ХАЛЯВА КОНЧИЛАСЬ( завтра в инст НЕ ХОЧУ!!!

> День 1.
> В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться
диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым
не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без
очереди.
>
> День 2.
> Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он.
Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не
знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал
головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
>
> День 3.
> Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим -
тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
>
> День 5.
> Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу
дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
>
> День 7.
> Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.
>
> День 9.
> Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с
помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями
все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина
подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
>
> День 10.
> Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до
7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на
столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями
научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая
половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он
может его перелететь. С пороховым ускорителем.
>
> День 11.
> Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по
стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
>
> День 12.
> Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с
гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
>
> День 13.
> Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне
шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал
надрать ему задницу.
>
> День 14.
> Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому
что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики
погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть
того, кто в них сдуру попадется.
>
> День 15.
> Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который
Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь
день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к
сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли
не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3
пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с
титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1
белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не
удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи
гадали, что за часть здесь находилась раньше?
>
> День 16.
> Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что
сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать
зонтики.
>
> День 17.
> Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров.

Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у
него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые
спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью
откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до
ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
>
> День 18.
> Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал
метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед
собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему
участке все было спокойно.
>
> День 19.
> Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника.
Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант,
временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому
неудачники пролетали метров десять.
>
> День 20.
> Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были
обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это
получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Читать далее...

Определение биологического вида гласит: «Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства».
Отсюда следует, что педерасты к виду «homo sapiens» не относятся.

УРА!!!! сессия закрыта!!!! можно пить гулять весилиться и КАТАЦЦА!!!!!!!!!!!

+сегодня откатал 2 день подряд на борде ,30 подъемов и еще больше спусков+ уже получается что-то болеменее внятное. я рад как ребенок, которому дали конфету!!!!! ааа хочу еще но нету сил(( да еще утром экзамен . уже были мысли на экзамен с бордом приехать чтоб быстрей на склон аааа я болен. шел седня с "альп" к метро увидел палатку снадписью "мороженое" , не удержался.....

Настроение сейчас - позитив
В колонках играет - трактора + стагмата+ дженэйр+ 7раса

Умом мужчину не понять,бессильна логика-наука,ЕМУ отдашься скажет блядь,а не отдашься,скажет СУКА!

Настроение сейчас - непонятное..
В колонках играет - stigmata

http://soloweb.ru/vera/

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...

МАДИ-HACK

некоторые борятся так...
[420x350]

- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с
маленькой морковкой.

- Оля, ты куришь? С каких это пор?
- С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок...

...
[700x560]

...
[450x600]

...

Настроение сейчас - ок
В колонках играет - System of a Down - Science
[480x600]

Финал ЧМ по хоккею, Россия против Канады. Комментатор:
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!! Выход втроём против одного вратаря!!! Пас! Прострел! УДАР!!! ГАААААНДОООООНЫЫЫЫ Durex наш сегодняшний спонсор......

может быть это и не ново)я не знаю,в общем я нашел)прикольно:

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
вечеринку.
- Это позиционирование

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
- Это креативный подход

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
никто не даст.
- Это износ, милая.....



Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло...
- Это Рынок, детка...
извините,что в этой теме,просто ничего подходящего не нашла

и вот прошел етот злоибучий праздник, ну х.. толку , лучшеб не было !! все нажрались и опохмелялись половину следущего дня, из-за етого я поехал катаца только в 18,00 писдец ,считай ночью.отменили электричку, ждал 50 минут на морозе. приехал в яхрому ,а водилы говорят мол седня праздничный день на 50 руб дороже => 100руб как хуем сдуло , пришлось отказаться от подЪемников. один негатиф , но покатался заипись!! кой чему научился=)) и ет радует.

вот!

всех с прошедшим
Настроение сейчас - не буяню
В колонках играет - CD Track 5

+)
[600x407]