А возможно ли сбежать от своих мыслей? вот хочется мне сбежать, но некуда... да и смысла нет.. мысли в голове все равно останутся и будут травить... а я все равно сбегу... вот увидите... пока что Сашу книгами и видео обеспечила... теперь можно и сбежать... все равно я не особо нужна...и не надо мне говорить про оптимизм... у меня внутри все ноет, болит и рыдает с надрывом.... чувствую себя брошенным котенком... который вроде бы тянется к людям, а люди проходят мимо.. он и в ноги тычется, а люди только отталкивают и гонят прочь... правду говорят, что нет ничего страшнее безразличия... я это на себе прочувствовала...

в голову залезли мысли... залезли и сидят... Вчера меня спросили: Оно тебе надо? и я задумалась... этот вопрос обычно задают, когд ане видят смысла в действиях или не верят в успех этого действия... даже как-то обидно стало и грустно... надо.. очень надо... не хочу я больше быть одна. надоело мне это! я хочу нормальных отношений! мне хочется быть именно с ним. мне хочется ему доверять.. мне хочется прижаться к нему.. очень хочется... хочется любить его.. заботиться о нем..... и невероятно хочется быть любимой им...

Псы с городских окраин - есть такая порода.
С виду обычная стая, их больше от года к году.
У них смышленые морды и, как у нас, слабые нервы.
Но каждый из них такой гордый и каждый хочет быть первым.

Они собираются в стаи, еще не зная, что делать.
Может просто полают, а может кого-то заденут.
И ушки у них на макушке, ты шепчешь - они услышут.
Улица - не игрушки, здесь учащенно дышут.

А в этом месте по-другому не прожить.
А в этом месте по-другому не прожить.

И тот случайный прохожий, что вечером жмется к стенам
Днем им вряд ли поможет, разве что бритвой по венам.
И все у них в порядке - есть кобеля, есть суки.
Первые ходят на блядки, вторые рожают в муках.

А в этом месте по-другому не прожить.
А в этом месте по-другому не прожить.

А те, что становятся старше незаметно уходят.
Им просто становится страшно, они устают от погони.
Пускай же тверже мышцы, сомнений все меньше и меньше,
Движенья становятся резче, поступки становятся жестче.

А в этом месте по-другому не прожить.
А в этом месте по-другому не прожить.

А по утрам им хочется плакать, да слезы здесь не в моде.
К черту душевную слякоть - надо держать породу.
Надо угробить время, чтоб вечером снова быть в форме.
Взвоет псиное племя, значит снова все в норме.

А в этом месте по-другому не прожить.
А в этом месте по-другому не прожить.
2 раза.

Люди могут жить под одной крышей, могут пить вместе, заниматься любовью, но только совместное занятие идиотизмом указывает на душевную и духовную близость...))

Со мной моя нежность, да что с нею делать
Унять свою гордость - душа б не болела
Со мной рядом зависть, а с ней моя злоба,
Желанье быть первым, и чтоб высшей пробы.
Выцвела книга, ее не открыли.
Ведь были же крылья, да надломили.
В одной руке бритва, в другой моя смелость,
К вечеру битва, с утра моя серость.
Над крышею небо. Всему свое время.
С тобой твое дело, в тебя моя вера.
Со мной ночью холод, желанье напиться,
Опять чужой голос, усталые лица

Внутри бурлит какая-то невысказанная тоска... и вроде бы вечер был неплохой... и поговорили, и обсудили много всякого... и вроде бы даже он клюнул(сомневаюсь, но вроде бы)... а тоска осталась... и душит меня... может от неопределенности, которая все еще осталась... не, нафиг всех и все. забиваюсь в угол. исчезаю отовсюду. буду вышивать... надоели мне эти игры в кошки-мышки... я хоть какой-то ответной реакции хочу, а не игнора.
А Стаса была рада видеть.... только вот чувствую какое-то отторжение... почему-то мне бежать от него хочется... они там все были хорошие мальчики... только вот я почему-то не верю ни единому их слову...
Может я сегодня где-то переборщила, но я старалась быть собой.

и почему-то мне хочется сказать всем улыбающимся людям: "ИДИТЕ К ЧЕРТУ!!!! МНЕ ХРЕНОВО!!!!"

и рада бы поплакать на мужском плече.... но нельзя... как обычно...

мне очень-очень страшно... по-настоящему... страшно до слез... и когда меня спрашивают как я, я еле сдерживаюсь чтобы не заплакать... я не могу видеть ее такой... я не могу спокойно принять мысль, что ничем не могу помочь и от меня ничего не зависит... она еле передвигается. пройдет пару шагов и садится... на руки я ее взять не могу - ей больно...

чувствую себя немного одинокой, но винить мне в этом некого... Саша занят личной жизнью. не имею права отрывать. да и не хочется ему мешать. А этот тормознутый пингвин Антон даже не чешется... хотя, может и чешется, но делает это незаметно... тормоз. в учебу ударяться совсем не хочется... ладно, буду по-тихонечку отвыкать от общения... скоро зима... все разбегутся по норам. разве что очень приятные хлопоты, связанные с предстоящей свадьбой. все вместе сидим и обсуждаем... Так приятно... чувствую, что Аня уже родная... она давно стала родной, но раньше это как-то не так ощущалось... а сейчас.. люблю ее как сестру... такое приятное чувство... скоро наверное начну диплом писать... ну или хотя бы говорить о нем с Лебедевой... к байкерам пока что не хочу. не с кем мне там общаться. Андрюха дома на костылях, Фэл в Киеве, а больше никого видеть не хочу... после Пашки как-то я сильно разочаровалась... я его теперь называю Коэльо... не потому что Пауло... а потому что 11 минут. :)))) Надо бы наплевать на подкрадывающуюся осеннюю депрессию, вырядиться в субботу (только бы тепло было!!!) и придти на встречу выпускников... приду вся такая красивая.... может тогда пингвин очухается... нет, ну надо же быть таким... хотя, я его наверное могу понять... но не хочу я сейчас ничего понимать!!!! мне надо дарить тепло, ласку.... просто потому что ее у меня скопилось слишком много.. я хочу любить! я хочу отношений! настоящих теплых, нежных, заботливых отношений!!! я хочу уткнуться носом в мужское плечо и почувствовать себя в безопасности.. мне так надоела эта неопределенность... хочу безгранично доверять и ничего не бояться... наверное это типично для такого времени года... точнее, типично для меня в это время года... последние теплые лучики солнца... сегодня грелась под ними.. было уже довольно прохладно.. и тепло такое еле уловимое...

я конечно наплюю на депрессию... но вот все дело в том, что ей тоже на это плевать.. она все равно придет и захватит... а значит - снова с логово, в угол, в темноту... можно и не в темноту, но в логово и в угол - точно... чего мне хватает? наверное того самого тепла... чувства, что я кому-то нужна... все отлично обходятся и без меня.. ничего важного я последнее время не делала... чтож... логово - так логово... тихое, теплое, уютное логово... почему мне так нравится прятаться?... ведь от этого я не чувствую себя нужной или любимой или что-то подобное... да, не чувствую... но одновременно с этим я НЕ чувствую себя НЕнужной, НЕлюбимой и т.д.... а это как-то приятнее... вот иногда идешь по улице и вроде бы настроение хорошее, а увидишь влюбленную пару и душу рвут два чувства... одно - радость за народ, а другое - невыносимая тоска и горечь... вот как тут жить спокойно и размеренно? поэтому и бегу от людей... эгоизм? хм.. возможно.. только ведь если меня нет, то ничего не меняется.. так же светит солнце, так же поют птицы, пары так же счастливо гуляют по улицам, а пингвин так же бегает по институту... не меняется ничего... не пойду я наверное завтра на пары... по крайней мере, на лекции... посижу в буфете... попью чай... подумаю... спрячусь... и могу гарантировать, что этого никто не заметит и не почувствует...

я точно знаю что когда-нибудь уеду отсюда... не знаю когда и куда, но уеду...
я четко вижу себя где-то недалеко от леса.... в очень тихом и чистом местечке... скорее всего, это будет Европа... я точно знаю, что рядом будет заповедник. либо мой, либо государственный... хотелось бы конечно чтобы был мой...
я знаю точно, что у меня все будет прекрасно и я буду жить как в сказке. это будет небольшой городок... очень тихий и чистый... у меня будет замечательный любящий муж... и работать я буду в заповеднике или в чем-то подобном.
а сейчас я тоскую по этому мужу... тоскую по любви, по отношениям, по заботе... тоскую по чистому воздуху... тоскую по любимой работе...
у меня конечно есть очень хорошее предчувствие, но пока что это только предчувствие и когда оно осуществится - не известно...

сижу я сегоня вечером перед теликом и листая каналы натыкаюсь на какой-то юмор... а там Петя Дранга играет на аккордионе... играет "Полет шмеля"... вот я смотрю на эту завораживающую картину и думаю ЧТО и КАК он может сделать такими ловкими пальцами... а после мысли приходит картинка.... мдааа.... талантливый парень.... реклама... на экране мелькает Домогаров... красивый мужественный манящий мужчина... м-м-м... похоже, я проголодалась....

Андрюшка в больнице... попал в аварию в субботу вечером. примерно в 21:20 - 21:30. сломана левая рука и левая нога, сострясение. а теперь рассказываю:
в субботу по презду домой у меня было довольно хорошее настроение и бодрое состояние. даже прослеживались нотки игриво-агрессивного... поднялась к себе и села за комп... было часов 21 или примерно так... не помню что именно делала... кажется что-то смотрела.... вдруг у меня перехватывает дыхание, начинает колотиться сердце, резко падает настроение, голова начинает кружиться, появляется тошнота... я с трудом дышу. ничего не понимая сижу перед компом, а в голове только одна мысль: "что-то мне нехорошо... совсем нехорошо..." выпиваю пару таблеток и потихонечку прихожу в себя.... пропало желание с кем-либо вообще говорить... в 1:30 ночи раздается звонок... звонила Маша. перезваниваю ей. и она мне говорит, что Андрей попал в аварию. "-Какой? - Ну на Яве который." я еле держу трубку. первая мысль: он жив? "-жив, но в тяжелом состоянии. -что случилось? -их сбили. - КАК? - на встречную вылетел жигуль." у меня шок. Андрей не первый год за рулем. водитель со стажем. с ним я всегда чувствую себя в безопасности потому что он думает когда едет, и думает не только о себе, но и о пассажире.
ночью я спала довольно плохо. проснулась разбитая... всю утро у меня ныли ноги. подумала, что на перемену погоды. но когда у меня начало ломить руку - я задумалась... и решила, что когда буду у Андрея присмотрюсь где именно у него переломы. все время до среды только об этом и думала...
и вот я в больнице. вот его палата... а вот и он... бедненький... улыбается, не ожидал. рад видеть. :) так и есть сломана левая рука. именно там, где у меня ломило. шутит. мы смеемся. спрашиваю во сколько произошла авария. "Уже темно было. ну примерно 21:20, может чуть позже." я стою слегка в шоке, но вида не подаю. тихонько улыбнулась самому факту такой связи. значит с ним все будет хорошо. значит я его вылечу.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, ну или чуть пониже, а путь к сердцу женщины - это темный страшный лабиринт с кучей дверей-ловушек и бродящими монстрами!!!

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к Читать далее...

а еще я очень хочу успокоиться... душевно успокоиться... а для этого мне нужна определенность в личной жизни...

Последнее время совершенно не могу общаться с некоторыми людьми из моего окружения... практически бегу от них... тоскую по нему... когда были рядом - никаких сомнений, только комфорт, а когда он где-то - какое-то замешательство и немного тоски.... невозможно передать словами как я хотела вчера остаться у него... с ним... просто быть рядом... и дело даже не в том, что я голодная... я просто хочу быть рядом с ним....

похоже, я нашла себе мужа.... я еще окончательно не уверена, но очень на это похоже... Осталось чтобы он нашел себе жену в моем лице. И мне так хочется доверять кому-нибудь... Хочется чувствовать что я не одна. Всей внутренностью чувствовать... Хочется положить свою голову кому-нибудь на плечо... И не бояться что это плечо уберут... Хочется побыть слабой... До жути хочется... Я так устала быть сильной и говорить что все будет хорошо... Я так устала.... Я хочу быть нужной... Я хочу быть необходимой... А с другой стороны слабые девочки никогда не ездят на мотоциклах.
Ух, у меня очень хорошее предчувствие... и острое желание снова любить.... снова чувствовать эти восхитительные ощущения... :)))