[330x248]
Получен самый сложный зачет... Выпито 3 малибу (обычные предэкзаменнационные будни)...

Хотя бы сегодня могу сказать сама себе, что день прошел... а не "пролетел", оставив уйму незаконченных дел...

Да... Жизнь продолжается... и я продолжаю вертеться в водовороте событий, как белка в колесе... и как ни странно, это безумно затягивает... (опомнилась к зачетной неделе)...

Поглощаю все свои мысли учебой... иногда даже отвлекает... иногда даже сотая часть этих самых мыслей поглощается... почаще бы...

Почаще бы хотя бы на время забывать о проблемах, созданных собой... не отрицаю, что многие из них и гроша ломаного не стоят... многие появились лишь из-за моей жуткой неприязни к недомолвкам... к "недосказам"... к "недовзглядам"...

Не люблю получать неполную информацию... Начинаешь думать... всё больше и больше... пытаешься выстроить все факты в единую систему...

И прекращаешь об этом думать, только когда инструктор заходит в тренажерный зал и моментально переводит все твои мысли на то, без чего даже самая идеальная душа не смогла бы выжить... на твое тело... порядком "подтренированное" уже тренажерами и силовыми упражнениями....

Но это мешает думать... И ты это делаешь... Для себя, любимой... Ведь никто не позаботится о тебе, если ты этого не сделаешь...

Он снова был со мной...
Так близко. Где-то рядом....
Он снова промолчал
На миг поймав мой взгляд.
Он знает, от него
Мне ничего не надо.
Он помнит то, чего нельзя вернуть назад...

***

Оно тебя позовет
С собой... куда-то... в глубь леса...
Соврешь, оно в ночь уйдет...
Оставив клич без ответа...
Да, оно было в тебе...
Это случайное чувство...
Когда не станет его...
Поймешь, что жить стало пусто....

PS На этом "литературная страничка" закрыта... Обещаю СЕБЕ... А значит точно выполню....!!!!

Такой парадокс получается, если попробовать найти связь между моим ником и содержанием дневника...
Неужели я ничего другого тогда придумать не смогла...??..!! А может была причина..???
Да... была... По-простому это называется "клин клином"... Не вышло...

[350x263]
Почему так тяжело порой самой разобраться в своих мыслях...?? Выстроить их в линию... понять... хотя бы часть своих чувств и эмоций...
Почему в последние месяцы стало проще выплескивать свои мысли в стихах...?..?... да разве это стихи... скорее в четверостишиях...?

Может потому, что я себе уже все давно сказала и разложила по полочкам... но до сих пор не хочу верить в то, что я нигде не ошиблась...

Как хочется иногда допустить ошибку в расчетах... забыться... увлечься... "попасться в сети", а не ловить самой...

Надоело просчитывать людей... искать в их словах и действиях логику... стараться быть неуловимой... непредсказуемой... непросчитываемой ни одной сложнейшей вычислительной машиной...

Хочу общаться с человеком и не думать о том, где он собирается положить грабли и как мне его опередить...

Не хочу искать подтекст в каждом слове... в каждом жесте...
Не хочу ложиться спать, обдумывая всю ту информацию, которую получила за день... неделю... месяц... год...
Не хочу заново и заново проживать дни "в мыслях" и искать свои ошибки, чтобы их исправить либо избежать...

Не хочу....

Но продолжаю всё это делать... Потому что это моя жизнь... И, на мой взгляд, пока для меня это единственный способ "расти"...

[300x225]
Не смей больше ни с кем поднимать эту тему..! Никогда... Забудь.! Ты обязана эта сделать... Для себя... Для своего же блага...
Всё прошло... Понимаешь, всё..! И плевать, что это прошло только у него... плевать, что для тебя всё осталось... Это уже никого не волнует..! Ты должна отпустить... свои чувства к нему на волю... туда же, куда отпустил их он...
Ты должна перестать идти оборачиваясь... Это не имеет больше никакого смысла... Ведь у тебя за спиной не осталось и следа от того, что было 9 месяцев назад..! Отпусти... Прости... И забудь..! Чего бы тебе это не стоило...

[200x299]
Несколько минут назад... On-Line Дневник знакомой...
Дура, зачем полезла на ночь глядя...!!! Теперь всю ночь проведу на балконе с такой уже давно привычной надписью Kent перед глазами...
Не понимаю, что меня ТАК задело..? Что в этом такого...?? Мальчик просто живет своей жизнью...
Он не стоит на месте...
А я просто не умею идти не оборачиваясь....
Так глупо и по-детски всё это... все эти старые чувства...
Но все равно почему-то больно ...

PS А впервые набирала свой пароль и ник с желанием наконец написать что-либо хорошее и многообещающее... Одно знакомое имя... И... пусто... Жаль...

Боится... Поймать мой взгляд...
Напрасно... Он мне теперь чужой...
Теперь и навсегда... Да...

Больше не мой... Не родной... Теперь ты просто очередная игрушка... Очередное цветное пятно в массе безликих незнакомых мне людей... Ты просто мой знакомый... Просто знакомый, с которым мы общаемся при встрече на расстоянии 3х метров... А с твоими друзьями... точнее теперь уже и моими... общими то есть... это расстояние исчисляется сантиметрами... Дожила...Теперь тот, с кем я когда-то курила кальян, мне ближе того, с кем я на протяжении 2х месяцев делила радость, любовь и ... ...
Даже самой смешно... А тебе нет..?..?..!..!..?

[400x267]
Он же мне не нужен..! Так ведь..?..! Ну скажите же мне хоть кто-нибудь это... Я почти уверила себя в этом... тем, что запретила себе думать о звонке... его или ему... И я не жду, и уже не набираю его выученный наизусть номер и не стираю сотни раз... Заставила... Наконец... После полугода... Тяжело... убивать то, чему когда-то приказала долго жить... Теперь дала себе обратный приказ... Это было сложнее... Черт, но разве кто-то говорил, что бывает легко..? И мне нелегко... Но я справлюсь... Я же сильная..! Так ведь..?...!

[300x400]
Она понимала... Они ходят с ним по соседним улицам... Но ведь соседние улицы идут параллельно... А значит им невозможно случайно пересечься в какой-то миг... Ведь он не желает сворачивать со своей дороги... А она просто не знает, куда ей надо свернуть... чтобы увидеться с ним... чтобы идти по одной дороге... в одном направлении...
Ведь у неё есть два варианта... Если она свернет, она либо отдалится от него еще сильнее, либо приблизится настолько, насколько это возможно... Но она не знает, какой путь к чему приведет... также как она не знает, чего она больше хочет... отдалиться по максимуму, забыть, отбросить, избавиться от остатков его образа в мыслях... либо приблизиться, снова увидеть, снова почувствовать, снова начать страдать, снова пытаться войти в одну воду, забывая то, что уже давно доказано и проверено не только ей, не только с ним... ну ты же понимаешь о чем я...
Она не может решиться... И поэтому она просто ходит по своей дороге... по дороге, параллельной его пути... по дороге, которая никогда не пересечется с ним...
Сложно… Но с ним иначе не бывает... А теперь и с ней тоже...

[350x228]

Темно...
Свет....
Сильный свет...
Яркий свет...
Ничего не видно...

Если мужчина не звонит, то это не потому, что ты на свидании сморозила глупость или пахла не теми духами.
Он не звонит исключительно потому, что не думает о тебе. И пора прекращать обманывать себя и искать такого же, но с перламутровыми пуговицами....

No comments

[193x400]
19.10- Дура.… Написала… Просто смс… просто по-дружески… Его реакция очевидна… Пора завязывать…
22.10- Зачем мне всё это надо? Зачем я пишу ему каждый раз, когда мне хорошо, плохо, весело или одиноко??? Почему я до сих пор не могу угомониться, и это с учетом того, что теперь мне уже не нужна от него ни ласка, ни любовь, ни понимание, ни верность… Писала полную чушь… Но с намеком на тактику и мозги… Может не запалит, что это было после изрядного количества НЕслабо алкогольных напитков…
23.10- Начало первого… Baby, if you give it to me, I give it to you. I know, what you want… «…». Ночь без сна… Но с ним в мыслях… Как это уже стало непривычно, и в какой-то мере ново… Продумываю тактику… каждое слово… каждую интонацию… Интересно, зачем??? Все равно увижу его улыбку и … (свет в конце тоннеля).
24.10 13:30- Выжидаю время (знакомьтесь, гениальный стратег)… Почему в такие минуты оно так тянется?! No fear… После бессонной ночи безумно охота спать... Приехать домой… рухнуть на кровать… и всё… и ничего больше… А надо. Хотя, кто сказал, что она ему чем-то обязана, что она должна что-либо делать?! Иди куда глаза глядят… Хочешь спать, не пересиливай себя… Но нет… Она наперекор здравому смыслу идет по заброшенной тропе, заранее зная, что она приведет её через дебри в тупик… Отодвинет на десятки шагов назад… Но… Она идет… Что будет дальше? Время покажет…
24.10 23:02- Хм... Как обычно у него какие-то запарки... которые, как он сказал, закончатся не раньше чем через 3-4 часа. Прошло 6,5 часов... Отоспалась на сутки вперед…. Не позвонил... Странно, но даже не испытываю ни злости, ни обиды... Только понимание и спокойствие... Значит, уже точно прошло... не вернуть...

Разочарование... Почему тебе так неприятно это состояние? Почему так больно и тяжело разочаровываться в том, кто долгое время был для тебя идеалом, тем на кого ты ровняла всех, кто попадал в твой "список"...
Ты осознавала, что он поставил слишком высокую планку.... И ни один из существующих на данный момент в твоей жизни boy'ев не дотягивает до этого уровня...
И как же невыносимо тяжело сейчас понимать, что ты допустила грандиозную ошибку в своих расчетах...
Ты открыла глаза и увидела, что позолота от идола прилипла таки к рукам... И теперь ты обречена в ближайшие дни, недели, месяцы оттирать её со своих рук...
Неужели ты и так мало намучилась из-за этой лживой сказки...???...???

Он больше не мой бог

[300x200]
Вторник. Ночь. 40 км. 180 км/час. 2 из 3. Пустота. Холод. Тепло рук. Пепел на сиденье. Шум в ушах.
Город. 1:45. Как часы.
Дверь. Ступени. Дверь. Дверь. Ступени. Дверь. Кнопки. Вверх. Дверь. Шаги по кафелю. Ключ. Дверь.
Тишина. Свет. Темнота. Дверь. Стена. Кровать.
Взгляд на телефон. Будильник на 10:00. Выключить... И больше не включать.… Никогда. Никогда…
Забыть… Выкинуть… Всё… Пустота…
А было… 2 из 3. 180 км/час. Ночь. 40 км. Вторник.
Полгода. 2 месяца. Март. Снег… Улыбка… Начало… Случайно…………

Когда-то она сказала ему о том, ЧТО есть для нее жизнь и В ЧЕМ для нее состоит смысл этой самой жизни. И он спросил ее: "А кто же тогда я?". Она ничего не ответила, потому что ответ был только один: "Ты помеха моей жизни"...

[200x261]
Ушло. Не вернуть. Перевернуть страницу жизни. Начать новую главу. С красной строки. С заглавной буквы.
Начало? Конец? Продолжение?
Начало новой жизни.
Конец всего, что было всё это время в мыслях, в памяти.
Продолжение одной жизни… жизни одной сильной (теперь уже) личности… Надеюсь…
Выхода нет… И входа тоже… входа в прежнюю жизнь. В одну воду дважды не войдешь. А значит, не стоит и пытаться.!.!.!.!

Sometimes. Maybe. Perhaps. I don’t know. What’s metter? Don’t be worry... Be happy. Happy... Unlikely...(

В нем было всё хорошо. Но был один недостаток, который всё решал, который был для неё основополагающим. Не зацепило… Этот недостаток не исправить. На него можно закрыть глаза… Его можно не замечать… Но только в том случае, если не замечать и Его. Его, со всеми его достоинствами и недостатками, с его чувствами и мыслями. Тогда есть ли смысл? Смысл в том, что видеть его каждый день? Чтобы он видел тебя каждый день? Видел и закрывал глаза на то, что он тебе безразличен, на то, что он для тебя лишь игрушка, способ занять чем-то свой вечер…
I think, there is no point...
Тогда зачем? Зачем ломать его жизнь? Не надо… Не надо причинять ему боль только потому, что кто-то когда-то причинил боль тебе… Пусть это было и в другой жизни… Не давай шанс. Не надо… Ты же прекрасно знаешь, шанса нет. И не будет ни у него, ни у любого другого доброго, нежного, ласкового и умного…
Потому что в тебе остались лишь осколки души, лишь осколки любви, лишь осколки вечности. Вечность… Что это такое?
Для неё вечность была во всех инстанциях… Вечность в глазах. В тех глазах, которые ты могла созерцать вечно… Вечность в памяти… Когда ты ждала его, казалось, целую вечность. Его, его звонка, его слов, его улыбки, его рук, его губ, его глаз… Сейчас новая стадия осмысления вечности… Вечная мерзлота, вечная тишина, вечный лед, вечная пустота… Пустота, тишина, лед, мерзлота… Именно этими субстанциями наполнены её мысли, её сердце, её душа. Навека…
Потому что он не появился, не полюбил, не был с ней тогда, когда он нужен был ей больше жизни, он не спас её от черствости… И она очерствела… Потому что он не спас… не спас ни её, ни её любви, ни себя, ни своей любви, ни их, ни их любви… Он не спас ничего… Осталась пустота. Пустота и вечность. Пустота и тишина. Пустота и лёд. Пустота во всех её проявлениях. И больше ничего. Ни единого шанса лишить её этой пустоты. Потому что он не с ней… А она не с ним… И уже не будет с ним… Никогда…

Вернулась... к нормальной жизни... Не знаю, на долго ли это...
За все эти месяцы узнала, поняла и переосмыслила слишком много, чтобы остаться прежней....
Перечитала свой реальный дневник... Черт, как же сложно всё забыть и продолжать жить как прежде... жить будто не было в году ни марта, ни слудующих за ним, вплоть до середины октября, месяцев...

В колонках играет - Многоточие- Последняя встреча
Настроение сейчас -

Оказывается, два идеальных месяца могут закончиться и так....:
"Честно, нет четкой причины, просто надоела тягомотина каждодневная, постоянные разъяснения убили уважение как к девушке, стало бесить все от начала и до конца" (01.06.2005 00:01)...
Я не в состоянии осознать и принять всё, что было написано в этой смс... Не могу...