройдут зря. Я набью свою голову знаниями, что и мозгам тесно будет в моей черепной коробке. Кстати, я стал больше пахать, но стал меньше уставать, даже и не знаю чем это выражено. Сейчас, благодаря Р., у меня нет денег и завтра я не попаду в открытие нового клуба, где будут в честь открытия раздавать бесплатно пива. Жаль. Зато буду сидеть со своей новой игрушкой под названием FreeBSD все эти выходные. Может для кого-то это не особо романтично, но за эту систему предлагают дяди хорошие деньги. Тогда я себе точно куплю Ibanez и комбик (точнее комбище) Marshall ламповый. Тогда-то я буду реализовывать свои проекты. Кстати, только сейчас заметил – я еще не скидывал сюда своих стихов. Надо это дело поправить.
Сегодня пол дня меня никто не вызывал. Чудо. Ни одна винда не полетела из 80 компьютеров. А еще сегодня я продемонстрировал нашему кабинету зависание Unix’о подобной системе FreeBSD. Я и сам не понял как это все произошло. Ну, что у новичков не бывает.
Кстати, звонил сам папа мистера Р. Очень зол на него и сам. Не знаю как, но догадываюсь и до него эти слухи дошли. Никто пока понять не может – что же с ним произошло. На некоторое время я даже подумал, что ошибся на счет наркоты, но не мог он так поступить со мной будучи трезвым. Ай, дай Бог – все образумится. Зато выпью меньше Колы, которой я и так уже жру по два, три литра в день.
Не так давно приходили ко мне мысли о том, чтобы возобновить свои занятия спортом. Начать хотя бы с утренней пробежки. Сплю я в последнее время все равно мало. А то я осунулся совсем, говорят, что сильно похудел за каких-то два месяца. Я не замечаю, да я реже всех на себя смотрю.

Четверть «Братьев Карамазовых» я прочитал. Книга интересная. Особенно придумывая в своем уме шутки о группе «Братья Карамазовы». А ведь до этого я эту книжку не читал. Оказывается эти братья, кроме одного, сволочи вместе со своим папашей, сладострастники, как выражается Достоевский. И вообще в этой книге очень много затронуто на тему веры. Самый святой из Карамазовых оказался младший –Алексей. На столько святой, что решил прислуживать в монастыре при старце. Ну, старец вроде ничего. По-крайней мере ни как пастор какой-нибудь протестантской церкви с ненормальным названием. Но, оказывается, со старцами там тоже приколов было не мало. Вроде старцы – это определенные служители, которых должны слушать служителя меньшие по иерархической лестнице. Старцы решали как им жить, что делать и не исполнить волю старцы было равносильно смертным грехом. Глупости, конечно. Но я однажды нырнув поглубже в эту систему и хлебнув в свои легкие воды, которую мне вливали говоря, что она живая, я бы не понял тех людей. Хорошо, что вынырнул вовремя, как меня не старались потопить вместе с собой.
Но и совсем противоположенная философия кощунственного Федора Карамазова тоже проскакивает не здоровая. Из героев, мне пока никто не симпатизирует. Это странно, так как это у меня впервые. Хотя, может только не много Иван. Ну, я еще до половины не дошел, поэтому не буду сразу судить. Но не смотря на все это – мне очень нравится роман.

Какое-то странное чувство у меня сегодня. Давно я такого не ощущал. Если вообще такое было когда-нибудь. Голова очень свежая, как будто я выспался впервые за пять лет. Спокойствие, не хочется только вот работать, но зато я сегодня много болтал совсем по пустякам. Но чувствую, что во мне вулкан, который готов взорваться от маленькой искорки. Поэтому работу я сегодня делаю очень медленно, что помогает сосредоточиться и успокаиваться.
Но вот сейчас я вспылил на Ольгу, которая работает со мной в одном кабинете. Ее правильность меня бесит. Она любит учить всех - как надо жить, особенно меня, а сама на работу опаздывает. Вот я ей это и припомнил. Немного сорвался. Пришлось даже покричать. Но сегодня отличительный день тем, что я с друзьями пойду на выставку KITEL2005. То есть, сегодня на работе я буду не более, чем пол дня.

Вот два дня занимаюсь ничегонеделания. Гложет. А делать ничего не хочется. Получается, что мои выходные проходят очень даже зря. Чтобы совсем не было зря – напишу в дневник.
Хочу слегка обрадовать Мавриков. Дело в том, что я подсчитал и сейчас думаю о том, чтобы этим летом все-таки попасть в Москву. Но и сильно тоже обещать не хочу, чтобы не обнадежить друзей и не обольщаться самому. Просто подумаешь – я не схожу на НАШЕСТВИЕkz, зато увижу тех, кого так давно хочу увидеть. Сейчас главное поговорить с каждым, чтобы спланировать время. Вот в этом самая, наверное, основная загвоздка.
За оказанную помощь в раздумье об этом хочу очень поблагодарить Ксю. Спасибо тебе, родная.
И еще проблема в том, что я стал много об этом думать. Жаль, что пока сейчас ничего не могу сделать для осуществления моей цели.

"Рок-н-ролл - давно вымерший стиль рока, даже его предок, но всё ещё живёт в Вас. Чего же Вы ждёте? Ставьте скорее Пресли на всю катушку и ликуйте! =)"




Пройти тест "К какому типу рокеров относитесь Вы?"

[показать]
Сегодня получил личное сообщение. Меня спросили, почему я пишу только о грустном. Я просмотрел свой дневник и тоже это заметил. Я не мрачный и даже не гот. Хотя, иногда люблю стилистику гота. Просто когда мне хорошо – я не сижу в инете по глупостям и не пишу в дневник. Часто я думаю, что дневник, вообще, глупое занятие. Но! Помогает освежиться и слить с себя temp-файлы. Трата времени, но приобретаешь друзей, а друзья наблюдают за течением твоей жизни и всегда в курсе. Интернет нас сблизил многих.
Но очень уж я люблю все-таки живые прогулки. Мне позвонил друг на работу, который приехал из Семипалатинска. Он тоже из хиппи, поэтому мы всегда находили общий язык. А вообще, не виделись мы с ним очень давно. Даже перед тем как мне уехать из родного города, я его не видел пару лет. А тут, в таком большом городе… кроме того, приехала группа Субкультура из Усть-Каменогорска, то бишь, почти из родных мест. Я вообще уважаю эту группу. Много о них слышал от Гарика, который очень много раз выступал с ними на фестивалях. Место встречи – ночной клуб ЭльПасо.
Приехал я туда (кстати, еле нашел), не нашел Лехи, но встретил здесь уже алматинских друзей. Мы устроились поудобней в летнем кафе, при клубе, за небольшим столиком, но места хватило всем. Интересная беседа получалась сразу. Не надо было выдавливать из себя фразы, чтобы поддержать разговор. Начало было очень веселым. В конце концов наш столик уже оккупировала не маленькая толпа, но к тому времени нам уже надо было заходить во внутрь.
Мы купили билеты и зашли. Там нашли один из самых больших столиков и продолжили свое питие там. Начался и сам концерт, хотя концертом, конечно, это назвать тяжело. Наверное, это просто тусовка, хорошая, милая тусовка.
Субкультура в этот раз решили выступить первыми. Может это и не принято так – вкусное на последнее, но зато мы слушали их совсем свежие, и наши уши еще могли наслаждаться громким звуком. Песни, которые я знал, я подпевал или просто подвывал. Приятно было вспомнить семские тусовки, где мы включали кассеты Субкультуры на тусовках, в разбитых магнитофонах, но это предавало всей этой обстановке свой кайф. В общем, ребята мне понравились и разогрели дух.
После них выступили «Ангриал». Стиль напоминает панк, но для таких молодых ребят звучал этот панк на не плохом уровне.
А вот группа «Эклептика» получили чин – «самая лучшая группа месяца». Я, правда, не совсем понял – как у нас определяют это. Может по количеству выступлений? А ведь действительно – выступали они в этом месяце очень много. Гастроли по Алматы – звучит забавно. Гыыыы.
После мне довелось проводить девушку до дому, которая, к моему счастью, жила не далеко, чтобы не терять много времени, но и не так близко, чтобы успеть о многом поговорить. К тому же она мне понравилась. Хоть я и не собираюсь бегать за ней, но все равно, было приятно. Я даже не взял телефона. Не жалею.
Домой добрался хорошо. Лег спать и быстро уснул.
Сегодня я разбит. Но тот день закончился очень хорошо.

Скоро мне надо будет ехать на вторую работу, но не хочется. Хочется просто общаться сегодня в инете или просто сидеть, думать, размышлять. Последний день рабочей недели мне дался тяжело. Хотя вчера я очень хорошо провел время вечером, в клубе, в отличной компании.
Если сказать, что мол, никак у меня не получается приехать – это цена падает нам мое имя, хотя… может быть, они все равно будут ценить меня просто как профессионала своего дела. Ну, по крайней мере, на сколько я знаю, им еще не попадались лучше меня дизайнеры. Сайт сейчас, сказать по правде, находится в творческой бедности. Я хочу сделать другой дизайн. Но в моем моральном положении лучше за него и не браться. Мне бы для готов рисовать сейчас. Что-нибудь такое мрачное. Но с моими настроениями рисовать христианский… посудите сами.
Я придумал. Я сейчас попрошу Ирину, чтобы она им позвонила и сказала, что звонит по моей просьбе передать им, что меня срочно вызвали куда-нибудь. Просто я сейчас сам не хочу отмазываться. И без этого настроение плохое.
Я хочу быть Форест Гампом!

Вчера мне принесли два тома Достоевского «Братья Карамазовы». До начала книги так и не дошел, читал только вступление к этой книге и общая информация о самом Достоевском. Интересно это все, но до ужаса нудно. Кстати, такие предисловия критиков очень хорошо пригождаются в школе при подготовке реферата. Но поверхностное впечатление о книге у меня уже есть.
Мне интересная эта книга тем, что это было последнее произведение Достоевского, а я к своему стыду до сих пор ее не прочитал. Это в свои-то годы. Также к моему стыду признаюсь и каюсь в том, что я не знаю о чем его роман «Преступление и наказание», хотя должен был прочитать это еще в школе. Я может и начал тогда читать, но скорее не дочитал. А если и дочитал, то так прочитал, что сами видите – я не помню эту книгу.
Последняя книга, в шестьдесят лет своей жизни, наученный жизненным опытом и достаточно проанализировав прошедшее, он должен выдать шедевр. Это именно то, что я жду от романа «Братья Карамазовы».

«Жизненная сила не может быть использована дважды» - цитата из романа Джека Лондона «Дочь снегов».
Если наблюдать за людьми, то можно четко увидеть, что те, кто занимается не одним делом, пытаясь убить порою даже не двух, а трех и более зайцев, не имеет успеха ни в одном из них. Вот и «попса» даже из того же места пошла, когда человек пытается достать из компьютера все инструменты, чтобы сочинить композицию, вместо того, чтобы собрать музыкантов, где каждый будет четко выполнять свою работу, которой он занимается всю свою жизнь. Ведь и музыка была бы на много лучше и безработицы не было бы.

«Никто не может служить двум господам: ибо или одного будет ненавидеть, а другого любить; или одному станет усердствовать, а о другом нерадеть. Не можете служить Богу и маммоне.» Библия. Книга Матфея, 6:24.
И Библия говорит о том же самом. Почему же тогда многие проповедники как сквозь буквы смотрят в это место «писания»?
Ведь мир он разделяется на два вида: духовный и материальный.
Материальный мир сегодня пользуется спросом больше, чем духовный. Почему-то деньги теперь стали иметь какой-то символ, деньги стали целью для общества. Телевизор проповедует на тему «Самый лучший Банк Казахстана» или «Стань независимым бизнесменом». А в протестантских церквях уже появляется отдельное служение «Бизнес как миссия», о котором учат на уроках в Духовной Семинарии. Спустя 2000 лет проповедники даже стали находить в словах Иисуса, что Он, мол, все время говорил, что каждый верующий обязательно должен стать богатым. И как только этого не увидели сами апостолы, который изо дня в день ходили за ним.
Вот обратите внимание на это предложение из Библии: «…что посеет
человек, то и пожнет…» - что вам приходит на ум? Мне кажется, что и ребенку понятно о смысле этого высказывания. Я даже помню высказывания моей мамы, которая очень часто приводила мне эти строки, чтобы я не делал каких-либо плохих вещей и на меня это подействовало. Но когда я услышал это в церкви с целью собрать пожертвования, я был возмущен. Нет, нет, нет, пожертвования меня никогда не смущало, я даже всегда рад был, но я стал противником искажения стихов Библии. И ведь они от маленькой части правы – если мы поможем кому-то, то однажды помогут нам. Будь это финансовая помощь или моральная. Но проповедники сами себя поймали в сети собственного обмана, они не представляют уже другой смысл этого стиха. Просто изо дня в день «правда» замаралась ложью, потому что ею не умели пользоваться. И почти никого не удивило, когда на молодежном собрании вышла девушка для того, чтобы призвать прихожан церкви к пожертвованию, лаконично заявила: «Иисус умер, чтобы мы были богатыми». То есть в их понимании стих «Что посеет человек, то он и пожнет» и «Иисус умер, чтобы мы были богатыми» - не представляет никакой разницы. Для этой малограмотной девушки это синонимы.
Мало того, так придумали одно интересное средство против бедности. Называется по-христиански это «Провозглашение». То есть, «христианин», которому надоела его бедная жизнь, вместо того, чтобы просто начать приобретать какие-то знания для зарабатывания денег, он начинает с утра до вечера, подобно кришнаиду кричащему «хари Кришна», кричать «Я богат». Однажды я пытался убедить пару человек, что это никак не называется провозглашением, это обычный, дурацкий аутотренинг. Но это все бесполезно. Ведь самое важное для человека – это его мечты. И там заканчивается счастье, где кончаются мечты, так пусть верят, как могут. И уже совсем плевать на то, что пастор церкви смеется над нищими и говорит: «Почему ты не заработал еще достаточно денег? Я не помогу тебе, иди работать.»
Ладно. Приведем более убедительные факты.
«Сатана все это время был другом церкви, так как поддерживал ее материальное благосостояние» Антонио ЛаВей.
Вот и добрались до сатанинской библии, из которой очевидно, что мои доводы очень правдивы. Я уже показывал оружие врага, но, наверное, решили, что это опечатка. А знаете, что самое смешное? То, что каждая теперь церковь, которая услышала эту цитату, утверждает, что это относится скорее к их соседям, мол, там как раз пастор странно себя ведет в последнее время.
Ну, оказывается, ничего не поделаешь. У них есть свои стремления и идеалы. Все, ими любимые, проповедники являются очень богатыми, на столько богатыми, что могут себе позволить собственный самолет (можете себе представить Христа с собственным самолетом), и которые проповедуют против политической системы, которая не заботится о голодных в Африке.
Вот теперь мучает вопрос в голове: «как так получается богатому человеку заниматься духовными делами, если он больше озадачен своим благополучием?»

(выдержки прошлых страниц)

Холодный вечер января. Второй день празднования наступившего Нового Года, радость, которого мы выразили в традиционном виде. Естественно, под такое настроение на одном месте не сидится, по крайней мере, более двадцати четырех часов. И благодаря праздничным гуляниям, я, со своей подружкой, оказался на новом месте празднования, на квартире давней знакомой, которая всегда отличалась хорошим гостеприимством. Оказалось, что ее качеством гостеприимства воспользовались не только мы, но и другие молодые люди, которые несколько отличались от обычных людей, того же возраста.
Знакомства на подобных вечеринках, где спиртное льется, образно говоря, рекою, мне никогда не нравились. Мало ли - я, не знакомый человек, наверняка могу вызвать подозрение у человека, который вот уже два дня справляет Новый Год, опустошая стопку за стопкой, когда в ней появлялась прозрачная жидкость. Но трезвые лица этой компании меня удивили. Первые минут десять я все время вглядывался в лица, чтобы, все-таки увидеть хоть малейшее опьянение. Сначала я подумал, что они это умело скрывали, однако, к счастью оказался не прав. Хотя, позже на столе появилась большая бутылка водки и оставшиеся салаты, с Новогодней ночи.
Разговорившись и познакомившись с новыми знакомыми, я успокоился и не стал переживать за последствия праздника. Это оказались ребята, в возрасте около восемнадцати – двадцати лет. У некоторых парней, как и у меня, был длинный волос, и это говорило мне о том, что я в своей собственной тарелке.
Вечер прошел довольно спокойно, и часы показывали что-то около одиннадцати часов. Некоторые незаметно ушли, кто-то просто уснул, а я с остальными смотрел телевизор. Через некоторое время телевизор меня утомил и, я, услышав голоса на лестничной площадке, пошел к ним, чтобы развеяться беседой.
На лестничной площадке сидели двое ребят, хиппи по натуре, которые о чем-то говорили до того, как я вышел к ним. Немного помолчав, один из них продолжил разговор, прерванный моим неожиданным появлением:
- Конечно. Это все чепуха. Знаешь, я не так давно очутился в центре города, в очень холодную ночь. Замерз, как собака. За спиной, как в песне, гитара, а в кармане последняя сигарета, которую я берег до последнего, и ни копейки денег. Домой я тогда идти не мог, да и далеко. Казалось бы, все плохо и все против меня, однако, при этом я чувствовал себя хорошо, и мне просто нравилось жить.
Я не так долго простоял с ними на площадке, но, услышав этот рассказ, уже ничего слышал, впав в раздумья и размышляя об этом. Черт побери, парень до сих пор не знает, что он сделал большой шаг для меня. Он практически сказал то, что давно пыталась сказать моя душа, но не находила слов выразить это. Я уже не стал отвлекаться и зашел в квартиру, где лег на свободную кровать и просто думал.

Говорят, счастлив тот человек, который с удовольствием идет на работу, а вечером с удовольствием идет домой.
Вот утро. Совсем не хочу идти на работу. Вот вечер. Совсем не хочу идти домой. Хотя, что мне нужно для счастья? Время, чтобы подумать о том, что я сегодня имею. А вот для несчастья – подумать о том, чего у меня нет. Вообще, у человека есть все. Главное – захотеть. А если он захотел, но до сих пор не имеет – плохо хочет.
Интернет начинает завоевывать внимание молодых людей. Большее свое количество времени они проводят в Интернете, потому что здесь можно найти того, кому можно поплакаться, кому можно доверить. Это заменило реальное общение. Мы разучиваемся общаться лицом к лицу. Вот она матрица – мы уже не живем в нормальном мире.
Ах, сколько у меня друзей в Интернете. Да таких друзей, что в реале не найдешь. А все почему? А потому что друг перед другом не крутили носы и были очень честны и искренни. Друг о друге знаем много. И точно ни кому не расскажем. А кому это надо? История из Интернета… глупости. Зато я столкнулся с проблемой, когда девушка много доверяла, а потом, при встрече, краснела от каждого упоминания об Интернете. Мои убеждения в том, что все нормально и я нормальный человек – понимаю ее, не помогли нормально успокоиться и расслабиться. Не думаю, что у меня возникнет такая проблема с Мавриками. Из всего моего проживания в Интернете, с самого того дня, когда я в первые открыл браузер, никого не нашел лучше. Пусть в электронном виде, но я счастлив, знать их. Ждем подарка судьбы, когда, я вдруг смогу попасть в Москву. Да, мы много говорили об этом, что и устали.

От постоянного одиночества можно временно лечиться человеком, который тебя очень любит. Но когда это не взаимно – начинаешь бояться таких искренних чувств. Она пытается дать тебе все, что у нее есть. А ты от этого только теряешься. Не можешь ответить: «нет», чтобы не разочаровать; и не можешь ответить «да», чтобы не дать надежды, чтобы не поливать цветок чувств. Но даже когда молчишь – он растет будто от дождей мечтаний и снов.
Как я мог поступить иначе? Я не мог давать себе отчет за будущее. Да и вообще, я не люблю жалеть о чем-либо, но как-то жалко ее.
А вообще, за всю свою жизнь я сказал только одной девушке «я люблю тебя». Просто я ее действительно любил. А врать я не люблю.

Кто-то говорит, что я поступил цинично, кто-то говорит, что поступил правильно… я дал время для успокоения, чтобы все-таки потом поговорить. Считаю, что глупо сразу ставить крест во всех отношениях и отказываться даже от простой дружбы.

И все-таки так тяжело начинать работать в понедельник.

Этой ночью я долго не мог уснуть. Изрядно помучившись, я решил выйти на улицу, чтобы подышать свежим возухом. Красота луны, естественноть которой я не смог передать своим фотоаппаратом, но можно представить - что это было на самом деле.
[показать]

Странное поведение Р., болезненный вид, как будто начальная стадия болезни гриппа, блуждающие глаза, которые никак не могут найти точку и депрессивное настроение. Все это еще тогда должно было натолкнуть на правильную мысль, а я даже не заподозрил. Это был тот самый день победы, в который мы встретились с ним.
Пару дней назад я отдал большую часть своих денег ему. У нас был уговор. Но ни денег, ни Р. не видать. Конечно, теперь мое доверие к нему упало, но страшнее другое. Тот, кто плакал о наркоманах, сам стал таким. Черт с этими деньгами, если они помогут ему встать на ноги. Хотя, деньги все-таки жалко.
А в Алматы снова дождь. Уже три дня льет, переставая лишь на короткое время. По лицам горожан можно сделать вывод, что этот холодный, весенний дождь уже всем надоел. На столько надоел, что даже к запаху привыкли и уже этот свежий воздух никто не ощущает. Никто не улыбается. В троллейбусе молчат даже студенты, которые обычно очень разговорчивы, а тут, словно траур какой-то. Ох, как чувствуется это настроение города в пятницу тринадцатого числа. А я, уткнувшись в запотевшее стекло, никак не могу поверить во все происходящее. Видны все те же угрюмые лица в отражении запотевшего окна, сквозь которое я стараюсь рассмотреть улицу, протирая ежеминутно своим рукавом, но и там смотреть не на что. Проезжаем улицу Сейфулина. Эта улица славится у нас проститутками и вообще где ниже – нищенским районом. Некоторые места как трущобы, все также продолжают портить мне настроение. И задаю вопрос сам себе: «А чего я хочу?» Самое странное, что не могу ответить. Ну, может гармонии. Я хочу учиться в лучшем университете и не думать о том, чем я буду расплачиваться. Хочу гармонии на работе, где меня будут ценить все-таки больше, чем ценят.

Мой друг из России, из провинциального городка, который находится не далеко от Казахстана. Друга я буду называть, на всякий случай, «Р.».

- Приехал домой, все так хорошо, все так приятно вспомнить. Но кого не встречу – сердце разрывается. Все мои одноклассники, все бывшие друзья и соседи – все сидят на игле. Я пришел домой и рыдал, аж слышно было меня. Не мог я такого перенести и не хочу возвращаться. Только с нынешними законами я являюсь нелегалом в Казахстане, ну и ладно, я не хочу возвращаться туда.

Да нет по сути никаких законов. Оказывается, переехать границу можно за 500 тенге, особенно если ты умеешь разговаривать с людьми и убеждать их, хоть чуть-чуть. Давно все продалось. Единственное, только могут произойти неприятности при обнаружении тебя во время распития спиртных напитков в общественном месте. Ну, нашим рокерам и не привыкать к таким вещам. Подержат максимум сутки, нервы потребят, может даже что-то заберут, а потом все равно отпустят. Зачем ты им нужен. Тем более такой волосатый. У них такие партиями ежедневно поступают, как товар с Китая.
Ну, а вот с наркоманами-то действительно – прискорбная правда и жестокая. Хочется что-то сделать для них, как-то им помочь, только не знаешь как. Проповедями? Сам не люблю это дерьмо. Фондом? Их открывают только для отлынивания от налогов. Музыкой? А как спеть, чтобы поняли? Речью по телевизору? Та же проповедь. Хотя любят они проповеди в виде фильмов. Поколение проклято режиссерами, снявшими фильмы «Бригада» и «Бумер». Я переживаю за все это, почти как Христос, только я отличаюсь от него тем, что ненавижу многих людей. Верю в Бога, но не верю в христианство (церкви). Кажется иногда, что и мне помощь нужна.

Мы продолжали сидеть у памятника Маншук Мамеотовой, в самом центре Старой Площади, все как всегда, как каждый день, но в последствии все поменяло свой обычный окрас. Гопники уже достаточно подвыпили, чтобы не понимать – почему парни отращивают длинный волос. Уже темнело, ментов стало меньше. Это и стало поводом для выяснения отношений. Вот и отметили праздник победы над фашистами изрядно подпортив друг другу физиономии. Кстати, моя физиономия феноменальная. Такой оригинал, что ни с кем в сравнении не идет. Дело в том, что у меня редко появляются синяки после побоев. Не знаю чем это вызвано, но и не интересуюсь.

Праздник. 9-ое мая. Так долго ждал я этого дня. Не только потому, что мне дают в этот день выходной, и я хочу прогуляться со своей девушкой. Просто я выражаю огромное уважение к ветеранам ВОВ. Когда я вижу их во всем их обмундировании – готов обнять, чуть ли не расплакаться, потому что они достойны большего, чем мы сможем им дать, кстати, и дали мы им слишком мало за 60 лет.
Алматы красивый и большой город. Как ни как, это Южная Столица, а Южные столичные люди никак не хотят признать столицей Астану, это видно по их настроениям. Ну, отстроить Астану, конечно отстраивают, но менталитет мешает астанинцам стать столичными людьми. Это строительство «менталитета» куда более сложное, чем любой элитный дом компании «Базис-А». А вот остальных так и тянет посмотреть на эти два города, особенно в такие знаменательные праздники. Там, однако, и салют взрывать будут.
А вот сам день выдался на славу – не жарко, но и не холодно. В самый раз, только к вечеру очень уж угнетало небо своей готической красотой, а толпа народу как вместе одно день рождение справило – одинаково пьяные. Драка на драке, разборка на разборке. За один день столько драк никогда не видывал. Ну, это не удивляет – праздник все-таки. Но постойте. От куда драки на Старой Площади? Ведь здесь в основном неформалы, которые друг друга хорошо знают. Ой, все ясно. Обратите внимание на них. Это же «коллективное хозяйство пожаловало в город». И от куда их так много? И так хорошо день начинался – девушка, солнце, встречи, а теперь я проводил девушку, остался тусоваться с другом, который решил сегодня излить мне всю свою душу о его не легкой жизни хиппи, да еще и эти драки. Как в помои окунули. Мда, а ведь он страшные вещи рассказывал

Слава Богу, у меня есть друзья, которые вчера со мной провели вечер, и я им много высказал. Вчерашнее твоя выходка, а ведь тебя это совсем не касалось, добила меня. Ты умеешь сделать и подлить масло в огонь. Ну, и на чьей ты в этот раз стороне была? Конечно, на стороне тьмы! ха! Я вчера ушел с работы рано, потому как меня это все достало уже. Я готов был твое личико так искровавить, но знай, что у меня впервые такое желание к девушке, ты первая, а так я никогда не поднимал руку на девушек. Какие же вы друзья? Жиды п***ые... Знаешь, как вчера в книге прочитал: "Там бьют и разрешают плакать, а здесь заставят сделать идиотскую морду, мол, тебе это еще и нравится."
Люди, ну почему же вы, став христианами, стали врагами другим людям? Почему вы не можете спокойно просто жить и вам доставляет истинное наслаждение, когда вы кого-нибудь доведете и будете считать слабым человека, который не выдержал и осуждать, что он, мол, ушел в мир, негодяй этакий.
Вы не умеете искренне радоваться за человека и плакать вместе с ним. Это тот самый случай, когда праведность превращается в гнилые тряпки. Мы зациклились друг на друге упустив главную цель и идею христианства. Мы пытаемся сосредоточить взор на Бога, но глядя вверх топчем истерзанные тела, даже не замечая этого. Я молю Бога, чтобы вы все это увидели, чтобы прозрели и поняли, что ваши глаза закрыты. Обман стал сладким вам. Эгоизм превзошел чистоту.
Но, знаешь, какой светлой может быть моя молодость, оказывается. Два часа я провел в компании и знаю, что через двадцать лет буду вспоминать эти дни. Они не христиане, но, как я уже сказал, дадут поплакать. Я был ошеломлен видев искренние улыбки и смех. Я, оказывается, забыл, как это все выглядит. А ведь есть другая жизнь - не замкнутая. Бог "Новой Жизни" - это сам человек. Тот, кто приходит в церковь. Поклонение самому себе. Что-то мы здесь либо упустили, но, скорее всего, перепутали, что и не распутаешь, если не распустить "церковь".
Глупо считая христианкой говорить обо мне такие пакостные вещи, типа, наконец-то он с хвоста спрыгнет. Я за тобой бегал что-ли? Молодец. Что это было? Гнев? Зависть? Тебе приятно, что ты меня кинула? (хотя ничего и небыло). И ты пыталась научить меня жизни... упрекаешь меня в плохих словах или разговорах. А может в себя заглянуть получше надо? Просто как-то интересно получается. Когда я встречаю свою девушку - я таю, улыбаюсь, мне хорошо и забываю про все на свете, тем более плохое. Когда я вижу тебя - у меня все наоборот.
Пойми. Я тебя не осуждаю. Ты мне нафиг не нужна, если собираешься так дальше себя вести. Ты мне ни в каких случаях и не под каким предлогом... но я хотел бы, чтобы ты изменилась. Ты же можешь быть нормальной. Я это даже видел. Хоть и пять минут. Но можешь

Раньше свой дневник вел на другом сайте. Он был не совсем специализированным, поэтому сегодня я решил сменить место обитания. И это будет причиной того, почему я за один день выложу сейчас несколько сообщений.

Вот она моя первая запись. Давно хотел сделать этот дневник, да вот никак руки не доходили. А сейчас все условия для этого. Мрачное настроени, тоска, одиночество, растование, воспоминания и дождливый день.