Появилась новая вкладка "Популярное"
Ну и иногда я почитываю ее ради анекдотов и афоризмов. Жаль, что 2/3 из всего содержимого там - псевдофилософская поебень. Обычно я игнорирую всю эту муть, но от одного высказывания у меня случился припадок ненависти к людям, написавшим и оценившим это! Вот оно:
"Лучше потерять гордость ради человека, которого любишь, чем потерять человека, которого любишь, из-за гордости.."

Запомните! Никогда, сука, никогда нельзя терять гордость! НИ-КО-ГДА!! Гордость - это фундамент всего: моральной чистоты, достоинства, самоуважения и успеха.
Ненавижу тебя, Ксеничка Klima Артемьева, и 2082 твоих сраных кретинов.

Есть три типа мужчин:
1. Обнять и плакать
2. поймать и трахать
3. поржать и убежать

Лет с 17 я был во второй категории. До 20-21 так и шло. Потом был недлинный период "обнять и плакать". А ща уже больше полугода "поржать и убежать")))
вот правда, в последнее время столько женщин на меня планы имели, а мне как-то.. черт знает, весело заводить, поржать и сделать лыжи!))) Для этого дела у меня свои есть))
Пусть знают, какого нам бывает)))

Побывал в кино на очередном фильме с Кейджем и могу сказать - Ник уже не торт. Максимум тарталетка.
Точнее, он все еще ничего, но уж очень стал часто рубить бабки.
Сразу говорю - фильм на один раз и дороже чем за 150р на него не ходите, не оправдывает.
О чем фильм. Группа бородатых рыцарей должна доставить ведьму в монастырь. А везде чума, чума.. Я не считаю себя великим киноманом, но на 15ой минуте предугадал, в каком порядке будут бородатые отдавать богу душу. Хотя это было просто, т.к. набор ролей банален: Главный Герой, его Здоровенный Глуповатый Друг, Хороший и Правильный Помощник, Священник, Трусливый Проводник и Мальчик. Ну дураку же ясно, что выживет Главный Герой и Мальчик)) Ну или хотя бы мальчик)
Вот кто мне понравился, так это ведьма! У меня вообще страсть к ведьмам, хе-хе. Но у этой ТАКИЕ взгляды получались! Хотя бы ради этого можно потратить сотку и 1.5 часа свободного времени.
Снято хорошо, не жопой, даже красиво! Но без экшена, да.

Вердикт: хотите убить время - сходите. Но лучше купить на DVD)

P.s. Как же Кейдж любит помереть в конце фильма! Ну просто хлебом не корми, дай сдохнуть перед титрами!

Сегодня я посмотрел "Душевную кухню" ('Soul Kitchen', если кому интересно. Скачать можно тут)
Если в двух словах, то это комедия о не слишком удачливом поваре-владельце ресторанчика, на которого вдруг свалилась гора проблем: беда со здоровьем, брат-уголовник, фиаско в личной жизни, налоговая сотоварищи и т.п.
Сложно назвать это комедией, хотя есть достаточно мест, где можно посмеяться. Лично у меня осталась после просмотра какая-то светлая грусть и.. что-то еще. Не могу точно сформулировать сейчас. Если Вы смотрели "Вечное сияние чистого разума", то поймете меня.
Одно могу пожелать - просто посмотрите. А я пойду выпью чего-нибудь сорокаградусного.


P.s. Вас может так и не впечатлить, но лично у меня вся жизнь на 120 минутах поместилась

Узнал я тут, что есть 3 типа людей:

"Ребенок" - это человек, в поступках и делах которого превалирует слово "хочу". Это не всегда плохо, но в большей своей степени это люди капризные, избалованные и инфантильные. Хочу, хочу и пусть мир встанет раком, пока я это не получу! К этому типу относился Петр I - сделавшая много положительных поступков, но весьма неоднозначная личность.

"Взрослый" - в его делах преобладает слово "могу". Это не всегда хорошо, т.к. осознание своих сил может стать причиной и отрицательных поступков. "- Зачем ты это делаешь??!" "- Потому что могу". Но в целом это люди уверенные, знающие свои плюсы и умеющие ставить цели. С недавних пор я сам перешел в эту категорию. Сам себя обеспечиваю, знаю, что мне нужно и как это получить)

"Родитель" - тут главенствует понятие "надо". Это "русские мужики", которые пашут в поту, чтобы прокормить себя и семью. Если "ребенок" требует за собой ухода, "взрослый" обеспечивает себя сам, то "родитель" добровольно берет на себя ответственность за кого-то. К этому типу относятся (дай Бог всем!) наши мамы.


Есть, конечно, всякие гибридные типы, но все это уже нюансы)
Взгляните на своих знакомых и друзей под новым углом - это интересно ;) И не забывайте, что все чего-то хотят, все что-то могут и что-то должны, но основная характеристика только одна))

Очень боюсь сглазить, но так все круто! Исключить бы одну формальность в виде 17-летней официантки, которая достала меня своей подростковой любовью, и вообще все в шоколаде! Мне спокойно, хорошо, есть деньги, вполне неплохая (на которую мне ходить не тошно) работа, есть своя движуха и свои развлекухи под настроение! Да, черт побери, жизнь попёрла!! Всех люблю!
А ненавистники будут ненавидимы! Любите людей или будет хуже)))

Придумал рецепт пиццы (именно придумал, а не подсмотрел), приготовил тестовый образец, показал директору. Даже при условии, что у нас около 3х месяцев идет открытая вражда, он попробовал и сказал "Охуенно! Вводим в меню!"
Черт, я очень горд!)

Не, не "стоп, холодильник, стоп кипятильник, стоп морозильник". Вдохновленный одной человекой я подумал, что если сравнить жизнь с фильмом, то мне было бы абсолютно безразлично, за что получить Оскара - за лучшую роль или за лучший фильм. Меня устроит любая из этих двух премий. А Вас?

Занятно встретил Н.Г. на работе))
Человек я веселый, компанейский, поэтому "давай за Новый год" я слышал от каждого официанта, бармена и т.п.) Не надо удивляться, что к 5 утра я был настолько на рогах, что:
- Танцуя, занесло назад и сел на край горячей плиты!)))) Слава Богу, труселя были хлопковые, а не синтетика, иначе остались бы шрамы и задница моя имела бы такой вид (-|-)
- Дважды выбегал танцевать в зал - в полной поварской форме. Говорят, танцевал хорошо, но директор велел переодеться в цивильное и танцевать на полных правах
- Проснулся дома, у себя в койке... с официанткой. Чей парень работает у нас. Придя первого числа на работу и увидев его, внутренне приготовился к бойне. ОЧЕНЬ удивлен был, услышав фразу "Илюх, никаких претензий. Кто ж знал, что она такая блядина?"

Короче, удался Новый год, хоть и на работе)))

Вот для разнообразия я загрустил. Почему? Нашел подруге парня. Я очень рад за них обоих, а так же горд тем, что приложил к этому свою мозолистую руку. Но вот они-то нашли друг друга, а у меня, между прочим, пропал последний человек, которому я был нужен! Бидаааа...
Мне абсолютно плевать, что я обделен второй половинкой (цельному половины не нужны), я очень доволен этим фактом. Но вот то, что все друзья обзавелись парами и дружно забили на меня - вот это меня печалит..
Хотя, с другой стороны, есть и положительные стороны! Какие-нибудь...
Шучу)) К примеру, теперь с пьянством стало проще - одному пить скучно, поэтому бухать стал меньше))

Как модно стало всех ненавидеть.
Нет, не так. Как модно стало агрессивно всех ненавидеть. Круто стало окружать себя эдаким полем негатива, угрюмости и цинизма. Я понимаю, когда это делает человека, которому за 30+ лет. У него за плечами могут быть какие-то переживания. А сейчас с 15 лет начинают орать "я всех ненавижу" и ставить злобно-депрессивные аватарки. (*не забыть: Аватар - оружие нового времени*). Пффф, детишки, хватит уже прикрывать свои детски комплексы и неуверенность в себе ненавистью ко всем-всем-всем! У вас на это столько же прав, сколько носить на груди дедовские ордена. Вы этого пока не заслужили))
Я до поры - до времени тоже пытался всех, и себя, убедить во всеобъемлющей ненависти. Потом понял, что:
1) Это инфантилизм
2) Это трусость и слабость
3) На самом деле я ненавижу отдельных личностей
А вот люде в целом - люблю. Да-да-да! Я люблю людей! Дико это писать, очень дико!
Как и любую правду


p.s. Хотите показать человечеству свою антипатию - попробуйте делать это весело, если мозгов хватит :)

Жаль, что папа у нее такой дурнина, может чаще бы ее видел
[453x604]

1) Мы на работе любим обсуждать новости.
Я: Афонь,Моисеев в коме!
Тугой на ухо Афоня, с неподдельным удивлением: Моисеев гомик???


2) Уставший, запаренный. Уже переоделся, прохожу к бару прощаться. На мне фуфайка с надписью "I will never fall in love again". У бара стоит наша менеджер с подругой. Подруга тыкает мне в грудь и спрашивает:
- Это что?
Менеджер отвечает:
- Это повар.

Вот я и выяснил,что меня приравняли к инвентарю


3) Иду домой мимо входа в наш ресторан. На крыльце курят два упыря лет 25-28. Бухие. Останавливают, спрашивают:
- Слы, хуй в пальто, ты чей такой?
Я:
- В ресторане сидите? Как готовят? Охранника видели?
Они:
- Готовят заебись, охранник здоровенный. А ты че, ссышь ответить нормально?
Я:
- Готовил я. Охранника зовут Коля. Позвать, чтоб честно было?
Проблема решилась)

Добрались-таки руки беспокойные))) Вот! Были мы с отцом на концерте легендарных бородачей!) Самое яркое впечатление за последние год-два! Дедульки зажгли так, как американцы в джунглях Вьетнама не зажигали! А то, что я с Пресняковым в соседних умывальниках руки мыл, даже как-то и событием назвать стыдно. Ну Пресняков и Пресняков. Там на него и внимания никто не обращал

С понятным удивлением начал замечать в себе садистские наклонности.
Не получится из меня, все-таки, старичка-добрячка)

Жизнь каждого, думаю, можно охарактеризовать одной фразой. К примеру "Верчусь, как могу" про человека деятельного, не упускающего выгоды и прибыли. Или "Везде свой" про того, кто легко заводит друзей и влезет в любую жопу без вазелина. Так вот, оглядывая события, которые происходят вокруг меня, я могу охарактеризовать свою жизнь как "Не смотри, что неказист"! И очень этим доволен)))

Кодекс Ретросексуала:

Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.

Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.

Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!

Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.

Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь [сигары] и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.

Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.

Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.

Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. Отчасти это неизбежно, но изменение основ своей личности приведёт только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.

Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае серьёзного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.

Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.

Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.

Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.

Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.

Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.

Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д.

Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.

Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.

Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может расплакаться, разобраться, или сделать и то и другое.

Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово

Как выяснилось, папа мой тоже любит писать рецензии. Только, в отличии от меня, пишет он о фильмах, а об отелях, в которых отдыхал. Сейчас читал-читал, и над одним куском доооолго смеялся! Вот:

"Менеджер Махмуд, когда мы его спросили, до какого возраста работают в отелях официанты и бармены, ответил, что до 30. А когда мы продолжили допрос, и спросили про менеджеров, сказал,что до 40. Вот всё и стало ясно. Иди,"старый перечник", на улицу, ищи работу, в стране, где её у половины мужиков нет! Мы после этого даже к вечно недовольному бармену из бара на самом дальнем конце пляжа по другому относиться стали. Почему этот арабский Печкин злой такой? Потому что умрёт скоро голодной смертью!"

Добрый у меня папка)))

А, и еще нашел!))
""Ещё!Просьба!Соплеменники! Не ходите ногами по здоровенному круглому камню под водой,покрытому чем-то белым,напоминающим мозг! По нашим подозрениям,это - региональный мозг Красного моря в Хургаде!Там на суше-то его не хватает,про море уж и не говорю,а вы по нему - ногами! Не надо! И напоследок - совет: за каракатицами не гоняйтесь,не поймаете,я пробовал.""

[показать]

Внимание - СПОЙЛЕР
Сегодня я решил сходить в кино и выбор мой пал на сие творение. Теперь включаем фантазию!
Представьте огромный блендер, в котором братья-режиссеры смешивают коктейль из:
1/4 "Война миров" (с Томом Крузом)
1/4 "День независимости"
1/4 "Монстро"
1/8 "Матрица"
1/8 "Марс атакует!"
Все это взбивается, обильно посыпается штампами, ляпами и несостыковками. Подается (а точнее, швыряется) в грязном стакане.
Начнем с хорошего (да-да, есть немножко), чтобы потом не возвращаться. Плюсов 2:
- Спецэффекты (да, спору нет, не пожалели денег)
- Актерская игра (на крепкую четверку. Глаза не ело в большинстве случаев)
А теперь, "чертовы гурманы, гуляш так гуляш!"
Кратко о сюжете. На Землю прилетают пришельцы и начинают в промышленных масштабах буквально высасывать людей с поверхности. В этом им помогает бело-голубой луч, к которому люди сами идут, а потом их поднимают в "мазершип" инопланетян. Что в это время делают герои? Смотрят на беспредел из квартиры и на протяжении всего фильма бегают то на крышу, то в подвал. Захватчики летают на "матричных" спрутах и светом выманивают оставшихся. Когда очередной спрут подлетает к окошку, герои ныкаются за кухонные столы и спрут, поводив жалом с прожектором, улетает! Конечно, ведь высокотехнологичной расе так трудно создать тепловой детектор...
Далее. Во всех подобных фильмах меня всегда интересует один и тот же вопрос - что нужно развитым пришельцам от нас? Вы не поверите, что нужно "звездным засранцам" из Скайлайна - МОЗГИ!!!! Да, плять, мозги! Шедевр мысли, оригинальная находка, "впервые на арене"! И знаете, что они с ними делают? Вставляют в спрутов и прочую свою шушеру и отправляют на поверхность за очередной порцией мозгов. Это, блядь, как называется?
По количеству штампов фильм бьет все рекорды. Взять хоть управдома, который решает уйти из жизни, забрав с собой одного урода. Для этого он включает газ, берет в зубы сигарету, а когда урод хватает его, чиркает зажигалкой со словами "Vaya Con Dios, ублюдок!". Это еще хорошо, что управдом был латиносом, а не русским. Тогда мы бы услышали что-то вроде "Na zdorov'e!"
Сюжетная линия? Ее нет)) Тупо нет! Нам попытались скормить кучу экшена в надежде, что мы про нее не вспомним. Мне под конец фильма даже стало интересно - ну а в конце что же будет, какое логическое завершение получит эта куча несвежего вторсырья?
Представьте себе мой ужас, когда фильм кончился мгновенно, бессмысленно и беспощадно, а на экране появилось то, чего я боялся больше всего -
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Решил это я поиграть во что-нибудь. Нашел какую-то игрушку, стал о ней читать:
"Главный хит года от создателей Perfect World! Превосходная графика, динамичные Hack-n-Slash схватки, масштабные битвы за территорию" [Глаза загорелись!]

"мощная система создания и развития предметов, революционная система питомцев с выбором из 800 видов и возможностью выводить новые, все это и много другое в MMORPG нового поколения Battle of the Immortals!" [Затряслись руки, пошла слюна!]

"Впервые боевая система классических Экшн-RPG, сверхдинамичные PvP-бои, яростные битвы за территории, новаторский подход к системе экипировки и развития персонажа объединены в новом супер-хите года!" [В мыслях уже полное ликование! Ща порублюсь от души!]

"Специальные задания позволят обрести любовь! Викторина для влюбленных поможет узнать вашу совместимость или подобрать пару своей мечты. Лишь крепкие узы могут победить тьму!" [Глаза потухли, сердце забилось в обычном темпе. Плюнул в бороду. Твою мать, ну как можно все испортить двумя строчками!]