ма сказала, что возможно я поеду к морю... море... горы... каменый пляж...
моей мечтательной натуре этого не хватает...
а колонки сломались и теперь я обречена на тишину! я так не могу!
[показать]

блядь, охуеть...
я говорю, что моя жизнь - херня... а оказывается, что я просто депрессивная дура и к тому же пессимистка.... у кого-то жизнь - одни мучения, но они держатся... (ради чего?) А я парюсь... из-за того, что тут все погано...
А еще я нередко думаю о самоубийстве. Бля... В больницах столько людей... Они хотят жить.... они молят Бога.... а я добровольно хочу потерять жизнь.... дура... охуеть... я еще мало чего видела в этой жизни, еще не разобралась в себе, а уже делаю какие-то выводы обо всем......ну бля не дура?

почему-то пришло в голову:

я делаю все,
чтобы даже в старости
не ловить на себе взгляды
изнемогающие от жалости

а дальше дописать не смогла.
мысля ушла, прихватив музу с собой.

ха! забрела на какой-то сайт. и мне сказали, что я умру 24 февраля 2050г. Что ж, буду ждать...

si vis pacem, para bellum
(если хочешь мира, готовься к войне)
кладя цветы к могилам любви, правды и справедливости, я в это трудно верю. разве после всего этого может быть мир?

сегодня все гуляют до утра. сегодня все орут и веселятся. а я отмазавшись усталостью и сном, сижу дома, раскладываю пасьянсы и слушаю любимую музыку. потому что они мне чужие люди.

написано 13.25

зае*ало нах! е*анный свет! пошлонах все! вались все к чертовой матери! никогда бы не видеть эту х*йню! разъе*ала бы тут всенах! планета ублюдков!
все. высказалась. прошу прощение.к вам это не относится.

как будто тысячи иголок пронзают мое сердце.
больно.
как будто дозатор слез сломался, они не перестают литься.
больно.
почему мне всегда больнее всех.
а может правда уйти и выкинуть ключи. только где в этом большом городе я найду счастье?
сесть на автобус и уехать за город.
лечь на землю, слиться с травой и превратиться в... неважно, главное не в человека

лживая маска чувства юмора. как же легко я укрыла за ней свои чувства, мысли, переживания. поэтому все, кто думают, что знают меня, совершенно ошибаются. я себя не знаю, что уж там про других говорить

сны...
они обычно глупые.... а иногда....
мне снилось, что я сошла с ума.
вообще так и есть, но там... окончательно... потеря рассудка
и еще... всякие ужасные подробности. жуть.
[показать]

я не умею писать письма. каждое мое письмо либо вода, либо перебор. как бы мне хотелось написать одному человеку письмо. единственному человеку, которым я восхищаюсь. но у меня не получается. ему приходят миллионы писем,а моего среди них даже нет...

заебали. сменить номер телефона
Читать далее...

какое красивое небо последождя. холодное, высокое, слишком высокое чтобы дотянуться до него еще раз. я бы рисовала его каждый день, но я не умею рисовать....

вы думаете, что вы читаете этот пост. а на самом деле его нет. вам показалось.

вот я думаю...а если бы кто-то был рядом... мне бы было легче жить конечно... и все бы проблемы забылись... эх... смешно так думать. от меня даже моя тень бежит... а люди тем более.

интересно, что она подумает, когда я зайду в палату? сколько прошло времени с момента нашей последней встречи, и тут вот те на! приехала в больницу!
лучшие подруги... были... а потом наши пути разошлись, она выбрала себе другую жизнь: тусовки, клубы, парни, алкоголь. а я такого не хотела....
как же все меняется...

21 мая был создан этот дневник...когда я поняла, что я вру себе
сегодня 5 июня..
в моей голове все запуталось и я ничего не понимаю: где ложь, а где правда...
мое сознание поплыло...

такое ощущение, как будто каждый миг я тихонько умираю. по чуть-чуть. бесшумно. и когда придет день моей смерти, умереть будет уже нечему. что-то последнее время у меня мысли о смерти, да о суициде....

если все, что хочется получалось бы, то никого из нас давно не было... зачем впустую тратить надежды? зачем ее нельзя уничтожить при желании? чтобы было больнее? а мне и так больно...

твою бабушку, дайте мне уже вторую страницу!!! надоело уже с одной как дурак.