Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:
- Неуютно у вас тут. И... - он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул - отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.
Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю - вам пофиг.
- Не надо меня успокаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы - неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
- Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
- Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне - уходить или нет?
- Но это, простите, моя квартира.
- Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел - вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира - так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
- Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
- Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша - отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили - вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
- Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
- Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы - ничтожество! Вы - полный деградант. И пожалуйста - я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!
Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая "Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!"

(с) F.H

"И живем не на радость, и пришибить некому" (с) М. Успенский

- Серег, а что такое фюме?
- Ну это когда коньяк наливают в сковороду и поджигают.
- Это фломбе
- Ааа.. а, ну тогда это когда блюда на искусственном огне выносят в зал.
- Это фондю
- Блин. Ну это печень утиная циррозная
- Это фуагра
- Илюх, иди нахер, а?

Так, посмотреть, улыбнуться, скачать себе)
[320x448]

[465x480]

[436x480]

[281x698]

Отличный он парень! Его считают славным малым, но кааааак же он их всех ненавидит!
[показать]

Меня впервые назвали на работе злым. "А, я всегда такой, это ничего не значит". Но знаете что? Это куча дерьма. Мне понадобилось время, чтобы разобраться в своих чувствах относительно этого, и догадываетесь что? Я зол! Как кто-либо смеет предполагать, что я не имею права чувствовать то, что я чувствую? Если вы хотя бы немного заняты чем-то в этом мире, злость проявляет себя постоянно (при условии, что вы не сидите на лекарствах, а я не сижу, черт возьми!). И, давайте будем здесь полностью честны, злость делает много хорошего. Она сжимает мышцы моего живота в тугой узел, благодаря этому я могу хорошо выглядеть в заправленной рубашке. Она добавляет многие часы продуктивной работы не давая мне уснуть до 5 утра. Это постоянное напоминание, что я никогда не должен обзаводиться оружием. . Она добавляет кипения кофеину. Она шепчет мне, что все в порядке, что мне не надо замедляться и что мой кардиолог — идиот. Она держит людей на здоровой дистанции в течение сезона гриппа (и на протяжении остальной части года также). Ладно, солнце встает, я попробую уснуть.

24-дневный марафон ночной работы нон-стоп без выходных закончен.
Слава Герою Труда Илье Николаевичу и простим Ему глухой мат в сторону официантов, менеджеров и клиентов!
Ура! Ура!! Ура!!

Мне в последнее время многое стало смешным. Понимаю, что это нездоровое, но все же.
Тут зашел к знакомцу в контакт, увидел, что он стал встречаться с девочкой. Решил на нее посмотреть. Фотка так себе, но понравилось имя

Нюта 3люблю Его3 Иванова

"Злюблю"! Это какое многогранное, разностороннее слово! Сколько оттенков эмоций можно выразить))))
Жестокая злюбовь!

Давайте пофантазируем, друзья!
К примеру, вы встретили себя. Не в смысле, ехали вниз по эскалатору, а вверх поднимается ваш полный близнец, и вы такие "О, черт! Это же я еду вверх по... все, уехал". Нет, допустим, вы встретились с собой в месте, где при любом раскладе придется находиться вместе около 6-10 часов. Пусть это будет работа, например.
Вы вместе, жёппа к жёппе и приходится как-то общаться.
Так вот вопрос - как бы сложились ваши отношения?

Я, наверное, сначала завязал бы непринужденный разговор, потом осторожно начал бы выяснять о достижениях, потом откровенно бы стал "мериться пиписьками". После был бы скандал с ударами пяткой в грудь, разрыванием тельняшек на той же груди, аргументами с пеной у рта, придирками к словам и мелочам и отлучением от церкви, как апофеоз. Закончилось бы все вечером за бутылкой водки и взаимным раскрыванием душ.

- Поднимай кольцо унитаза! Поднимай кольцо унитаза!
Пересилил себя, стал поднимать кольцо.
- Опускай после себя кольцо, ну сколько можно!
Ладно, и это стерпел, стал опускать кольцо.
- Ты что, опять не поднимал кольцо?? Сколько же тебе можно повторять?!
Да что, блять, за хуйня??? Мне че, как в МакДоналдсе график подъемов и опусканий вести?!
Остыл вроде, нашел оптимальный выход..
- Хватит отливать в раковину, свинья!!!
Это было последней каплей. Теперь сортир - только моя территория! Нахер такие отношения. НУ НЕВОЗМОЖНО!

*Глубокий вздох*Работа-работа-работа-работа-работа-работа-работа-работа-работа-работа-работа-работа-работа-работа-работа..*выдох. Глубокий вздох*..Работа-работа-работа-работа-работа-работа-работа-работа.
НО! Есть и неплохая фишка - появились лично МОИ постоянные клиенты))) Две девочки, которые приходят только ночью, спрашивают, кто сегодня заправляет на кухне. Если не я - разворачиваются и уходят. Если я - просят, чтоб заказы вынес ваш покорный слуга) Мелочь, которая никакой материальной выгоды не приносит, но очень неплохо тешит мою гордость. А близкие знают, что гордость и чувство собственной значимости у меня стоит далеко не на последнем месте))))

Стукнула в контакт менеджер с моей работы. Сразу скажу - истеричка и злобная дура. Про истеричку сам видел, про злобную дуру рассказали хорошие люди. Сам вывода на этот счет делать не буду, т.к. мало с ней общаюсь. Все бы ничего, но... Я сейчас не знаю, что мне сделать - заржать или взяться за голову. судите сами))


Наталья ""сладкiй Ангел" Сметанкина
* РГЭУ РИНХ '03

.....малолетство и тупость не излечимы....)))))))))))))).)))))))))))))))))))))))))).....)...........))))))))))))))).................))))))))))))))))))))).......
Обновлено два часа какъ

Полъ:
женскій
Семейный статусъ:
двица
Время рожденiя:
24 декабря 1980 г.

Можете найти и убедиться)))))


П.с.
сегодня сделал свой первый левак. Мелочь мелочью - гренки. Но первую сотню снял.

А я на работе из картофельных ломтиков хотел собрать слово "жопа". Картошки было так много, что пришлось выложить небольшое сочинение про свою тяжкую жизнь))) Прочитал и загрустил.. Лучше бы не хватило!))))

Сменщик на работе сломал палец на ноге (официальная версия) - ушел в запой (реальная версия)
Теперь буду пахать каждую ночь минимум 2 недели.
"Вампирский" режим ON. Днем сплю, ночью живу)))

Иду с работы в 6 утра домой, с банкой пива например. Не пьянства ради, а чтобы ветром не снесло. Иду себе и иду, а на встречу народ, который едет на работу. И пырятся на меня, мерзавцы, пырятся. И так еще с осуждением, мол "Вот синь, хронь, солнце еще не встало, а уже бухает". А я гляжу на них таким снисходительным взглядом, мол "Идите, идите милейшие, в жопу. Это у вас утро, а для меня глубокий вечер после тяжкого дня"

Попрекают Хайяма числом кутежей
И в пример ему ставят непьющих мужей.
Были б столь же заметны другие пороки -
Кто бы выглядел трезвым из этих ханжей?!

Здравствуй, Человек. Я хочу рассказать тебе, о чем я сегодня думаю. Мыслью этой я уже поделился с близкими мне людьми, но, я надеюсь, ты не обидишься на мысли не "из-под ножа"

К вопросу об одиночестве... я думаю так, что если у нас чего-то нет, то в тоже время у нас есть что-то другое. Все просто на моем примере - я картавый заика, но у меня умные глаза и достаточно приятная внешность. Моя любимая женщина уже почти 2 года как от меня ушла, но у меня есть лучший друг, без которого я, наверное, уже упал бы под проезжающую иномарку.
К тому же все самое лучшее дается ОГРОМНЫМ трудом и кровякой. И мне почему-то кажется, что совсем не обязательно 10 раз несчастно влюбляться, чтобы потом встретить идеал. Можно зарабатывать шрамы абсолютно на другом фронте (к примеру, долго, тяжко и хлопотно работать, тратить нервы, силы, время), чтобы опять-таки встретить идеал женщины(мужчины). Или наоборот - постоянно страдать от неразделенности, а потом получить работу своей мечты. Я считаю, что страдания - это валюта, которая не пахнет, валюта без привязки к чему либо. Намучился - получи один из случайных топ-призов.. как думаешь, Человек?

Человек, а тебя тоже разрушает эта уебански-гениальная фраза 'а вдруг...'? Фраза, которая не дает тебе вычистить твою личную свалку из прокисших воспоминаний?...
отобрали бы надежду, а ещё лучше не давали бы её вовсе, насколько лучше жилось бы.. Или ты считаешь, что надежда нужна всегда, и жить до конца с ней лучше, чем жить без конца без нее?

Человек, я прошу только одного - отнесись уважительно к моему труду. Я пока не могу уместить все это в голове, поэтому пишу тут. Не заставляй меня считать, что я выкинул все это на свалку.
С тобой был Зул. Необычный.

P.s. У меня нет следов бича на спине. Это не относится ко мне. Я прекрасно себя чувствую. Если ты это понял, значит ты знаешь меня достаточно хорошо.

Цинизм, мстительность, злобность, закрытость и черный юмор хороши только на экране, и только в исполнении Хью Лори и Джона МакГинли.
Когда все эти качества вызревают в тебе и выжигают все остальное - поверьте, вам не захочется быть "как доктор Хаус"/"как доктор Кокс".

Я понял!! Я сделал потрясающее открытие! На основе результатов Олимпиады, я вывел ГЕНЕТИЧЕСКУЮ предрасположенность, сцепленную с полом. А именно - работа шваброй!
Поэтому наша, ни разу не профессиональная, женская сборная по кёрлингу так успешно действовала!
Все заложено в генах, дорогие мои, и никуда от этого не деться)))
Так что хватит мне заливать уши про свою уникальность, исключительность и талантливость и марш тереть пол!
Еще одна тайна мироздания раскрыта!
Всегда ваш, Z.

Всем известно, что кокс можно как вдыхать через ноздрю, так и втирать в слизистые. Слизистых много - десны, горло.. А так же прямая кишка.
Так вот, сегодня мы придумали выпускать гель-смазку, содержащую в себе кокаин. Целевая аудитория - богемные геи! Жаль, что Фредди Меркюри умер..

Не всё так плохо у меня, как вам кажется (/думается/хочется)!
"...ты лечишь меня вечно,
но строгость твоя напрасна,
не найти во мне увечья,
со мною все прекрасно"
Вы думаете, я злой, желчный и грубый от того, что мне плохо? А вот гусиная шейка!))) Я просто оделся в хитин :) У всех жизнь делится на "до" и "после". До мы одни, после - другие. Можете считать, что последний год-два были моим рубежом. Да, возможно вам был симпатичен добрый, мягкий и открытый Зул. Но извините, сейчас Зул другой, и это не высокопарный оборот для пафосной заметочки в дневничке. И если раньше вы со мной были близки, то потрудитесь узнать меня еще раз :)
Из гусеницы вместо бабочки появилась саранча!
Желаю удачи))