Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется.
Симптомы:
- вы одни,
- вы в лесу,
- и тишина.
Решение:
Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.
Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.
Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.
Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные помиритесь с ними и можете дальше не читать.
Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.
Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
К сожалению, традиционные навыки по замачиванию тараканов с годами теряются и новое поколение, особенно молодых хозяек, совершенно не может умело справляться с такой задачей. Данное руководство имеет перед собой цель возрождение исконно русских традиций по замачиванию тараканов.
Итак, с чего же следует начинать?
Начнем с термина "замочить". Замочить - это не значит просто намочить, как думают некоторые. К сожалению, некоторые забыли об изначальном звучании данного термина и просто брызгают на тараканов водой в надежде, что каким-то волшебным образом таракан от этого погибнет. Увы! Вода в наших кранах не настолько отравлена, чтобы простое ее попадание могло убить таракана. Однако, есть несколько способов и с помощью воды замочить (то есть уничтожить) таракана. Эти способы будут тоже перечислены ниже.
Итак - начнем.
Убиение таракана с помощью воды:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется...
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды.
В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.
Убиение таракана с помощью Билла Гейтса:
1. Посадите Билла Гейтса на таракана.
2. Поставьте Билла Гейтса на таракана.
3. Положите Билла Гейтса на таракана.
4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты.
5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты.
6. Расскажите таракану о преимуществах Мiсrоsоft.
7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана.
8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом).
9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы.
Убиение таракана с помощью голода:
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Уносите еду прямо перед носом таракана.
4. Съедайте все раньше таракана.
5. Не питайтесь.
6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты.
7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.
8. Заманите таракана в долгострой.
9. Занесите таракана в лес и бросьте там.
10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов.
11. Заставьте таракана жить на пенсию.
12. Пусть таракан станет студентом.
13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.
еще одна прикольная история...
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру,
выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной
Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и
натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою
жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы,
что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар
меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом.
Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все
же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее
просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал
совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может
быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как
она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась
распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в
нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал
передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже
прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию
мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если
бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу.
Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе
противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди,
стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух
минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий
раз я буду более удачливым унитазом...
ПРО ОПОССУМА ПЕТЮ
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО.
США. Штаб - квартира "Гринпис";
от сумчатого опоссума Пети,
проживающего в России и умеющего писАть по - русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой
вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь
бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города
Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый
русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский"
долго вспоминал мое название и наконец сказал, что
я - "Сумчатый РЕТЕК"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым
телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки
молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук!
Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью
колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом
камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку
он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня
набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше
обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они
привели мне самку опоссума. По крайней мере они так ду мали, что самку.
На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
- Ну, земляк, что делать будем?
- В каком смысле? - не понял я.
- В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам
порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать...
Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу
я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого...
- Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, -
это тебя с самкой пере путали! Так что делать то будем?
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы
и листать "Плейбой".
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила
с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить!
И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной
речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был
тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
- А ты, скотина, почему про утюг молчал? - снова принялись
мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он
жил до этого, на что пингвин ответил:
- В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени.
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым
тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине,
в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них
оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал,
что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических
блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что
начнут с гамадрила. Поэтому, дор огой "Гринпис", не сидите сиднем,
а делайте что - нибудь, делайте! Пока редкий вид животного
не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.
обязательно прочитайте эту запись сначала и до конца!!!
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Не правда ли романтично? Но что на самом деле было у Пьера на уме?
Прочитайте письмо ещё раз через строчку начиная с первой строки.
я ща лазаю по своему старому дневу. и так как никто (за исключением 2-х человек) его не читал - выставлю интересные вещицы)))
Две пикольные истории из моей "молодости"! 
2001 и 2002 годов.
ВЕЛОСИПЕДНЫЕ ИСТОРИИ
1. Мы с Владой приехали в Москву (с дачи). Нам было скучно и мы пошли на улицу, кататься на Владкином велике. Тогда еще Влада не очень хорошо каталась. Мы решили покататься около школы. Влада решила одна прокатиться вокруг школы, а я ее осталась ждать. Прошло минут пять, но Влады так и не было. И тут она "выезжает"... Вид у нее был испуганный (ошалевший) и коленка была разодрана. Когда Влада подъехала, она рассказала мне, что когда поворачивала за угол, то увидела тетку, но не успела затормозить. Въехав на всей скорости в тетку, Влада упала с велика и разодрала коленку (и все это видела Машка)...
2. Владка приехала ко мне на дачу и мы решили поехать на великах в соседнюю деревню (в магзик). Поехали мы по шоссе, но тачек там не очень много ездит. Я поехала на мамкином велике, а Владка - на моем. На своем я умею кататься без рук, а на мамкином, я еще не пробовала. И вот мне приспичило... Я отпустила руки и тут колесо вильнуло. Велик грохнулся, а я перелетев через руль, грохнулась последи дороги. И тут меня пропер смех, я сидела валялась посреди дороги и ржала. В это время ехала тачка. Хорошая была сцена: посреди дороги валяется велик, рядом с ним валяюсь я и смеюсь, как сумасшедшая, и на меня едет тачка. Владка от испугу съехала в кювет. И выскочив оттуда, побежала ко мне. Ей удалось меня утащить с дороги...
Вчера прикольно погуляли. Было весело! Сначало тусили на ЧП - я, Светка, Рина, Натаха и еще люди. А потом мы вчетвером поехали на Чеховску. Там к нам еще Сашка подвалила. Ну а потом Рина и Светка уехали, а мы дальше сидели. вот фотки:
[700x525]
я не помню выставляла я или нет старые Симкины фотки (лето-2005). Но на всякий случай вот:
[600x450]
(^ _ ^) – улыбающийся мужчина
(^.^) - улыбающаяся девушка
(*^_^*) – лицо, светящееся от счастья
\ (^о^) / - очень рад встрече
(^.^) / ~ - девушка машет платочком
(@ _ @) - упитый и обкуренный японец
мне скучно.... делать ваще нечего...
Люди!!! Подскажите пожалуйста какие нибудь ссылочки, где можно бесплатно фильмы скачивать! А то я уже до фига и больше ссылок нарыла, но ничего не нашла интересного!!!
После афтографф сессии мы со Светкой встретились с Иркой и Олей и пошли в Орбиту. Кино начиналось только в 5 (а было около 2:30) и Оля сказала что не пойдет. Тогда мы купили 3 билета и пошли с Олей пить пиво. Затем Оля уехала а мы пошли фылм смотреть) - Ледниковый период 2!!! короче мульт суперский - всем советую)
[525x700]