Честно - умыкнула у соседа по ТСЖ.

"Прикольная и смешная история , которую рассказал Bakhteev, когда отдыхал в Сочи. Правда, длиноватенькая, но стоит почитать, не пожалеете, обхохочетесь.
Сочинские гаишники.
"Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю.
Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу Читать далее...

Как и просил - без косынки
[363x600]

При всем уважении к ВВ не могу не сделать
достоянием общественности
[375x538]

1. Про неприятные моменты и их преодоление.
Ездила в эти выходные в-гости-по-делам в город партизанской
славы Брянск. Все было прекрасно, просто замечательно (если не брать
во внимание цель поездки...). Пора убираться во-свояси. А уезжала я из пригорода. Такси там раньше не водилось. Меня проводила на электричку.
"Не боись, электрички точно не опаздывают".Все замечательно. Стоим,
ждем-с. Начинаю понимать, что уж минуты как две электричка должна бы быть, а ее все нет. Спустя 5 минут тетенька говорит по матюгальнику,что электрички нет и не будет. Ждите проходящего поезда, который, кстати, тоже припиздывает... А время-то поджимает!!! Судорожно соображаю, как бы это не поддаться панике и не впасть в уныние.
И, о чудо! На столбе на перроне узрела-таки чудненькое объявленьице типа :" Граждане и товарки, имеем щастье сообщить, что в нашем славном городишке завелось-таки такси по названию "ЭСКОРТ", понимаешь, и готовы мы вас в любой момент доставить куда хочите!"
Мысль вторая:"Как бы это дозвониться первой, или, на худой конец, второй, чтобы раздобыть-таки машину. Набираю указанный номер, дозваниваюсь, говрят :"Ждите, щас будем!"
Не верю. Приезжает машина, везет, привозит тик-в-тик, да еще и дяденька сумочку дотаскивает до вагона - понравилась.
Нервное напряжение проходит уже в процессе движения поезда.


Думаете на этом чудеса закончились? Дудки.

2. Про облом.
Ну, ладно, думаю, все позади. Завтра ждет меня мур-мур. Пупсик наконец вернулся из бесконечных командировок. Дома - никого, все на даче. Швабода!
Утром подхожу к двери, пытаюсь открыть - упс! Дверь закрыта изнутри на щеколду. А что это значит? Правильно, дома кто-то есть.
Бабулю скрутил радикулит, ее привезли нах Москау на излечение.
Так вот ты какой, ВЕЛИКИЙ ОБЛОМ!
Нучтотакоета?!!

А вот тебе, Paul'чик ысчо фоточка.
Это мы С Ренулей на нашем любимом пляжике Могрен. Правда, Рен?
Эх... (с тоской)
[600x519]

... и кто такие черногорцы.

Черногорцы - народ забавный.
Внешне они похожи на наших кавказце
(сказывается смешение всевозможных кровей, в тои числе
турекой и итальянской). Черенькие такие, темпераментные.
Что характерно - все очень худые. Девчушки - сатуэтки,
симпатичных только очень мало. Но стройность у них -
где-то до 30-40 лет. А потом начинает отрастать плоть,
причем не равномерно, а в весьма определенных местах -
в нижней части лица и нихней части живота. Этакие "гвоздки беременные".
Это касательно и женщин, и мужчин.

Все местные жители питают странную и безогорворочную любовь к русским. Ну, с мужчинами все понятно. Мы как пройдем, как поведем крутым бедром, да как тряхнем внушительным бюстом - все, слюнопотоп и обморок! Экзотика ж!

но эта старнная любовь к русским вообще!...Уже около 200 лет они поют песню :"Нас и русских 200 миллионов!" Много веков эти земли повергались нападению всевозможных захватчиков. Это и римляне, и турки, и итальянцы - венецианцы.... Неоднократно Россия помогала Черногории бороться с захватчиками. Наши цари - чуть ли не национальные герои для них.
Есть такой грод Котор. Очень красивый, весь белокаменный такой. Им владели все кому было не лень его захватывать. И венецианцы, и французы во времена Наполеона. Ну, и наши, естественно, когда франзузов выбили. 2 года. Потом снова франзузы, когда русские ушли. Так вот, они все остальных считают захватчиками, венецианскую эпоху правления - бедствием для государства и природных ресурсов. Хотя внешний облик городов как раз в этот перид формировался, можно было быть благодаными за это... А мы у них - ОСВОБОДИТЕЛИ! Даже мемориальная доска на стенах города красуется в честь прибывания русских.
[600x450]
И все, что связано с Россией и русским - источник любви и уважения.

Вот такие интересные люди!

Хотя мы, как пошледние шволочи, во время современного балканского кофликта не поддержали братьев-славян. Позор нам и увы!

P.S.: Канечно, причину любви можно усмотреть и в чисто экономическом ключе. Русские на отдыхе ТРАТЯТ ДЕНЬГИ, что гут для местной экономики и людей, живущих исключительно за счет туризма. А немчурины, например, предпочитают отдыхать "ол инклюзив", а за пределами отеля покупают разве что бутылочку воды на пляже, да чашечку кофе в ресторанте.... Но счас не об этом. Счас - о великой дружбе между народами!!!

Ну, вот я и созрела для опусов! Не могу не поделиться эмоциями
по поводу поездки в Черногорию.

Итак, дорогие мои,
что же такое Черногория и кто такие черногорцы. Впечатления.

Если и бывает рай на земле, то это, определенно, там!
Сон, мираж, промелькнувший в череде серых будней.
Безупречное сочетание изумительных гор, чистейшего изумрудно-лазурного моря в перемежку со скалистыми островками.
Города-крепости из белого камня, аккуратные чистые домики с рыжими черепичными крышами. Католические и православные соборы. Колокольный звон по утрам, вечерам..
[600x450]

Потрясающей красоты Бока-Которский залив ! Узкий, замысловатой формы и настолько глубоко вдающийся в материк, что не видно его начала и окончания.
Заходящее солнце окрашивает нависающие над заливом горы в розовый цвет,
и море в этом зефирном окружении становится каким-то иным, сказачным...
[600x450]
А ночь наступает мгновенно, и звезды по-просту сыплются тебе на голову.

Что там за воздух! В рассветные часы он густо насыщен всевозможными волшебными, дурманящими ароматами. Он настолько густой, что, кажется,
его можно зачерпнуть ложкой, намазать на французскую булочку, проглотить, чтобы навсегда остаться околдованным этой невозможной красотой!
Кругом - буйство красок. Флора - богатейшая. Горные сосны с ажуром веток, олеандры, пальмы, акации, мимозы, красавица Богумила - цветущий кустарник, типичный представтель Средиземноморья и Адриатики . ..
[600x450]

Красотень! На фоне пышной зелени - россыпи лиловых, белых, желты цветочных гроздей.
[600x450]

Жаль только, не любят местные жители выращивать фруктовые деревья.
В соседней Хорватии в каждом дворике - апельсины, гранаты, виноград.

Продолжение - в следующем посте.

Вот мы с Ренчиком на фоне ночной Будвы.
[600x450]
Чего прижались? Замерзли, наверное..

А из этой пушечке палили по пиратам и
по всяким другим захватчикам.
[600x450]

Как бы это не опубликовать те же фотки, что и Рен?
Начнем сразу с Дубровника, что в Хорватии.
Это вид на старый город - цитадель.
[600x450]
А это вид с крепостной стены. Охрененный пейзаж!
[600x450]

А вот это - вид из бойницы на гавань.
[600x450]

Ну, вот мы и вернулись!
Не знаю, радоваться или совсем наоборот?
Я ещё там... Море, солнце, горы!...
Не говорю о местных чемоданах... а сербы ....
Щютки-щютками, но природа там - просто пиндык!!!
А местные девчонки - Барби на селекции! Фигурки - точеные!
Прада, мордашки симпатичные там гораздо реже попадаются,
чем хорошике фигурки.
Местные предпочитают грудастых симпатичных русских,
чем фигуристых и не очень симпатичных местных.
Если б не напряженная международная ситуация,
застряла бы там на долго!
В общем, я дома - ура! Я уже не там - увы мне, увы!!!!


P.S. : Фотоотчет позднее.

Ура! Дорогие мои!
Наконец-то, наконец-то наступил долгожданный момент!
ЗАВТРА Я БУДУ НЕЖИТЬСЯ НА МОРСКОМ БЕРЕГУ!
Завтра я увижу тебя, о Адриатика!
Надеюсь, ты ждешь меня. Ты ведь припасла для меня
погодку хорошую, солнечную. А море тепленькое?
Холодную водичку я не люблю!
Море, горы, солнце, сосны!
Не верится. Затяжной двухгодичный перерыв ЗАКОНЧИЛСЯ!
И за что мне все это?
Наверное, я очень хорошая, вот за что!

"Мы покрыты бронзовым загаром,
Ягоды в лесу горят пожаром.
Лето- лето знойное не даром,
Лето это хорошо!"

Все! Желайте мне все удачного отдыха, хорошей погоды,
ярких впечатлений и счастливого возвращения!:sun:

Ура!
Одноглазик уже полутораглазик !
Она приоткрыла второй глаз.

"...Это были статуи обнаженных мужчин, и на каждой из них
имелся фиговый листок , который был чуть светлее остального
тела.
ВЕЛИКАЯ КАСТРАЦИЯ, подумал Лэнгдон.
Это была одна из самых величайших потерь, которые понесло
искусство Возрождения. В 1857 году папа Пий IX решил, что чрезмерно
точное воспроизведение мужского тела может пробудить похоть у
обитателей Ватикана. Поэтому , вооружившсиь резцом и киянкой, он собственноручно срубил гениталии у всех мужских скульптур.
Папа изувечил шедевры Микеланджело, Браманте и Бернини.
Нанесенные скульптурам повреждения были стыдливо прикрыты алебастровыми фигоывми листками.

Лэнгдона всегда мучил вопрос,
не стоит ли где-нибудь в Ватикане громадный, заполненный
мраморными пенисами сундук?..."

Дэн Браун. "Ангелы и демоны".

Объявляется крнкурс на лучшее имя девчушке-симпапушке!
Подробнее об объекте : белого цвета, глаза должны быть
голубыми, родилась в рубашке и в какашках.
[показать]

А вот наша Норочка.
Мужественная героическая мать

"Кошка в попоне."
[показать]

Вот они, наши многострадальные кисёныши.
Лапуси-симпапуси, муси-пуси... Ну и т.д.

Смотрите и завидуйте!

"Четверо из ларца"
[показать]

Всем восхищаться!

Пока другие раскрывали тему ебли, я мужественно сражалась
за жизнь котят и Норы (бедненькой нашей кошечки).
То, что роды будут сложные стало понятно, когда у кошки отошли воды, а она,
вместо того, чтобы мурлыча начинать тужиться, стала утробно мяукать. Жуткий звук! Бедная! Она так просила о помощи!
Воды отошли в 6.30 утра. В 14.00 помчалась домой, потому что никак у нее самостоятельно не получалось. Вовремя! У беной Норы совсем не было сил. Хвостик котенка уже торчал, а дальше - никак.
В принципе, первого котенка мы родили с ней вместе. Мне пришлось делать ей стимулирующий массаж и провоцировать потуги, ставить на ноги, чтоб хоть какая-то мышечная активность была и ...... ПОШЛО!!!
Ветеринары сказали, что котенок мог задохнуться , если б затянули - пузырь то уже лопнул. Второй и третий, тьфу-тьфу-тьфу, вышли уже нормально. Правда , второго пришлось собственноручно извлекать из пузыря и растормошить, а то он лежал, как неживой, никак не мог начать дышать. А там и ветеринары подоспели.
И снова - вовремя! Четвертый котенок появился через значительный промежуток, и только после стимуляции уколом. Сама Нора уже совсем обессилела, матка не сокращалась. А котенок вывалился опять в пузыре, да еще и обкакался там, наглотался всякой гадости - в общем, его пришлось откачивать. Пятого малыша, к сожалению, не удалось спасти.
А из-за того, что послед после четвертого не вышел, Норку прооперировали. (Эта кровавая истори - вообще отдельный разговор).Операция закончилась где-то в 00.30. До 4-х утра караулила обалдевшую и беснующуюся от наркоза кошку и успокаивала орущих от голода котят. Уставшая, в кровищи вся!
В 4.30 ,Слава КПСС!, Норка пришла в себя и у нее проснулся материнский инстинкт. НО!, как оказалось, не так-то просто накормить не евших несколько часов малышей. Пришлось заново учить их присасываться к титьке.
Короче, только к 7-ми утра эта канитель закончилась - меня сменили на посту.
Тут бы поспать - да не тут-то было! Почти 17 часов, проведенных согнувшись "в три погибели" - дали о себе знать: позвоночник разболелся так, что я никак не могла улечься!
В общем, товарищи - МУДАЛЬ МНЕ ! Ну, или орден какой-нибудь, на худой конец (лучше, не на очень худой:)).

Получило, наверное, длинно и занудно, но я не могу это держать в себе.
Необходимо было поделиться. Вот!

Поздравления и восхищенные отзывы - можно в коментах!

Ура!
Они снова приехали! Торопунька и Штепсель!(см. пост от 20 мая)
А я то, грешным делом, ужо подумала, что это глюк .
И не мудрено, после ночных посиделок перед телеком до 3-х утра,
да с коньячком.

Была я недавно в Питере. Поехала на день рождения.
Посидели, поели-попили. ..
Ну, говорю, всё, развлекайте меня. Друзья мои решили не ударить вгрязь лицом перед "московской штучкой", повели меня в клуб "Хали-гали". Отец-основатель этого заведения, если кто не знает, г-н небезызвестный Трахтенберг.
Сказать, что это стрипшоу - ничего не сказать!
От вида обнаженной плоти уже давно никто не падпет в обморок (в смысле - нас смутить нелегко). Но ЭТО было ЧТО-ТО!
То,что тетки запихивалим в себы разные штучки (морковки, ручки от плеток), "нанизывались" на нос Буратины казалось неприятным до того момента, как один чувачок мохнорылый проколол свой пенис здоровенной иглой! Кровища брызнула! Только что бабы не визжали. (Дайте тазик - блевануть бы!)
Мне интересно, ему что, другого применения не нашлось?
Или ему надоело ЭТИМ просто пИсать?:)