Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!
Автоответчик:
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.
Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!
Здравствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.
Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.
На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.
Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставьте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность подтвердится.
Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.
Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте, это автоответчик, после звукового сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...
Запись на автоответчике:
Привет, говорит сами знаете кто, оставьте своё сами знаете что, после сами знаете чего.
Сообщения на автоответчик:
Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.
Сообщение на автоответчике:
Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.
Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.
Запись на автоответчик:
"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам....
Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
Приветственное сообщение на автоответчике:
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты… мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

Настроение сейчас - какое оно может быть, если сидишь на работе?! :/

Уши твои словно клапаны к роже твоей приляпаны. Хоть ты немного крив, но все равно ты красив!

Ты у меня один словно в тарелке блин, словно пирань в реке, словно твой нос в муке. Белый как унитаз, лысый как фантомас. Длинный как крокодил, ты меня покорил!

Спасибо мне, что есть я у тебя!!! Увидеть тебя зрелище не для слабонервных.
ЛЮБЛЮ тебя, как булку с маслом, как пару жаренных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет

Холодную водку я обожаю, теплую-тоже люблю, но если та водка учебе мешает-да ну ее на... учебу мою!

Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу
Не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно
Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...
С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики
Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины – большой

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!

... когда на меня орут! Да ещё какая-то незнакомая бабка! Я, конечно, старичков уважаю, но когда они выходят за пределы.... Ух, млин!!! :/ Сижу, глаза закрыла, засыпаю... жутко болят ноги от небольшой беготни по клиентам... чувствую, меня кто-то в ногу тыкает... да так тыкает, что боль адская! Открываю глаза. И что?! Бабка стоит. Накрашенная такая, в юбочке, с сумочкой на плече... Дай, говорит, я сяду, а то вся молодёж места заняла! А нам и присесть негде! Ну... я и сказала, что я думаю... ладно бы зашёл дедулька с палочкой... но эта! Я в шоке... они считают, что молодёж и заболелть не может, и устать не может?! АААААААА!

Настроение сейчас - виСю на люстре и плююсь косточками ;)

Собственно, представиться :) На всякий случай, чтоб самой не забыть - кто я есть, а то мало ли :)
Звать Катей, 20 лет, хотя скоро я скажу эНтой циФерке - ДoZZZZвидания, 15 июня стукнет 21 год. Кошмар! Уже 3 десяток идёт! Ужас! Так и до 4-го добраться быстро мона, а не хоЦЦа, аж жуть... Ну да ладно. Ближе к делу ;)
Как все обычные дети ходила в детсад, орала, когда мама оставляла меня там на произвол судьбы. Пережила. Годы летели. Пошла в школу. Сразу во второй класс. Ну, училась на "хорошо", была так называемой "пай-девочкой", правда ненавидела математику, но ничё, эт тоже пережила =) Покинула любимую школу (а она была, действительно, любимой, даже обожаемой) после 9-го класса. Решила выделиться - поступила в Экономико-Юридический Колледж, проще говоря - ЭЮК. Хорошее было время... развлекались... гуляли в соседней лесу... сидели в кафешке... собственно, своё нормальное "Я" я открыла на 2-м курсе, когда решила забить зачёт по психологии. Причём, что самое интересное, я не оказалась одинокой. Таких как я было аж 20 человек! В итоге мы все писали объяснительную в деканате... но ничё, обошлось =) Ну, конец 2-го курса я начала жутко прогуливать. Надоело учиться. Сама понимала, что так нельзя, что ни к чему хорошему это не приведёт, но продолжала... до тех пор, пока мамка не позвонила моему куратору. Ну... что было упоминать не буду, главное, щас жива и здорова :))) Колледж закончила с дипломом (в котором было 2 тройки - по латинскому языку и ... по-моему, по истории отечества и права). Вот так. Возомнила себя умной, и на радость маме потопала в Академию Экономики и Права. Не зря же я мучилась 3 года в колледже, и получила диплом о среднем специальном - юриста! Но Академии я не выдержала... жаль... группа у нас хорошая была. А что делать?! А кому щас легко?! Ушла... Теперь вот уже 2 года работаю менеджером в региональном отделе в Чайной Компании "NADIN". Раньше работу любила, щас как-то охладела. Решила поменять. Щас отпуск отгуляю и пойду куда глаза глядят.
Из моих записей мона понять, что я такая "ветер в голове"? Нет, не угадали. Не такая. Самая обычная. Просто ничего не хотящая делать :)

ЛЮБЛЮ: шашлык, баскетбол, фигурное катание (хотя сама кататься на коньках не умею, если только на роликах), друзей, путешествовать (кстати, много где побывала, даж на Канарах :))) ), командировки, Питер, бэйлис крем и... всяческие праздники когда мона дарить и получать подарки ;)
НЕ ЛЮБЛЮ: самовлюблённых идиотов, холод, Москву летом, ЛОЖЬ (её я вообще ненавижу!!!)...
А в остальном, всё хорошо, чего и Вам желаю

Ура! Наконец-то! Я дождалась! Через неделю - отпуск! Трепещи Тунис! Гы... ;) А потом... Болгария... такая горячая, такая красивая... и так целый месяц на море... эх... =)