Устала я. Скучно мне в чужом городе, можно сказать одиноко. Маленькие требуют много сил, вот и устаю... Соскучилась по всем ужасно, толь вспомнили обо мне двое подруг и все. Кажеться много должно было произройти за лето, но ничего глобального не произошло. Мама вместо отпуска стала работать в лагере, устает страшно, я по голосу понимаю... Но помочь не могу в другом городе, почти тоже работаю...
Так пока ничего интересного в моей и так не силь потрясающей различными приключениями жизни не случилось, да иногда и не надо. За это лето я наверное не сильно изменилась, это как выод...печальный.
Думать о чем либо трудно, придумывать слова...а они получаются пустые.
Не разговариваю с бабушкой. Пожилой человек, его не переделать. Но и обсирать моего отца и говорить, что мама глупая была, что за него вышла то же не надо. Пока с ней жила, много слез было. Очень много...и все из-за этого.
Тетя говорит, что сейчас пора влюбленности... а у меня её нет! И доказать тете, что без нее мне легче то ж нельзя. Ну и ладно. Главное я не верю в любовь, тем более в заимную, вот и все. конец. точка. и запятой после нету!

В колонках играет - Sistem of a down

Я сижу у тети в инете...в Печере сезон мошкары, поэтому гуляю с маленькими мало. Им нравиться многое, но как я смогла понять Анечке (1,5 года) нравиться колбаса, а Коленьке (4года) йогурты! вот и понимай кто растет с хорошим запасом энергии! Я очень скучаю по всем своим друзьям...иногда так и хочеться ьросить все и поменять билет...Но приеду я только 27 августа, а до него ой как долго! Ну да ладно..порасскажу ка я что творилось в деревни..
Так вот, там у меня была проверка на моральную устойчивость, которую я прошла с большим для себя трудом. Там есть мои сверстники, но пить водку каждый день как развлечение я не собиралась, поэтому я сразу перестала их волновать. Общалась я только с бабушкой, которая придерживается мнения Ленина или Стаоина "шаг в лево, шаг в право: расстрел". Это поистине трудно доказать такому человеку, что если у тебя отец любил выпивать, то ты не такая как он, а то и еще лучше..Переубедить полностью её не удалось, она все еще считает, что по характеру я истинная копия отца...что делать с этим мне не приходит в голову!
В деревни благодать, но естественно пока тебе не портят отдых насекомые, пьющие твою кровь! Рядом лес и река, никого в округ и просто не имение с кем общаться, делают тебя ну как сказать...почти другим человеком! Но по реакции моей мамы, я всеж еще сохранила частичку себя прежней!!!Это радует...Начинаешь переосмысливать многие моменты (не всегда приятные для воспоминания) жизни заново, приходя к выводу : "Все что не делаеться, все к лучшему!". Даже если такое чувство, что хуже уже быть не может. Но самое главное, что я вынесла из этой всей спокойной и бесконтактной с людьми жизни : "ЛУЧШЕ БЫТЬ, ЧЕМ КАЗАТЬСЯ...БОЛЬШЕ ДЕЛАТЬ, НО МЕНЬШЕ ВЫДЕЛЯТЬСЯ"! по истинне верные слова, но жизнь покажет насколько я им верна!

В колонках играет - heartless

И так сегодня последний день когда я открою эту страничку...а жаль! вот я отработала, завтра получу зарплату и на дачу...а оттуда прямым ходом в Печору. до чего ж скучное лето то будет! хотя если учесть,что осталось всего два месяца!
ну так вот...сейчас погода просто ужас и мне так холодно..что сплю по двумя пуховыми адеялами..вот хотя июль!
ну да ладно...у меня прям сейчас появилась проблема...папаша опять запил и стал буянить...вспомнил,что жил когда-то с моей мамой и начинает ее терраризировать!тфу ты господи,надоел совсем! знаю,что нельзя такое писать но сил нет!
звонит нервы портит! фу!:firegun:
а да кстати день в принципе просто ничего тока холодно до жути!
ну так вот о приятном..ну не знаю..но мне почему то хорошо.и все равно хочеться в деревню..наверное городская обстановка настолько приелась,что хочеться сельского простоя!:tb:
да писать мне особенно нечего..можно было описать,что твориться у меня в душе...но душа спит и проснеться где-то осенью...модно написать какие у меня друзья...но друзья есть у всех, можно написать, как я к ним отношусь...но кому это надо..и еще есть такое состояние как радость..но ведь редко найдуться люди сорадующиеся..даже я не такая..вот писать про то что я плохая,надоело.ну вот и все покрайней мере..что то совесть не спокойна пойду разберусь и с ней поговорю..

В колонках играет - да ничего не играет...спят все!
Настроение сейчас - близкое к маразму(наверное)

Сегодня только 2 июля...ужас какой-то мне все время кажеться, что 30 июня...да схожу с ума медленно и тихо!
Здорово.хочеться полетать.но прыгать с 3-го этажа нет.хочется кино и посидеть в инете.надо выбрать что-то одно.так вездвыбор.это здорово, когда ты в магазине...а вот сейчас что-то трудно, сегодня узнала, что пришла на землю в 12-й раз...да мне осталось еще 3 раза тут побывать....пойду-ка я кино посмотрю!:zont:
[показать]

В колонках играет - baby if you give it to me...i give it to you...i know what you want!
Настроение сейчас - Crazy...sometimes

Как прекрасен наш мир,когда ты не на даче...нупросто здорово!!!Эх,я сейчас прям дачу просто обожаю...особенно когда я не на ней!ну так вот,я со своими много запоминающими мозгами перепутала время автобуса...и о чудо я сново в квартире...потом сегодня утром уехала мама предаставив меня самой себе...ну и маленькое осложнение-бабушка...но это не столь важно...важно то,что мне так хорошо,что петь прям хочеться!!!но делать я этого не буду...а то соседи у меня слабонервные,вот!

да вчера погуляла просто отменно!эх всегда бы так!кстати сейчас читаю "Тихий дон",отпадный мужик был этот Шолохов...наверное писал в самом рассвете своих всех сил...за 130 страниц произошло: 2 изнасилования,3 мордобоя, 1 очень страстная измена мужу и попытка обимотни....надо обязательно дочитать!!!:frog:
[показать]

Представляете...вчера у нас в городе на стадионе проходила огромная пати...там было много музыки и веселья,но я не пошла,так как мне было не сильно интересно...так вот сегодня звонит моя подруга и сладко описывая как она провела там время говорит,что я гопник,так как не приперлась на эту пати и проигнориравала её...Но обозвала она не только меня,но и еще моих и её друзей...так вот...если она так считает пусть остается при своем мнении,но оскорблять людей из-за того...просто глупо!!!Кстати "гопник" для меня оскорбление...
По моему...если ты не ходишь на пати(нет ходишь но редко), это не значит что: ты ущербный,бедный,гопник, ботан и так далее...МНЕ ПРОСТО НЕ ИНТЕРЕСНО ТАМ! вот и все...а она не понимает этого...жаль!

Эх,, высказалась и так легко стало....прям наслаждение! скоро приедет бабушка и я уеду на два месяца в моральную тюрьму...но нет не в тюрьму,просто да ладно,короче я уеду...

You only see what your eyes want to see
How can life be what you want it to be
I'm frozen
When my heart's not open
You're so consumed with how much you get
You waste your time with hate and regret
I'm broken
When my heart's not open
Mmmmmm, if I could melt your heart
Mmmmmm, we'd never be apart
Mmmmmm, give yourself to me
Mmmmmm, you hold the key
Now there's no point in placing the blame
And you should know I suffer the same
If I lose you
My heart will be broken
Love is a bird, she needs to fly
Let all the hurt inside of you die
You're frozen
When your heart's not open

Дааааа...красота!!!
[показать]

В колонках играет - Marilyn Manson ((s)AINT)

Да....давненько не писала, и что новенького...ах да,совершенно забыла: у меня черияк на попе выскочил...теперь предпочитаю стоять,лежать и ходить пешком: в общем веду здоровый образ жизни! Просто прекрасного настроения у меня давно не было,если учесть, что визгливые мамаши на работе так и норовят мне его испортить.Не дождетесь!Так вот, сегодня погода просто на гурмана...перевожу картинку из окна сюда: небо грубо-серого цвета,солнецного света не было с самого утра. Деревья качаябтся прям в такт музыке...и Marilyn Manson сдесь в полне уместен.Ветерер пробирает тебя...особенно если учесть,что большинство понадеялось, что вскоре распогодиться. Дым от сигареты улетает прямо в окно, завиваясь в причудливые узоры. Путешествуя с работы домой,замечаешь,что самым ярким пятном в твоем образе становятся перламулово-салатово-зеленые ногти...да теперь я понимаю,чем вызываю такой интерес у малышни:)
Наверное скоро будет дождь,но по моему он уже прошел...кстати, просто необходимо заметить,что я не поеду на эту дачу...нет я ее не ненавижу, просто немного устала от постоянной работы и от косых взглядов...
Да прекрасное воскресение принесло свои результаты...да ты что Оль, тебе просто бояться попадаться на глаза и на язычок...хех, когда я раздражена,всякое могу сказать, что потом другие краснея вспоминают...спасибопапочке-забулдыге,да, кстати где он? надобы ему звякнуть,вечность не слышала...видети ли ему не когда...
Да ладно,главное сегодня просто прекрасно...и ...пойду я наложу мазь на свой черияк, я и недазревала,что немного мазохист,может эпиляцию воском попробовать?
[показать]

Трудно пройти по острию бритвы; так же труден, говорят мудрецы, путь, ведущий к спасению... сегодня устала до нельзя...все эта работа...ладно завтра немного опоздаю.
да кстати, почему при мысли о том, что мне придется провести месяц вне цивилизации (на даче), не вызывает у меня бывалый ужас...эх! мне 16 , но у меня столько вопросов,что просто деваться некуда...плэто ...надо бегать по утрам...авось убегу. в то же время пологаться на авось не следует.значит придется справляться проверенным методом...работать...
да не опоздаю я завтра на работу.
[показать]

а так выглядит девушка в ванной...
[показать]

да, давно я не писала...почти недели.многое изменилось...ну например, у меня пропало желание гулять:во-первых я не люблю жару,а во вторых стала уставать на работе....кстати о моей работе.мне она нравиться...я работаю санитаркой-медсестрой в прививочном кабинете в детской поликленики. моя работа начинается с 7.30...я прихожу в пустую-пустую поликленику и сначала вытираю пыль со всех поверхностей,потом мою полы...ну это не интересное...прием начинается с 9 и это самое забавное...видишь много разных людей и пишешь им что они сделали прививку...мне нравиться....правда трудновато по утрам вставать,а так ничего...город еще только просыпается а ты уже шастаешь на работу...класс! да кстати, приезжал одноклассник...ничего впечатлил...точнее помама говорит что у меня какой-то нервный бзик по поводу того, что я немного полная...вот.ну не знаю не мне судить,но любить себя надо,а это трудно...
есть у нас в классе девочка,которая очень себя любит...и жизнь делает ей подарки. так вот,она постоянно играет...в принципе её не существует...она всегда всем рада,но за спиной может и нож воткнуть,но никто не поверить что это она...немногие знают,что она из себя представляет...но дело не втом..так вот...я бы хотела посмотреть на нее когда она будет в комнате одна, но боюсь что если я открою внезапно дверь,я не обнаружу никого...ее нет как личности и как человека,ее знают все,но никто не может описать ее характер,и еще она не тупая,но постоянно косит под дурочку...и самое интересное парням это нравиться,то есть получается,что бы я понравилась парню мне надо закосить под дуру...а надо ли это?
[показать]

ну наверное я бы хотела выглядеть так...
[показать]

Почему?
Почему именно я вылетаю из интернета,когда только нашла человека с кем мне интересней общаться…
Почему именно меня обливает грязью проезжая машина,хотя я стою далеко…
Почему именно меня не пускают гулять до 22…
Почему именно я живу без отца, который просто меня забыл,и не рад когда я ему звоню…
Почему именно я являюсь объектом отвращения у противоположного пола,хотя я по сути очень даже симпотичная…
Почему именно я мучаюсь угрызениями совести,когда остальные просто забывают…
Почему именно я оказываюсь в стороне когда мои подруги собираются погулять…
Почему именно я не могу бросить курить и похудеть на 4 кило…
Почему именно я увлекаюсь чтением литературы,которую моя подруга просто окунает в грязи…
Почему именно я не понимаю мерки современного мира…стремление к сексуальности и сексу лет с 14-ти…
Почему именно меня учителя просят выполнить или самую грязную или самую противную работу, а потом легко забывают, кто им помогал… да еще могут и присмеять в классе…
Почему именно я не хочу сейчас знать, что ждет меня дальше…опасаясь из-за того,что мама болеет, а папа меня забыл ,мачеха не переносит, а сводная сестра важнее меня…
Почему мир иногда делает такой удар ножом в спину, что трудно дышать, но ты не умираешь…ты Существуешь…среди толпы…среди мыслей…среди мотивов на освобождение…
Я хочу жить, хочу любить…и машина так и не смогла выразить то что я чувствую…
I wanna run away never say goodbye
I wanna know the truth instead of wondering why
I wanna know the answers no more lies
I wanna shut the door and open up my mind
[показать]

да вот иногда напишешь,а потом удивляешься какую чушь несешь..но если учесть рассеянность моей мысли то для меня многое имеет значение и я просто не могу не писать того что я думаю!
мне надоело постоянное опаздывание всех с кем я договариваюсь встретиться,ладно если девочки,но противоположный пол...мне просто не нравиться такой образ мысли..."если я опаздаю она не обидиться".Да я могу не обижаться раз 5 ,но на шестой я не терплю милой улыбочки и вопроса"ты что сердишься?"! нельзя выйти пораньше,или позвонить если задерживаешься,или вообще отменить встречу...а потом возникает то,что я виновата,я видетили осуждаю ни за что,что каждый человек опаздывает...нет я не осуждаю,но сама опаздала в своей жизни раз 10..всего!но это не выносимо...тьфу..не надо так поступать,даже если у тя такая привычка...как и курение,надо бросать..вот...терпение не может долго существовать..оно исчезает...

Че то как то не посебе...наверное надо бы поехать на дачу и немного поработать,а то просто совесть заела..выть скоро начну.Ну как такое может быть,что просто НЕ чем заняться,а в голову не лезет ни одной достойной мысли..все что-то нехорошое и мрачное...лето на дворе надо петь,веселиться,крутить романы..но не получается..то ты ни кому не нужна,скорее тебя просто не замечают...то погода настолько отвратная,что вылезти в магазин за едой не охота...не жизнь а сказка,про темное царство...про ад..нет про ад что-то другое....и про смерть не надо,а то опять не засну...наверное надо думать,что все хорошее ждет тебя впереди...а пока надо поспать месяцевпять...а потом такие мысли уже в голову не прилезут..вот,пойду засыпать...а заодно разучусь ненавидеть..

Да ужастный день...ну хоть работу нашла и то хорошо...а вот экзамен как здать не знаю...и что такое вообще работа...это то что дает тебе деньги,но редко удовольствие..напрягает твои нервы и высасывает жизнь...
Образно выражаясь...скорее всего мы просто не можем ничего не делать..даже Обломом не смог и в конце концов он вымышленный...надо взять себя в руки и сказать Саше,что бы она перестала стесняться и наконец отшила этого Илью...нет ну если он её достал уже так почему она молчит..или ей нравиться когда он рядам..не знаю..вроде симпотичная...и глаза у нее красивые...часто смотрю и оторваться не могу...как в глубину подаешь,но приятно и легко...странные всеж девчонки бывают....

Тьфу,блин бывают же такие дуры которые могут испортить настроение на целый день...нет надо было наорать что я болтаю на уроке...да на каком уроке черт возми...последний день в школе , в классе половины нету,мне писать нельзя рука болит...и чем же мне по иёному заниматьсяы...внимательно слушать те бредни которые она пытается впарить нам на последок,да размечтайся и лопти,пух тебе пухом!Ненавижу,прям ужас какой-то че за преподаватели пошли...деблоиды-засохшие....
Ладно хоть покрасилась...теперь как морковка,оранжевоя,да ладно прикольно...ни у кого такого цвета нет,и смеятся не будут...надеюсь,и что вообще такое гнев...наверное это то, что отражается в зеркале когда ты злишься,вот молодец...если потянуло на философию,значит успокаиваюсь...не а подожди,не хочу филосовствовать...вот кто-то под балконом орет,пойду развеюсь...покричать никогда не вредно...особенно в такой день!

Вчера читала его...наверное трудно не плакать,но слесы вервались...давно не читала такого.Просто ужастно осознавать,что происходило тогда...просто страшно стало...нет я не хочу заканчивать жизнь самоубийство...есть смерти пострашнее...жаль девчонок,ведь погибли быстрой смертью,так не успев почувствовать жизнь,узначт её...ой мамочки как выть прям хочется,ну не буду я больше такого читать...хотя придется снова и снова,мне ведь реферат надо писать и про войну...блин уже часть написала,ходила бабушек расспрашивала,а потом на душе так мерзко...блин ради какого-то реферат их надо было заставить пережить все,именно все заново...ненавижу иногда то что я делаю,нет жизнь когда нибудь меня простит за то,что вопросом заставляла страдать...надеюсь простит...

Настроение сейчас - нирванистическое

Не ну почему самое веселое остается на потом,но мне уже надо уходить...Ладно,допустим сегодня пошла гулять..мало того что перед этим взбучку получила,так еще на самом интересном месте извините пописать захотелось,пришлось домой топать(я против кустов,а туалета поблизости не было):( седня так много красивых девчонок по улицам ходило..просто зашибись,на их плане я ощущала себя не полноценной,но не сильно,а так немного...выпускной все таки.
а еще вспомнила,ну просто ужас какой-то:идем компанией тут две девчонки вытаскивают третью,им видите ли посекретничать захотелось...и отстали они,мы их ждем ждем,потом плюнули ушли,сотовые ведь есть...а они обижаютсяТЬФУ,наверное жизнь полна всяких секретов,но не таких из-за которых следовало бы раздувать из мухи слона...
Надо послать все плохие мысли и уйти в нирвану...даааа...мне уже лучше...

Мы сегодня провожали 11 классы,устали..но все же грустно...уходят люди с которыми ты дружил...а через год уйдешь и ты...все разойдутся в разные строны и врядли еще встретимся...мне плохо..романтика. Сегодня вспомнилось прекрасное что для меня было в школе,и почему-то горький комочек подошел к горлу и никак не хотел уходить...но все это еще через год...надежда умирает,но последней,надеюсь после меня,но не со мной...

Настроение сейчас - просто выспавшееся

Да давно я не вставала в четыре утра...так хорошо,верна поговорка:кто рано встает тому бог подает! на улице просто замечательно,только зябко что-то...и в аске никого,зато мне хорошо...Гулять до 5 утра по улице...смотреть как первые сонные прохожие с удивлением смотрят на тебя,Здорово!
Правда из подростков я была не одна,многие любовные парочки шли в разных направлениях,тихо шептавшись...Я бы так же пошла,но что-то парочки не нашлось,да и кто интересно захочет,в 4 утра по морозцу тащится гулять,а Я хочу!жаль музыку не включишь огромче, старушку по до мною жалко...
Не но утро просто замечательное! Интересно,что меня ждет сегодня. надо посмотреть: школа( скоро экзамены:(),последний звонок у 11-тых(жаль хорошие ребята),пойти погулять,и посмотреть CSI(классный сериал).Ну последнее я должна обязательно сделать,а вот первое надо еще подумать,я ведь рано встала,значит могу поспать:)
так и поступим...
а да вот что вспомнила:Общественное мнение торжествует там,где дремлет мысль.И в довершение к вчерашнему: самые глупые поступки люди совершают, как правило, из самых возвышенных побуждений. Это точно:)
(все это-афоризмы Оскара Уальда)