статус мой:Русь матушка. и храм как богатырь земли русской почил мерно на холме!
za4etka (20:30:16 17/01/2007)
Зошие!!!
za4etka (20:30:27 17/01/2007)
спаси поможи добра девица
za4etka (20:30:34 17/01/2007)
умирает краса моя красная
za4etka (20:30:45 17/01/2007)
не могу я боле , поможи мне))0
(20:30:45 17/01/2007)
чем посочь то?
(20:30:51 17/01/2007)
ну шо?
za4etka (20:31:18 17/01/2007)
ополчение на русь матушку, не сносить головушки боготырской не одному молодцу красному
za4etka (20:31:34 17/01/2007)
дойдут до нас враги половцы
za4etka (20:31:43 17/01/2007)
не долече до святой пятницы
za4etka (20:31:53 17/01/2007)
перебьют они все березоньки
za4etka (20:32:02 17/01/2007)
раззорят они наши душеньки
(20:32:15 17/01/2007)
ты там свихнулась что ли окончательно?
za4etka (20:32:22 17/01/2007)
разроют курганы наши , печенеги проклятые
(20:32:25 17/01/2007)
У тебя архитектура что ли завтра
za4etka (20:32:41 17/01/2007)
не бывать светлой нашей судьбинушке
za4etka (20:32:58 17/01/2007)
поляжем на полях под Кремлем детинцем нашим
za4etka (20:33:14 17/01/2007)
не придут на помошь други верные
(20:33:21 17/01/2007)
Семенченко голова не болит?
(20:33:25 17/01/2007)
че стряслось то?
za4etka (20:33:46 17/01/2007)
бывать нам в поле одинешеньким радешеньком
(20:33:49 17/01/2007)
или Юля дала послушать тебе гусляра?
za4etka (20:34:21 17/01/2007)
что ты , подруженька моя светлая, теперь я токо так говорю радостно
za4etka (20:34:35 17/01/2007)
ибо закатилось наше красно солнышко,
za4etka (20:34:55 17/01/2007)
и пришла к нам тьмя душегубка закатная
(20:35:11 17/01/2007)
za4etka (20:35:13 17/01/2007)
погорят наши терема злотокупольные
za4etka (20:35:44 17/01/2007)
не плясать нам теперь по полям да с травушкой да под гусляра юленного любимого
(20:35:52 17/01/2007)
я пойду поем, мож тебе полегчает к тому времени

В колонках играет - мама поет на кухне - вам и не снилось
Настроение сейчас - бла бла бла... городища!!!!

а еще есть люди которые врут потому что бояться. врут себе и всем вокруг потому что им страшно и у них нет сил сознаться во вранье и преодолеть себя. Это самое страшное. Не будьте такими людьми.Самое ужасное это прикидываться кем то другим, тем кем ты не являешься и на половину. Но! эсли знакомый вам человек набирается решимости и открывается, его грешно не простить и не принять ибо он преодолел себя и свои страхи, что бесспорно самое сильное испытание.

я сегодня себя ужасно чувствую...дело оказалось не в похмелье. я весь день лежу в кроватке и читаю, монотонно страницу потом еще одну, две , три и т.е. У меня сново отнялась рука левая, затекшее нечто с дикой болью в плече. Я думаю о людях, о всех знакомых людях... сравниваю, провожу паралели... сравниваю жизненные ситуации, которые происходят со мной и с другими людьми... ищу сходства и закономерности. Мама меняет чашки чая с холодных на горячии. Я вывела новый тип людей в своей жизни люди дальнего следования... странно что такие есть. они неуклонно где то рядом, их жизни как бы тянутся паралельно, но вроде и влияют на твою...толи осознанием того что они (люди) где то всегда рядом, но в тоже время в полной недосягаемости для тебя. Эти люди в твоих мыслях, ети люди пишут тебе в айсикью , эти люди редко звонят и пишут смс и еще реже ты их видишь, но в их присутствии есть система. Продолжительность. Как волновая теория кризиса в экономике, так вот и эти люди.

мы с Мариной. в последние дни лажаем, сильно, и очень!!!! но мы не дуры!!!! не смотрите на нас косо. у всех бывает.

сигареты и кофе,
и мы не умрем.
ОБЕЩАНЬЯ МОЙ ПРОФИЛЬ(с)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - пустота

я температурю, возможно все дело в этом, возможно в том, что из моей головы не лезет город Казань и ты мой друг вместе с ним, может потому, что все крутится по кругу эти твои фразы... знаешь это как аутотренинг, повторяешь их про себя , когда нечего делать и сначало больно, потом неприятно, потом чуть колит где-то в животе, а потом тебе уже кажется, что ты сильнее этого, что еще чуть и ты дожмешь себя и тебе перестанет быть больно. Я не знаю другого способа, один твой друг мне посоветовал, мол, просто отставь в сторону, представь , что это за стеной и больше не думай. Твои друзья вообще очень много говорят, говорят, говорят... по большей части лишнее и не впопад, я бы хотела не знать твоих друзей, чтобы они не были моими знакомыми, чтобы я никогда с ними не обмолвилась и словом, не из-за того , что они плохие люди.... просто так мне было бы легче. Какой смысл говорить о том, чего нет и что чисто даже в теории уже не возможно? ну я не веду конструктивной беседы не с кем -либо... так что, мне честно все равно. Не имея возможности быть ближе я бы хотела бы быть максимально далеко от тебя , это по бабски глупо, но это так. Я начала думать в душе, не знаю может уже и написала об этом. Просто капли барабанили по губам, подбородку, шее, стекали на грудь, а я стояла и думала. Я много думаю не о том, и не про то...Но я бы не была бы собой если бы не делала этого. Это безусловно многое усложняет... со мной наверное все приобретает чуть усложненную форму, наверное по этому со мной так бывает напряженно, я во всех планах неудобная женщина, если так вообще можно говорить о людях.Хотя вот один твой друг недавно сказал , что навел обо мне справки и я хорошая. Что значит хорошая? я не понимаю значения этого слова..."хорошая" - все равно , что ущербная...это как бы когда сказать ничего плохого ты не можешь, а сказать что то приятное не в силах, ты говоришь мне , что я хорошая... как бы нулевая отметка, ровное положение весов, чистый лист... называйте как хотите, по мне так это пустое слово. Нет ни хороших ни плохих людей - это не определяет личность. Я слышала много другого, от тех же наших общих знакомых...да и ты сказал не мало..." ты чище многих из нас" " не искренняя " "циничная" "стерва" много много много слов... лишних , бесполезных, ненужных... да и сама я сейчас пишу именно такие слова бесполезные и по сути не нужные. Так как человек как бы не думал что все в его руках, он на самом деле не в силах ничего изменить, повлиять на что либо... мы не боги и не можем воротить горы, мы не можем обращать ненависть в любовь, любовь в дружбу, дружбу еще во что нибудь. От нас зависит многое, но кроить эту жизнь под себя можно только чисто умозрительно в пределах нас самих... над другими мы не властны, ничего не изменится стань я добрее, откройся я миру... ровным счетом ничерта. Наверное это называется сдаться, проиграть... капитулирывать. Ну чтож , дя, я столь устала, что наверное отказ от борьбы будет именно так и называться.Это н точка, ни отрезок, ни вектор...это мои мысли, то что обычно идет долгим монологом про себя. Я часто говорю с людьми в своей голове, так наверное делают многие, ну а если нет значит я больна, вообщем, наверное странно вот так что то набалтывать. Я всегда раньше была приверженцем теории "отсутствия правды"... я давала другим людям возможность домыслить обо мне "хотите знать правду о мне , придумайте ее сами" - ну или как там? суть та же.Мама сказала, что это было укращение страптивой. Я изменилась и это заметили близкие мне люди, мне сложно сказать какой будет результат , будет ли он вообще, но я стала более открытым человеком и мне не нужен дневник, чтобы рассказать о том кто я и что я. Смешно это пытаться таким путем донести правду, согласна, это не самое умное решение в моей жизни. а в ващей? Впрочем не мое дело. Где-то впереди еще месяц без тебя минимум... сессия каникулы, а потом и три года и вся жизнь и все они без тебя. Страшно ли мне? вообщем да. хотя я знаю, что боль выковыривается из часто бьющегося сердца ложкой, верно и качественно. Все течет все изменяется верно и это тоже не навсегда. Странно это говорить... ведь где то там тонкий голосочек хочет орать навсегда навсегда, такие вот голосочки надо в себе давить. самосохронение как никак. На самом деле все хорошо) ведь где то в африке люди голодают...а я вот могу в 3 часа ночи встать и дойти до холодильники и обожраться.Да и случаи есть пострашнее побольнее... сравнивая меня с бесконечной фантазией жизни на тему беды и всеобщего горя я сама счастливая на планете. Все время в голове крутится Казань... что такого в этих мыслях, не могу успокоиться, как будто что-то не так. Моя ненормальная подозрительность...хоть это мне осталось в багаж. Почему -то подумала что пост окажется очень большим и его никто не прочитает, может так Читать далее...

надоели мальчики-задагди, не хочу больше ничего разгадывать, никого добиваться, хочу чтобы все было ясно и просто (с)


не хочу больше вести дневник... пока более не хочу.

срыла из инста к чертям собачим... хоть не ходи туда вообще. Знаю,что сама дура... но от этого осознания не легче. Первая философия 11 числа, сеня тока узрела вопросы) как это во истину хорошо курить и распремлять волосы. как это прекрасно быть свободной и жить моей жизнью - почему я никак не могу научиться ценить это?в праздники позвездили ...."стыдно" , ему стыдно... а меня порой тошнит, тошнит от себя и своей вот этой вот мягкотелости. почему я на самом деле не родилась циничной и злой? мне бы было бы так проще жить...и еще самовлюбленной! пойду стукнусь головой об стену... зава приедет ко мне Марина... теперь поживем у меня... и в довершении всего у меня насморк и температура...!!!!!! не хочу сессию!!!! хочу в славакию!!!! хочу в следующий семестр!!! хочу перемен!!!! теперь не только хочу и тупо ною теперь еще и делаю.

Настроение сейчас - DAILY

есть ощущения, которые нельзя передать словами, они приходят из прошлого, они появляются в голове вдруг...почему то именно сейчас я все чаще начинаю вспоминать свое детство, все чаще ко мне приходят иллюзии, погружение в прошлое...все чаще перед глазами, то что ушло, то что было наполненно радостью. Что впереди...я не знаю... и мне слабо верится что будет лучше. Сегодня во мне почти нет жизни... я тонко чувствую все... Был день, была ночь, будет день , будет ночь... Я удивительное существо, как уменя только так выходит...как у меня выходит нравится тем кому не пытаешься, не думаешь, не мечтаешь, не хочешь, как у меня все время получается вставать между кем то близким и человеком который мне не важен... почему именно мне говорят каждый раз одну и ту же фразу люди которых я люблю... я уже устала это слышать. девуши шутят в серьез - это единственное , что остается... просто смеяться над тем , что происходит, над тем , что завтра...я не загоняюсь, я не раскрашиваю все черным.. я так думаю, это просто обычные мои мысли...я должна была кем-то стать... я кем -то стала? все течет, все изменяется (с) когда уже что -нибудь изменится? а пас... я не готова... меня не хватило... извини меня.

убейте меня чайником и я начну смотреть на жизнь позитивно

марафон по распитию дошел до порога Марининой квартиры куда быстрее чем мы ожидали... перерыв... пол дня дома, чтобы вернуться к Маринке... люди/лица...
легкий ветер в голове и фильмы...а еще глупости, непозволительные глупости... лишний раз убедится, что ты нужна всем кроме тех кому хочется быть нужной...потерятся в своих снах и мыслях... они путаются с реальностью, фразами фильмов, воспоминаниями, мыслями...и вот она реальность...время ясности в отсутствии чувств...я перегрелась на солнце, домой, домой, домой... и не болеть

зава с утра пакую вещи и еду к маринке... жить. до самого 8 числа....так что до 8 числа без инета) не увидите меня други верные))) посмотрим что наживем за эти дни) а сегодня в душ и спать... на ногах не стою:)

Настроение сейчас - зимнее

в добрый путь, друзья, в добрый путь, эти дни сейчас, эти дни, я вас жду , я помню о вас... знаю я , что мы не одни(с)

весь день смотрела как добовлялись записи о чвера, я ждала момента...написать... хорошее не хочется рассказывать, пусть лучше останется только моим) но все же...

мы опаздывали...шли о кузнецкого на крышу консерватории... опаздывали) никак не могли перейти тверскую)) бежали, лезли, смеялись) Пропки в небо) где то там бьют куранты, озвучка Путина в обработке))) а потом звонки маме, друзьям... те кто где то ) и снег снег снег)) потомвсе разъехались , чтобы созвонится и собраться у непонятно кого на бабушкинской, улица изумрудная дом 7))) Больше никогда не пойду в 13, еште сами) утром из изумрудного города домой...) Антон спер белиз, сонные пили его в метро... Марина роняла сумку... все заснули... сил не было вообще никаких...приехали в троем ко мне,запихнули в себя писчи и пать...как встретишь так и проведешь?) ура таварисчи))

звонит мне мужчина... еле вспомнила кто он такой вообще) Познакомились летом...честно сказать странное знакомство было... не создана я для богатых и за 30... вообщем предложили по дружбе мол вечерина есть... бери подружку симпатичную и давай, я мол да нет уж (вру: молодой человек не отпустит) мне говорят "и его бери махнемся партнерами" я деликатно отказываюсь...и тут мн еговорят... "ну может хоть дашь ся пофоткать... фотограф есть... даром снимки не пропадут, дело пойдет еще снимем, а?" я смеюсь и вешаю трубку)))))))))))

В колонках играет - Beatles " Hey Jude"
Настроение сейчас - сами еще не поняли?)))

я люблю это, люблю...слышите Я ЛЮБЛЮ ЭТО!!!
наклеиваю новые снежинки на окна) вырезала герлянду из танцующих людей на коньках))) побольше колокольчиков и лампочек.... в свете лампочек мерцает дождик.... и звезда на елке, старые игрушки... еще из самого детства... сегодня весь день чинила их... подвязывала веревочки) по дому хожу в высоких голубых шерстяных носках и коротких шортах ))) глинтвейн пахнет на всю квартиру... мое варево) я сижу и пью чай... горячий черный чай)) и так тепло, так радостно)) мне жаль что я не могу поделиться этим со всеми вами)

из 13 в 13.... кому надо тот уже все знает.

В колонках играет - аквариум " гарсон номер 2"
Настроение сейчас - кто здесь?

сегодня увидила то , что меня очень напугало... ненашутку. мне страшно, как никогда в жизни.


что то происходит со мной... я делаю то что просто не укладывается в форматы моего обычного повидения... неужели я могу быть такой? быть милой... доброй... ласковой, заботливоя??? я? да врете... не может быть... но факт ж.

предпологаю что меня хорошо тряхонуло последнее...вытрясло последних тараканов...у него сегодня было др... звонила, поздравляла, веселила... его с уставшим голосом...я звонящая узнать как дела вечером, где такое видано? во мне столько нереализованных чувств... я лопну если не отдам их.... я... отдающая свое тепло...часть моего тепла...скоро глинтвейн , коньки... я , которая хочет делать подарки... я , которая хочет быть счастливой, любящей, верной.... сила.

что же происходит? мне расскажет кто нибудь!? где я? что со мной? кто здесь??

Червивое яблоко. В моих руках червивое яблоко. Я подняла его с земли. Червивое яблоко моего рассвета, мое слезливое утро, моя земля в моих ладонях. Прокусить его кожицу и вонзить белые зубы в гниющий бок. Поднимем же кружки за все гнилые яблоки, что я съела. Это не грустно и не печально. Это просто есть. Как есть завтра, как есть сегодня. Это и то как ты проходишь мимо, это и то как прохожу мимо я. Это есть мера всего того, чего нам не хватает и всего того, что уже у нас есть. Нужно лишь откусить.

есть изнутри

В колонках играет - тишина

za4etka (01:33:31 26/12/2006)
тебя удивило что я жила на море?

olympique (01:33:49 26/12/2006)
да

za4etka (01:34:09 26/12/2006)
почему?

za4etka (01:34:22 26/12/2006)
у нас там был дом... и участок в 12 соток

olympique (01:34:51 26/12/2006)
а че уехали?

za4etka (01:35:39 26/12/2006)
так мы там не постоянно жили.... я там с мамой.... пока я маленькая была.... а так я москвичка

olympique (01:36:25 26/12/2006)
надо было тебе там остаться

za4etka (01:36:36 26/12/2006)
почему?

olympique (01:37:13 26/12/2006)
там хорошо солнце море и песок

za4etka (01:42:14 26/12/2006)
там дом был в тени инжира... на стенках мазонки рос плющ.... с крыльца была лестница больших морских камней....был сад... сливы и вишни.... стол стоял в беседке из изгородей винограда....над ним висел тент и лампа масленная.... ночью большие звезды и черная высь, цикады и большие мотыльки на свет.... с крыльца пускала мыльные пузыри, которые покупала мне мама на базаре... жили на горе.... в нее надо было идти вверх от калитки....улицы там были узкие и от каждой калитки дорожка в горку....каменный пляж за железной дорогой до сочи и мое море.... ливни стеной и грозы по ночам в открытое окно... спала вспальнике темно -синем) мама читала сказки....про бесконецную книгу и нарнию.....

za4etka (01:42:20 26/12/2006)
вот мое детство

za4etka (01:43:00 26/12/2006)
) мама все время готовила рагу )))) я его и сейчас терпеть не могу)

za4etka (01:44:29 26/12/2006)
а еще это чистая радость и солнце в глаза... много много света и смеха)))

za4etka (01:44:53 26/12/2006)
магазин мебели в начале улицы) пыльной по которой я бегала в шлепках

za4etka (01:44:56 26/12/2006)
жара....

za4etka (01:45:13 26/12/2006)
у меня был сарафан в арбуз))

za4etka (01:45:23 26/12/2006)
и шляпа соломенная)

za4etka (01:45:38 26/12/2006)
я ела персики ))) и был гомак)

za4etka (01:46:08 26/12/2006)
и каждый раз купались в холодной воде из садового шланга после моря... смывая соль...

za4etka (01:46:22 26/12/2006)
и все еще было впереди)

za4etka (01:46:32 26/12/2006)
я расплакалась

za4etka (01:46:57 26/12/2006)
там были чайки....

olympique (01:47:03 26/12/2006)
я тоже

za4etka (01:47:24 26/12/2006)
и голубое высокое небо днем) и бабочки.... повлиний глаз

za4etka (01:47:59 26/12/2006)
я их ловила двумя ладошками и потом разглядывала..... в щелочку между пальчиками

za4etka (01:48:24 26/12/2006)
а скатерть на столе была клеенчетая.... и там рос орех....

za4etka (01:48:44 26/12/2006)
знаешь такой мелкий..... в зелененьких листах....

olympique (01:49:35 26/12/2006)
понял

za4etka (01:49:40 26/12/2006)
у нас была маленькая пальма.... а теперь она большая.... дом упал , участок зарос.... высох виноград и нет моего сада.....только мое море осталось......

za4etka (01:49:53 26/12/2006)
я так это любила все...

za4etka (01:50:15 26/12/2006)
каждую мелочь...

za4etka (01:50:32 26/12/2006)
детство быстро кончилось.

olympique (01:51:26 26/12/2006)
Марина может тебе мемуары писать начать....

za4etka (01:51:51 26/12/2006)
) смеешься

za4etka (01:52:19 26/12/2006)
а я только что разревелась как маленькая

olympique (01:52:46 26/12/2006)
нет я не смеюсь, просто описывать ты можешь все подроюно

za4etka (01:54:20 26/12/2006)
у меня память хорошая.... я как бы вижу все со стороны.... как кино про мою жизнь...

za4etka (01:54:32 26/12/2006)
нарезка красивых кадров

olympique (01:55:03 26/12/2006)
нарезка????

za4etka (01:56:41 26/12/2006)
чем дальше в прошлое тем меньше я помню.... как бы яркими кусками которые осели в памяти.... они приходят как вспышки яркого света в темное....полные ощущений и чувств, тех старых чувств.... мне сложно описать)

za4etka (01:57:40 26/12/2006)
я порой помню как падал свет, чем пахло, какой был ветер.... о чем я думала, что гоорила.... какая была музыка..... мелочи....

za4etka (01:58:07 26/12/2006)
из них складываются как пазл мои воспоминания

я
[425x425]