[300x218]
Какое же получаешь удовольствие, когда после долгого периода поразнь встречаешь свою старую школьную подругу...

И понимаешь, что несмотря на то что вы разошлись по диаметрально противоположным сторонам жизни и ваши вкусы уже давно не сходятся... несмотря на это вы продоложаете оставаться близкими людьми...

За пару часов вы узнаете о жизни друг друга ТАКОЕ, что будь это другой человек, вы округлили бы глаза и подумали: "Вот её понесло"...

Но вы не "другие"... вы те, кто перебрасывались записками в школе на первой парте на уроках химии, у преподавателя, нагоняющего страх на всю школу...

Вы те, кто сидя в столовой после пар (пардон, уроков) обсуждали то, как не идут кому то эти "жуткие" сапоги...

Вы просто напросто подруги, которые всего лишь разошлись по разным компаниям и начали общаться с разными людьми...

Ведь посути, кроме того, что она сейчас сидит перед тобой с африканскими косичками и в плеере у нее играет только регги... а ты редко позволяешь себе такую прихоть, как перейти с каблуков на кроссовки и заслушала старый добрый Kosheen и еще десяток того, что она считает "попсой"... вы так и не изменились... ведь не изменилось главное - отношение друг к другу...

И ты прощаешься с ней с улыбкой в глазах, потому что знаешь, что ты еще не раз в этой жизни скажешь ей: "Привет.."... и также не раз увидишь ее добрые и счастливые глаза... просто потому что вы подруги... и вы обе этим дорожите...

[250x188]
От вкуса сигарет порой становится настолько противно, что появляется непреодолимое желание сменить... именно сменить, а не изменить... собственную жизнь... Жизнь полную привычек... настолько вредных, что они не сопоставимы с cамим понятием "жизнь"...

Но день сменяется днем и ты снова миришься с той кладезью своих принципов и привычек, из-за которых еще вчера ненавидела себя...

И ты продолжаешь жить... возможно циклично... Но это твоя жизнь, и другой у тебя нет...

А всё остальное поправимо..)

Любить.... Какое же это удовольствие - просто любить весь этот противоречивый и порой жестокий мир...)

Просто любить его...

Потому что избавилась от того огромнейшего груза проблем, которые создала когда-то сама... потому, что не представляла себе жизни без внутренней борьбы... борьбы с самой собой..

Теперь можно наслаждаться свободой...
Свободой от того, кто больше года сковывал мысли, зацикливал их на себе... свободой от мыслей о НЕМ и чувств к НЕМУ...
Свободой от того, с помощью кого пыталась забыть ЕГО, да и просто самоутвердиться перед самой собой... Теперь из жизни вычеркнут и он... тот, кто любил тебя... безответно... и мучился из-за этой безответности... я думаю, ему тоже скоро будет легче....
Свободой от всех тех, кто были на самом деле не теми, за кого себя выдавали.... не теми, кто желал добра...

И именно сейчас понять, что жить нужно "сегодня"... а сегодня не перекликается с "вчера"... понять это... и отдать "вчера" должное за то, чему оно научило... и еще научит... и жить, наслаждаясь каждым мгновением... ведь оно того достойно...)

Она просто хотела любить и быть любимой... одним человеком...

Я снова завалила свою голову мыслями о НЁМ...
И снова не могу их разгрести... слишком много... слишком беспорядочные...
слишком глупые... бессмысленные и ненужные...
Выкинуть... разгрести... забыть... Надо...
Но почему то с ним такое слово как НАДО не работает... Потому что с ним ничего не работает... никакие правила... никакие законы... никакие теории... Ничего неприменимо к нашим отношениям... даже когда отношений уже вроде и нет... Парадокс... А может закономерность... Но всё равно глупо, ненужно и бессмысленно... Как всегда...

[300x389]
07/06/2005 13:32
Я перебираю четки бесконечных дней...

10/08/2005 16:42
А ведь мы могли бы быть вместе... Отпраздновать 5 месяцев 5го числа 5го года... И что мы получили..? Ты забиваешь своё время травой и сексом с той, чье имя ты не будешь произносить уже через пару недель... А я своё - кофейнями и парнями, чьи лица стираются из моей памяти после очередного знакомства... Разве мы достойны лишь этого..?..?

22/08/2005 18:30
Мы не можем обмануть время... Мы не можем повернуть его вспять... Мы не можем забыть даже если захотим... Мы можем лишь продолжать жить и любить... Я люблю тебя

04/10/2005 22:57
Зачем ты сделал свою машину такой..? Чтобы я видела её и знала, что это ты... что это именно ты только что был так близко ко мне и так далеко... Что это ты ехал к своему другу, что это ты наслаждаешься жизнью.. А я стою на месте.. И жду... И курю сигарету за сигаретой.. и знаю, что ты меня не видишь.. И не увидишь больше рядом с собой.. В одной постели, в одной жизни.. А все что было, было там.. в другом измерении...

06/10/2005 22:21
Умираю от скуки и одиночества... Ты можешь спасти меня и от того, и от другого... Захочешь ли ты этого..? Или ты уже стал спасателем другой одинокой души..?

07/10/2005 23:18
Избавилась от всех поклонников... Надоели... Хочу равноправных отношений... Хочу наконец испытывать хотя бы какие-нибудь чувства.. Надоело быть бесчувственной сукой.. Скучно это как то оказалось.. Когда знаешь, что и от кого ожидать.. Черт, а с тобой было всё... Даже эта самая ерундень, которую еще любовью называют.. А я это называла счастьем.. Теперь нет ни тебя, ни этого неуловимого счастья.. любви то бишь.. Непривычно чего то.. Не по себе.. К тебе хочу.!..!

27/10/2005 19:52
Имя твоё забываю...

31/10/2005 20:27
Надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал...

19/11/2005 03:07
Иди к черту..!..!..!

02/01/2006 19:10
Я никогда не вернусь туда, где моя любовь не твоя беда...

14/02/2006 01:23
Спи спокойно, любимый... Моя бессонница призвана чтобы охранять твой сон... И знай только, что ты мне не чужой... и никогда таковым не был и не будешь... Люблю...

15/01/2006 19:42
Ты просто моё прошлое... Но я никак не могу его перелистнуть... И ни единая душа не в состоянии мне в этом помочь...

21/02/2006 18:46
Мне нечего тебе сказать... Но я безумно хочу с тобой встретиться... Увидеть тебя... И жить дальше...

23/02/2006 00:28
Здравствуй, любимый... Я пишу просто чтобы сказать тебе, что соскучилась по твоим глазам, по твоей улыбке, даже по твоим проверкам на прочность... Мне тебя не хватает... очень очень... И знаешь, я понимаю, что ты знаешь обо всем, что я тебе напишу сейчас... но все же... Ты первый, последний и единственный человек, к которому я испытывала какие либо чувства, ты единственный, кого я любила, уважала и ценила... Ты тот, с кем я хотела прожить одну жизнь на двоих... Только ты... и только я... Пойми меня и прости... за мою глупость, за мои нелепые слова и действия... Просто с тобой я потеряла голову... просто тебя я любила... и люблю... Прости... что больше не могу держать всё это в себе... за семью замками... Прости... Надеюсь, что ты сможешь еще любить и быть любимым... Потому что я смогу быть только любимой... Ведь любить мне больше некого... Ведь я потеряла того, ради кого была готова на всё, почти год назад... Я прекрасно понимаю, что я просто напросто твоё прошлое... но, знаешь, проезжая мимо того дома, где осталось моё счастье, я сдерживаю себя из последних сил, чтобы не забить на всё... чтобы не сорваться... чтобы не прийти к тебе... туда, где осталось моё счастье... Понимаю... Глупо... В одну воду дважды не войдешь... А я из неё, как не пытаюсь, до сих пор не могу выйти...

[300x217]
О Нём...
Я не чувствовала, как течет время. Я часами бродила по песчаному берегу, ждала тебя среди пустынных дюн: но ты так и не пришел.

Он вечно ссорился с друзьями, потому что требовал от них невозможного, и всё для того, чтобы проверить, насколько сильно они его любят.

О сложном и противоречивом чувстве...
Любовь возникает, когда двое начинают делиться сокровенными мыслями, запретными тайнами. Всё прочее - не любовь, а простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя потрошенным, будто в твоем доме побывали грабители.

О друзьях...
Они подобрали меня и отогрели...

[200x302]
Романтика....
Видимо это закономерность, что в нашей жизни она перестает существовать...
Видимо мы, девушки, так привыкли к хамам, что для нас идеал уже - это человек, который не показывает все свои чувства (а может их и нет...???).... человек, который пытается вить из нас веревки.....
человек, который дарит нам одну розу на ДР, 8 марта, НГ....
и не помнит даже имени твоего лучшего друга...
Они крутят нами как могут, а мы этому радуемся и говорим своим подругам, да и самим себе,
"....что он - идеал...
что он не тряпка...
что он выше нас на голову.... на уровень...
а именно это нам и нужно...."
Мы врем себе и сами пытаемся всеми возможными способами поверить в эту ложь...
Какими же мы, пардон, бабы дурами становимся, когда влюбляемся....(не в того)....
Жуть....

"Ты просто мое прошлое.... Но я никак не могу его перелистнуть... И ни единая душа не в состоянии мне в этом помочь...."
Это неотправленное сообщение с 15го пылится в моей мобиле....
И оно до сих пор актуально.... ТОчнее сейчас оно актуальнее, чем когда-либо...
Ведь есть тот, кто пять минут назад написал мне "... ты - мой любимый малыш...". Но я не могу сказать в ответ ничего, кроме очередной шутки либо стандартной фразы-перевода разговора в другую тему...
Но не смогу же я вечно отшучиваться... Когда-то это закончится... И к сожалению (сама еще не решила для кого) это "когда-то" неумолимо приближается...
Жаль.... Не вышло...

[240x309]
В колонках играет - Depeche mode - Free love

Порой мне даже становится его жалко....
Он же дейстительно живет.... и чувствует... и пытается понять, что я чувствую...

Порой мне становится его жалко... ведь он никогда не узнает моих чувств...

Просто потому что их нет.... Просто потому что когда-то я пообещала себе больше не снимать маску... больше не показывать чувств... больше не чувствовать...

Больше не доверять никому... И никому не доверять свою душу....

И он не стал исключением... скорее очередным подтверждением правила...

А А.С.П. был прав, когда говорил, что ничто так не заставляет нас чувствовать, как безразличие к нам... (свободная интерпретация... как обычно...)

И это правило также пока остается незыблемым...

[300x400]
В колонках играет - agent smith - cosmos

Интересно, а в этом мире хоть что-нибудь происходит постепенно...???
Или это особенность нашей цивилизации.... то, что замечали сотни сотен наших предшественников... то, чему мы посвятили столько устойчивых оборотов:
"То в жар, то в холод"
"То шатко, то валко"
"Из огня да в полымя"
"То пусто, то густо"....
Я думаю, не стоит продолжать этот нескончаемый ряд....

Вот и моя жизнь не стала исключением....
Вот и она, родненька, показала мне вторую свою сторону.... видимо эта самая жизнь подумала и решила, что слегка меня обделяла последнее время мужским вниманием...

И что я получила в результате... Больше полугода не могла ни на кого отвлечься... не на кого было... ни с кем не получалось строить нормальные, хотя бы дружеские, отношения....

А сейчас...???
А сейчас мой "любимый кирпичик" производства Финляндии отключен по причине нехватки "зеленого топлева"... А я думаю, как же мне выкрутиться из столь непривычной за последнее время ситуации....

Пятеро....

Кажется, произойдет один из двух вариантов....
Останется кто-то один...
Не останется ни одного...

Закон исключенного третьего, выдвинутый Аристотелем, сбоя не даст и в этой ситуации....
Потому что...
всегда так было, всегда так будет...
и для того мы рождены...
когда нас любят, мы не любим....
когда не любят - любим мы....
(Вспомнилось прочитанное когда-то
в одном из многих сотен дневников... )

P.S. А цветы простояли больше недели... Может пора уже поверить, что он всерьез... Бедняга...

Мысли разрывают голову...
Пальцы уже не в состоянии стучать по клаве...
Значит стоит оставить чуть-чуть мыслей на "черный день"...
А всё остальное отбросить настолько далеко, чтобы ни одна экспедиция не смогла до туда добраться...

P.S. бред сумасшедшей....

Мы вместе... Он такой.... такой.... другой....
Непривычный... он такой добрый... ласковый... нежный....
А главное... он не пытается вытирать о меня ноги....
Но всегда есть это дурацкое но....
Ужасно боюсь двух вариантов развития событий....
Боюсь, что западу настолько, что перестану играть и начну открыто и всецело любить....
И боюсь, что, наоборот, не смогу увлечься надолго... и обязательно сделаю ему больно...
Боюсь.... Но все равно продолжаю жить и испытывать какие-никакие, но все же чувства...
И наверное так и надо....

[550x413]

[339x341]
Завязывай...
Понимаешь... ты делаешь хуже самой себе...
Не доходи до уровня слабой девочки... не надо приспосабливать свой организм к постоянному влиянию на него алкоголя... так же как и не надо приспосабливать свою голову к постоянному действию на нее мыслей о нем... И ты уже не знаешь, что является причиной, а что следствием...
И ты в нежных объятиях добрейшего из всех, кого ты встречала за это время, всё еще не можешь оградить себя от мыслей о том, с кем ты была торшером... о том, кто пытался вытирать о тебя ноги...
Почему..?
Неужели ты и правда любила..?
Кого..? Картинку.. глаза... губы... руки... своё чувство..? Что именно ты любила всё это время..?
Ты так и не можешь найти ответов на свои вопросы... А может и не стоит... Может эти вопросы риторические и не требуют ответов...
А ты до сих пор ищешь их... До сих пор живешь прошлым...
Завязывай...

[230x341]
4 утра... Опухшие от компа глаза... 2 стопки листов... Курсач по БД... Курсач по праву...
Через 3,5 часа нужно быть в универе на защите...
В ушах клубняк... позитивный и громкий...
В руках мобильник и эта самая заметка...
Пять минут назад был балкон и Vogue...
Через 30 минут будет чашка крепкого кофе...
Перебираю все возможные способы, чтобы не уснуть...
иначе защита пройдет без меня... а меня ожидают хвостовки...
Нерадостная перспектива...
Поэтому в ушах громкий клубняк... ...
и чашка кофе через 27 минут...
Завтра преподам не нужно будет долго думать, почему я не в состоянии отвечать на вопросы и цвет лица "слегка" неестественный...
Может камин разжечь..?..?
Нет... Слишком успокаивает...
Пожалуй пора вставлять зубочистки в глаза... или пить кофе... или принимать горячий душ...
А вместо этого я лежу под одеялом и медленно но верно улетаю в царство сна... Нельзя..! Слышишь, нельзя..! Подумай о чем-нибудь плохом... о нём, например... Ага, а он сейчас спит... в своей квартире... со своей девушкой... точнее с очередной девушкой... или как он мне когда-то сказал об одной из них... Это не моя девушка... Встретились, переспали, разошлись...
Он никогда за словом в карман не лез...
Интересно, что он обо мне говорил...
Интересно, но знать бы я этого не хотела...
Когда любил, говорил обо мне всем и много... Говорил, что запал по уши, что я лучшая, что я его любимая карамелька, называл ЖМЖ... Потом говорил, что не может без меня ни секунды прожить, что хочет, чтобы я была матерью его сына... А главное когда-то обнимая меня на прощание сказал:"Люблю"...
Хм... Единственный человек, с которым были вместе... и вместе любили... только друг друга...
С остальными было не то...
Я увлекалась... Через 2,3,4 недели или через 2 месяца расставались... Просто они влюблялись, а я нет... Просто они были готовы ради меня на всё, а я при любом удобном случае сваливала к друзьям... Они ревновали... только мне было плевать... Ревновать вообще на мой взгляд глупо... Захочет уйти - уйдет... И никаких трех вариантов...
Вот его я не ревновала... просто верила ему... Просто отношения были такие...
Интересные отношения, необычные для меня...
Пересеклись случайно... Посмсились пару дней... Встретились... Пару часов поболтали... Вечером того же дня выходя из Звезды с друзьями поняла, что я опять несвободна... Занята то бишь... им... Просто отношения... Правда шустрые слишком... Через 3 дня после знакомства уже была у него... Просто очередное увлечение... Но через неделю умер очень дорогой для него человек... Я его вытягивала... сначала просто из доброты... Потом поняла, что не могу улыбаться, если не улыбается он... А он оклеймался... Начались чувства... За месяц вылились в безумную любовь... взаимную и для него и для меня... Я секунды считала... А он промежутки между секундам...

P.S. И все же я уснула... на час... и проспала... Но это уже совсем другая история...

[320x240]
Простила...

Почему я так быстро прощаю людей...?..?
Может потому что я смотрю на мир через призму розовых очков... или через призму своих мироощущений...??

Может я слишком добра и отзывчива... Именно чрезмерно отзывчива... ведь когда кто-либо из моих хороших знакомых попадает не в самую легкую ситуацию, я сделаю всё, что смогу...

Может меня всегда окружало слишком много отзывчивых людей...??
Может в моем мире всегда было слишком много тепла, заботы и взаимопомощи...??

Может я сужу о людях... достаточно близких когда-либо мне... по себе..??
И прощаю их... Понимая, что не стоит "лить из пустого в порожнее"...

Прощаю потому что не могу... да и не хочу по-просту... с ними конфликтовать и тем более игнорировать людей, интересных мне... людей, когда-то сделавших мне много, очень много хорошего....

Прощала... прощаю... прощу...
Ведь держа в себе гнев и злость, делаешь хуже самому себе...

PS.... Но месть все равно такое блюдо, которое нужно подавать холодным...

[267x400]
Завал...!!...!!!...!!!..!!

Пять часов сна уже роскошь... непозволительная...
Зеленый чай, каркаде и нормальная еда роскошь еще более непозволительная...
Неопухшие от компа глаза... аналогично...

Недопуск - в порядке вещей...
Три дня до сдачи убийственного курсача по инвестированию... Сделано 2 абзаца в введении... Препод - зверь... Я тоже буду зверем... точнее зверьком... зашуганной мышкой...
База данных почему-то имеет свойство поглощать все время... как болото... непроходимое...

Так вот ты какая, очередная сессия...(

[290x387]
Нет неразрешимых проблем...!!!

Если какую-либо проблему ты не можешь решить, попробуй подойти к ней с другой стороны, потом еще с одной. Если ты перепробовал все возможные на твой взгляд решения, но не нашел подходящего, найди выход.

Ты можешь уйти от этой проблемы, но если ты в определенный момент своей жизни поймешь, что ты созрел, берись заново. Это не значит, что ты зациклился...

Но это только в том случае, если ты проанализировал ситуацию и понял, что тебе это нужно, необходимо, что это часть твоего пути...

Иначе выход - это самое логичное и перспективное решение...

[300x225]
Трое...
Двое за стеной....
Один за стойкой...
Кто...???
А может ни один... может это просто очередной способ занять свое время...??? Тогда смысл..??

Хотя... это лишняя причина для того, чтобы быть "во всеоружии" постоянно...

Независимо от того, сколько у тебя пар и во сколько ради этого тебе - человеку, готовому ради лишних 10 минут сна отдать любые богатства... образно выражаясь... - пришлось разбудить свою сонную душу и поднять свое тело...

Независимо от того, что именно из-за лишних 30 минут сна тебе пришлось лишиться стольника, только потому что с утра ни один идиот не поедет туда, куда тебе нужно меньше чем за 100...

Независимо от того, что накануне ты "перетренировалась" и только по случайной невероятности не перекатывалась, вставая с постели...

И вот именно из-за них тебя никогда не видят без улыбки и светящихся глаз...

Именно из-за них твоя одногруппница, затягиваясь тонким Pall Mall'ом и выдыхая дым в сторону еще непроснувшихся студентов удивленно спрашивает: "Ты вообще когда-нибудь бываешь "нормальной"...??? У всех уже заведено, если к универу подходит человек, на лице которого основную часть составляет улыбка, значит это ты..."

Именно из-за них все абсолютно уверенны, что ты можешь найти простой и действенный выход из любой проблемы...

Но ведь это, наверное, не плохо... ведь мысли все-таки притягивают обстоятельства...)

[250x337]
Они были и остаются ближе всего мне из универа... из тех, кто узнал меня как сформировавшуюся личность... Они знали меня такой, какой я себя сделала, но всё же внесли изменения в мою сущность... декольте и ярко накрашенные глаза не счет...
Почему именно они заняли нишу в моей жизни... в моем мировоззрении..?
Видимо потому, что эти люди никогда не желали мне зла... надеюсь... А даже если такое и было... оно осталось на уровне их сознания...

Ведь мы все нежелезные... Я таила на кого-то обиду... получала то же самое в ответ... Но я понимала, что ни с кем из них я не хочу быть по другую сторону баррикад... и мы оставались по одну сторону... Хм... великолепная четверка..)

Я сошлась с каждой из них по своим причинам... В каждой есть то, благодаря чему мы сошлись... Мы такие разные... Но у нас много сходных жизненных принципов... правил... табу... Они знают очень много о моей жизни... Кто-то из них, наверняка, меня порой осуждает, кто-то понимает, кто-то поддерживает...

С кем-то мы сошлись из-за той бесшабашности, присущей обеим в некоторых ситуациях..)

Кого-то я порой не в состоянии понять... просто мы живем разными мирами... хотя с марта по май жили в одном мире... в мире гармонии, проблем, счастья и всего, что неразрывно связано с чувствами... сильными и порой безумными и убивающими... Меня они убили... Но это совсем другая опера... мыльная..(

Кто-то повлиял на моё восприятие мира тогда, когда я, как мне казалось, совсем сошла с дороги нормальной жизни... С ней, как ни странно, я совершала самые непредсказуемые и невозможные для меня поступки... но главное, никогда об этом не жалела...
Почему-то именно теперь я осознала и уяснила для себя то правило, которого долго не могла придерживаться... "Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, чего не сделано"...
И я не жалею ни о чем... тем более о том, что в институте есть те 3 девушки, хотя бы одна из которых обязательно купит мне кофе, если автомат не хочет кушать мои десятки..)

Надеюсь, я тоже что-либо привнесла в их жизни... Надеюсь... И стараюсь...
Ведь один в поле не воин...