Налич. Что тут скажешь? Говорить не надо, танцевать надо)

Ах Не болело сердце,
В бешеном ритме плечи трясутся
Танцы, танцы, смешные слова -
Это всё, что так любишь ты.

Пустая ты, нет в тебе искры Божьей,
И зачем я тебя полюбил?
И зачем предпочел тебя спорту?
Катится, катится жизнь по наклонному борту.

Выйди-ка вон из зала (давай, давай)
Давишь ты, с мысли сбиваешь
Позы нелепые, что за кокетство
В годы твои старые

Пустая ты, нет в тебе искры божьей.
И шарм, если был, то иссяк.
Высохло всё обаяние.
Так затупились стрелы о сердце поэта.
О железное сердце поэта.

А может и правда во мне кроме злости не осталось ничего?
[600x450]

На работе.
(Работа у нас на время, т.е. встать в красивую позу и медленным, томным голосом начать "Сударь, меня велико интересует ваше мнение вот на какой вопрос...." не получается. Говорим быстро, пропуская слова)
Подходит ко мне шеф, который в данный момент варил гуляш, и спрашивает:
"Илюх, а что если я соленый огурец..?"
Я, еле сдерживаясь, делаю задумчивое лицо и отвечаю:
"Вопрос интересный. Действительно, а если?"
И слышу, как на заднем плане начинает истерически ржать Серега)))))))

С каждым годом их отношения все ухудшались. Частенько он напивался в свиную задницу, а мучилась она. Последние месяцы были Адом. О ней на заботились, ее били, над ней смеялись. И сегодня этому должен прийти конец! "Все, с меня хватит! Хватит-хватит-хватит!", твердила она себя, вылезая из-под одеяла.
Приготовления были сделаны давно и ей оставалось просто уйти. Выскользнув в коридор и быстро одев плащ и шляпу, она бросила последний взгляд на своего господина. Он был молод, бородат, легок характером и весел. В этом и заключалась их трагедия. Хороших и веселых людей все считают за честь напоить. Но, так как меры он не знал и душою был добр, прошедший вечер стал последней каплей во всех смыслах.
Она бросила последний взгляд на его мерно вздымающуюся грудь и ушла...
Не так чтобы очень давно подруга поведала, что есть, есть место, где таким, как она, всегда рады. Но придется очень постараться - поселение находилось где-то в средней Сибири, в абсолютной глуши, да и жизнь там накладывала строгие ограничения...
... Лес неожиданно посветлел и едва видимая дорожка вывела ее на живописную опушку. Деревянные постройки, журчание речки и густой, напоеный ароматами трав, смолистого дерева и готовящейся пищи воздух, встретили беглянку. Ее появление не осталось незамеченным. Поселенцы стали мало помалу собираться вокруг. Одеты аборигены были в простые телогрейки, ручной вязки свитера или застиранные рубахи. Почти каждая была бородата, с усталым, но твердым взглядом, выдающим большой жизненный опыт и неиссякаемый запас житейской мудрости. Кто-то пытался было заговорить с новенькой, но тут через толпу пробилась, как поняла новенькая, местная начальница. Борода ее была самая густая и курчавая, носила она здоровенную меховую шапку и такой же полушубок.
Степенно оглаживая бороду, глава хмуро посмотрела из-под бровей:
- Здорова будь. Ушла-таки от своего?
- Да вот ушла..
- Кем был?
- Поваром..
- Аааа, ну все понятно. У нас тут с кем только не жили.
Главная стала по очереди тыкать в местных.
- Эта с сантехником жила, эта - с лесником, эта - со сторожем. Я, ты будешь удивлена, от директора винзавода убежала.. Ну да успеешь еще. Сейчас покажем твой дом, а там уже и к делу пристроим.

А тот парень, когда проснулся, почувствовал пустоту.. утрату.. Но откуда ему знать, что теперь его печень живет в поселении таких же измученных жизнью, одичавших печеней?)))))

В Помещении стоит гул. И не шум, и не вибрация, подобная сухой грозе, а их детище - назойливый, раздражающий ребенок. Этажом выше гудят десятки мясорубок, многоножками бегут по цехам конвейеры, люди в грязных спецовках возят телеги с говядиной, свининой, костями и всем тем, что солдаты не едят. Скрежет старого оборудования, чавканье мяса, крики и, изредка, смех рабочих - все это остается на цеховом этаже, фильтруется толстыми стенами и полом. До Помещения доходит только гул, но это место само стало матерью для целого ряда шорохов, скрипов и сочных шлепков. И тихое бормотание.
С потолка свисает лампочка на голом кабеле. Старая барахляная и барахлящая лампочка Ильича, которая не горит и иногда меркнет на мгновение, а периодически вспыхивает, выхватывая из тьмы случайные куски, и тухнет опять. В одно из таких мгновений, продлившихся удивительно долго, тьма выпускает из своих объятия ряды ящиков, стоящих вдоль стен. Одни полные, другие пустые, но и те, и те с открытым верхом. В центре стоит огромная катушка, на которую накручен широкий и прозрачный канат. Канат-не канат, а если присмотреться, это очень даже и шланг.
Но героем и центром внимания в Помещении является согнутый в бараний рог человек. У него длинная борода, кустистые брови. Рядом с человеком стоит ящик, наполненный до краев чем-то красным и продолговатым. Трясущимися от злости руками, рыча и шипя проклятия, человек достает один из красных предметов и ловко вставляет в шланг, одним движением проталкивает его вперед и закручивает с обоих концов. Нервная дрожь сотрясает все тело, на полу лежат клоки волос из разных мест, а матюги начинают осаждаться на стенах, как пар, и стекать вниз. Человек не выглядит несчастным или сломленным. Просто он очень и очень нервный и злой.
А вы что хотели? Думаете, упаковывать сосиски в полиэтиленовую плёнку - интересное и простое занятие? :D

Знаете, как бывает.. вот порезался и сразу острая, как капля табаско на сетчатку, боль. Злая такая, что аж в глазах белеет. Кровищи, киш... Короче, резко, ядрёно. Сразу бинты, лекарства, обезболивающие. Для особо экстремальных особ (тавтология или икра слов?) сломать палец по методу майора Пейна. И полегчало.
Сидишь с бинтиком, смотришь на пятно и удивляешься - не болит!
Проходит время, бинт снял, пошел куда-то и зацепился этим место об острый угол воздушного шарика. И кааак заноет! Не так, как было, а тупо, и будто во все тело отдается, ноет, давит. Болит дольше и лекарства уже не помогают - че лечить-то? Заросло же.

Короче.. какой же я мудак. Полгода прошло, а все не зарубцуется. Переросло, ушло внутрь и там, при каждом удобном случае напоминает "Былов, ты же все помнишь, ты же все знаешь, ты же не забудешь. Я не дам."

Благослови Господь дневник, есть куда это слить.
Благослови Господь игнор. Она хоть это не увидит, хоть не опозорюсь, не порадую человека, не потешу его самолюбие.

Я не хочу быть тем, кем я сейчас являюсь. Я не хочу быть поваром Художником (Бородой, Зулом, Ильей). Я хочу.. наверное, я до сих пор мечтаю о драконах, эльфах, принцессах и замках. Но. Я хочу быть героем. И не просто, а наемным героем. Я хочу быть генератором добра, но не бесплатно. Меня не интересуют деньги, я хочу работать за благодарные взгляды, признательность. Нет, я не питаю чрезмерной любви к славе и вниманию, совсем нет. Просто мне нужно подтверждение того, что то, что я делаю - правильно и нужно.
О как.. В процессе написания, я понял, что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО необходимо. Я хочу быть нужным кому-то. Просто, правда?)

Как же я, сука, деградировал. Полностью, вообще. Чертова работа с примитивными людьми.

Хрень какая-то происходит. Сплю из рук вон плохо. На днях вообще мать разбудила, из другой комнаты услышала, как я во сне скулил. Проснулся весь в соплях и слезах. Что снилось - в упор не помню.
Не уверен, но подозреваю, что мозг копает под меня.

Вчера помог подняться с земли и дойти до дома бабушке. Сегодня навалял мерзкому повару - коллеге по работе. Завтра сниму с дерева кошку.

Мою мысль облекли в слова! Гениально, я бы лучше не сказал!

"Он из той породы людей, которые услышав, что ты гулял с подругой, сразу спросят с похотливым блеском в глазах и слюнями у рта "Ну че, трахнул её?"

Как долго я пытался сформулировать это))

Порно-звезда выходит замуж за стриптизера. Первая брачная ночь у всех на глазах. Какая мерзость. Да в какое же время я живу?!

Почему-то рядом с людьми от искусства, творческими (художественные науки, журналистика, история, музыка и т.п.) я чувствую себя интеллектуальным быдлом. Нет, я достаточно умный парень, где-то знаю больше, где-то меньше, по верхам вообще везде нахватался, беседу поддержать могу. НО! Когда начинаются, к примеру, обсуждения какого-то режиссерского фильма на 35 минут, выполненного в серо-белой гамме с периодическими криками совы в момент высиживания яйца, я просто теряюсь. Люди начинают обсуждать тонкости и нюансы, полностью непонятные моему пролетарскому сознанию. К примеру "посмотрите на то, под каким ракурсом верблюд поедает этот огромный корень жень-шеня! Это божественно!" и все такие "да-да, и правда невероятно ясно чувствуется энергетика этого момента!" А я не понимаю! Я стараюсь понять, от этого у меня начинается головная боль. Мне больно и обидно, я злюсь. Но заорать "Люди!! Да это же хуйня, которую снимал обдолбанный в срань дворник на 0.3мегапиксельную камеру, сидя на механическом быке в парке аттракционов!!" я не могу. Не интеллигентно. Вот почему люди видят романтику, глубокую грусть, отчаяние, любовь, а я вижу херню, херню, еще херню, и немного херни?? Чем я хуже??

Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение

КЛИНИКА )))

[396x596]

Доктор Кокс

• - Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, это не моя проблема.
• - Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, мне на это как всегда ПЛЕВАТЬ!
• - Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».
• - Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.
• - Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
• - Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты -настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу!

А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!

• - Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врет" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.
• - Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.
• - Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
• - Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.
• - Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла...
• - Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
• - Может сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
• - (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень, очень, очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького, лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...
• - Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее...
• - Бобо, у меня идея - ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"
• - Не вешай нос, страшилка.
• - Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"
• - Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что... ну... что я... что я видеть тебя не могу.
• - Ладно,я тут отойду, меня немножечко вырвет!
• - Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!
• - Иди со своими ля-ля-ля к ляляпатологу.
• - Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
• - Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать паззл голубого неба из 1000 кусочков, не сможет собрать тебя, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела!
• - отношения? дорогой мой Зигмунд, отношения - штука хрупкая. один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. и вот тут

Читать далее...

Я хочу в дом систему включения ламп по голосу, а точнее по слову! Пришел домой, воздел руки к небу, гаркнул 'СВЕТ!!' и свет зажегся:)





С работы.
Стою на раздаче. Подходит мужик. Такой, знаете, крупный самец. Да че говорить, у меня шея, как у него рука. И этот продукт котлетно-пельменных мутаций начинает ЗАИКАЯСЬ И КАРТАВЛЯ делать заказ. Я киваю и думаю 'молчать! Молчать и объясняться жестами! Не дай бог он подумает, что я его дразню!'. А че, я драки не боюсь, но лицо на затылке тоже мне не очень:) обошлось:)

Есть девушка, которая меня спаивает, есть - которая накуривает(хотя я и не люблю) . Когда же они найдут ту, которая будет меня ночевать? Объединить их и жизнь будет сказкой:)

Поваров было мало, ничего не успевали, еще машины должны были прийти. Короче говоря, договорились мы с шефом, что он поможет нашему чурке Феде разгрузить машины, а я останусь защищаться от клиентов. Пришли машины, а я кровь из носу, дым из жопу готовлю раздачу. Приходит Федя и говорит "Пащли, мащина прищли. Памагайт будиш", на что я резонно возражаю, что времени нет. Этот хер начинает че-то орать, про то, что он нам помогает, мы его посылаем. Шеф берет безумного чурбака и уводит на разгрузку.
Через 20 минут приходит и начинает на меня наезжать, подойдя почти вплотную, вопя, что больше он не будет делать чужую работу, а только мыть посуду. Я опять-таки резонно намекаю, о том, что грешно пердеть - я тебе и мусор помогаю вынести, и машины всегда разгружал с тобой, да и с шефом мы договорились, что ОН тебе может.
Отошел гордый узбек и говорит "Ты сичас писды полчишь".
Я, не моргнув глазом, вынимаю из крепления на столе открывалку для банок. Для незнающих поясню - это такое продолговатое железное дрочило весом 3-4кг, длиной 70-75 см. Вынул, поставил на стол, оперся и на него гляжу. Ушел он молча)))

Приехал. Эмоций - огромная тонна, но... не сегодня. Завтра. А сегодня - маленькая сценка)))

Пиво "Революционное"

Время 6.07 утра, пятница, только что приехали. Сидим в кафе. И так нам тепло, так хорошо. Никого нет, за окном даже на глаз холодно и ветер такой, что корову поставь - мясо за пять минут сдерет.
Короче говоря, подали нам кофе. Я поднимаю чашку и говорю:
- Серег, запомни этот первый глоток. Это будет САМОЕ лучшее сегодня, что с нами случится!
Отхлебываю, блаженно жмурюсь. Серега повторяет мой эксперимент и кивает. Потом нам приносят по кружке пива. Он поднимает, задумчиво отхлебывает, потом таращит и пырит глаза, и делает еще 6 следом. Смотрит на меня и восхищенно выдает "Ооооох!". Я тоже отхлебываю, собираюсь опускать бокал, но рука сама задирает его наверх и в меня вливается еще грамм 200. Пиво отменное.
Я продышался и говорю:
- О как... само ворвалось.
Потом задумался, заржал и выдаю:
- Пиво "революционное"! Тоооооолько подносишь бокал к губам, оно делает залп пены по зубам, пробивает зубы и само, с криками "Урррррааааа!" летит на штурм желудка!
Серега заржал, еще раз выдохнул, блаженно вытянулся и говорит:
- Обалдеть пиво.. Я кажется кончил.
Подумал немного и добавляет:
- Пиво свергло старое правительство =)))))

Спонтанно сорвались с zy-el'ем)))
Отправление через 3 часа! Вернусь - откомментирую всех, а пока - хороших мне выходных!

Сегодня день рождения у моей подруги Инны. Смутно договорились встретиться вечером. Я купил подарок, даже 3 (1 основной и 2 веселых дополнения к основному), заскочил домой и решил позвонить, уточнить. Звоню и узнаю, что она прямо сейчас уезжает с друзьями. Мне стало обидно и жалко, но я волевым усилием заставил себя сделать бодрый голос и пожелать ей хорошо отметить. Положил трубку и... понял, что я очень и очень хотел отпустить какую-нибудь мстительную колкость. И вот тут.. знаете, как в детективах, когда сыщик долго ищет, встречает много людей, фактов, а потом, гуляя по парку, видит писающую собачку. Он замирает с приоткрытым ртом и взглядом глубоко в себя, в его мозгу проносятся обрывки разговоров, картинок и складываются в единую картину.
Я понял, какую гнусь я только что чуть не совершил, захотев обидеть близкого мне человека. Я понял, как недостойно вел себя за час до этого с другой своей подругой. Мне вспомнились фразы Сереги "Илюх, ты злой стал", которые я воспринимал, как комплимент. Я понял, насколько самовлюбленной, эгоцентричной и, самое главное, ЗЛОБНОЙ тварью я стал. Сейчас это звенит не моя самобичевательная струна, это говорит здравый смысл. Я ощущал свои проблемы, цели и желания важнее, чем все остальное у моих друзей и знакомых. В этот момент я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО осознал, что гнев - это смертный грех, да и грех вообще.
Серега сказал "Ты озлобился на работе". Возможно, хотя приход на работу совпал с еще одним плохим случаем в моей жизни. Ни сколько не пытаюсь оправдаться жизненной ситуацией - гораздо умнее было бы вести себя спокойно, не забыть о прощении и любви (не к человеку, а жизненной ценности as is). Я неосознанно пошел по более легкому пути. И куда я пришел? Меня перестала ценить половина друзей, я сам отшвыривал от себя людей, которые хотели видеть меня рядом (вообще, а не конкретно в какой-то момент). Да я потерял какую-либо цель, кроме мести и удовлетворения.
Друзья, простите меня Бога ради. Я только сейчас понял, кем я стал. Я не хочу этого, потерпите. Зул вернется.