[305x230]
Пятница. Меня разбудила Эмми утром, чтобы встретить вместе Яночку. Быстро собравшись, мы вышли из дома и по метро от станции Преображенская площадь доехали до Комсомольской и вышли на вокзал. По пути я купил сигарет, так как они у меня кончились благодаря вчерашней тусовке. Я закурил на вокзале, и мы стояли и ждали поезда, который не опоздал, а пришел четко по расписанию. Я еще не успел проснуться, но уже переживал. И вот среди выходящих из поезда показалась Яна, с которой мы обнимались и целовались – вот так мы были рады видеть ее. Привезли Яну домой, где она обнаружила спящие тела штабелями, кто где, как говорится. Но, услышав бурные разговоры на кухне, постепенно все стали просыпаться. Буквально в течение часа все уехали по своим делам, а мы с Яной и с Сашей решили отправиться гулять.
Прогулки по Красной площади сказались очень положительно. В общем, это все мелочи, хотя и производившие на нас положительное впечатление, но прогулки окончились очень обычно: все устали и поехали домой.
На следующий день, в субботу, Саня и Даша отправились автостопом до Питера, а у нас с Яником была на этот день культурная программа. В первую очередь поехали до Собора Христа Спасителя. Здесь меня ничего особенно не удивляло, но было интересно ходить по тому месту, которое так часто показывают по телевизору или куда стремятся попасть многие из других городов и стран.
Большое помещение, свидетельствовавшее о хранении традиций православной церкви, огромные ворота, окна, иконы – все было так, чтобы человек чувствовал себя здесь маленьким, ну, может быть, это и к лучшему, особенно для некоторых товарищей населяющих планету Земля. Многие иконы меня разочаровали, такое впечатление, что рисовал эти иконы Пабло Пикассо: на столько некоторые иконы были сильно не пропорциональны, что я бы задумался, прежде, чем молиться этой иконе. Но мы-то в туристических целях тут. И эти ужасные иконы ничто иное, как издевательство над Христом и Божьей Матерью, такое нельзя вешать в таком Храме. Зато все остальное, как обычная православная церковь. Хотелось увидеть нечто очень старое в здесь, как кусочек истории, но внизу позже мы увидели музей. Вот там мы и встретили старые иконы, обломки стен Храма с росписями, кресты и так далее. Прикупил там несколько открыток для родных.
Следующий музей, идущий по нашим планам, находился не далеко и нам даже не пришлось опять заходить в метро: музей имени Святослава Рериха, который собирал все, что касается Тибета, ее религии и обитателей. Я, хоть и не люблю эту культуру, но с удовольствием пошел поглазеть ради интереса, открывая для себя что-то новое. Картины обычные, ничего хорошего я в них не увидел, разве кроме парочки, да и то забуду о них через пару недель. Зато с удовольствием рассматривал всякие статуэтки, найденные Рерихом и всякие предметы найденные в Тибете, принадлежащие древним людям. Но я долго не врубался в это во все, лишь фильм, показывающийся в том же музее, навел во мне представление, хотя бы примерное об этой культуре.
Вот следующий музей оказался очень далеко, по серой ветке метро в самом верху, на конечной станции (название станции не помню). Но я не пожалел, когда зашел в музей. Музей имени Васильева, который писал картины о Руси и Славянской мифологии. В каждой картине и без слов все было понятно, ну, достаточно было просто прочитать название картины. Мы хотели купить парочку репродукций, но магазин, к сожалению, закрылся раньше музея, но от туда мы забрали массу впечатлений и морально уставшие и намозолившие глаза красотой искусства поехали домой.

В квартире полный интернационал. На днях познакомился здесь с Сашей, который живет в Томске, но приехал в Москву, чтобы посмотреть город и съездить на Нашествие, проходившее под Тверью на Эммаусе. Скучать нам с ним не пришлось, так как большинство наших москвичей работает в будние дни, нам приходится как-то проводить время. Проводим его достаточно успешно по московским улицам, набредая на различные достопримечательности. А в четверг после очередных таких прогулок договорились встретиться на м. Октябрьское с нашими друзьями. Вечер оказался таким хорошим для прогулки, что и уходить не хотелось с улицы. Решили двигаться до Арбата. По пути проходили по какому-то мосту, с которого можно было наблюдать красивый вид Москвы вместе с ее рекой. Огни города придавали особенное настроение романтики и счастья и в это же время немного одиночества. Большая часть Москвы отражалась в реке; это было так много огней, но как будто каждый огонек был немного одиноким и в каждом я находил часть своего прошлого, вспоминая свое детство. Вот они те самые моменты, ради которых стоит жить. Раскинув руки в стороны, чувствую себя частью этого города, в который я теперь влюблен до беспамятства. Ветер обдувал меня и развивал мои распущенные волосы по воздуху, я делал глубокие вздохи и нежно выдыхал этот запах свободы и счастья. Москва разрешает вести себя раскрепощено, и просто веселиться, выпив пару бутылок пива. Но после такого проголодались и зашли в Макдоналдс, прикупив немного еды, вышли на сам Арбат. Было очень много людей. Но уже было темно и все устали. Двинулись в метро. Доехав до дома, легли очень поздно, хотя нам с Эмми надо было вставать пораньше, чтобы встретить Яночку, которая приезжала в пятницу утром из Эстонии.
[360x477]

[400x267]
Начинаю потихоньку привыкать к московскому Метро – приходится ездить каждый день по несколько раз. По началу меня Метро сильно утомляло, хоть и не сразу я понял причину этого, учитывая мою выносливость. Но, как оказалось позже, проблема кроится во мне только от части, а все остальное – остальные люди. Вечерняя электричка наводит внутренний ужас, и ты не подозреваешь даже об этом ужасе, а просто по непривычке впитываешь всю негативную энергию пассажиров: усталость, расстройство, нервы… все это так утомляет (утомляло). Сейчас видать привык и уже не так воспринимаешь все это, просто едешь.
Находясь в Москве, я приобрел столько знакомств и друзей, что за месяц никогда столько не знакомился. Многих я, конечно, знал по Интернет, но близкое, реальное знакомство - это совсем другое. Встреч, конечно, было очень много, но стоит ли описывать все? У Эмми, например, мне каждый вечер дорог на столько, что становится страшно и больно это потом все оставлять. В том-то и дело, что не саму Москву, а друзей. Хм, я заметил, как часто я стал употреблять слово «друзья» и вообще об этом много писать. Ну, что же, я просто не могу от этого удержаться, да и пусть тут будут мои мысли, что внутри.
Незабываемый вечер провели я, Ксю, Райдер и Софа. Но после кафе, которая находится на набережной, напротив МГУ, Райдер нас покинул, заявив, что ему нужно домой. Но мы отправились втроем на Гору Поклона, которая, наверное, меня поразила больше всего в Москве, и, кстати, совсем не «кровавыми» фонтанами, не памятником и не самой площадью, а небом. Такой цвет неба я видел впервые: голубое и немного зеленого (не смогу описать точно, но мне таким оно показалось), от этой красоты невозможно было оторваться, хотя не было ни одной звезды.
Сегодня большую часть дня я провел в одиночестве, так как надо было съездить по делам, после встретиться с Эмми на станции Библиотека имени Ленина. Но я так и никого не встретил. Не уж то кто-то из нас ошибся во времени или еще в чем-нибудь. Но перед этим я, пока было время, посетил самостоятельно Храм Христа Спасителя. Очень там красиво. Для такого места там почти не было людей, даже туристов, лишь только небольшое количество, толи во время я такое попал, толи там такое место не туристическое, но я влюблен теперь в эту архитектуру построения каждой мелочи. Я встал напротив памятника Александра II на балконе, ветер напускал мыли, я отдался размышлениям. Но думал совсем не о том, о чем хотел думать, какие-то кошки скребут мою душу; может быть, месть богов за то, что все обстоятельства ведут к хорошему настроению, а может быть, что-то дурное из себя я не могу выплюнуть, и это приводит к странному состоянию. А может быть, привычка одиночества?
Эмми заметила вчера это, но сделала странный вывод, что… да, в принципе, не важно «что», но я так люблю всех. Кстати, прошу заметить, что это не альтруизм, но друзей я буду любить всегда. Эмми, это был не правильный вывод, тем более относящийся к тебе!
А может быть достигнута цель, к которой я стремился почти пять лет?! Хм, как бывает страшно дойти. Самый кайф в хождении к цели, но приход не разочаровывает, он немного опустошает.
А что выше по горе? Более крутой подъем, только бы руки не опустить. Иногда придется биться головой, падать, набираться сил, вскрывать второе дыхание и идти выше и выше, пока не увижу рассыпанных по небу Солнц, а дальше и самое «Небо».

Ну, вот я и в Москве. После почти недельной поездки из Алматы, а потом с пересадкой в Астане, теперь так приятно ходить пешком, не качаясь по вагону. Саму поездку я описывать не буду, разве что скажу пару слов об Астане – столице Казахстана, которая меня очень разочаровала. Конечно, в столице довольно красиво, но очень мертво. Большие дома, освященные яркими прожекторами, фонтаны, парки, но на столько безлюдно, особенно в новом городе. Вика, мой давний друг, сделала для меня экскурсию, но более всего украсило эту ночь именно она, я всегда говорил, что люблю ездить по разным городам лишь только ради друзей, которых я очень люблю. Ну, подробное описание Астаны я все-таки сделаю потом, а сейчас о самом главном.
Вокзал Москвы, везде русские надписи, названия магазинов и т.д. Куча людей слезло с поезда, а с встречающими вышла совсем толкотня. Эмме, которая должна встречала меня, номер своего вагона я не сказал, и поэтому теперь приходилось вглядываться в лица прохожих, ожидающих, чтобы найти ее. Но успехи в поиске не заставили себя долго ждать. Боже, как я был счастлив! Вместе с Эммикой пришла встретить меня и ТТ. Это было очень приятно, за что ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Словно во сне или в каком-то беспамятстве тогда я находился, ведь мне так часто снились подобные сны, а теперь это все так наяву, что мне и не верилось, очень не верилось. Такое счастье было обниматься и целоваться при встрече – пусть бы все завидовали.
Мы не стали долго ждать себя и двинулись вниз по лестнице, которая привела нас в Метро. Скажу к своему стыду: я в первый раз ехал на электричке и не могу сейчас описать своих чувств, но больше всего меня радовали улыбки Эмми и ТТ рядом со мной. Периодически я даже в шутку пощупывал Эмми и шутил: «Ты живая, ты не на фотографии». Именно это и пьянило меня. Странно, но, кажется, я нахожу смысл жизни в любви к друзьям. Вот оно вам, образно говоря, омовение ног друзей.
Сразу поехали к Эмме, где я принял прохладный душ, вымыв, наконец-то, голову. Эмми приготовила замечательный кофе, вкус которого я не забуду никогда, тем более с моей привычкой покупать кофе «три в одном», которое и кофеем-то сложно назвать.
После мы двинулись гулять – уж я и не знал, что так скоро мне удастся увидеть Красную Площадь. Но перед этим в Метро встретили Раниесту, которую я также безумно рад был видеть. В общем, погуляли мы славно и приехали домой только к десятому часу, изрядно утомившись и чувствуя в ногах небольшую усталость. Приятно. Кажется, во мне зарождается альтруизм, в который я никак не хотел верить.

Охранник еще не знает, что я уволен, а я сделал вид, как ни в чем не бывало, когда зашел в офис телеканала. На вахте он, улыбнувшись, пожал мне руку и даже не понял ничего. Я на это и рассчитывал. Охранник на вахте – это самое важное, а дальше можно было и не беспокоиться.
Сегодня как-то странно – никого не было в офисе, кроме Коляя, слушавшего «Машину Времени». Я прошел до своего рабочего места. Ах, как тут бывает шумно в будние дни, но сегодня как после крушения или стихийного бедствия – ни души, все компьютеры выключены (по крайней мере, мониторы), а на моем рабочем месте хлам, который я оставил для моего последователя: несколько книжек для системного администратора, пару установочных дисков Windows, пишущий DVD и пишущий CD, гарантийные талоны, которые я не успел сдать в бухгалтерию, кружа с пятнами от кофе, несписанный блок питания и еще куча всякой мелочи. Я воспользовался случаем воспользоваться Интернетом и текстовым редактором, чтобы добавить свое сообщение в дневник. Этот дневник сводит меня с ума – я чуть ли не стал зависим от него, но такая хорошая штука, которую даже нельзя назвать плохой привычкой.
Вчера взял билет до Москвы, но ехать придется через Астану, где, слава Богу, есть друзья и проведут со мной время, ожидая московского поезда. Но дорога, наверное, будет не сладкая, так как пришлось забрать почти последние билеты, и то через Астану. Но эти мелочи на столько мелкие в сравнении с тем, для чего я еду в Москву, даже не стоят внимания.
Сегодня приехала из отпуска Ирина – друг, которым я очень дорожу. Говорят, что не существует дружбы между парнем и девушкой, но я из тех, кто этому перечит, приводя свой собственный пример. Она скоро выходит замуж (не за меня), а я радуюсь ее счастью. Она знает обо мне многое и всегда поддерживает. Мы находим друг в друге источник силы, который помогает работать и жить дальше. Это очень мягкий человек, добрый, отзывчивый. Во время ее отпуска мне не хватало ее улыбки за стеклом, у которого я сижу. Дело в том, что все наши кабинеты оснащены большими окнами, чтобы из одного кабинеты можно было видеть другой и всю работу, которая там происходит. И нам повезло, что наши рабочие места оказались так рядом. Кофе без нее я никогда и не думал пить, если даже она не хотела, я просто заставлял ее сидеть рядом, и это все на столько было нормально для нас, что только сейчас я посмотрел на это со стороны и понял наши дружеские чувства, дружеская любовь – если хотите.
Но друзья для меня это всегда очень многое. Люблю я всех своих друзей.
Когда я был в прошлый Новый Год в Семипалатинске – я справлял его у Влада. Тогда собралась очень хорошая компания: все те, кто уже давно знает друг друга и столько вместе прошли. Ну, об этом я еще много писал в «четырехдневном приключении».
Уже под утро все сильно устали от празднования этого праздника и стал ходить по комнатам и перечитывать тех, кто был с нами. Я хотел убедиться – все ли на месте и кто еще добавился. Зайдя в одну из комнат, я увидел Влада на кровати и скорченного от холода. Я нашел какое-то оделяло, и накрыл им Влада. И тут я понял, что моя любовь к друзьям на столько большая, что я готов им мыть ноги. «Смирение», сказал однажды мне один служитель церкви. «Какое смирение? Когда Иисус мыл ноги ученикам – у него не было никакого смирения. Он это делал, только потому, что не мог сказать словами, он не мог этого выразить устно», - немного разозлившись, ответил ему я. Когда есть любовь к друзьям – не нужно никакого смирения, храбрости, сил, чтобы что-то сделать для них – ты делаешь это автоматически и тебе это совсем не в трудность.

Эмми, мы с тобой знакомы уже давно, очень давно. Мы повзрослели друг у друга на глазах. Я помню наши мысли и высказывания в тогдашнем форуме и чате. Но теперь и ты и я работаем, больше заняты и т.д. И удивительно, что лишь совсем недавно мы услышали друг друга. Эмми, я просто тебя обожаю. Моя жизнь меняется благодаря тебе.
Ксю, с тобой мы знакомы не мало и столько было высказано в аське. Что движет нами быть друзьями? Я не знаю. Но знаю то, что я счастлив теперь увидеть тебя в Москве, когда ты приедешь. Я каждые пол часа думаю о том, как это все произойдет.
Хеллочка, ты прелесть. Читая твой дневник, становлюсь ближе. Я не знаю, как относишься ко мне ты, но знай, что я также буду счастлив, увидеть тебя. Мы больше сталкивались в форуме и рад, что наши мнения никак не шли вразрез, в принципе, стояли за одно! ;)
Яник, безумно рад, что ты все-таки приедешь в Москву. Stinger! Помню даже первые встречи в чате. Ты у нас вообще умница. Спасибо тебе за то, что ты держала со мной связь и не терялась, спасибо за e-mail’ы, которые я перечитывал не один раз. Целую и обнимаю.
Cheshire_Kitten, наверное, самое удивительное знакомство. Послушай, если ты хотя бы к 30-ти годам не выпустишь книгу – я обижусь. Спасибо, что позволила стать твоим другом. Твои посты не смогли оставить меня равнодушным, и, я думаю, они повлияли на меня, на последние мои подвиги. Я не знаю, когда мы увидимся с Читать далее...

Пришла пора. Возможно, моих записей теперь будет все меньше и меньше. Я еще позавчера решил уволиться, но сегодня все обстоятельства подтолкнули к тому, что меня хотят уволить. Скорей всего просто сами попросят написать заявление. Давно уже поняли, что я не с ними. Да и давно пора понять надо было. Какой же с меня христианин-фанат? Я просто человек. Воспользуюсь случаем и получу зарплату раньше, чтобы смыться. Вот вам и отпуск. Дай Бог, потом хорошо найти работу. В принципе, не думаю, что будет большая проблема, но все равно переживаю немного. Ай, да и… все будет хорошо!

Хорошее Воскресение – тяжелый понедельник. Сегодня большинство моих друзей страдают от головной боли, а проще говоря, от похмелья – алкоголики, блин. Утро было очень тяжелым. Пришлось себя поднимать чуть ли не за волосы, которые запутались со вчерашнего концерта от «потрясных» танцев. Немного отяжелела шея и пожтому тяжеловато двигалась голова, но это все сегодня не так страшно, как бывало раньше, ведь пора бы уже моей шее привыкнуть. Повязка на ноге все еще торчала, которую я тщательно вчера пытался отодрать от раны, пока в нетрезвом состоянии. Но пока отрывал, я не только отрезвел, но пару раз чуть не потерял сознание от боли и от жуткого зрелища, раскрывавшегося под бинтом. Но это лишь последствия. Главное позади. То, что было в Воскресение.
Сам концерт мне не очень понравился. Обычный, не совсем грамотный, блэк. Но я пришел в этот раз, чтобы забыться. Забыть мысли, впечатления, расстройства и все в этом роде подобное. Конечно, самое начало тяжело было раскачать. Но потом я встал рядом с пропом (о котором я уже упоминал в предыдущих рассказах) и с Друидом (аналогично), послышался отсчет ритма, отбиваемого палочками и на пятый раз наши хайра уже парили по нашей оси. Мы одновременно старались ловить ритм, чтобы это выглядело как можно эффектней, нас наполнили чудовищные силы, и я уже мало помнил себя. Действительно – в этот раз я забылся. Воспоминания мои хранят этот концерт в замедленном действии, и стробоскопом выдает на мой экран эти лица, волосы, тьму, изукрашенные лица музыкантов и все в один щелчок пальцами. Когда после нескольких песен я пришел в себя и решил немного передохнуть, выпив пива и выкурить сигарету, я медленно шел сквозь толпу. Я себя чувствовал, словно я в кино. Опять замедленная съемка. Так медленно моргают глаза, и металлы так медленно вытирают руками пот с лица. Это было уже похоже чем-то на войну. Как будто что-то произошло грандиозно страшное. Когда я выпивал свою кружку пива и курил сигарету, с меня бежал пот, словно я в жаркой бане. Я чувствовал соленый пот, попадавший на мои губы, щиплющий мои глаза и капая с бородки. Снова музыка. Зал опять погрузился в нечто напоминающее шаманское, и олицетворяло тьму. Я обратил внимание, как некоторых музыка на столько сдавила, что они уже на коленях мотали головой, а через пару минут уже плашмя на полу. «Уж это не для меня! Я отрываюсь, но не поклоняюсь и не фанатею», - подумал я. Теперь я дал себе передохнуть, пообщавшись с друзьями.
Да и потом я не стал сильно уж шаманить. Ко мне достаточно пришло уже сознание, и я продолжал пить пиво. Водкой я напиваться не люблю. Да и не напился я, но чувствовался хмель.
Я и мои трое друзей, которые и приехали на этот концерт, не остались до конца, так как уже устали. Со мной был Данил и Эвелина.
О Даниле, может быть, я расскажу позже, но я бы хотел сейчас немного рассказать об Эвелине.
Этой Эвелине около 17-18-ти лет и я никогда не воспринимал ее всерьез. Но ее красота, которую оценили даже в модельном агентстве, привлекала почти всех. Поэтому было достаточно лестно прийти с ней и также уйти. Большие глаза, подведенные темной тушью, темная кожа, темный длинный волос и вообще она, видать, любит черный цвет. Пухлые губки, но нежные. Нос… не помню. Очевидно он нормальный, так как я не обратил внимание. Тонкая фигура, но грудь, чуть больше среднего. Ее фигура, на сколько я знаю: 90-60-90. Я никогда не говорил с ней о серьезных вещах, так как всегда считал ее за ребенка. Мы дружили, скорей всего, только из-за взаимной симпатии. Просто нравились друг другу, но при этом сильно не сближались.
Пока ехали в автобусе, решили, что я провожу Эвелину, потому что живу не далеко от нее, а Данил поедет прямиком до дома.
Погода оказалась совсем под гуляние. Уже было совсем темно, фонари вдоль дороги освещавшие аллеи и предававшие, падающим каплям с неба, блеск на асфальте. Дождь шел на столько сильный, чтобы промокнуть, но и не такой слабый, чтобы его уж совсем не заметить. Слегка нас все-таки подмочило. Домой не хотелось мне и ей. Я это видел и понял по ее глазам. А потом уж она и сама сказала: «Не так поздно. Можно еще и погулять». Что ж, меня это обрадовало. Но за последнее время одиночества это было слегка не привычно. Оказывается, за пол года можно и отвыкнуть. Возможно вся эта погода, обстановка или еще что-то подействовали на нее, но она мне стала многое высказывать, еле сдерживая слезки. Я понял тогда, что она просто молодец. При ее красоте она бы свободно могла выйти замуж за богатенького «Буратино» и всю жизнь, воспитывая детей, плевать в потолок и ездить по курортам. Она же решила сама строить свою карьеру, отучиться в Чехии, и даже не выходя замуж. Конечно, в ней присутствует вот эта немного детская разочарованность в первой любви. Но она хочет того, что не хочет каждая. Наш разговор был долгим и мы не заметили, как пролетело время. Все, что я сделал – выслушал ее, и, кажется, ей этим и помог. Не стану говорить о других высказываниях. Это было очень отчаянно и даже немного интимно.
Я Читать далее...

Все-таки меня немного напугала рана на ноге, когда я сегодня проснулся утром. Оказывается, что содрал кожу до самого мяса. Но никто дома не знал о моем приключении, а я не хотел никому рассказывать этого. Кто-то ушел, кто-то еще спал, а я быстренько побежал обмывать рану. Боль, скажу я вам, страшная. Но надо было промыть. И после я решил сходить в больницу. Благо – рядом хирургическая больница.
- Проходите молодой человек, - крикнули мне из приемной, - что у вас случилось?
- Мне бы рану просто обработать, так… особо ничего страшного, - сказал я, когда уже зашел в приемную. В приемной их сидело несколько человек, а для чего – я так и не понял. Но активно участвовали всего двое: мужик, пригласивший меня в кабинет и женщина, которая все время что-то записывала и не останавливалась.
После моих слов мужик указал пальцем на эту женщину и сказал: «Вот, записывайтесь!»
Она стала спрашивать мои данные, которые записывала в журнал, а я ей диктовал. Опять возникли проблемы с моей фамилией, которую никак не могу в больницах написать правильно и мне пришлось вытащить удостоверение, чтобы без ошибок она списала все от туда.
- Показывайте. Что у вас? Кажется рука? – спросил опять он, видать заметил рану на локте.
- Да нет. Это пустяки, у меня в основном нога пострадала, - и я указал на место, где находится моя рана.
- С мотоцикла упал?
- Нет, с велосипеда.
- Ну, показывайте свою рану.
Я оглянулся по сторонам. Немного было неудобно при таком количестве народу снимать штаны. Но потом плюнул и, расстегнув ремень с ширинкой, приспустил штаны. Увидев это, врач понял, что я не особо-то и шутил. Подозвав какого-то парня, сказал ему:
- Обработать раны и два укола от столбняка!
Что такое «столбняк» в медицинском понятии я не знаю, зато в голову все это время теперь лезла пошлая мысль, да и вообще я в первый раз слышу это выражение в серьез. Мы прошли по коридору и зашли в процедурный кабинет. Парень достал шприц и стал набирать в него лекарства из ампулы.
- А этот укол обязателен? А то у меня вроде столбняка не наблюдается сейчас никакого.
Но парень либо не понял, либо привык и сказал:
- При таких ранах обязательно нужна эта прививка. Ничего страшного. Это всегда делается: при обморожении, переломах и т.д.
- Ну, как знаете!
Сделав мне укол, он приступил к уровню «обрабатывания раны». Обмакнул ватку в какой-то жидкости, на длинном пинцете обратился ко мне:
- Рука? Где у тебя?
- Вообще-то нога, - ответил я и приспустил опять штаны.
- У-у-у, с мотоцикла упал?
- Нет. С велосипеда.
- Ну, придется потерпеть!
Я вобрал в себя воздуха и покрепче вцепился в спинку стула. Попытался отключиться от этого сознания, чтобы не чувствовать боль. Боль ощущалась неимоверная, но справился со своей задачей врач очень быстро. Перебинтовал мне ногу и решил, что локоть также нужно обработать и перебинтовать. Я не стал перечить, как ни как – здоровье-то мое – драгоценное.
Через двадцать минут я получил еще один укол в плечо и пошел радостный на работу. Сегодня никого здесь нет. Наслаждаюсь.
[350x263]

Отлично пообедав, решил заняться экстремизмом. Надежно застегнул рюкзак, подтянул штаны и двинулся развлекаться перед второй половиной рабочего дня. Спускался вниз, дорога была под наклоном – в полном моем распоряжении. «Сейчас водители легковых автомобилей будут раскрывать рты свои от зависти или от виртуозного обращения с велосипедом волосатого парня», - подумал я. Все, конечно, началось не сразу, постепенно я набирал скорость и готовился к резкому спуску, на котором я достигал обычно скорости около 50-ти километров в час. И вот на горизонте я уже увидел свой роковой спуск. До него еще оставалось метров двести, и я со всей мощи, что была во мне, крутил педали. Автомобили ехавшие параллельно мне уже сравнялись, и превосходство велосипеда стало брать верх. И вот мчась по спуску, плавно поворачивая руль, так как там был плавный поворот под мостом, разогнался до бешенной скорости. Адреналин хлынул в мою кровь. Но, к моему несчастью, какие-то гады вырыли ямы как раз на моей полосе. Тормозить было поздно, меня бы выбросило за борт так, что потом и костей бы не собрали, мог бы вылететь и под машину. Между ямками и бордюрами я смог разглядеть кусочек дороги, примерно в 20 сантиметров. Была, не была, но деваться было некуда, и я рискнул проехать. Объезжать нельзя было – машины слева ехали не меньше моей скорости. Но на повороте было достаточно сложно делать это пике. Мало того, что надо было проехать по узкой дорожке, еще и поворачивать надо было при этом. При такой скорости и я не справился. Колеса уже стали шоркать бордюр, и я потерял управление и чем дальше был бордюр, тем больше понимал, что мне конец! Переднее колесо выскочило за пределы дороги, и я вместе велосипедом уже летел параллельно земли. Приземлившись, я еще плашмя проехал телом по земле метра три-четыре. Большой клуб дыма поднялся в воздух так, что какое-то время я не мог ничего разглядеть. Странное чувство, скорей это был небольшой шок, хоть я и не испугался, но минуты две был в беспамятстве, но за это время уже успел проверить велосипед и, обнаружив слетевшую цепь, поставил ее обратно.
Доехав до работы, я понял, что сильно ушибся. Быстро забежал в туалет и закрылся там, чтобы привести себя в порядок. Я больше всего терпеть не могу паники и удивления окружающих, когда ты в таком состоянии. Локоть, правой руки, содран сильно и теперь ноет, но хорошо, что основная рана на ноге под джинсами, которые я обтряхнул мокрой тряпкой. Ужасная рана, еле хожу, но стараюсь не подать вида упавшего.

[166x233]
- Вов, что ты думаешь о беспечности?
- Беспечность - враг всего хорошего. От нее только одни проблемы: и у источника этой беспечности, и от того, на ком отразились ее последствия.
- Я не говорю о беспечности на всю жизнь... просто отдаться порыву на какое-то время.
Он не смог ответить. Христианское воспитание, которое противоречит подобному порыву и вообще не любит романтики (я не говорю о православных).

Господа, я намерен признать, что я допустил в своей жизни влюбленность, пусть временную, но все же влюбленность. Не люблю, иначе любить – на всю жизнь, нужно быть сумасшедшим, чтобы любить это всю жизнь. Но это временное.
Одни называют меня за это странным, кто-то называет меня романтиком, некоторые воздержались и не стали ничего отвечать совсем. «Что же ты хочешь предпринять?», - спросите вы. «Отдамся порыву», - отвечу я. И да сложит Господь звезды в выгодную мне геометрию Неба. Все Небо будет знать о происшедшем, но не будет знать земля, люди… а Небо видит суть, содержимое, все нутро.
И ничего нет приятней – потеряться! Хотя бы даже на какое-то время.

[350x232]
Дождь, ветер, гроза. Очевидно, что уже необычная погода за последний месяц, предзнаменовало нечто также необычное. Я посмотрел в окно. «Так давно хотел дождь, но сейчас он меня совсем не радует!» - подумал я, глядя, как вода стекает с крыш. Я с собой не взял зонтика, а значит, туго придется с дорогой до ночного клуба. Но через пару часов дождя как будто и не было. Не хотелось ехать одному, но в этот раз пришлось. Я уже иногда боюсь оставлять себя наедине с самим с собой.
Проехал на автобусе до центра, и там мне оставалось минут 20-ть до клуба. Я часто выбираю этот маршрут, так как люблю ходить больше пешком. А все от дум. Атмосфера здесь какая-то была родная. В этот раз я чувствовал себя полностью в своей собственной тарелке. Все люди, которые проходили мимо меня, оглядывались, но было видно, что в этот раз никто не посмел шушукаться мелочно между собой. О, да! Сегодня я был полностью в черной одежде, лишь с надписью на балахоне AC/DC. Волос распустил, и, кстати, сбрил усы, оставив бородку. В этот раз я просто чувствовал себя властелином. А люди все отшатываются… Даже без плеера в моих ушах будто звучала тяжелая музыка, которая из моей души. Вся агрессия, накопленная за эту неделю, от выходного до выходного, переливалась в моих глазах. Я сделал шаг медленнее, увереннее и шире, достал сигарету и демонстративно подкурил, делая абсолютно безразличный вид на окружающих. Спрятав зажигалку в карман, двинулся дальше, все тем же уверенным шагом. Глаза людей, проходивших мимо, уже стали говорить о другом. «Хм, кажется, я знаю, куда ты идешь, около Манхеттена (ночной клуб *прим. Автора) таких много», - кажется, так говорили глаза. «Да именно так, нас сегодня очень много», - отвечали мои глаза.
Вывернув на основную улицу, идущую к Арбату, уже можно было наблюдать большое скопление людей. Черная одежда, нестандартная, все говорило о том, что здесь сегодня что-то будет. Уже стал подходить к основной массе и краем глаза выискивать своих знакомых или друзей. На удивление пришлось пройти, чуть ли не сквозь всю толпу, чтобы увидеть хоть кого-нибудь. Хм… наши стояли просто в стороне, да и сами не успели еще подойти, причем все мои знакомые и друзья немного задерживались. «Хм, теперь можно расслабиться. Сегодня я не один!» - мелькнуло в моей голове. Сегодня много тех, кого я бы хотел увидеть.
Мы зашли в просторный зал, еще не набитый людьми до отказа, как это бывает обычно. Но большинство столиков было уже занято, но нам достался один из самых лучших, это было приятно. Выбирать столик выпала мне эта приятная участь.
Мелкое шуршание на сцене музыкантов, операторов и всевозможных служителей сцены, щелчки включателей и голоса, еще пока, трезвых голосов публики. За нашим столиком идет бурное обсуждение (прям форум какой-то) – что сегодня мы будем пить. В течении каких-то минут пяти на наш стол преобразился и на нем, до отказа набитом столе, появилось множество еды, хотя выпивки все-таки было больше. Да и стоило ли рассчитывать на еду в ночном клубе.
Итак, выходит первая группа, мы уселись поудобней. Ну, конечно, стиль (одежды) не сильно впечатлил. Да и вообще, по-моему, никого не впечатлил. «Тренетик Годдес» - кажется, так они себя прозвали. С первых звуков уже ко мне повернулся Проп, который сел со мной рядом, и изобразил на лице такую неприязнь, что мне даже как-то не по себе стало самому. Действительно, девушка, выступавшая в виде вокалистки, не попадала в тональность, сбивалась, да еще и кричала «Что же вы не танцуете и не отрываетесь?» глупо задавать такие вопросы, будучи плохим музыкантом. Ну, может у них что-то в будущем и получится, но не думаю. Поэтому мы особо от начатой процедуры распития не особо отвлекались и погрузились в разговор, смех, кривляние перед камерой с телевидения, которая вдруг решила нас запечатлеть.
Тренетиков, после их последней песни проводили бурными аплодисментами, мол, идите-идите, а на смену им вышли Down Town. Я уже слышал эту группу, поэтому я ожидал подобного. Ну, просто не совсем мой стиль Hard Core, а музыка, в принципе, местами и ничего. Зато уже подтопывали все. За нашим столиком уже можно было наблюдать хмельные лица и срач на столике. Официанты не успевали подбегать и вытирать с него, убирать не нужную посуду и менять пепельницы. Разбившиеся стопки я с Ромой, закидал за диван, на котором сидели. Но со всем этим весельем время пролетело совсем не заметно, да и группам было выделено не так много времени. Самое хорошее оставили на две другие предстоящие группы.
Итак, вышла группа Изверг, лидер которой приехал из Штатов. Наш столико ровно на половину опустел – большинство пошли в сам зал, наверное, чтобы помотать как следует головой. Но с нашего столика было и так не плохо слышно и видно, тем более, что наш столик был почти у сцены, с боку и от туда наблюдали за беспределом. Учитывая, что наш столик находился немного выше основного зала, нам Читать далее...

[350x263]
- А что ты сейчас читаешь?
- «Братья Кармазовы», Федор Михайлович Достоевский. Вообще, люблю Достоевского.
- Гм… а я не могу его читать, сложный он для меня, тяжелый что-ли… мне после него прям жить не хочется. Очень депрессивные романы, он вроде даже эпилептиком был.
- Был. А мне все равно нравится. Кажется, я просто нашел себя.

Сегодня дочитал роман «Братья Карамазовы». Впечатление он, конечно, на меня произвел большое. Хоть я и остановился где-то в середине на короткое время, так как этого времени совсем мне не хватало.
Жестокость? Нет. Просто большой кусок жизненного реализма, с которым не каждый день столкнешься, но хапнуть может каждый в независимости от социального статуса. И чем выше социальный статус, тем больше люди боятся жизни.
Здесь виден пример, когда идет больное рассуждение циничного человека: «Если нет Бога, значит все позволено». И в последствии плохой конец, в котором все понимают, что без вот этих вот моральных ценностей человек ничто иное, как просто животное. Мы часто можем отвергать веру в Бога, но здравый человек, пусть он этого сразу и не признает, верит в Него. Пусть это будет хотя бы для совести, которую потерял отец Карамазов, отвергнув полностью Бога не только на словах, но и в самом сердце. Наверное, ничего нет страшнее отвержения духовного. Да! Мы не любим церкви! Да! Мы не любим религии! Но здраво понимать, что есть на самом деле – очень не дурно. Со мной, может быть, многие не захотят согласиться, но «что-то» есть, ли «кто-то»… кто не наказывает, не решает, а просто наблюдает, любит, улыбается… не знаю почему, но мне именно так это все и представляется.
В каждом герое человека есть то, что мы видим часто, каждый день. В ком-то я наблюдал свои черты характера, а ведь дядька Федор Михайлович, как говорят, хороший знаток человеческой души. Но, по сути, каждый герой, это часть меня. «Война между Богом и сатаной, а поле битвы – наши сердца» - получается, злой я, когда побеждает дьявол, хороший я – победил Бог. А, в общем? Какой я? Вроде добрый, но нелюбящий кое-какие вещи, а некоторые и ненавидящий? Хм, а может ли добрый человек ненавидеть? Тьфу… ну и мысли полезли, даже писать не стану, лишь после того, как продумаю это хорошенько.

[350x244]
Жизнь состоит из глупостей и счастье именно в глупостях. Просто нужно держаться определенных границ, чтобы не переборщить. Смотришь назад и понимаешь, что время летит слишком быстро, и ты не успеваешь сделать каких-то главных вещей. Можно создавать свою карьеру, конечно, но потом не пожалей, чтобы в 40 лет твоя карьера тебя не наскучила, и ты бы уже не смотрел в прошлое с сожалением. Тогда, именно тогда, когда больше всего нужно было гулять, тратить деньги на мороженое, хоть и в меру. Можно строить будущее, не жертвуя самым дорогим временем. Нужно научиться отдыхать.
Тяжко. Тяжко теперь думать о выборе. Я так хочу, чтобы этого выбора сейчас и не настало, а все произошло в свое время. Почему ничего не по порядку? Каждый шаг – жертва. И каждый шаг созидает будущее. Наше сегодняшнее – результат вчерашнего решения, выбора. Некоторые вещи меня привели к лучшему через «глупости», другие, видя подобные поступки, крутят у виска своими пальцами. Чувствую, что опять мне нужно сделать этот шаг для успокоения моей совести. Пусть я пойму, что пошел не правильно, но это не будет мне мешать дальше идти к другим целям, и уже не оборачиваться в сторону, видя открытые двери. Который год я оглядываюсь, но теперь нужно решиться, чтобы сделать главный шаг и многое понять – что меня так тянет туда. Пусть ошибусь и пойму, что не правильно, но должен понять сам, никого никогда слушаться нельзя. Люди завистливые, жалкие, злые и им будет неприятно смотреть на тебя снизу.
Аллегория. Помнится, я где-то прочитал это. Соревнование лягушек, которые поднимались на высокий холм. Снизу, те кто не участвовал, кричали: «ладно уж, хватит мучить себя, все равно не получится». И ни у кого не получилось, кроме одной – глухой.
Закрой уши, когда понимаешь, что что-то должно перед тобой открыться. Слушай свое сердце, пусть, похоже, будет на глупость. Но мое сердце ни разу меня не подвело.
Сейчас я за год достиг того, что и не думал достигать за такой короткий срок. Перепрыгнул. Теперь тяжело сделать еще полочку или лестницу, чтобы забраться выше. Просто процесс медленный, апатия и полный пофигизм, лишь стремление отдохнуть и сменить обстановку, заодно и сделать это…
Мне нужны новые двери!

Завтра полный отрыв. Такое я не пропущу.
[600x480]

Бывают дни, когда я хочу быть всегда серьезным, задумчивым… рассуждать про себя и делать выводы. Жизнь непризнанного таланта. Книги, музыка, природа и свет в вперемешку с тьмой. Удивительно – на сколько я изменился с того момента, когда закончил духовную семинарию. Но об этом нисколько сейчас не жалею. Многое узнал. Я знаю свет также как и тьму - за кулисами. Испробовал жизнь с множеством специй. То, что когда-то для меня было страшным грехом, теперь является нормальным и обычным явлением. Я приобрел здоровый разум, учусь контролировать себя, и во многом добился успеха.
Иногда забыв обо, всем угощаю своих друзей пивом и веду себя странно, не как хотел до этого. Книги, музыка, природа сменяется смехом, пивом и истерическим поведением. Может от усталости. Поэтому так часто не могу понять самого себя.

На работе не дали машину, чтобы съездить за блок питанием на фирму. Меня это, честно сказать, очень обрадовало. Зато смогу погулять, просто для души, совсем забыв о работе. Тем более я так люблю улицу «Комсомольская». Доехав на троллейбусе до этой улицы, слез, и мое сердце защемило от воспоминаний: Влад, Маришка… всего пару дней как они уехали, но уже так скучаю. И вот эта улица так сильно напоминала теперь мне наши прогулки.
Погода стояла хорошая. Солнце не пекло. Темные облака затянули небо. Густые клубы облаков иногда пропускали тонкие лучи, но лишь на несколько секунд. Спокойствие. Студенческая улица, но студентов нет, как водится - сейчас все на залуженном отдыхе. Достаточно не людно. Пешком прохожу одну остановку за другой, периодически закуривая. Вдруг, меня обогнал какой-то парень с длинным волосом. Но лица его увидеть я не успел, может, кого бы и узнал. Но не хотелось задешево отдать этот день, и я прибавил ходу, чтобы догнать этого парня. «Ну, повернись», - думал я, чтобы разглядеть его лицо. Но он упрямо шел вперед. Сзади я уже примерно перечислил нескольких знакомых, которые похожи сзади на него. Он остановился, чтобы подкурить и я увидев его в лицо признал Друида.
- Друид!!! – почти даже крикнул я, когда подошел к нему в плотную.
- Виталя?! – несколько удивился Друид.
Мы с ним давно не виделись и очень были рады такой встрече. Посидев на остановке и выкурив еще по одной сигаретке, он рассказал о том, что направляется сейчас к Проповеднику, который, по его подсчетам, сейчас должен сидеть дома. Я понял, что он хочет, чтобы я ему сейчас составил компанию, да и я хотел, только работа… плюнув я решился, но не на долго, чтобы еще попасть на работу.
К нашему счастью Проповедник-Слава оказался дома.
Немного отвлекусь от рассказа, чтобы рассказать вкратце об этом Славе и почему у него такое прозвище. Вообще, этот парень с первого класса слушает очень тяжелую музыку, но по каким-то причинам решил отучиться в духовной семинарии. Духовная семинария его очень разочаровала и теперь он и слышать ничего не может о христианстве. Его я знаю не так много, но очень много слышал о нем, так как он личность знаменитая среди тяжелого контингента. Увлекается язычеством и сатанизмом, хотя не могу сказать на сколько серьезно.
Посидев в его дворе и выпив изрядно спиртного (я пил только пива), решили идти в церковь. Зачем? Никто вам не скажет. Мы и сами тогда не знали. После этого решения Проповедник решил заскочить домой. Выбежал уже в футболке с большой пентаграммой.
- Вот богохульник! – прокомментировал я, и мы двинули.
Взяли еще пива, а водку, которую глушили Друид с Проповедником и так еще не допили и взяли с собой, чтобы добить это дело на территории церкви.
Кстати, эта церковь совсем ничем не впечатлила меня. Вроде все правильно, но не чувствуется ничего духовного. Может быть, я так изменился и ничего не чувствую. Само здание церкви и последующие к ней постройки – все было выкрашено в голубой цвет. Хотя построек было не так-то много: прямо от ворот, примерно в 70-ти метрах располагалась церковь, по бокам православные лавки и газоны с разными цветами. С права стояла беседка с восьмиконечным крестом на крыше. И вот в этой беседке мы и расположились.
А место выбрали не плохое. Очевидно, большинство проходивших мимо принимали нас за священнослужителей: длинные волосы и бороды у нас с Друидом, хотя одежда обычная. Ну, отдыхают священники от повседневной жизни.
Это все ничего, но посещение наше богослужения – ужас. Я старался в этом сильно не участвовать, но наблюдал как эти два кадра, – один с пентаграммой, другой с рюкзаком Cradle Of Filth, - стоят на служении и постоянно о чем-то перешептываются.
Уж не буду рассказывать о разговоре с батюшкой, не слышал, но понимал.
На работу приехал только к 7-ми вечера.

Сегодня придется описать все мои приключения, начиная аж от самой субботы. Постараюсь справиться и не разбросать по листу, точнее по монитору, свои мысли, чтобы они были понятны читателю. Истинно говорю, что эти дни были для меня очень счастливыми. Я и не мог даже представить всего этого. Суббота, вечер и кажется, что уже ничем сегодняшний день тебя не удивит, тем более, что уже девять часов и я принял баню. В бане после такой жары я использовал холодной воды по максимуму, не стоило даже нагревать. Тем более – я не такой заядлый банщик.
Зайдя домой, по обычаю, начинаю отвечать всем «спасибо», так как меня поздравляют с легким паром. Ну, надо же что-то сказать.
- Виталий, тебе кто-то звонил и мне кажется, что это твой дед, - сказала хозяйка квартиры, у которой я снимаю квартиру.
- Мда… спасибо. А почему вы решили, что это, может быть, мой дед? – меня удивило, что он не представился.
- Ну, он меня назвал Марией Адольфовной, как и всегда называл. Остальные, кто тебе звонит, так не говорят. Кстати, Гриша записал номер телефона. Он последний с ним разговаривал, – объяснила мне хозяйка, но видать и сама сомневалась, что это был мой дед. Мое любопытство начало раскаляться. Ведь если кто-то и оставил телефон, значит не дед точно. И тут заходит тот самый Гриша.
- Гриш, мне звонили. У тебя есть их телефон?
- Да. Пойдем, - я пошел за ним, а он в это время пришел с магазина оставляя по пути сумки в нужных местах прошел до своей комнаты и сунул мне клочок бумажки.
Так-с. Вижу незнакомый телефон и… Влад и Марина? И тут я понял, что пришел мой час счастья. Мои самые старые друзья, которых я действительно люблю. Иногда сомневаюсь, что себя я люблю больше. Между нами огромное расстояние, но именно это расстояние и сблизило нас духовно.
Медлить не стал и тут же стал звонить.
- Алло? – слышалось в трубке
- Здравствуйте, - поздоровался я, при чем мне самому показалось, что это приветствие мое было каким-то детским.
Меня узнала Марина и, судя по голосу, была также счастлива, как и я. Она мне объяснила место, где они остановились, и я немедля стал собираться, хотя уехать на маршрутке было тяжеловато. Коляя, я давно хотел познакомить с моими друзьями и предложил ему собираться для распития пивного где-нибудь. Коляй долго думать не стал. Собрался быстро. Еще не высохшие после бани мы, одевшись, выбежали на дорогу и остановили такси. Долго ловить не пришлось, ехать тоже.
Я, наверное, не смогу сейчас описать то, что я чувствовал в тот момент, когда Влад открыл дверь. Все мы люди и каждый может меня понять. Как можно встретить друзей, лучших друзей, которых очень давно не видел. А ведь не просто подружились: через столько мы прошли вместе, сколько мы попадали в очень сложные ситуации, попадали в круговорот сплетен, что порождало ссоры. Но ведь дружба не проверенная ссорой не может назваться дружбой, так как не прошла через испытание. Лишь настоящее золото может выдержать огонь и переплав не испортившись, но став лучше, качественнее. На этот счет со мной много спорят и приводят примеры своей жизни и дружбы вопреки моим мыслям, мол, бывает и так, что ни разу не поругавшись, долго остаются друзьями, настоящими. Может быть, и бывает, но у меня у самого такого опыта нет. Сколько не пытались, но в последствии понимаешь, что это все так… не по-настоящему.
Мы обнялись, но вдруг я услышал, как он закричал от боли. Оказывается, он сгорел на Нашествии. Действительно, все его тело было красным. Я не стал его мучить и принялся обниматься и целоваться с Мариной, которая услышал, что я пришел спешила вылезти из другой комнаты. Я, как всегда, обнявши ее, приподнял. Вот оно где счастье было в этот момент – в каждом из нас, но друг без друга мы в этом бессильны.
Судя по глазам Коляя, ему понравились мои старые друзья, которых он до этого просто не знал. Иногда у меня даже было такое впечатление, что он больше моего был рад.
Просидев примерно около часа в доме, я пригласил их в Рок-кафе. Решили идти пешком, чтобы успеть посмотреть ночной город. Жаль, я тогда не взял фотоаппарат. Но был у них – пленочный, а я сильно отвык от них. Шли пешком до кафе около часа. Решил я им показать наш небольшой Арбат. Разговаривали мы всю дорогу о том, что было, вспомнить пытались все до последней мелочи, и многое нас очень смешило. Я гордился своим отличительным знанием города Алматы, а они все дивились.
Было уже около часа ночи, когда мы проходили по Арбату до кафе. И их не меньше меня удивляло людность Арбата в такое время, тем более, когда проходит НАШЕСТВИЕ. Но Рокеры не попадались. Да и не хотел я сейчас больше никого видеть. Хотя прекрасно знал, что металлисты не поехали ни на какое НАШЕСТВИЕ.
Случилось нам по Арбату проходить мимо одной лавочки, которая как раз находилась в тени. Я краем глаза уже обратил внимание, что там сидят неформалы. Среди них было довольно шумно. Но я не стал отвлекаться от какого-то рассказы Влада и мы прошли. Вдруг я услышал за спиной крики: «Эй, пионеры!»
«Вот черт, - подумал я, - нас приняли за Читать далее...

Вчерашний вечер чуть было не просидел весь вечер дома, так как устал и совсем не хотел ехать на велосипеде никуда. Но хотелось испытать тоже самое, что и вчера. Известно, что нельзя искать счастья на том же месте, где оно когда-то было. Но мне так не хотелось весь вечер только читать книгу. Но тут я вдруг вспомнил, что некоторые мои друзья собирались в этот день попить пиво чуть ниже «Старушки», у фонтанов.
Здесь я немного отвлекусь, чтобы поразмышлять и открыть свою мысль, которую будет нелегко раскрыть, но ориентироваться буду на то, что каждый из вас уже испытывал подобное чувство.
Бывает, когда встаешь утром, и ты чувствуешь, что тебя обязательно ожидает отличный день. И действительно… день оказывается просто удачным. Бывает, что с самого утра ты чувствуешь, что что-то непременно произойдет хорошее, если не самое главное в твоей жизни. Ну, и, конечно, наоборот предчувствуешь что-то ужасное. Вот это какое-то шестое чувство. Хм… как вы думаете, можно ли научиться постоянно, пользоваться этим чувством, чтобы использовать его потом на протяжении всей жизни в благих целях?
Бывает, идешь по улице, как всегда, как по намеченному, обычному маршруту и чувствуешь, что лучше пойти сегодня по-другому. Какое-то переживание внутри, волнение. Или наоборот. Я постоянно стараюсь действовать по этому чувству. Например, идти ли мне вечером домой или сразу ехать к друзьям? А может просто покататься на велосипеде?
Вот и вчера я предчувствовал хороший вечер, но не от самой поездки на велосипеде, хоть и собрался ехать опять до старушки на нем, а вот от чего-то другого, что обязательно принесет мне хорошее настроение.
Доехал до Старушки и встретил там пару знакомых девушек, одна из них была моя бывшая девушка. Рад, что сейчас она остыла и не злится на меня ни за что. А ведь сначала, сразу после того, как мы расстались, она никак не хотела говорить со мной, хоть я и не видел никаких препятствий для нашего общения и не видел причин для ругани. Ну, девушки… именно поэтому я и не смогу этого понять, потому что я парень и мне не нужно стремиться к тому, чтобы полностью понять это.
Покатавшись немного по Старушке, заехал в лоток, где приобрел себе бутылочку любимой Колы. Затем спустился к фонтанам, и меня посетила мысль: «А чего я сразу сюда не поехал?»
К этому времени там уже сидело несколько человек, которых я рад был видеть и с некоторыми рад был познакомиться.
Есть ли смысл описывать всю ту пустую беседу, шутки и так далее? Это, наверное, будет не так интересно, туда мы пришли просто отдохнуть. Если и говорили о работе – обязательно в пошлостях, опять же шутках и так далее. Большинство как, оказалось, были еще и сисадмины. Да от куда нас так много стало? Не важно. Главное мы понимали друг друга. Я выпил всего одну бутылочку пива, за что очень сильно благодарен самому себе, что доставил себе такое удовольствие, которое не позволяю слишком много для себя.
Домой приехал поздно, за что и выслушал от своей хозяйки осуждение за якобы мое аморальное поведение. Как меня это достало уже. Я ведь уже не маленький мальчик, которого ждать нужно в 10 часов вечера уже дома. Ай, про это как-нибудь в другой раз расскажу. Сейчас насладитесь разглядыванием фотографий в моем фотоальбоме.

С работы я вчера пораньше уехал на велосипеде, не стал, как обычно. Задерживаться на работе. Устал. Хоть вчера почти ничего не делал, но я уже от одной только обстановки не меняющейся устал. Постоянно одни и те же лица, которые и так мало являются мне друзьями… так, товарищами. Залезши на велосипед, поехал до дома. Приехал. Скучно и чувствую, что еще хочется покататься на велосипеде, набраться сил и несколько капель адреналина совсем не помешает. Жаль только вот то, что я с собой фотоаппарат не взял с собой. Завтракать я не стал и просто выпив чаю переоделся в свой спортивный наряд, запрыгнул на велосипед и вот где-то здесь я стал ощущать вкус настоящей свободы. Свободы почти от всего. И мысли в этот момент только светлые. Вот уже проспект вверх, к центру города, но не могу решить ни одной проблемы, которые бы очень хотел разрешить – нет плохих мыслей. Удивительно. Вот тогда-то я и вспомнил Эмми и наш разговор и велосипедах. Я только после ее слов понял – почему я так влюблен в велосипед. Как будто развернула мне внутреннюю мою мысль и дала понять словами кайф педалей.
Сейчас я даже не смогу вспомнить о чем я думал, помню лишь то, что было хорошо и мечты, свобода… о том, что сегодня я совсем не занят и могу ездить хоть до самого утра. Включил самую первую скорость для начала, так как Алматы горный город и приходилось ехать все время вверх. Но легко крутить ногами, когда на первой скорости. Медленно, может даже и в этом был этот кайф, хоть я и любитель быстрой езды. До старушки (Старая Площадь) доехал примерно за час. И вот тут-то точно подумал, что теперь пожалел, что не взял фотоаппарат. Я не помню здесь столько неформалов. Они буквально облепили весь парк. Велосипедистам пришлось в этот раз тусоваться немного подальше, так как места было действительно мало. Даже тем пришлось отойти, кто еще здесь обычно катается на скейтах, роликах и проч. Но я сильно по парку-то и не ездил. Просто заехал в толпу и сразу встретил нескольких друзей. Посидели, поговорили… вспомнили старое и обсудили наступающее. Очень часто из кучек людей четко слышалось слово «нашествие». В этой тусовке я провел около тридцати минут и двинул, хоть и сам тогда не понимал – куда. Сначала объехал пару раз старушку, затем по красивым улицам вверх. «Театр Оперы и Балета» всегда поражает меня своими огромными фонтанами, светским обществом, тишиной и большими размерами вообще всего. Обнаружил в районе театра несколько прикольных трамплинов, ступенек и прочей разрушительной системы для велосипедов. Обкатал все, изучил и поехал до Дворца Республики. Здание поздоровее будет оперного, но площадка совсем не предназначена для катания. Поэтому быстро от туда уехал. А мыслям-то как хорошо. Так уютно оказывается порой жить в этом мире. Только вот потом чуть круто не навернулся на трамвайных путях. Не рассчитал высоту рельсы и не смог перескочить через них, лишь колесо скользнуло параллельно рельсе, и выбило меня из управления. Смешно стало самому. Хорошо хоть не на людях это все было, а в каком-то закутке.
Через старушку проехал до Арбата, и так мне не хотелось домой, что аж не верилось, что я уже возвращаюсь. Но опять этот парень играющий джаз и блюз, единственный собирающий столько народа вокруг себя. Музыка потрясающая. Слушал я его долго, но не смогу сказать и примерного количества минут. Просто долго. И вот уже темно. Надо домой ехать, чтобы почитать еще недочитанный роман Достоевского «Братья Карамазовы» и спать для свежести следующего дня. Выехал на тот проспект, где и начался мой вечер и вниз, теперь на шестой скорости совсем не напрягаясь проезжая под фонарями и мимо светофоров предающим улице свою неописуемую красоту. По правой стороне от меня проскакивали огромные, стеклянные магазины по продаже иномарок.
Приехал и даже не устал. Да потому что умом своим отдохнул, а это прежде всего. Хотелось бы еще долго кататься, но работа…
P.S. получил загран.паспорт на удивление очень быстро. На две недели раньше назначенного срока. Это же надо… так содействует к отдыху!

В понедельник доделал Интернет в обоих зданиях. Даже на какое-то время мое настроение приподнялось на хорошую цифру шкалы. Конечно, остался какой-то осадок после всего этого. Думаю, что я слишком восприимчив ко всему. Может быть, можно научиться быть немного другим? Как вы думаете – можно ли изменить характер, вложенный с самого детства, а то и с молоком матери? Я старался. Может, где-то поверхностно что-то и изменилось, но не в корне. Да и угнетает эта борьба с самим с собой.
В общем, эти два дня прошли нормально. Но я заметил, что не могу себя сдерживать уже просто по пустякам. Уже два раза, как собака, кидался на одного парня, чешутся руки еще по многим субъектам. Ну, мне просто в отпуск надо, в хороший отпуск. Так что, друзья мои, готовьте литры валерьянки – будем лечиться.
Все бы еще нормально, да вот эти проповеди со стороны тех, кто считает почему-то себя умнее других. Я, конечно, понимаю, что все христиане должны проповедовать. Но зачем проповедовать на христианском телеканале, где все и так верующие? Ну, или почти все…
Вторник. Все, как никогда, сосредоточенно смотрят в мониторы и рабочая тишина, которая прослушивается сквозь привычный шум клавиатур. В охлажденной кондиционером комнате будто пахло интеллектом, знанием, умом… но щелканье ручки от двери нарушает эту атмосферу в одну секунду. Заходит Дима (помощник директора в мелких вещах). За ним, хвостом, я бы даже сказал шестеркой, забежал и Олег, в свою очередь помощник Димы, в принципе. Эти два типа давно меня и без юзер-вопросов раздражают, хотя, я и стараюсь не обращать никакого внимания, как и в этот раз.
Всего секунды хватило мне, чтобы оценить обстановку, поняв, кто к нам пришел и передернуться. Вроде быстро свыкся и опять уставился в свой монитор, думая, что хуже пока ничего не будет. Хуже настало тем, что он что-то стал раздавать тем, кто сидел за рабочими местами, да и вообще, в кабинете. «Это только для переводчиков», решил я. Но нет, он подходит ко мне и протягивает эту бумажку. Так-с, контакт состоялся, от чего меня бросило в пот. Ну, что ж, посмотрим. О, нет, это опять проповедь, которая мало того, что была в письменном виде, так он ее еще и говорить начал.
- Ребята, - начал Дима как всегда со своей противной улыбкой, - а вы любите слушать музыку?
- Дим, тебе заняться нечем? Может тебе работу подыскать? – уже стал выговаривать я свои первые протесты.
- Да… я просто сказать хотел… эээ… ммм… в общем, знаете же такого певца Бон Джови? – немного сконфузившись он все же не стал прекращать начатое дело. А на буклете надпись «Рок-музыка защитник дьявола»(http://www.fatheralexander.org/booklets/russian/rock_roll_satanizm.htm) о том, что нельзя слушать подобное. – Я и сам не ожидал.
Тут мои уши, будто сами закрылись, но глаза залились кровью как у быка, и на голове Димы я уже четко увидел большую цель, как мишень.
- Дима, я понимаю, что ты хочешь всем этим сказать, но давай оставим в покое твой фанатизм и продолжим работать, так как ты мешаешь.
В общем, его я еле выгнал, но дискуссия о том, что он прав успешно продолжалось и без него, и заткнуть фанатов мне уже было не так-то просто, и мы просто переругались. Ругались очень сильно. Чтобы не раздражаться, я просто убежал, как всегда, в свой успокаивающийся кабинет дизайнеров, которые меня уведомили в том, что и им пришлось выслушивать всю эту ересь. Я высказался им, они как всегда молча выслушали и при этом работали, лишь вставили пару шуток. Именно это мне и нравится в них.
Немного погодя приехал мой помощник Сашка, который появляется редко на работе и работает только для того, чтобы отмахаться от армии. Сам из семьи не бедной и даже очень успешной. Ездит на Subaru какой-то там марки 2002 года. И, видать, у него появились деньги. Он предложил за свой счет съездить по делам фирмы. А мне только этого и надо было – смыться, чтобы не встретить на работе очередной конфуз.