Хочется написать, как мне 2 августа, 2 года подряд ВДВшники поили водкой,  но в лом. поэтому просто посмотрите видео НЕВЕРОЯТНОГО БИТБОКСЕРА!

Ну ка, дорогие мои эрудиты - что сегодня за день?)
Он как-то имеет ко мне отношение

В колонках играет - Дарт Вейдер исполняет "Як-цуп-цоп"

-----------------------------------------------------
26.07.07
Зул сидит в курилке и с матюгами выковыривает зубочисткой из мобильника крошки, шоколад.
Вы просмотрели миниатюру " А вот нех*й тырить и прятать в карманы пирожки!"

-----------------------------------------------------
На работе некий придурочный оскорбил меня по теме заикания. Я выдержал паузу, сделал вдумчивое лицо, принюхался и спросил: "Чувствуешь?". Он ответил отрицательно. Я еще раз принюхался. "Чувствуешь?". Удивление на его лице "Что?". "Нет, и все-таки, ты чувствуешь?". "Да что? Что?". "Чувствуешь, какое ты говно?". Драки не случилось, людей куча... :(
Но эффектом я доволен

-----------------------------------------------------
31.07.07
Сегодня было боевое крещение. С 8 до 12 вечера был единственным поваром на кухне. Готовил ночным охранникам и дежурным сандвичи,  стоял на раздаче, чистил свеклу и пр.. Забавно, когда за тобой не смотрит "Большой брат"

-----------------------------------------------------
31.07.07
Размышления.
Есть ли разница между "смысл жизни" и "смысл жить"?
Одно туалетно-философское, другое суицидально-фаталистическое
А между "вечерний повар" и "повар на вечер"?
А тут везде хорошо. В первом случае будут деньги за сверхурочку, а во втором, если еще и деньги дадут - то вообще замечательно.



Вот такой поток :)

Со свадьбы. Пока фоток не получил. Кирилыч скинул, что есть.
Фотографии отличные, а я че-то не получился, поэтому кину одну и самую пристойную :)
[показать]

Сегодня ходил, набрасывал веселые истории из сегодняшнего дня, а час назад узнал, что разбилась на машине моя одногруппница. Мы не были друзьями, но она была умна и я это признавал и уважал её.
В пятницу иду на свадьбу к брату. В субботу к Маше на похороны.
Вот это называется сатира, которая не вечносмешной юмор, а которая бывает и сипец какой грустной.
Вот такие дела.
Я раньше часто в шутку пугал друзей "Вот гречкой подавлюсь - кто вам потом будет винду ставить/фотки кидать?", а теперь подумаю

Работа.. Неприятное слово, но кто-то должен кормить голодных манагеров? Почему я?? Я всегда хотел стать зоотехником, либо ветеренаром, либо химиком (первые опыта - сжег другу клеем ресницы)

Первый дни прошли.. необычно! ну, начну с того, что практикант и помощник повара - огромная разница! Думаете, 5 лишних перекуров играет маловажную роль! **Й! Еще какую - помощник не убежит в курилку, когда заходит гомошеф-повар! :)

Отличный коллектив теток от 30 и старше, которые меня очень любят и при любом удобном случае хвалят. Мания величия кушает перетертую пищу и быстро растет. Скоро будет говорить "Папа" и "Папа - Бог!"
К тому же, у теток отличное чувство юмора. Никогда бы не подумал, что буду стоять в компании 2х дам за 55 возрастом, и ржать как сивый мерин! Ирина, мой начальник в отсутствии Светы, шефа кафетерия, отколола историю:
"У нас был праздник, на который позвали студентов-официантов. Ребятня разносила подносы с бокалами шаманского. Один такой недотепа нес штук 30 фужеров. И когда куда-то обернулся, все упало и разбилось. Малыш стоит и чуть не плачет. Я подхожу и говорю "Ну ладно, не расстраивайся, ну всякое же бывает!" Парень успокоился, а я продолжаю "А теперь знаешь.... БЕГИ МЛЯ, ОТСЮДА БЫСТРЕЕ!! БЕГИ!!!"
Я рыдал))

После меня повели на совет иерархов Кухни, на котором были все шефы, су-шефы и прочие начальник. Там меня всем представляли... Мля, стою в центре комнаты, все сидят и смотрят на меня, как на обезьянку диковинную. Когда дали слово, очень хотелось оправдать их надежды, влезть на табуреточку и (нет, не повеситься) по-пионерски рассказать стишок

Повар сыт, одет, обут,
Только все его (ну рифма понятна)

Сдержался :) А зачем?

А вечером я сидел во дворике на лавке, пил пиво, читал Довлатова и смотрел на фонари.. романтика
[650x433]

Натюрморт
[показать]

Расшифрование
[показать]

Мне стали сниться сны.
Жуткие сны. Кошмар таких снов в том, что они сверхреальны! Нет, я не вижу будущего или прошлого.
Концепция сна другая. Это не тот цветастый забавный бред, не кошмар про монстров. Это действительно кошмар, но мой личный.
Сделаю пояснение. В мыслях, во снах я не заикаюсь. Про себя я говорю, читаю складно и хорошо.
В этих снах я заикаюсь, причем очень жестко.
В этих снах фигурируют объекты моих фобий.
и они имеют четкий сценарий

ужас

Женился один из 3 Друзей.
Удивительно, парню всего 24 года и уже все, окольцевался. Сашка вообще человек малоэмоциональный, поэтому в загсе вел себя спокойно, а вот у нас с 2 парнями зубы и колени плясали румбу. Я физически ощущал Ауру Зла над этим местом.
Апофеозом была обреченная фраза "Я еще вернусь" :)

На самом деле настоящая жуть. Как представлю, что пива, когда хочу, с друзьями не попьешь, работать надо, как проклятый, памперсы, пеленки, присыпки, заколки, рубашонки, распашонки, коляски, кроватки.... Умею я себе настроение испохабить! :)

Я нашел эту фотку!!! :)
т.е. мне её кинули, но это не важно - она у меня опять появилась!

[350x395]

Читать далее...

Скинули забавный сайтик, нарисовал вот такую сопливо-протикновенную штуку
http://www3.pixtar.lv/slide?id=nbukkdsflxjotsivala

А вот мой дружище, с которым вместе на курсы от заикания ходили. Отличный чел, проф. фотограф, жгли с ним на протяжении всего курса) Слабонервным дамам просьба не смотреть, в наличии откровенные фотки))
http://www.pixtar.lv/slide?id=ncndcesasxjaijugm

Вот такой гаденыш  у меня живет. Зовут скромно и просто - Зул. Официально - Зул Зулыч. Комендант комнаты, пока меня нет

[показать]

Это цитата сообщения Раффычъ Оригинальное сообщение

You are not the explosives you`ve made

Заметил, что все, кто прочел «Бойцовский клуб» почему-то очень хорошо запоминают рецепт одной названной там взрывчатки – замороженный апельсиновый сок и бензин. Когда Паланик отдал на редакцию свою рукопись, издатель в ужасе обнаружил, что это будет похуже поваренной книги анархиста. Потому как приведенные Чаком описания вполне соответствовали действительности. Разумеется, все это было выжжено каленым пером редактора, а на место рецептов поставили заведомо глупые комбинации веществ. Чтоб и пробовать не возникало желания, а если все-таки возникнет – ничего страшного не произойдет.

Но, согласитесь, таинство приготовления взрывчатки – это вещь, приятно щекочущая нервы. Поэтому я решил привести несколько примеров, которые не пройдут ни одну формальную редакцию.

---------------------
Disclaimer:

Все ниженаписанное приведено только для ознакомления и повышения общего уровня образованности. Изготовление этих взрывчатых веществ сопряжено с прямым риском для жизни даже в лабораторных условиях. За изготовление, хранение и распространение данных веществ вам грозит ответственность по соответствующим статьям и пунктам УК РФ.
---------------------

Порох:

Материалы

нитрат калия или натрия (75 г)
сера (10 г)
древесный уголь (15 г)
дистиллированная вода

Оборудование

глиняная или деревянная чаша с мешалкой
пластиковые мешки (3 шт)
стеклянная банка (300-500 мл)
нагревательный прибор

Изготовление

Поместите небольшое количество нитрата в чашу и разотрите его в очень мелкий порошок. Проделайте это со всем нитратом и поместите его в пластиковый пакет. То же самое проделайте с серой и углем. Высыпьте весь нитрат в банку и налейте немного воды, чтобы тщательно промочить его. Добавьте содержимое остальных пакетов. Тщательно перемешайте все это пока не получится однородная черная масса. Просушите её на солнышке или на нагревательном приборе. Выскребите продукт из банки и поместите в контейнер для хранения. Пластиковые контейнеры можно использовать только предварительно проложив бумагой, так как от трения пластик может накапливать статическое электричество.

Нитроглицерин

1. Налейте в 75-мл мензурку 13 мл дымящейся азотной кислоты (98%)
2. Поместите мензурку в ведро со льдом и дайте ей остыть до температуры ниже комнатной.
3. Когда азотная кислота остынет добавьте тройной объем дымящейся серной кислоты (99%) - 39 мл. Кислоты смешивайте очень осторожно, не допуская расплескивания.
4. После этого, снизьте температуру раствора до 10-15 С, добавляя больше льда.
5. Добавляйте глицерин. Делать это надо очень осторожно при помощи пипетки, пока вся поверхность жидкости не покроется слоем глицерина.

Нитрирование - очень опасная стадия. Во время реакции выделяется тепло, поэтому поддерживайте температуру на уровне 30 С. Если она начнет расти, немедленно охладите смесь на ледяной бане!

6. Первые 10 минут нитрования смесь нужно очень осторожно мешать, стараясь не прикасаться к стенкам. При нормальной реакции нитроглицерин образует слой на поверхности.
7. После успешного нитрования жидкость из мензурки нужно очень осторожно перелить в другой сосуд с водой. Нитроглицерин должен осесть на дно.
8. Слейте сколько возможно кислоты не смешивая её с нитроглицерином и с помощью пипетки перенесите его в раствор бикарбоната натрия (питьевой соды). Остатки кислоты будут нейтрализованы.
9. С помощью пипетки отделите нитроглицерин. Для того чтоб протестировать конечный продукт, поместите маленькую капельку на металлическую поверхность и подожгите. Нитроглицерин должен вспыхнуть чистым голубым пламенем.

После того как готов нитроглицерин, рекомендуется переработать его в динамит. Ибо нитроглицерин – штука опасная и очень легко детонирует. Сделать это можно соблюдая следующие пропорции:

71% Нитроглицерин
23% Аммиачная селитра
4% Коллодий
2% Древесный уголь

В принципе, сила детонации определяется в основном долей нитроглицерина в смести. Так что для изменения мощности взрыва можно варьировать долю нитроглицирина в смеси начиная с 15%.

Термит

довольно безопасен при хранении и приготовлении. Не реагирует на трение и инициируется при 2000F.
Инициирующая смесь загорается легче термита и нужна для зажигания основного состава. Эта смесь вполне подойдет:

5 частей нитрата калия, 3 части алюминиевой пудры, 2 части серы. Прибавьте к 2 частям этого состава 1 часть мелко измельченного ферротермита. Получившаяся смесь зажигается обычным зажигателем и горит более интенсивно.

Небольшой недостаток термита в разности веса алюминия и оксида, что приводит к их разделению. Для того чтобы исправить это в качестве связующего используют серу. Вот смесь использующая серу которая называется диасит: оксид железа 70%, алюминий 23%, сера 7%. Смесь алюминия и оксида нагрейте в духовке до 163 градусов Цельсия и когда она прогреется посыпьте сверху серой. Затем хорошо перемешав Читать далее...

что-то непонятное твориться с моим миром
сижу у окна и читаю открытую книгу мнений
каждый носиться и лепит себе кумиров,
божков и идолов, не слыша запаха гниения
Накрашенные губки, бритая задница
Носочки от Prado, прическа от Зверева
Супер-мужчина! Как такое может не нравиться?
Вот и оно, "голубое" поколение!

(с) Zoolin

можно просто сделать наколку:
"no woman - no cry"
можно купить в магазине двухстволку
или простить
и забыть - выбирай
можно утром проснуться, умыться
вычистить память и дом
до блеска
можно новой приманкой прельститься
за солнца луч принимая леску
можно всё, что возможно
и больше
можно ждать
можно бить наотмашь
можно быстро
но можно дольше
всё равно - не забудешь, не вспомнишь
можно быть...
никого не слушать
забывать
вспоминать
выбирай
нужно жить...
выходя из душа
натыкаясь на сердца край

(с) Link

прочитал, задумался, перечитал, вспоминая то, что сделал днем, загрустил, понял, что долго еще буду вспоминать.
Умеет, умеет бля, попасть в настроение

Это цитата сообщения Bagdad Оригинальное сообщение

О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что хуй их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

(с) немойё

было гадостно на душе, стукнул жене брата, вылил свою проблему. Сашка мне очень хорошо вправила мозги. Окончание лога

 Zoolin (13:52:01 27/06/2007)
бля, еще жить и жить, чтобы это осознать...
спасибо за вправленный мозг, очень ценные мысли ты мне подсказала!

 Шурка (13:52:14 27/06/2007)
я тя умоляю)

 Шурка (13:52:17 27/06/2007)
незачто

 Шурка (13:52:57 27/06/2007)
терь поиздеваюсь:у мну по профессии специализация психологическая "работа с социально неадаптированными детьми"

 Шурка (13:53:01 27/06/2007)
:D

 Zoolin (13:53:19 27/06/2007)
сцуко!!!

Меня уже достает, что я вечно не прав, лишь потому,  что родился парнем.
Я имею в виду, сколько раз человек должен услышать от всех и каждого, что он - деспотичный и предубежденный враг, прежде чем он решит сдаться и вправду станет для всех врагом. Я имею в виду, что мужскими шовинистами не рождаются, ими становятся, вернее, женщины сами делают нас шовинистами. Сами.
Это защитная реакция.
  По прошествии какого-то времени ты понимаешь, что легче просто признать, что ты - сексист и скотина, нетерпимый, бесчувственный, бессердечный кретин. Женщины правы. А ты не прав. Постепенно ты начинаешь привыкать к этой мысли. И начинаешь оправдывать их  ожидания.
  Даже если ботинки тебе не впору, ты все равно натягиваешь их на себя.

  Я имею в виду, в мире, где больше нет Бога, разве мамы не стали для нас новым богом? Последний священный оплот - неприступный и непреодолимый. Материнство - последнее волшебство, которое недоступно для мужчин.
  Да, мужики твердят, что они очень рады, что им не надо рожать, проходить через всю эту боль, истекать кровью... но на самом деле все проще. Как говориться, кишка тонка. Не дозрели еще. Мужики просто физически не способны на этот немыслимый подвиг. Физическая сила, способность к абстрактному и логическому мышлению, половой член - все преимущества, которые вроде как есть у мужчин, это лишь видимость.
  Женщины - более развитые существа. Никакого равенства полов и не может быть. Когда мужчины начнут рожать, вот тогда можно будет говорить о равенстве.

(с)

Жаль, меня читает мало мужиков, инетересно было бы узнать их мнение

Сбрил бороду
Как сказал Жихарь Многоборец
"Сам мучаюсь, пускай и борода мучается"

Постить ничего не хочется. Потом напишу мысди про шовинизм и феминизм

Сдал кровьё - помог человеку. Спасибо Настасье, что вытащила! Да и погуляли после очень приятно! Благодарно кланяюсь :)
В тему о законе "все что делаешь ты, отразиться потом на тебе"
Зул сделал плохое дело
Я выношу из лагеря сумки еды. Ну хрен ли - меня перед отъездом в Мск шеф собирает так, что я в 3 погибели гнусь под тяжестью ноши) Сам не ворую, но пустым не уезжаю.
Зул получил обратку.
Никогда бы не подумал что меня ОБВЕСЯТ ПРИ СДАЧЕ КРОВИ!!! Лишние 70 грамм выкачали :) Не слишком принципиально, но сам ФАКТ!
Начинаю думать, что "Блейд 2" не с пустого места придумали.