ну чтож.... для меня начался сноубордический сезон. Начался он в Волене. Неплохо. Только есть несколько серьёзных нарушений техники безопасности:
1).фонарные столбы по сторонам трасс ниче не огорожены
2).неогорожены трассы, так что можно успешно улететь в лес
3).медики не очень расторопны на своих снегоходах
4).над трассами летают вертолёты. Что будет если они упадут....
5).трубы для подвода воды к снежным пушкам тоже ничем не огорожены( эти самые трубы расположены ровно по краям трасс)
6).бугели периодически рвутся под людьми(это грандиозный ЛОЛ)
7)."в кафе бугель-вугель" висят дво ОДИНАКОВЫХ плана эвакуации(тоже ЛОЛ)

АГРХ!!
[300x420]

[показать]

только что допёр, что долгое время ничего не писал.
Итак, я наконец-то купил себе гитару. Моей избранницей стала B.C.Rich MMWT вишнёвого цвета.
Я могу быть принят в группу. Был уже два раза на репетиции. Группа называется The Cold Fusion. Чтобы быть принятым, мне надо подучить одну песню и заканчивать "дрочить", вместо того чтобы нормально играть медиатором.
Всех с НГ и с Рождеством!

вчера вобще таааак потусили! дискотека в школе должна была начаться в час, но потом её перенесли на 3. Выхожу я из дома, иду на остановку, и тут мне звонит айсинка и говорит, что дискотека перенесена на 4 часа. Я думаю:"Хорошая погода, нехолодно, почему же не поехать щас?". К тому же идти домой уже не хотелось. Стоял на остановке долго. Очень. НЕ выдержал и сел на 46 с целью доехать на нём до Преображенки. Доехал. Пошёл на остановку 4,7,36,13 и стал там ждать один из этих заветных трамваев. Пришла четвёрка. Я доехал на ней до Подбелки, а там пошёл пешком т.к. трамваи на горизонте не наблюдались. Пока я шёл по мосту, меня обогнал один трамвай, потом второй.Когда я пришёл на Плодоовощной комбинат, подъехал трамвай и я на него сел. Доехал до Тагилки, ползвонил Витьку, чтобы он выходил. Он сказал мне, чтобы я подошёл к его дому. После того как мы встретились с ним, мы решили не ждать трамвай, а пошли дворами в школу. В школе нас ждал сюрприз: вход на щдискотеку стоял 50 р.(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

конец первой части нах =)

В свою очередь вы публикуете это сообщение у себя в дневнике
ПРАВИЛА:
1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
2. Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в журнале вместе с этой инструкцией

буква Д:

Дашка

Димыч

дурак

дискотека

дом

друзья

дача

дерево

дисторшн

Джексон(фирма гитар)

В Саранске живет маленькая девочка 6-7 лет, которой осталось жить от силы год (может меньше или больше - я могу напутать). Врачи по неосторожности сказали при ней, что она скоро умрет. Близкие убедили её, что она не умрет, а переедет с родителями в сказочную страну. Страну, которую населяют сказочные и мифические существа. Они очень рады будут ее приезду. Ей уже придумали имя - Принцесса Оланья. Так вот, вооружившись этой историей, решили попробовать такую акцию:

Если у Вас есть возможность и желание, пришлите девочке открытку от имени разных сказочных существ (фей, эльфов, ангелов, принцев и принцесс и т.п.) с поздравлениями к НГ или просто так. Напишите, что они чувствуют ее боль, но скоро у нее будет хорошо. что любите её. И очень хотите услышать, как она поет "я на солнышке лежу" (она и правда шикарно поет). и т.п.

Обратный адрес писать соответственно: Страна Сказок

Открытки посылать на адрес: 430000, г. Саранск а/я 36 нашей Принцессе Оланье


Прошу продублировать в Вашем дневнике ...

Оракул видит Ваше имя, Торин Сын Траина.
Он проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный В Вашем прежнем имени с расположением звезд
Книга Судеб назвала Ваше Истинное имя. Смиритесь с ним :

Сеть нарекла Вас - Ебанутый зоофил

http://www.nahuy.ono.ru/index.php

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов.Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет — это был папин "мерс".Стиль езды — стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав.Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде — отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН Тачка — чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины.Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом — абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне — жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике — навоз и вилы. На крыше — две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ". Одной рукой принимает деньги…, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим — зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК. Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса Читать далее...

<-- ВАЛЯ, УБЕРИ ЭТУ ГАДОСТЬ.

-Тётя Мотя, Вам письмо!
-Ах, какая радость!
Развернула-там говно.
- Ах, какая гадость

1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я цябе кахаю!
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик x... ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К"тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латышский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавэ милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т"юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т"юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ски дес

Въезжает запорожец в шестисотый мерс. Вылезает из мерса братва накачанная, а из запора зачуханый мужик. Мужик орёт:
"ВСЕМ ЛЕЖАТЬ!!!". Братва лежит. Мужик орёт:"кто голову поднимет, тому нассу!". Братва лежит спокойно, мужик уезжает. Через некоторое время один из них говорит:
-Слышь,братва, а знаете почему он на нас не нассал?
-Почему?
-потому что мы банда!

нумбер ту:
Идёт василий Иваныч по улице и видит Петьку на крыше.
-Петьк, чё ты там делаешь?
-Антенну натягиваю.
-Какое красивое имя- Антенна....

Водка ´´M I C R O S O F T´´ Предназначена для распития в компании от одного до пяти человек. В случае, если вас на одну бутылку собралось более пяти — вы обязаны пойти и доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Отличительные особенности:
Крышка с бутылки не скручивается, пока вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому обязуетесь другим из данной бутылки не наливать и не использовать ее содержимое для самодельных коктейлей.
Перед тем, как приступить к разливу, вам придется смотреть на этикетку с изображением летящих облаков не менее пяти минут.
В случае возникновения конфликтной ситуации — например, застревания в горлышке воздушных пузырьков, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многоалкогольность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию, и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в офис Microsoft и в ближайший отдел милиции. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное «Руководство выпивающего».

Фокусы с разоблачением

- Фокусник распиливает пилой напополам ящик, в котором лежит ассистент. В чем секрет фокуса?
- Весь секрет в том, что длина ящика 15 метров, а ширина 20.

- Или вот такой фокус. Фокусник лупит по башке ассистента молотком. Ассистенту не больно. В чем секрет?
- Секрет фокуса в том, что ассистенту очень хорошо платят за то, что он говорит, что ему не больно.

- Фокусник отрезает голову ассистента и кладет ее на поднос. Голова начинает разговаривать. В чем секрет фокуса?
- Голова отрезана не до конца.

- Или вот. Фокусник прямо на сцене начинает заниматься любовью с фокусницей. В чем секрет?
- Секрет прост. Оба пьяные.

- Следующий фокус. Появляется клоун и начинает летать. В чем секрет?
- Клоун появляется из под купола и летит вниз, прямо на арену.

- Идем дальше. На арене появляется фокусник и снимает трусы. Публика не смеется.
- Секрет этого фокуса прост: фокусник снимает трусы с мертвого клоуна.-

- Следующий. Фокусник снимает трусы - публика смеется.
- Секрет в том, что фокусник снимает трусы с милиционера и с понятых.

- Фокус с картами: фокусник предлагает зрителям запомнить какую-нибудь карту. После этого он тасует колоду и достает из нее какую-то карту. Зрители ликуют. В чем секрет?
- Секрет в том, что к этому моменту зрители радуются любому фокусу, если он не связан с трусами.

Создано новое сообщество посвящённое школе №1246 вот сцылка:
http://www.liveinternet.ru/users/950229/

Вот сейчас думаю какую из этих гитар мне купить

1). Squier by Fender Standard Double Fat Stratocaster® (Rosewood)
http://www.buymusic.ru/showmodel.php?rid=13&bid=56&cid=364&mid=3766
2). Ibanez RG 321 RB
http://www.buymusic.ru/showmodel.php?rid=13&bid=22&cid=138&mid=702
3). Jackson JS 30 RR
http://www.buymusic.ru/showmodel.php?rid=13&bid=57&cid=365&mid=3689
4). Washburn WI64B
http://www.buymusic.ru/showmodel.php?rid=13&bid=12&cid=652&mid=2952
5). Washburn WV16G12
http://www.buymusic.ru/showmodel.php?rid=13&bid=12&cid=651&mid=2951

Знающие люди, посоветуйте пожалуста!

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Кисель.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 11 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Настя и она была просто великолепна! Блять! воскликнул я и потерял хер. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были камелоты. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал эмпайер стэйт билдинг, подожженный проклятыми репортёрами и мое сердце сейчас разъёбется.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя штаны и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Спанч Боб Сквер Пэнтс - сказала она и подошла ближе. Мне стало хуёво. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета много денег и опять отбросил хер. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 13 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: ебать-копать. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул компьютер, зачем? Может это новое направление онанизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Сергей Безруков. И к тому же он ее бабушка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 9-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!


С уважением к товарищу психиатру, Кисель


просто жесть! тут можно создаь такой же рассказ

Если вам есть, что сказать человеку, который запостил это сообщение - скажите это ему. Скажите, если любите. Скажите, что ненавидите, если ненавидите. Чтобы вы ни хотели сказать - напишите, даже если вам трудно это сделать. Может быть, у вас больше никогда не будет шанса это сделать, так что вперед.