Молчать и бояться сказать даже слово,
Тем самым удачу спугнуть.
Тебе прошептать не боюсь: «я готова»!
Начнем свой таинственный путь.
Держа меня за руку, сделай лишь шаг
Навстречу к сотне побед.
Ты думал всегда, что любовь – это мрак?
А вдруг оказалось, что свет!
Ты верил всегда, что я рядом с тобой,
А я как-то быстро ушла.
Сказав на прощание: «ты – мой герой,
В тебе, что искала – нашла».
Ты смотришь и видишь в глазах моих грусть,
Я больше твой взгляд не ловлю…
Не думай, пожалуйста, я ведь не злюсь,
Тебя, дурачок, я люблю…
Сегодня я видела его… Опять с ней. Опять рядом. И я поняла, что ему хорошо.
А я его люблю. И ничего не могу с этим поделать.
Я больше не буду отвечать на его звонки, я больше не буду на него смотреть. Больше никаких объятий, разговоров и улыбок. Больше НИ-ЧЕ-ГО.
Новый год à новое место жительства à новая жизнь… И никакой старой любви.
Из крайности в крайность… Из холодного в горячее. Середина для слабых? Театр абсурда! Кто бы мог подумать?! Я играю жизнь! Ха! Сотни масок и ни одного лица!
Исполняю свою роль, задыхаясь в рамках условностей. Нужен антракт!
Сбросить купюры, сжечь мосты и начать всё заново. Разогнать призраков прошлого. Оставить всё, что есть сегодня ради того, что будет завтра.
Надежд не осталось. Край пропасти. Дальше – тишина. Нет веры. Есть только любовь…. Где-то там, глубоко-глубоко
Уже прочитана страница,
Возврата к прошлому уж нет.
Любовь давно нам только снится,
Каких-то пару-тройку лет.
Оборвалось очень некстати,
Оборвалось лишь там, где тонко.
Осталось ли миром симпатий,
Всё, что звучало в сердце звонко?
И нет ответов на вопросы,
Лишь много жадности и лести.
Наверно, это очень просто:
Любовь – когда хотят быть вместе.
Любовь – два сердца в унисоне,
С годами лучше, как вино.
Любовь – как радуга на фоне
Лишь черно-белого кино.
Я знаю, что сейчас всё сложно,
И в рамках жизни очень тесно.
Но чувствую, что всё возможно.
Скажи, ты любишь? Только честно.
Сегодня обычный день…
Закончилась эпоха.
Плохо?
Не знаю. До этого не знала.
Я скучала.
Просто грустно…
Любовь была огнем…
А теперь.
Напоминание во всём.
Чувство предательски не выскачет.
Нет права. Уже нет права.
Аплодисменты…
Тем, кто до сих пор играет роли.
А голос мой дрожит…
От боли?
Нет.
Тебе – ответ,
В последний раз.
Теперь уже в последний….
Всё, что окружает – знает.
Тебя, меня…
Уже, увы, не нас.
«Люблю» в последний раз,
Но в этом истина солжет.
Мосты все сожжены.
Сегодня день обычный,
Конец написан
Для эпохи нашей, знаю.
Но нарисую эпилог:
СКУЧАЮ.
Любовь это или не любовь? Еще не любовь? Уже любовь? Что вообще такое любовь? Когда ты становишься самой самой или стараешься быть лучше, чем ты есть на самом деле? Когда закрываешь глаза – и видишь, а открываешь – летаешь? Когда ты смотришь на него и знаешь о чем он думает? Когда берешь тело как душу? Не знаю… Знаю одно: это нельзя перепутать ни с чем другим, нельзя забыть, нельзя терять…
И невозможно делить ни с кем…
И невыносимо быть без тебя….
Опять этот дурацкий комплекс «недолюбви». Тяжело быть старшим ребенком в семье. Особенно тяжело – если разница совсем небольшая.
И с одной стороны, разумом, я понимаю своих родителей – рождается еще одно маленькое чудо, такое прелестное. И все внимание переходит ему. А первый ребенок автоматически получает наказ: «ты уже взрослая». Но от этого не легче! До пяти лет у ребенка формируется собственное «Я». Ребенок в любом случае должен оставаться ребенком, чтобы не потерять момент детства. А я этот момент потеряла. Наверное, поэтому мне сейчас иногда хочется бегать, кричать, дурачиться…. У меня отняли детство, мне не додали внимания. Это мои проблемы. Они мне очень мешают. Я пытаюсь бороться с этими комплексами, но не выходит. Во мне до сих пор сидит та обиженная, маленькая девочка, которая считала, что родители не любят ее, она плохая, страшная и т.д. по списку.
Сегодня проплакала весь день. Нервы сдали. Раз от раза обиды копятся, а потом случается взрыв. Мне безумно надоело это все, я устала. Проблема должна быть решаема. Кто-нибудь сталкивался с подобными комплексами? Может, чего-нибудь посоветуете?
P.S. Я не знаю, помешает или поможет мне этот комплекс в достижении моих целей. Но я знаю, что сейчас мне действительно трудно.
Я мечтаю иметь трех детей. И я постараюсь, чтобы они никогда не знали таких проблем.
Заболеешь, но в легкой форме,
А целуя – не будешь взлетать.
Сердце стукнет, но в этот раз в норме,
И коленки не будут дрожать.
Заболеешь, никак иначе,
Заразившись от томности губ.
И поняв, что все это значит,
Позабудешь о всем вокруг.
Ты поймешь, что уже готова,
Будет снег, Новый год, зима.
Ты полюбишь кого-нибудь снова,
Но уже не сойдешь с ума!
[380x299]
Однажды… каким-то обычным, осенним вечером я познакомилась с ним и… Ничего не было. Никакой симпатии, никаких чувств. Он был рядовым. Один из тех, кто все еще находится в статусе знакомых и до сих пор не перешел в статус друзей. Он был тем, с кем я общалась, чтобы хоть как-то скоротать время. Но он непохожий на моих знакомых. Честный, неиспорченный, очень искренний… Он другой…
Снег покрывал всю землю. Снежинки медленно садились на лицо и тут же исчезали, оставляя почти незаметный след… Наступила зима…Я и не знала тогда еще, что вскоре про эту зиму в своем дневнике напишу словами из песни: «… Это моя лучшая зима…».(см.запись в дневнике от 4 июля) В один из вечеров он меня поцеловал. Нет, у меня не дрожали коленки, не перехватывало дыхание, сердце билось умеренно и спокойно. Но что-то случилось. Что-то определенно переменилось. Мои мысли неосознанно и быстро летели к нему… Холодная зима внешне, но внутри было тепло. Мне было тепло рядом с ним.
Весна… Самая ужасная весна в моей жизни… Кто читает дневник – тот поймет. Этот маленький момент из холодной зимы ушел. Быстро, незаметно, не оставляя следов. Жизнь продолжалась. Но он всегда был рядом. Даже в самое тяжелое для меня время я чувствовала, что он со мной. Знакомый? Друг? Просто, родной человек. Мы общались все больше, виделись все чаще. Я доверяла ему. Я знала, что он – другой. Я постоянно жаловалась как мне плохо, как я переживаю. Он молчал. Но однажды вечером он просто ответил: «Я тебя люблю». В этот раз мое сердце отреагировало, отозвалось. И я его поцеловала сама. Так начались наши отношения…
В этих отношениях нет какой-то горячей страсти, нет ощущения, что ты на вулкане. Есть бесконечное доверие. Мне с ним очень уютно, спокойно и тепло. Он сделал меня счастливой. Он подарил мне самую лучшую зиму. Я действительно не могу сказать сколько все это продлиться... Но кто знает, может, это и есть та самая СТАРАЯ, СТАРАЯ СКАЗКА О БЕСКОНЕЧНОЙ ЛЮБВИ...
Воспоминания возвращаются. Нет, я не переживаю все снова и снова. Я просто помню боль.
* * * * * * *
Сижу прислонившись к холодному стеклу. Все решено. Выбор сделан. Наступает ночь - грань между прошлым и будущим… Боль притупится, высохнут слезы, а тоска уступит место нечаянной радости… Так начиналась новая жизнь. Моя жизнь без него…
Есть ремесло не засыпать ночами…
Как жить? Как продолжать жить, когда задыхаешься от боли, когда нет больше смысла. Смысл был в его глазах, в его улыбке, руках, губах. Я все время корю себя за наивность, неумение разбираться в людях и предвидеть развязку. Я сама во всем виновата…
Даже теперь я оправдываю его… Я его люблю. Разум устал бороться, проиграл. Люблю так, как никого никогда не любила. Больная любовь…
Совсем недавно я была счастлива. Я чувствовала его каждой клеточкой своего тела. И любила. А потом… Потом случилась буря… Все начало ломаться, разбиваться на мелкие кусочки до тех пор, пока однажды могучая волна не расставила все точки – смертельные для меня точки…
…И быть несчастной от дурацких снов…
Уффф… Как мне противно. Противно от того, во что превратился наш мир. Откуда этот подлый цинизм, откуда алчность, зависть и злость?! Куда пропали все идеалы?! Сегодня мне плеваться хочется – у меня как будто глаза раскрылись. И как прикажете в этом, извиняюсь за выражение, г*вне жить?! Сказать, что мне неприятно – не сказать ничего. У меня есть свой маленький мирок – в нем все прекрасно: у меня чудесная семья, у меня есть любимый человек, в котором я уверена, которого я знаю. Но существуют и более глобальные вещи. Сейчас – время открытия своих истинных лиц что ли?! А меня забыли предупредить?! Я пребываю в состоянии шока. Я не смогу просто и спокойно плыть по течению. А бороться?! Практически одной против сегодняшних устоев?! Рационально ли?!
Да еще и это ощущение… Что-то должно случиться… У меня лично… Жду.
Диск фильма «Москва слезам не верит» - одна штука.
Апельсиновый сок – один стакан.
И целая куча переживаний.
Ненавижу себя в таком состоянии. Трудно быть сильной всегда. Сложно улыбаться, когда в душе все разрывается на мелкие кусочки. Хочется спрятаться в свою ракушку, уйти от всех проблем и побыть наедине с собой. Немного, совсем немного…И все станет как прежде. Иначе – нельзя.
Сегодня какой-то день безделья. Не знаю чем себя занять! Кошмар. Плюс, с утра мне изрядно испортили настроение. Бывают же люди, которые поступают по-свински. Кароч, свинья корове не товарищ. Решила разбираться. Позвонила одному человеку – минут 10 ора и крика и всё! Я снова счастлива и довольна! Летаю! В который раз убеждаюсь, что эмоции лучше не держать в себе – вымещать: сразу и ярко.
В последнее время я какая-то буйная!Люди!Бойтесь меня!
Больно и обидно, когда даже самые близкие тебе люди не верят в тебя…
Ужасно это сознавать. Хотя, для меня это никогда не было новостью. Сначала даже слезы навернулись.. НО! Потом я подумала, а ведь это хорошо! Пусть не верят они, пусть не верит весь мир, самое главное – то, что я верю в себя! И сейчас как никогда! Я знаю, я абсолютно уверена, что у меня все получится. Присутствует даже какой-то азарт!Я всегда мечтала о том, чтобы мне было интересно жить! И сейчас мне интересно!!!! Безумно!:dance:
Пусть впереди много сложностей, много аксиом и невероятных доказательств – я просто уверена в том, что у меня все получится. Теперь точно все получится! А рядом будут те, кто не верили и сомневались. И дай Бог им счастья!
Я расскажу историю любви,
О том, что так давно и так недавно.
На краешке громаднейшей земли
Глазами встретились ОНИ внезапно.
Минута, час и «я уже люблю…» -
ОНА кричала, сердце наполняя.
«И Господа теперь лишь о тебе молю,
И ничего другим не позволяю!»
А ОН молчал, но чувства прикрывая,
Давал надежду, шансы и мечту.
ОНА поверила, его совсем не зная,
Слова любви писала в пустоту.
Надеялась, любила, возносила…
Но счастье стало призрачным опять.
И только, на мгновенье, отпустила -
ОН о любви готов ей рассказать.
«Люблю… одна… моя, на веки!» -
Шептал ОН сотни тысяч раз!
Казалось, высыхали реки,
И превращался камешек в алмаз.
А счастью – будто не было предела,
Мечты сбывались словно наяву!
«Всё получила. Всё, что ты хотела».
Сказал: «Теперь я ухожу!».
Взрыв…слёзы, ярость, боль,
Потяжелела правая рука…
Пульс в вене точно бьётся в ноль,
И пальцы дрогнут тихо у виска.
ОНА кричала глухо, безнадежно,
Молила о свидании опять…
Но ОН ушел… Отнюдь не осторожно,
Позволил ей всё про себя узнать.
Разочарована. Убита наповал!
И кружится от крика голова.
«А время лечит!» - кто это сказал?
ОНА уже была, увы, мертва.
Бежали дни, но сердце все закрыто,
ОНА уже не думает о НЁМ.
Но так в душе все слёзно и размыто,
Что с болью ночь меняется со днём.
Но ОН вернулся. Прошептал слова:
«Люблю опять. Одна! На сотни лет…»
Сейчас она была уже жива…
«А время лечит» - вот ее ответ!
Так начиналась мое смс-сообщение сегодня сестре. Это все очень сложно описать словами! Да и надо ли?! Но мне хочется сохранить этот миг… Хотя бы так, в символах. Как же мне не терпится передать весь спектр эмоций и чувств, которые сейчас я испытываю. Это невероятно! Состояние влюбленности! Все мелочи жизни, проблемы, склоки и ссоры становятся очень маленькими и незаметными. Я не ощущаю времени. Я о многих вещах просто забыла! Мне хочется плакать! И от этого чувства я становлюсь еще более сентиментальной! Я – ЛЮБЛЮ! Всем сердцем, душой, телом – неважно, всем своим существом! Так, как умею только я, полностью отдаваясь, без остатка. В этом вся суть! В этом правда! В этом моя жизнь!
Я безумно счастлива, честно-честно! Невольно и чуть заметно подсознание задает вопрос: «А заслужила ли?». Я просто улыбаюсь, потому что теперь ответ я знаю точно:)
Пы.сы.
Странная закономерность: у меня весна почему-то всегда запаздывает и начинается осенью;)
За любовь любовью плати!
Если любишь – не уходи.
Если хочешь – дай мне ответ:
Сможешь без меня или нет?!
За мечту лишь выпей до дна.
Не смущайся: ночь холодна.
Если хочешь – просто молчи
Об огне потухшей свечи.
За надежду – в бой до конца.
Будь собой и будь без лица!
Если хочешь – можешь кричать,
О том, о чем должен молчать.
За любовь любовью плати!
Что дано – все впереди.
Не споткнётся, время придёт:
За любовь любовью возьмет!
И снова жизни мне не жаль,
В твоих глазах тону как в океане.
Так манит скромная печаль,
И так молчанье твое ранит.
А как божественно волнует!
Я снова чувствую душой!
Моей рукой слова рисует,
Когда ты рядом, лишь со мной.
И почему я все время влюбляюсь и мне постоянно кажется, что никто не любил так, как я? Почему я так боюсь что-то чувствовать? Да, я боюсь.. Я гоню от себя все мысли о вновь возникших чувствах. Но каждый раз это оказывается сильнее меня и я сдаюсь;) Да, я снова влюбилась. И пока не знаю что с этим делать. Это все на ощущениях, на чувственном уровне. Это восхитительно. Сама себя не узнаю;) Турция на меня благосклонно влияет;) Похоже, стоит поменять заглавную надпись дневника;))) Я нарушила свое главное правило.
Пы.сы: Сегодня встречалась с девчонками и мы дружно решили повторить девичник на следующее лето. Выбираем страну, т.к. Турландию мы уже покорили;) Жду советов и предложений в комментах. Там же – ваши мнения обо мне, дурочке;)
не судите строго...Это мое первое после нескольких месяцев молчания.
Я лишь хочу как раньше – жить!
На всех смотреть не с высока.
Рождаться, умирать – любить!
Сгорать от строчек мотылька.
Мечтать о красоте закрытой.
С прикосновением дарить
Любовь, что в сердце так открыто
Устала яростно палить.
Мечтать…и вновь себя бояться!
Роль счастья в жизни велика.
Всегда так нежно прикасаться,
И знать про доброго жука.
Я лишь хочу как раньше – жить!
В своём мирке, не в этом гнёте.
Сверкаться, меркнуть, но любить!
Как жаль, что вы, все, не поймёте.
этим вечером ангелы плакали...........