Настроение сейчас - сонная муха.

очень устала...ненавижу кофе, но сейчас пью... гадость... эх...его тот день когда я решила стать архитектором. ну в баню все планы с разрезами... пойду баиньки. Прокляла все площади, кальки, тупящиеся каландашыки... зава еще и к 1 паре... сегодня не могла встать... не могла одеться ( для тех кто не знает как это, не мочь одеться, это примерно так... ты сидишь в одеялке на кончике кроватки и вроде ты уже даже сел и умылся, но так дико холодно без одеялка , что ты просто не можешь набраться храбрости скинуть его и уж одеть то что -нють... так и сидишь, переодически заваливаясь на бок, дабы спать охота) вот так и живем.... А вообще день был хороший)))
вот думаю, зава мне опять скажут что все никуда не годится или все таки ночь не прошла даром?... вот и узнаем.
И еще) сеня стало ясно, что неваляшкой быть никто не хочет, все хотят быть валяшкой))))

странное это чувство. Вдруг. Непонятно как и когда точно ощутить невозможность оставаться такой как раньше. Мысль пришла резко из закоулков мозга. Внутри меня произошла мгновенная перемена, хоп, и вот я новая. И за переменами в сознании стало невозможно оставаться в кедах и драных джинсах, стало невозможным выглядеть непотребно... нужно соответствовать. Теперь нужно всегда быть красивой, и не важно как болят ноги от туфель и не важно как порой надоедает укладывать с утра волосы...важно лишь быть лучшей, не для себя.

«Я волнуюсь, что ты можешь не подождать меня. Когда будет время, ты подождешь? А если времени не будет? Если у нас только один день? Ты проведешь его со мной? Я медленно расчесываю волосы. Длинные, прямые, черные волосы. Я смотрю на себя в зеркало. Бесцельно, просто смотрю. Я думаю о тебе. Мое сердце отбивает чечеткой в моей груди: ты, ты, ты. Только ты. Расческа не застревает в волосах, она скользит ровно. С каждым вдохом: ты, ты, ты. Весь мир вокруг тебя одного. Меня нет без тебя. Я неизлечимо больна тобою. Вся жизнь из кусков, когда ты со мной. Где ты? Я смотрю в окно. Тусклое, сизое небо окна низко. Там холодно. Тебе там холодно. Надо вынести тебе горячего молока и свитер. Я стаю и иду. Из шкафа твой любимый теплый свитер, я стирала его руками, чтобы шерсть не огрубела и не растянулась. На кухню за молоком. Кастрюлька, огонь, молоко, в стакан. Я не замечаю как холодно босым ногам на плитке. Я несу тебе молока. Ты же любишь молоко? Я знаю, любишь. За дверью на улицу пасмурно. Я права, тебе точно нужен свитер. Обошла гараж, по дорожке вниз, к забору, с нашего холма видно все домики деревни. Наш дом ближе к небесам чем другие. Ты стоишь у самого забора. Я знала, что тебе нужен свитер. Тебе холодно. Я прибавляю шаг. Ты меня заметил, ты бежишь ко мне. Коричневые джинсы, рубашка, растрепанные волосы, грязные руки…Надо вытереть тебе руки, чтобы ты смог пить молоко. Ты обнимаешь меня, что-то говоришь, я лишь хочу чтобы ты вытер руки. Обо что? Подол моей ночной сорочки… Я беру его и пытаюсь поймать твои руки…»
- Святые небеса, ты вся холодная, дрожишь. Давай сейчас же в дом, слышишь?
«Ты все время вырываешь руки. Ты выбил из моей руки стакан. Молоко белым разлилось на траву мне под ноги. Оно было еще теплым.»
- Одень мой свитер. Ты вся замерзла. Пойдем домой, ну же? Пошли. Засунь руку в рукав, вот так, пошли, давай пошли же.
«Ты взволнован, тащишь меня за руку. Твой свитер на мне, я так не хотела. Я несла его тебе…Вижу как удаляется разбитый стакан в траве… Ты взял меня на руки… ты уже почти бежишь. Куда? Зачем? Вот мы и дома. Я смотрю в окно. Там тусклое сизое небо. На плечах у меня одеяло, я одета в твой свитер. Ты расчесываешь мои волосы, прямые, черные волосы. Ты рядом , ты тут.»
- Не делай так больше. Ты была совсем холодная. Кто ходит зимой на улицу босяком и в ночной рубашке? Если бы мне было бы что-то надо, я бы сказал.
«Обнимешь, смотришь в глаза. Ты меня любишь? Возможно… Наверное…»
- Ты могла заболеть и подхватить не только простуду, ты понимаешь?
«Теперь я знаю, где ты. Ты со мной. Теперь ты просидишь тут возможно всю ночь. Я думаю о молоке. Стоило держать стакан лучше, тебе ведь нужно было молоко. Там остался стакан в траве. Скоро пойдет дождь. И тогда ты не пойдешь на улицу. Тыне оставишь меня одну в дождь. Ведь нет? Дождь страшный. Он может залить весь мир. Ты знаешь , что я боюсь дождя, ты не уйдешь. Капли не проникнут в комнату пока ты тут. Капли тебя бояться. Ты сказал мне, что ты убьешь капли, если они придут за мной. Ты защитишь меня. Я спокойна.»

сегодня мы с Алексеем решали очень важные вопросы. почему в изумрудный город ведет дорожка именно из желтого кирпича? А не из того же кипича что и изумрудный город, или не того же цвета как город, или дорога цвета города цвета дороги, а? и вот еще сосучки или сосалки? СОсучки - как то грубо... лучше помойму СОсалки... были еще варианты от Юли : сосуночки, сосунята... и конечное "сансуньвысунь" или "Сань, сунь высунь" ну или "сам сунь, высунь"...

что я вам скажу)
я тут на днях позорно сбежала с курсов) Тетенька преподша смотрела на меня как на врага народе не желающего познавать самое главное в жизни а именно великое таинство заливки...)
сбежала и не пожалела)) молодец маришка)
сегодня разнесли по проекту в птичий пух... более циничных людей я не знаю)) ну разве что есть парочка троечка друзей что моим препам фору дадут.поглумились по полной)
и еще ... я села за труды литературные...надо переводить это не в пописывание когда делать нечего, а в пописывание даже когда его нет.

Однажды, как и все, я смогла полюбить. Именно смогла. Так нелепо и неумело. Я не знала что мне говорить и как себя вести, я боялась быть обиженной, я пыталась защищаться. От чего? От тебя конечно. От того , что могло со мной случиться если я не понравлюсь тебе. Я пыталась уйти и вот я осталась. Пытаясь быть с тобой, я осталась сама с собой, и мне страшно. Мой мир оцепенел и замер. За окном бьют колокола, в моих глазах слезы. Ничего в жизни не имеет большей цены чем видеть тебя и говорить с тобой, но ты не хочешь со мной ни того ни другого. Это странное чувство – смесь привязанности и постоянного унижения. Я проснулась сегодня ночью от боли. Мне было холодно, тело трясло… у меня сдают нервы, я могу лишь цепенеть и молчать.

еще один. давай считать их?

я не ненавижу
я не люблю
мне не обидно
мне просто все равно...




не гадьте людям в чистые детские души.

никак не схожу и не просвечу бошку...
все на лекарствах... голова трещит...
клаузуру тока закончила... большего г из-под моей руки не выходило ранее...
ну и лана... макет клеить сил уже никаких...
спать... хочу спать... и еще есть...
значит так сначала есть, потом спать....)
[362x500]

странные ощущения, когда вокруг тебя начинает меняться привычная тебе реальность... первая смерть друга, первая свадьба тех с кем вроде недавно танцевал на барной стойке в каком-то клубе проводя еще одно безумное лето...Все так стремительно начало меняться... и вот ты уже идешь с замужней женщиной,15 минут назад вроде все той же, но сасем другой, привычной... и вроде меняется тематика разговоров, меняются места и количество проведенного вместе времени...
Вроде мне всего 19...а я уже пережила всою подругу, которая вроде бы только вчера перелистывала альбом с изображениями леонардо в фильме титаник, вроде вот... сасем недавно вместе покупали кольца на карловом мосту...куда так торопится время?



спросите меня что важно?
вчера я ответила что семья и он.


возненавидела скульптуру, те кто там был поймут почему)


сегодня я очень устала))))вчера/сегодня я счастлива))))
а вы?)

Вы без сомнения аквамарин

Вы мечтательны и легки. Цените комфорт, веселье и красивые вещи. Не выносите вульгарности и хамства, а так же давления на себя, любимого. Возможно, вы эгоистичны и ленивы, но в целом нравитесь окружающим. Вы можете быть поверхностным, но тем ни менее ваш внутренний мир богат и ярок, как и аквамарин, играющий всеми цветами морской волны… [показать]

Пройти тест

для маленьких любителей сладкого)))
пока я болею меня радуют тортами и кафетками)))
штока шладоштей, што елэ жуёца...фше шубки будут дыявые))))
[271x345]

неограниченое ощущение свободы...нас безгранично много.

продолжительное время не могу думать, могу только ощущать...
меня спросили:
(23:48:42 11/09/2006)
вот 4то скажи мне
(23:48:52 11/09/2006)
ты обманываеш людей
(23:49:11 11/09/2006)
?
za4etka (23:49:35 11/09/2006)
если я тебе скажу нет ты не поверишь, дабы это делают все...
но я честный человек если ты это имеешь ввиду.

я ответила...
Вы когда - нибудь дышали этим воздухом так чтоб задыхаться? Вдыхали столь жадно, что вам не хватало кислорода? У вас замирало сердце в секундах ожидания? когда за эту секунду мир внутри переворачивается,ты не думаешь, ты только слышишь как бешенно бьется сердце? Когда ты не можешь себя заставить закрыть глаза, когда хочешь помнить?


я не хочу чтоб меня жалели, такие как я порой всю жизнь живут на гране с болью, я точно знаю, мы сильнее.

Смотря на себя в зеркало, думаю: вот это я. Я? Вроде я. Ну должна же быть я. Крутишь головой, так, сяк... не ну верно действительно я. Так странно, будто и не я.

голова болит.... это не просто боль - это уже почти шиза... в глазах темнеет...я вижу только световые пятна...это уже с числа 3...мне больно когда моргаю глазами... в голове отдается каждый шаг... скоро за мной предут зелененькие человечечки... мама....

не могу собраться с мыслями...

сон приснился ночью красивый....
Сижу на даче на кончике кравати, мне страшно, подтянув коленки к лицу... а вся остальная комната от деревянной стены затянута паутиной... тут мя вытаскивают за руку из открывщийся двери откуда льется свет... вытаскивают в какой то шалаш на дереве , на большой высоте, у моря... где светло и чистое голубое небо...


странная эта особенность видеть сны про того кто спит рядом))))

Когда наступает ночь, она делает это тихо. Из подворотни в подъезд, потом на лестничные клетки, потом в квартиры и наши души. Ее запах и прян и свеж, сладкая кислинка, как нежность теплого ветра. Этой ночью не спиться, этой ночью хочется дышать, вдыхая жадно, пленясь чистотой и трепетом, забываясь холодом. Открой окна. Впусти гостью в дом, госпожа не входит украдкой. Отворил ли ты ей двери навстречу? Или она не прошена? Спи сладко. Она позаботится о тебе.

головная боль достала меня....

опять , опять... она - клаузура!
устала... мозги ссохлись и шмякнулись... моя деревянная кобра смотрит на меня глазами бусинками... я смотрю на нее... так текут минуты... что со мной? я думаю... о чем? над этими, чтоб их тазом, планами...где в мире справедливость?
я точно не знаю.... змея молчит.

головная боль...

этот зуд...

черт...


я клеопатра... у меня есть кобра из дерева... она гнется и смотрит... я не в своем уме... тогда в чьем? Сегодня пошла за сумкой... пошла со стаканом с вином и трубочкой... пошла... пришла и сказала ему: "Привет, сумочник." а он мне такой: "Здрасте, девушка." Сумочник и змея... клаузура... головная боль.