Появился у меня третий крестник.
Отличный такой парень, все крестины спал, во сне кряхтел, как старый пират и пускал газы. Настоящий мужик! Проснулся только чтобы в купели искупаться, батюшку за бороду схватить и причаститься.
Такой, знаете, мужичок в кубе. Ничего лишнего)

Так что я уже многодетный отец! Своих, конечно, тоже хочется. Но, чует мое сердце, не скоро это будет))

— Все эти дела, — прошипел он, осмотрелся вокруг и радостно помахал рукой свите графини Хардвик на случай, если у тех появились фантазии о подслушивании, — эта ужасная неделя убийств и сатанинских происшествий… Это всего лишь верхушка-верхушка… Как называются эти холодные штуки, которые плавают по океанам, высовывая голову над водой?
— Мертвые моряки?

Сейчас Кузя сообщил, что бывшая моя, с которой я 2 года "встречался", забеременела от бывшего мужа и улетела с ним Тай. И что-то мне подсказывает, что эти два события не случились позавчера.
Я, блять, видимо супер герой. И супер-сила у меня - заставлять девушек беременеть и выходить замуж после отношений со мной.

Но есть у меня и другая способность - делать выводы. Следующей подруге Я намекну, что папа забыл научить меня не ломать девушкам носы. Путь хотя бы знает, какой будет итог)))

"Где-то около восьми утра подмастерье хлебопека, по имени Гэвин, встретил матушку Гранди на пути из деревни. Он, как и большинство пекарей, был человеком простым и страдал от легкого умственного расстройства: в его голове с Божьего благословения проживало несколько людей, но все они были хорошими."

Друзей рядом практически не осталось. Кто-то отсеялся, кто-то испортился, протух, остальные женились и наплодили детишек. У всех дела, кредиты, семьи. Это все здорово и я за них рад, но. . Старым добрым авантюрам больше нет места. Не с кем больше сорваться в Питер, как с Серегой. Не с кем поехать в лагерь и зависнуть там на 3 дня с вожатыми, как с Валькой. Да и просто по душам поговорить не получается - каждый раз ощущение, что на приеме у психолога, а вот того братского понимания больше нет.
Скучать по телкам - дело, конечно, хорошее. Но больше всего я тоскую по тем друзьям и по той дружбе.

И, вообще, черт побери, количество ирландских и околоирландских концертов в последнее время является для меня добрым знаком! Значит, поездка в страну Лепреконов и Гинесса в мае должна пройти просто прекрасно!
Разумеется, я не женщина, чтобы во всем искать знамения, но предчувствия у меня самые солнечные)) Осталось только найти адекватного напарника, желательно - напарницу)

Твою же мать! FLOGGING MOLLY приезжают в Москву, а я узнаю за 4 дня до концерта. И денег хрен да маленько. Слишком богатый на концерты месяц. В воскресенье GREEN CROW, до этого были еще несколько концертов, теперь эти черти.. Где взять деньги?!! Эх, берег ее, родимую, для внуков, ну да ладно, внуки сами денег заработают. ПРОДАЕТСЯ ПОЧКА!!

И про совершенствование.
Забавную замечаю штуку в последнее время. Очень большое количество моих знакомых начали заниматься духовным совершенствованием себя любимых. Что характерно, инструментом улучшения большинство из них выбрали восточную философию со всеми прилагающимися к ней причиндалами.
Я подхожу к забавному. А оно заключается в том, что где-то 2/3 из этого отряда (да-да, у Илюши много знакомых. Илюша пьющий и общительный), каждые 4-5 месяцев меняют текущую школу, принцип совершенствования или наращивают новый слой "идеальности" (к примеру, какое-нибудь модное фруторианство или ношение одежды cугубо из органического дерьма), АБСОЛЮТНО НЕ ИЗМЕНИВШИСЬ! Никак! :) Вы следите за моей мыслью? Тот же человек, не ставший ни на йоту счастливее и свободнее, но с новой погремушкой! На лицо - потраченное впустую время) А бывает так, что еще и во вред. К примеру, человек решает откинуть навязанные его свободной душе рамки и ограничения, но почему-то получается отказаться только от моральных устоев и норм приличия)
И вот, эти люди все хотят, хотят достичь духовных высот, стремятся пропитаться добротой, кричат, как они всех любят (при этом, не стесняясь срываться в метро на неуклюжего дядьдку, толкнувшего их сумкой).. А получается, как в одном хорошем рассказе
"- Щас я ему объясню… Слышь, мученик. Ты вот буддой стать желаешь, ага?
- Желаю, - подтвердил Рамануджа.
- А ты подумал, что для нирваны тебе надо вообще ото всех желаний избавиться?.. Какая же тебе нирвана, если ты всё желаешь и желаешь, а?!"

Слава Богу, не ко всем сей размышлизм относится. Есть те, кто действительно проникся и пошел по пути. Как их распознать? Они спокойные и добрые. Всегда :) Всё!

Update:
Сейчас понял, почему выбирают именно буддизм и подобную шушеру. Все же просто, как сразу-то не понял! Мы ведь живет в век автоматических тренажеров, голосового управления и книг, написаных по фильмам, которые сняты по комиксам. Мы живем в век перетертой кашицы, которую даже жевать не надо. Не напрягайся - глотай! (хмм.. а вот это надо запомнить.) Так вот! Вся эта буддистская херня обещает практически мгновенное просветление. Посиди в лотосе 2 года, походи год на йогу, не жри мяса полгода - и достигнешь просветления. Видите?)) 2-3 года небольшого модного напряга до результата. В нашей же традиционной вере - фуууу - пахать надо, поститься, рабооооооотать над собой хнык-хнык-хнык...
Короче, чугунные ленивые задницы. И знаете, я даже рад, что у них нихрена не получается. Хочешь быть счастлив - заслужи! :)

Критик должен быть нечужим человеком, но и не совсем родным, дабы не жалеть критикуемого.

Я не знаю, что это. я с этим проснулся!

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам Читать далее...

[06.10.2013 0:12:31] Елена: ты похож на доброго повара)))
[06.10.2013 0:12:33] Елена: с бородой)

Всегда меня воодушевляли такие проницательные люди! Как она тонко подметила!

Мечта сбылась через 13 лет!) А говорят, что сбываются, когда уже нахер не нужны. Оказывается, еще как нужны!)))

Тут, кстати, прочитал чью-то забавную фразу. Кто-то это сказал из известных, хотя все знают, на сколько можно верить контакту ;)
"Самая лучшая месть людям - показать, что можешь отлично жить без них".

Я вот посидел, подумал, и понял - если соль в этом, то я отомстил всем, кто меня кинул, в лучшем виде :)

Так, оговорюсь сразу - это килт, если кто не знает. В юбках ходят женщины, трансы и Оззи Осборн, когда жена спрятала его одежду. В килтах ходят мужики.
так вот, образовался у меня шотландский фулл сет. Ну ладно, не фулл, ботинки с пряжками пролетели, но в остальному - аутентичный костюм. И как раз на горизонте была закрытая вечеринка в честь дня рождения бара \"Под мухой\", куда меня позвали. и подумалось мне \"А хрен ли нет?\". Тут сразу куча мыслей набежала \"Люди не поймут\", \"В метро нарвешься\", \"Кавказцы зарежут\". Даже уже хотел в сторону килт отложить, а потом услышал, как внизу тихо, но отчетливо, звякнули друг о дружку яица. \"Да какого ж хрена?!\", возмутился я своим страхал, оделся и поехал.
Надо сказать, что Ваш покорный слуга был центром вечеринки. Внимание, женщины, новые друзья, женщины, руки под килтом.. :)) Короче, когда буду жениться, оденусь именно так.


1.
[468x700]

2.
[532x700]

3.
[468x700]

[525x700]

я придумал гениальный способ отучения мужского населения от курения!
Все просто - нужно делать фильтры сигарет в форме члена. Бросят практически все.
Для самых упертых можно включить усиливающий фактор - вступая в реакцию со слюной, фильтр краснел и набухал до реальных размеров :)
спору нет, некоторые будут курить еще больше, чем раньше, но 90% бросят раз и навсегда))

закралась тут мне в голову мысль про лимит людей в жизни. Дурацкая мысль, но выгнать ее у меня моральных сил не хватает.
А все просто. Мне, почему-то кажется, что у каждого человека в жизни бывает только один лучший друг и только один человек, один вид которого заставляет дрожать каждую клетку тела (но не дантист, нет). Что и приводит меня к неутешительным выводам. Лучший друг слил меня после своей женитьбы - претензий нет, семейная жизнь меняют еще и не так - а женщина, ради которой {тут всякие рвотно-розовые выражения}, без сомнений и церемоний раздавила меня в клубничное пюре.
И вот тут сам собой всплывает вопрос "Все?"
Действительно, радости дружбы и восторга от бабочек в животе, единорогов в голове и цикад в паху уже не будет?

Но потом я нахожу взглядом початую бутылку "метаксы" и все приходит в норму))

А теперь, по просьбам трудящихся, мы ставим хорошую песню! Танцуют все!

Все-таки мудак. Да.. я, видимо, абсолютно не создан для отношений. Со стервами не получалось, с дурами не получалось, а теперь еще и с прекрасной, доброй и заботливой не срослось. Раньше-то, хотя бы, только мне было хреново. А тут получилось, что и сам пострадал и человека измучил. И от этого еще тоскливее на душе.
К черту, больше никаких близких отношений.

Вроде делаю все правильно, но таким мудаком себя чувствую. Беда просто

на удивление
[470x700]