да... ночь в душном поезде сделала свое черное дело... сама себя в зеркале пугаюсь...
неохото сейчас писать про ростов...потом напишу...

Настроение сейчас - ужасно!!!

просто понимаю, что все заебло...
что я хочу в москву....
нет в принципе все хорошо, но чего-то не хватает... чего-то важного... поэтому как бы ни было хорошо, все не так...

пишу пост... к компьютеру не пускают, а как пустят, так сразу выгоняют... худой лис!!! (тока не бей)

приступы шизофрении напали внезапно... в центре города... незнакомого города...сорвало крышу...но ничего плохого...просто бесились...

хочу оказаться в 4х местах....сразу...но выбирать не приходится...

а еще я жутко соскучилась по своим... и еще по кому-то, кто меня не вспоминает... ну неважно...самовнушение поможет...даже думать не хочу...хочу...не буду

сесть бы в асе с SuperVisor задушевно...

ну собственно и все на сегодня... выгоняет толстый...худой Лис!

нет его...нового года... я его не чувствую... под бой курантов я судорожно отправляля смс.... а вообще телефон звенел...звенит до сих пор...
всем весело... в москве...в калуге... я должна быть там... но не тут...
счастливо-фальшивая улыбка...подарки...шампанское с мармеладом....бррр...
сдохну, если не покурю...хочу курить......курить хочу!
всех, у кого праздник удался больше, с праздником!!!
хорошо...покурить и никаких претензий...ломает....
новый год, а я ничуть не пьяная... странно...

Настроение сейчас - переменное, нро без крайностей
В колонках играет - Земфира_Дай мне руку

а на улице дождь... еще утром шел снег, а теперь дождь... интересно, о чем плачет небо? эгоистично считать, что оно плачет от того, что я уезжаю... я же вернусь... почему я ненавижу москву, но не могу долго без нее? неужели этот мерзкий город вызывает во мне зависимость?

все! сессия сдана! я свободна...
....
меня так достала эта предновогодняя суета
...
где взять деньги на подарки?
...
и кто вообще придумал их дарить?
...
я не могу остановить свою месть, она переключиласьна тех, кто даже и не виноват...
...
перечитала свой дневник с самого начала... особо не краснела...

прошу прощения за длительное отсутствие. денег нет даже на сигареты... какая уж там карточка? сижу у мамы в госях и пишу этот пост..
недавно избавилась от депрессии но не до конца... причина депрессии - усталость... я устала от всего... веселиться, давать всем советы, повторяться каждый день... и от прочего....
я не могу больше ттак...
простите за банальность и приземленность мыслей

"именно слабый должен суметь стать сильным и уйти, когда сильный слишком слаб для того, чтобы причинить боль слабому" (с) (Милан Кундера)

я стала сильной и ушла, стараясь не ощущать боль. я ушла. я не буду больше подставлять свою душу для новых плевков. я больше не буду тряпкой. ни одной больше слезики из-за тебя. ни одной мысли о тебе

это была ну просто банальная игра в отношения, как дети в дочки-матери. а теперь я запуталась: другой игрок переигрывает или верит, что это реальность?

Она ему сказала:"Люблю тебя,люблю!"
Он грубо ей ответил:"Люби,я посмотрю."
Она ему сказала:"Я без тебя умру..."
Он посмотрел и грешно:"Давай,я подожду."
Она его спросила:"Что делать без тебя?"
Он ей,смеясь,ответил:"Забудешь ты меня."
Она в слезах шепнула:"Ну,хочешь,докажу."
Он ей сказал не веря:"Давай,ну я же жду."
И подбежав к окошку,порхнула птицей в тьму,
В последок только крикнув:"Я так тебя люблю!"
И тут кольнуло в сердце,он произнёс слова:
"Зачем же эта гордость преследует меня?!"
Стоял он очень долго,смотрел всё время вниз,
Потом он крикнул громко:"Зачем же эта жизнь?!"

хочется резкой перемены в чем-то... но в чем?

Настроение сейчас -

однако правда....

...ехать в метро, закрыв глаза, чтобы другие не видели моих слез...
я поняла, что мне необходимо как воздух, и что я загадаю в новый год под бой курантов
...выплескивать эмоции и злость на чьи-то рожи. кулаками.....
я сентиментальна, жестока и ценична одновременно
....господи, кем я стала? что я творю? во мне не осталось ничего святого.....
хочется раствориться на какое-то время. и вернуться только когда все образумится

В колонках играет - любимое, грустное

мысли обычно роятся беспорядочно в голове, а теперь их нет... я устала... одни воспоминания окутывают меня... и вскоре исчезают...

писала этот пост: писала,стирала, писала, стирала, писала,писала,писала,стирааааалааа....
и решила обобщить все стертое:

я ненавижу себя за то, что я не в силах управлять свооими мыслями и чувствами и за отсутствие силы воли...
и за то, что я

а что нового? нового ничего... разве что в любви разочаровалась и больше в нее не верю... а так...

Настроение сейчас - сочетание спокойствия с унынием,иногда резко переходящее в минутное раздражение
В колонках играет - пилот-на полусогнутых

вся потерянная... весь день ни к черту... я сегодня была боксерской грушей, об которую каждый разминал кулак... даже злости нет... обидно... и в душе какая-то опустошенность.... бля... мне необходима поддержка, а все ебанулись, не сговариваясь...

Настроение сейчас - куплю улыбку. дорого.

все, что есть в мире, имеет свойство кончаться... логично, но жаль...

Настроение сейчас - хорошее!!!

веский аргумент... веский аргумент... у меня есть ночь, чтобы придумать его...
аргумент... а тупая башка хочет спать, а не думать...