Знаешь, а ты ведь несмотря ни на что снова появился в моих мыслях...
Только теперь не в роли бога или идола... теперь ты просто есть... как местоимение или междометие... для предания речи выразительности и эмоциональности... просто для того, чтобы мои мысли не обесцветились...

[260x346]
Полный сумбур... Несколько часов и происходит полное обновление эмоций и ощущений... всё еще пытаюсь держать себя "в узде" и не поддаваться на минутные чувства... но тогда всё же поддалась... что будет дальше..?

24.06.06 день
Всего день... Даже не день, а какие-то жалкие пара часов сделали свое дело... внесли полный сумбур в мысли и текущее мировосприятие... напомнили мне о моем видимо реальном месте... длинноногой симпатяги, с которой можно мило переброситься несколькими темами... поулыбаться... завалить комплиментами... предложить провести вечер вместе... сделать обиженные глазки, когда она уходит, желая сохранить интригу... и найти через пару часов новую музу для выплеска своего обаяния...
А сегодня опять почему-то захотелось несколько большего... Всего навсего какие то жалкие пара часов...

24.06.06 позже
А у него были именно такие глаза, в которых можно было случайно утонуть, не жалея об этом... а что в результате... пошла на дно... своих мыслей... жалею... просто захотелось эмоций... получила... не те... жаль...

Почему то я снова перестала верить в любовь...
Ведь любовь такая хрупкая и беззащитная...
и она обязательно сломается под ветром перемен... дождем недомолвок... грузом неуверенности... и ураганом лжи...
Ведь сложно любить, зная о человеке всё...
А любовь "в неведении" хоть и остра на вкус... но также не долговечна...
Очередной парадокс...

[280x280]
В определенные моменты своей жизни я задумываюсь над тем, кем бы я была сейчас, если бы у меня не было тех людей, которые готовы держать меня за руку до тех пор, пока я не смогу вылезти из того колодца, в который случайно (или не совсем)ступила обеими ногами по неопытности...
И через несколько секунд обдумывания этого в какой-то мере ненужного вопроса я прихожу к единственно верному выводу...
Я просто не представляю своей жизни без самых близких мне людей...
без тех, кто составляет бо'льшую часть моей жизни...
без тех, кого я абсолютно не кривя душой и без доли лицемерия могу... хочу... и называю своими друзьями...
Ведь эти люди видели не ту дежурную улыбку, которую созерцает 70% моих знакомых...
Они всегда видели мои искренние эмоции... будь то радость... восторг... боль... отчаяние...
Они все мои отрицательные эмоции каким-то только им известным способом переводили в исключительно положительные...
Я могу пересчитать своих друзей, именно настоящих друзей, по пальцам правой руки... но если кто-либо попросит рассказать меня о ком-нибудь из них хоть немного подробней.... пожалуй на это уйдет не одна ночь... а может даже и не один месяц...
Ведь всё то, что мы пережили за несколько лет... это целая история... история с продолжением... и happy end'ом... в чем я нисколько не сомневаюсь...

[250x179]
А я вновь глазами ищу ЕГО "железку" в бурном потоке серых и невзрачных машин...
и вновь отвожу глаза, когда произношу его имя вслух...
я вновь хочу попасть в царство всепоглащающей любви и лжи...
и вновь забыть о времени, утонув в ЕГО глазах...
Я всего лишь вновь хочу испытать те чувства, которые не вернуть... ведь без них солнце светит вдвое тусклее...

[270x270]
И вновь что-то не так...
Возможно, это просто защитная реакция на то, что "вроде всё очень даже хорошо"...
Возможно, я просто не люблю жить в полной гармонии.... и поэтому снова и снова ищу проблемы, минусы, поводы для недоверия и еще целую вселенную разного рода "разрушителей спокойствия"...
Возможно, мне нужно расслабиться и плыть по течению, изредка огибая попадающиеся на пути каряги...
но.... я так не могу.... не хочу... и даже не пробуйте заставить меня получать от такой жизни удовольствие...
Просто я всего-навсего не умею жить в пресном озере...

[270x203]
Что случилось, деточка...?
Почему тебе с каждым днем всё сложнее анализировать свои эмоции..?
Почему...?
Неужели ты снова захотела испытать себя на наличие чувств...?..!
Неужели тебе не хватило того, что ты увидела на оборотной стороне Луны...?
Ты хочешь повторить все заново... нажать "Try again"...?..?..?
Глупая... ты даже не представляешь, во что ты ввязываешься...
Ты даже подумать не можешь о том, как изменится твоя жизнь, если ты перестанешь быть "бесчувственной и жестокой"...
Ты снова разобьешься о скалы... и морю будет уже намного сложнее заживить твои раны...
Глупая... Подумай трижды...

Он снова становится предсказуемым.... Нет... только не это..! Закрой глаза и уши, выключи мысли... и не провоцируй его на слова и поступки, которые будут для тебя ожидаемыми и обычными... Не загоняй его в тупик...!!!! Не загоняй в тупик СЕБЯ...!!!

Странно, но порой появляется непреодолимое желание сказать абсолютно несвойственные мне слова...
Но я прикусываю язык... выжидаю пару секунд, чтобы собраться с мыслями... и говорю именно то, что должна говорить, учитывая свой образ "бесчувственной двуличной твари"...
Хотя, с каждой минутой, проведенной вместе с тем, в кого когда-то полтора года назад перестала верить, становится невыносимо тяжело выдерживать паузу перед своими словами...
А самое непонятное для меня - это то, что похоже мне начинает это нравиться...

Жить действительностью - ни с чем несравнимое счастье...
Ведь в этом случае тебе не придется собирать себя по частям, когда ты упадешь на землю и в твоей памяти останутся лишь обломки от воздушных замков...
Ты не теряешь голову... не совершаешь таких поступков, за которые обязательно поплатилась бы в скором будущем... не любишь... не веришь... не страдаешь... не плачешь...
И эта лишь сотая доля тех проблем, которых ты лишаешь себя, если не живешь мечтами... и когда ты сможешь с этим смириться, то поймешь... оно того стоит...

[290x193]
Ты путаешь их имена и то, что им говорила...
Ты надеешься на то, что всё это временно... и скоро ты сможешь разобраться, что же именно тебе нужно...
А пока ты просто пытаешься доказать себе и своим близким людям, что так лучше... проще... что тебя всё устраивает... что тебе не нужны отношения... тебе достаточно редких встреч, бесед, кофе, цветов... что тебе нужна свобода... абсолютная свобода... а при любых отношениях свобода ограничивается и сводится в итоге к нулю... а тебя это не устраивает...
Но ты прекрасно знаешь, что это лишь защитная реакция на ту боль, которой ты так боишься.... которая неминуема при разрыве самых, как тебе казалось, ненужных отношений... а разрыв неизбежен... ведь вечный двигатель неизобретен...
И вылезая из конуры своих мыслей на яркий свет летнего солнца, ты надеваешь защитный скафандр, не пропускающий ни единого чувства во вне...
И пытаешься доказать себе и своим близким людям, что так лучше... проще... что тебя всё устраивает...
Но когда-нибудь ты перестанешь верить и в эту ложь...

Живу в пустоте... Обрывки встреч... Обрывки фраз... Обрывки лиц...
Пообщались... Пусто... Никаких ярких эмоций... Прости... Пока...Ничего личного...
Просто я пошла искать новые эмоции... новые встречи... новые фразы... новые лица...

Разучилась верить...
Разучилась доверять...
Разучилась понимать... пытаться понять...
Разучилась прощать...
Разучилась сочувствовать... некому...

Научилась презирать...
Научилась лгать...
Научилась закрывать глаза на чужие проблемы... это не мои проблемы...
Научилась ненавидеть...
Научилась видеть всю ту грязь, от которой раньше отворачивалась...
Научилась смотреть на мир без розовых очков...

Разучилась верить в любовь... и не жалею на этом...
Научилась смотреть на людей как на бесчувственных эгоистичных себялюбов... и это помогает выживать в этом обществе...

А ты всё еще там... где ты был год назад... просто я не люблю жить с пустотой... в душе... поэтому ты всё еще там... где ты был год назад...

Любовь и ненависть - всего лишь "игрушки времени"...
Но когда это время вбирает в себя дни, недели, месяцы, года... понимаешь, что пожалуй эта "игрушка" затянула тебя слишком глубоко...
Настолько глубоко, что порой тебе не хватает воздуха и тебя давит та масса, которая находится над тобой... но для того, чтобы всплыть на поверхность, уже нет сил... и ты продолжаешь погружаться в болото своих ненужных чувств и мыслей...
Хотя в какой то момент все может изменится:
то, что казалось небом, окажется землей...
то, что казалось истиной - ложью...
тот, кому ты желала добра - врагом...
И только когда таких "открытий" станет слишком много, ты сможешь собрать последние силы и вылезти из этой, казалось бы вечной, петли времени...
Но это будешь уже та ТЫ, которая верила и любила...
После этого ты просто больше никогда никому не поверишь... ведь так лучше... для тебя...

Интересно, почему человека, который постоянно всем говорит о том, как ему не везет в жизни.... о том, что у него уйма проблем... почему такого человека все просто недолюбливают и избегают......
В то время, как человека с улыбкой на лице и абсолютной доброжелательностью к людям, его окружающим, многие пытаются задеть... втоптать в грязь... задавить негативом... А когда это "не дает своих плодов".... не успокаиваются... а ищут всё новые и новые способы, дабы сделать этого человека унылым и пассивным...
Видимо это парадокс нашего мира, который я вряд ли в силах буду когда-либо понять...(

[320x245]
Снова мысли...
Почему настолько часто жизнь стала приближать меня к тому месту, где я проводила лучшие дни моей весны... нашей весны..
Тогда я жила чувствами и ИМ... тогда я жила своими чувствами к нему... его чувствами ко мне... нашими чувствами...
Теперь единственные эмоции, переживаемые мною, это мимолетная радость, получаемая от общения с самыми близкими друзьями... остальные люди надолго вычеркнуты из списка людей, осчастливливающих меня своим присутствием...
В этом списке под общим названием "иное" есть только один человек, которого я не в состоянии причислить к какой либо категории... он просто есть... и от того что он есть... от того что он просто жив, здоров и счастлив... я могу продолжать жить дальше...
Именно он просто своим существованием в этом бесчувственном мире заставляет меня помнить о том, что я еще не забыла, какого это... любить...

27.03.2006

[300x400]
Зачем так усложнять жизнь себе и мне..?
Я же русским языком сказала ему изначально, что не люблю и любить не собираюсь... что ничего не чувствую и не собираюсь ничего чувствовать... Глупая... даже пыталась объяснить ему причину, по которой не хочу и не могу строить серьезные отношения...
Я открыла ему душу... Выгребла с самого ее дна все те воспоминания и чувства, которые всё это время так старательно душила в себе... которые весь этот год заваливала несдвигаемыми булыжниками...
Но к моему глубочайшему сожалению всё в пустоту...
Он ничего не понял...
Он видимо просто даже не захотел меня понять... О каких вообще чувствах можно говорить к тому, кто тебя не слышит... к тому, кто тебя не понимает... к тому, на кого ты возлагала видимо слишком большие надежды...

28.03.2006

Постепенно друзья заполняют всю емкость моей души, моего времени, моих мыслей...
Постепенно происходит переоценка ценностей.... еще более полномасштабная, нежели раньше...
Видимо, когда ничего не меняется снаружи, необходимо, чтобы что-то менялось внутри...
Только порой становится страшно от того, что это изменение может перейти в стадию "самоедства"... в которой оно уже было когда-то... пусть это и было давно... в другой жизни... а может этого и вообще не было... может я все себе придумала сама...

У нас больше нет тем для разговора...
И меня это не может не радовать...
Именно сегодня меня "отпустило"... я наконец могу и хочу искренне улыбаться... Ведь теперь я свободна... окончательно свободна от него...
Я снова счастлива... год спустя... Спасибо...