я пропала в чужих мирах, 15 минут на свой дом и куда подальше от вас воспоминания) где я была? что видела? даже сейчас я не дома... со мной что то случилось, внутри отмерло, вытекло со слезами мое "люблю", мое "ненавижу". я была готова потерять, просто неожидала что это будет так как это случилось...
за эти выходные спонтанно из пары звонков родилось движение, после сессии поеду в финляндию, новый год в компании брата и его друзей, в ближайшее время беготня с аттестацией, и ни одной ночи дома. где я? у многочисленных друзей /знакомых, у родственников, в шумных компаниях с бакалом пива, в маленьких прокуренных барах и клубах, найдете меня на ночных сеансах в кинотеатрах и просто по городу в ночь. Как долго мне не хватало храбрости просто взять и бросить все) И вот это происходит снова, отчислить всех кто доставлял дискомфорт, больше никого и ничего не терпеть, не мириться с тем , что не нравица, уходить и приходить когда хочется...и никаких мужиков в ближайшие пол года, год.

так хреного не было очень давно. Когда мне очень плохо морально хочется физически соответствовать, физическая боль перекрывает для меня моральную. Хочу с кем-нибудь подраться, чтоб болело все.

закидать меня фразами
" ты слепая если не видишь"

" ты себя им гробишь"

" такому всегда тебя будет мало, что за тупая твоя упертость"


когда говорят другие - это лишь звук, мне все равно , что думают все остальные, но это мой отец. Почему просто нельзя дать мне возможность быть тем что я есть.

"ты не такая, я уже пол года смотрю не на свою дочь а на куклу"

я плакала.

а у меня такое странное ощущение... и виной не макет,ни предстоящая его сдача и доделка...
вчера было странное ощущение вспоротой реальности... о чем я?
мой милый тихий дом, моя жизнь в самом центре... мое спокойствие... и вдруг, неописуемый контраст. как бьются стаканы. стало холодно и как то не по себе.

Настроение сейчас - весь мир мой)

желание дышать))

несмотря ни на что я впервые уверена в том, что жизнь прекрасна))

вчера был концерт у Ванюшки) было весело жгла на табуретке)

вчера же встретила "призрак бывшей подружки" и еще встретила человека, сыгравшего в моем прошлом наверное самую главную роль... покоцанный, потрепанный, жалкий... Проиграв ему я стала сильнее, победив он стал уязвим. забавно.

звонит телефон
ты неподозревая ничего как всегда смотришь на экран закрытой книжки и тут тебя пробирает дрожь,имя читаешь раз пять, что не обозналась, и все еще не веря, дрожащей рукой открываешь телефон и говоришь "да" ( порой не своим голосом) Это звонит ОН. После этого звонка ты минут 5 тупо читаешь фразу "пифогорийцы" ... тупо соображая что это значит, память 3 часов изучения философии как отшибло, ты начинаешь думать "жаль что курсы таки закончились, а то была бы в центре" и " мог бы позвонить минут за 30 ты бы успела приехать".
итак возвращаясь к нашим пифогорийцам....

где -то между сегодня и завтра та истина, которая все время остается за кадром. В этой неуловимой недосказанности ты и все что связывает меня с тобой. Никто не знает ничего лучше нас, но и мы не знаем ни черта.

Когда хочется тепла вокруг демоны твоего заврта. Щекой о чью-то горячую ладонь, дышать вместе с тобой, мое сегодня, мое здесь и сейчас. Застыть звоном утренней росы на губах. Мой день, ты создан мне в спутники, я чувствую тебя всей кожей, зеркалом моих глаз.Заплети мне в волосы ветром желто-красные листья клена, омой тело дождевой водой, пусть небо плачет на меня, позволь мне утонуть в свете заходящего солнца, разреши мне чувствовать каждый мой вдох, мой день, будь со мной нежен.

Настроение сейчас - хорошо

ломит спину, приятная боль от легкой усталости толково проведенного дня и радости от результатов... У меня в комнате тепло, она маленькая, тут темновато, но свет тепло-желтый, выженный сахар.На Столе высится почти обведенный метр моего клуба, повсюду, как всегда, кальки и недопитые чашки... Ловлю удавольствие от каждой такой вот секунды здесь) Намного растрепанные волосы, немного недоеденные яблоки, где-то там пирожки с вишней остывают, и папа готовит мне пасту с сырным соусом... За моим желтым стеклом мерцает свет лампы в гостиной...
Еще чуть и за окном повалит снег большими хлопьями....и мы будем пить какао, носить варюшки и лепить снеговиков...

бойтесь тех кто домагается вас по интернету... не самое приятное чем можно занять вечер.

Настроение сейчас - пока чертила

я все думаю...за что? за что мы любим тех или иных людей, почему именно их, а не вон тех или тех...? Я не могу сказать: Люблю его за ... и перечислить скоп положительных или положительных на мой взгляд качеств.Если любят не "за что"... а так... то как это так? Скажем, есть люди, которые с точки зрения аналитического рассуждения намного легче в приминении были бы в твоей жизнь...но! они не годятся! от них воротит. Это что касается людей, которых мы выбираем... А тех кого мы не выбираем, скажем, родня,а? как быть с ними... ведь я люблю свою семью, выходит меня поставили в ситуацию, когда любить- это необходимость, работающая как стандартная установка? так что ли?
Это не укор горячо любимых мной... просто я не понимаю... почему так а не иначе...заметьте, я не говорю, что я не в восторге.

Когда тело горячее с каждой минутой, а тебя бьет дрожь. Когда тебе холодно, а по телу разливается усталость. Твоя спутница слабость, но не бессилие. Твои глаза медленно закрываются и там внутри покой. Там где раньше была тьма цветут цветы, большими бутонами, алыми лепестками... Сад моей души - зеркало моей любви.

вчера...закрытие ксюшеной квартиры...Состав: Настя, Наташа, Ксюша, Я, и ксюшен мобильный телефон.
Суши, бутерброды, кальмары, мтv, пару душешипательных песенок,наши разговоры за душу с Ксюшей... Насте виват.
И общее безумное желание позвонить Фролову и узнать-таки с кем он сеня спит. Мы делали ставки, по-мойму спиртным....?!
В процессе всплывающие фразы: " Почувствуешь (девушки знают что) даешь на вечегринку" (Наташа)
Мое скручивание собачек из всех сигаретных пачек...
вообщем как то так...

день рождения папы...сеня.
я проснулась сеня у Наташки... под ее большим фиолетовым одеялом от того что на меня по телефону орала мама, каккого я не убираю квартиру, мол через час приезжает та часть семейства , что не живет с нами в одной квартире. Сила. На 6 этажей вниз и за уборку...
вот встретила семейство...мне привезли лединцов.
вечером понаедут папины други архитекторы... дурка. я сегодня опять не смогу заснуть....цена того что живешь за стеклом.

Настроение сейчас - под дождем Амстердама

х) дефки помнят как мы отожгли... думаю к сегодняшнему вечеру воспоминания все - таки посетили их головы) Как там? А! "все мужчины наши" "возьми мой интеграл")))
ночка была веселая))) кто че помнит?

1 Кай и Герда... они брат и сестра или что-то большее ?
2 Ганзель и Гретель... это они нашли имбирный домик колдуньи?
3 Мальвина перегидролиная блондинка?
4 Артемон модный аксессуар гардероба перегидролинной блондинки?

На меня смотрел ярко голубой глаз размером с легковую машину. Глазное яблоко подпрыгивало, как мяч, метров на два, три вверх прямо ввысь низко нависшего сизого неба. Жарко. Мутит. Картина не казалась мне необычной, более того она была в высшей степени не интересна мне. Глаз не занимал меня так как небо, похожее на перевернутый сиденьем мне на голову кожаный диван, затянутый пуговицами. Вокруг тех образовались как бы уходящие вверх воронки, вздыбленные поролоновой обивкой куски кожи. Небо было сравнимо с грозовым или ураганным. Оно находилось в постоянном движении и все время разносилось раскатами грома. Глаз все маячил передо мной. Взгляд его совсем отупел. Вокруг меня во все стороны лежала выжженная земля до самого горизонта.

все время куда то бежишь, знай себе успевай глаза подводить))) и не смотря что жизнь и не думает тебя ждать, и не дает времени на скуку... порой так хоп: а ты уже не видела его 6 дней....а в переди еще 8...

Настроение сейчас - послать бы кого нють

он так подгадит настроение... одним словом...легко...
ты как всегда не поняла что он имел ввиду и приняла на свой счет, он был уставший и не подумал...
вообщем... все как всегда.
нельзя чтоб кто то так влиял на мое настроение... это не нормально.