Мы помирились и я осталась и не поехола в москву.
Сейчас пою, а вчера казалось, что до сегодня не доживу.
Сейчас пью пиво, болит желудок, похмелье жуткое как всегда,
Пойду повешусь, и будет круто, Как все уроды достали меня!!!!
(стих получился совершенно случайно, просто душа поет, воет, я бы даже сказала)

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

60 азиатов
12 европеец
5 североамериканцев (США и Канада)
8 латиноамериканцев
14 африканцев









49 будут женщинами
51 мужчинами






82 не белыми
18 белыми






89 гетеросексуальными
11 гомосексуальными






5 человек будут владеть 32% всего мирового богатства и все они будут из США

у 80 не будет достаточных жилищных условий

у 24 не будет электричества
(А 76 из тех, у которых будет электричество, будут его использывать преимущественно для освещения в темное время суток.)

67 будут неграмотными

50 будут недоедать, а 1 будет умирать от голода

у 33 не будет доступа к чистой питьевой воде
1 будет ВИЧ инфицирован
1 умрёт

2 родятся

только у 7 будет доступ к интернету

1 (только один) будет иметь высшее образование.



Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом.


Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

Если ты никогда не переживал войну,

одиночество тюремного заключения,

агонию пыток

или голод



ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

Если в твоём холодильнике есть еда,

ты одет и обут,

у тебя есть крыша над головой и постель,

ты богаче, чем 75% людей в этом мире.



Если у тебя есть счёт в банке,


деньги в кошельке
и немного мелочи в копилке,

ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.



Если ты читаешь этот текст, ты благословлен втройне, потому что:

кто-то подумал о тебе;


ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать


и... у тебя был компьютер!




Кто-то когда-то сказал:

- работай, как будто тебе не надо денег,

- люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,

- танцуй, как будто никто не смотрит,

- пой, как будто никто не слышит,

- удивляйся, как будто вчера родился,

- живи, как будто на земле рай.



Пошли эту страницу тем, кого ты называешь друзьями.

Если ты не отправишь этот текст дальше, ничего не случится. Если отправишь - может быть кто-то подарит свою улыбку еще кому-нибудь.



--------------------------------------------------------------------------------

Ты идиот на 54%. В некоторых случаях тебя уже можно назвать идиотом, хотя ты скорее относишься к нормальным людям. Тренируйся больше!
Проверь, идиот ли ты?

Кто ж знал, что электрички ночью не ходят....
Так что я осталась....

Все достал!!!!
Уеду в МСК!!!!!!!

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Блин, забыла, на чем закончила.
Ща пойду на встречу со знакомым по аське, по ходу он че-то неприличное хочет)))
Потом расскажу,
Итак, Мураками:
- Удели мне десять минут, -
сказала трубка женским голосом.
На голоса у меня папмять неплохая, но этот был незнаком.
- Извините, кого вам нужно? - вежливо осведомился я. (Здесь орфография несколько изменена)

- Тебя, конечно. Дай мне лесять минут, и мы сможем полнятьь друг друга. - Голос звучал низко, мягко - и в то же время тускло.
- Понять дру друга?
- Я имю в виду чувства.
Я заглянул на кухню. Спагетти кипели во всю - из кастрюли валил пар. Аббадо продолжал командовать "Сороокой-воровкой"
(следующая страница)\. Я вам не мешаю читать?)
- Извините, но я как раз говлю спагетти. Не могли бы вы перезвонить позже?
(Я не могу, я скучаю по нему) Блин, я умру без него. Мне у3же не до книги, меня заклинило................................................
[показать]

КАК (блин забыла, что хотела сказапть).
Неважно!!!!!!
Я всех люьблю. Моя жизнь - сплошной кайф! Я всех обажаю.
Простите. мне по аське куча сообщений пришло

Всех ненавижу. пошли все нахую. Я умираю. Медленно, но вероно.
Пошли все нахуй
всех нненавижу
всех уволю

Може вам Мураками выложить, хорошая книжечка, только большая. 763 стр.
Ну, я начну, а потом сами решите.
Харуки Мураками.
Хроники заводной птицы
роман
Книга первая
СОРОКА-Воровка
июнь-июль 1984 г.
Заводная птица во вторник
Шесть пальцев и четыре груди.
Когда зазвонил телефон, я варил на кухне спагетти, насвистывая увертюру из "Сороки-воровки" Россини, которую передавали по радио. Идеальная музыка для спагеттиию
(Я тут вспомнила, что вообще собиралась перечитать эту книгу на пятом курсе. как раз три года должно было пройти с момента первого прочтения, так что я зря вам ее пишу.- прим. перев)
Я подумал, не послать ли звонок к черту: спагетти почти сварились и Клаудио Аббадо подводил Лондонский симфонический оркестр к музыкальному апогею Впрочем, пришлось сдаться: кто-нибудь из приятелей мог предлагать работу. (Кстати о работе, никто не хочет мужу моему работу предложить? Желательно в Сибири!!!)))
Я убавил огонь на плите, зашел в гостиную и снял трубку.
(Все, устала, потом допечатаю. всего 763 стр. осталось)))

Вот я опять объявилась.
Думаю... На хрена я все это сделала?
Я скучаю по нему, може быть по привычке.
На экзамен не поехала - а смысл?
Хоть бы пришел сто ли, отпиздил бы и сразу легче стало обоим.
Иногда мне кажется, что я специально делаю все для того, чтобы он меня отмудохал. Не хватает мне этого что ли?
Я медленно готовлюсь к смерти. У же сердечко пошаливает, печеночка побаливает, легкие дышатьне хотят. Я прямо чувтвую, что скороумру. Конечно, 20 лет - уже старость

Все. настоебло.
Еду бухать к знакомой по инету. Все достало и все достали. Всех уволю!!!!
До скорого!!

Я его выгнала из дома.!!!! А теперь жалею!!! Ну не дура ли???? Блядь, вот по пьяни всякую хуйню творю... Я даже не знаю сечас, где он....
Я скучаю. У нас же годовщина!!!!
Скажите мне, что я дура. а то иначе до меня плохо доперает.
Не могу я так!!!!!!!

ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х**.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий Читать далее...

Все просто охуенно. Наконец-то!!! Сто лет ждала. чтобы все так было. Любите и любимы будете!!
Пейте пиво по утрам (часов в восемь)!!!!!!!!!!!!
Блин. хотела вам песенку скинуть, а не получается
Пусть будет дождь. будет град будет зной,
Я не буду. забуду, махну рукой,,,
Ща другую попробую скинуть
Тоже не получается
еще попытька
Блядь
Нихуя не получается

В колонках играет - Дельфин "Дядина песня"
Настроение сейчас - счастливое

День начался просто замечателно. всегда бы так!!!
У нас сегодня годовщина. и вроде бы мы не собираемся ссориться.
Все просто охуенно!!!
Люди. желаю вам всего самого самого. Ведь человеку так мало надо, просто понять. что все его проблемы так мелки по сравнению с там, что земля умирает.
Люди. !!! мы все счастливы, только многие не понимают этого!!!!
[показать]

http://femida28.narod.ru/good.htm

От вас требуется:



1. взять ближайшую книгу;

2. открыть на двадцать третьей странице;

3. найти пятое предложение;

4. поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией.


- Что, серьезно?

Если бы вы утром проснулись со мной в одной постели, какая бы была ваша первая мысль?

ОТВЕТ в комментарии, ВОПРОС - к себе в днев.

Ее пугало даже не то, что у нее депрессняк, а скорее то, что ничего не поможет до конца весны. Она снова начала пить. И Curt Cobein снова жив для нее. И больше нет никого.
И вино горькое, и сигареты тухлые. И трава пахнет дерьмом. И все дерьмо.
И охота ей початиться, но Curt зovet c soboy! Hello...
И путь только один.
героин где-то за углом продают. Пойдем?..