Скучаю... по тебе... но это только до утра...
А утром... снова жизнь... снова реальность... со всеми радостями и насущными проблемами в виде приближающихся проверок на прочность... моих знаний... моей уверенности в собственных силах...
Снова улыбки... эмоции... переживания...
И никаких воспоминаний... но лишь до следующей ночи...

[230x151]
ночь на 26.11.06
Впервые у меня не было никаких действий и фраз, за которые утром было бы студно...
Но это не самое главное...
ВПЕРВЫЕ в моей голове не крутились мысли, которые на следующее утро хотелось бы забыть...
Я впервые не потерпела фиаско в своих надежах... на что-либо, чему не суждено произойти...
Впервые я не перебаровала себя в желании совершить "очередную глупость"...
Всё когда-либо происходит впервые...
Произошло...
И поэтому сейчас я не могу сдержать улыбку... мне хорошо... мне спокойно..
и это оказывается шикарное чувство... знать, что ты СМОГЛА преодолеть свою большую слабость... плавно переросшую уже в большую проблему...
Горжусь... собой... поистине горжусь...
Впервые...

Тяжело уснуть...
Мысли....
Чувства...
Эмоции...
Звук часов, отмеряющих секунды нового дня...
Тусклый свет от настольной лампы...
И снова мысли.... мысли.... мысли....
Обо всем...
Анализ... ситуаций... действий...
Поиск ошибок... решений...
Только в моей власти - нарисовать картину моей жизни...
И сейчас я выбираю краски... я меняю одни цвета на другие... смешиваю их между собой... чистых эмоций не бывает...
Ведь неожиданно оказалось, что темные тона я больше не хочу видеть в своей жизни...
Моя жизнь... моя картина.... я решила... всё будет...

[220x166]

А ты не меняешься... Твои главные особенности не варьируются уже многие десятки месяцев...
Видимо эта тактика еще ни разу не давала сбоев... иначе ты давно сделал бы нужные поправки в прицеле...
Ведь всё, что дает сбой, ты отсекаешь безоговорочно... без малейшего права на обжалование...
Жестко... и строго... по лучшим законам жанра...
Режиссер... сценарист... и актер в одном лице... единственное и несменяемое главное лицо в той комедии.... ТРАГИКОМЕДИИ... которую ты разыгрываешь... длиной жизнь...
Любое отступление от сценария... твоего сценария... ведет к моментальной смене актера... хотя чаще всё же актрисы... нарушевшей ход постановки...
Ведь твое слово всегда должно быть непререкаемым и неоспоримым...
Но с минуты на минуту наступит время, когда на кастинг будет слетаться всё меньше и меньше желающих...
Твоя трагикомедия перестанет быть интересной и притягательной... Твои сцены станут шаблонами.... клише...
И тогда тебе самому наскучит твой сценарий.... ты усомнишься в своих актерских и режиссерских способностях...
И за этим последует крах... той империи игр, в которую ты вложил всего себя... без остатка...
И тогда ты станешь действующим лицом в чей-то чужой опере... ведь иного пути у тебя не будет...

[190x269]
Ты в очередной раз стал причиной нервной походки, бегающих глаз и звонков подруге... Но тебе это вновь сойдет с рук... как и прежде... как всегда...
Я снова и снова убеждаюсь в том, что ты - лишняя трата времени, нервов, H2O и NaCl... но... иначе почему то жизнь не представляю...
Просто глупый ребенок... просто мечтательная дурочка...
просто... просто... просто...
Почему всё не может быть просто..? Наверно по той причине, что каждый выбирает свой способ выбираться из лабиринта... и я свой тоже выбрала... сама... и хожу по кругу прошлого, лишь изредка меняя напраление пути... но ненадолго...

Просто хорошо и больше ничего не нужно...
Ведь всё так просто.... ты любишь... и тебя любят...
Жаль только, что и ты, и он знаете, что вам не быть вместе...
Но и это мелочь...
Ведь ты любишь... и тебя любят...

[230x162]
Ты видимо никогда от меня не услышишь о том, что я люблю тебя больше жизни... значит так и должно быть...
Зачем тебе слышать то, что ты и так прекрасно знаешь... и знал всегда...
...............
А вот мне наверно никогда не суждено будет открыть завесу тайны твоих чувств ко мне.... если они конечно выжили всё то, что было... ведь за два года столько воды утекло...

Плачу... Просто так...
Просто от тяжести сложившейся ситуации...
Разрываюсь на куски...
Убейте меня каблуком в лоб...
А лучше пусть меня задавит какой-нибудь лихач на ТАЗе...
точнее не какой-нибудь.... а тот, из-за которого разрываюсь на куски...

[180x270]
За последние дни ты привел меня к мысли, что твоя ненависть к **** во многие десятки раз больше твоей любви ко мне... раз ты даже ради благополучия наших отношений не можешь подавить хотя бы на время разговора со мной свою агрессию...
От этого очень тяжело... даже не представляешь насколько...
Я не хочу платить тебе той же монетой... не хочу грубить и бросать трубку во время твоих "всплесков"...
Но с каждым днем ты все больше меня к этому вынуждаешь...

ВЫВЕЛ... из себя... не могу держать этого в себе...!

[150x226]
Объявился...
Смех сквозь слезы...
Столько месяцев искать с ним встречи, чтобы в результате оказаться застигнутой врасплох в стенах собственного университета...
Столько месяцев страданий и надежд, чтобы будучи абсолютно ненуждающейся в этом увидеть его глаза, в которых он не скрывает (либо тщательно пытается изобразить) обожание... радость от столь случайной (случайной ли..?) встречи... и желание удержать меня на лишние 5, 10, 15... 15682349(?????) минут рядом с собой...
И снова срывающийся голос.... поднявшееся из самых глубин каменного комочка прошлое... эмоции, совершенно неконтролируемые сознанием... табачный дым в душу, как спасательный круг утопающему... и абсолютное спокойствие и уверенность в себе внешне....
Смех сквозь слезы....
Истерический смех сквозь слезы непонимания....

[300x263]
Новый день... Новые эмоции...
Ни одна минута жизни не похожа на предыдущую... Радует...
................
Жизнь течет... бежит по спирали времени... не останавливаясь ни на секунду и не оборачиваясь назад... и уже почти не оборачиваюсь назад я... оказывается это не так уж сложно...
...............
Мои улыбки, а порой и редкая грусть в глазах, появляются и пропадают в окружении тех людей, которые на протяжении многих-многих месяцев были со мной....
И это действительно заставляет улыбаться...
...............
Лишние люди продолжают отсеиваться... независимо от того, на каком счету они были когда-то... хотя в отношении некоторых действительно жаль, что они променяли бумажки на 4,5 года дружбы... глупо... и по-детстки...
...............
Но прошлым оказалось действительно скучно и нудно жить...
Ведь смотреть вперед намного приятней и продуктивней, чем идти, оборачиваясь назад... ведь смотря вперед можно намного проще избежать каряг и камней под ногами и не только... а это куда важней, чем холить и лелеять былые разочарования и обиды...

[240x316]
Одиночество среди людей... Наказание... Необходимость...
Порой жизненно необходимо побыть наедине... со своими мыслями, переживаниями и радостями... Поразмыслить обо всем, что с тобой происходит... обо всех, кто тебя окружает...
..................
Каково это - узнать, что тебя ненавидят... боятся... просто недолюбливают..?
В голове проносятся поистине диаметральные мысли...
Смешанные чувства одолевают, когда резко узнаешь о том, как много людей боятся тебя... казалось бы такого приветливого и доброго человека... о том, что люди несколько раз думают, прежде чем рискнуть подойти с тобой поговорить... о том, что твоё плохое настроение многие воспринимают как пафос и безразличие ко всем, кто тебя окружает...
Понять их тебе не дано... и никогда дано не будет...
А нужно ли..?..? Ведь это их жизнь и их мировоззрение...
А твоё мировоззрение они никогда не пытались и не будут пытаться понять...
Так зачем усложнять себе жизнь и думать за других...
Ведь тебе это всё равно не дано...

[150x225]
И снова 13ое только теперь уже 15 месяцев спустя... и снова мысли... и снова ожидание...
И снова он спутал мне все карты своим неожиданным звонком... и своим вполне ожидаемым поведением...
А я снова ждала и верила, что всё будет иначе... не так, как это было много-много раз до этого... но вновь это оказалось всего лишь бессмысленной тратой нервов...
Ненавижу...
Больше всего в жизни я хочу, чтобы он никогда мне больше не звонил... не писал... не вспоминал обо мне...
Может тогда я смогу не вспоминать о нем...

Порой становится смешно от своей беспомощности... Какая к черту независимость..!
Я до сих пор не могу освободиться от прошлого...
Глупость... Детство...
Случайные люди... Лишние люди...
Случайные чувства... Лишние чувства...
В мире нет ничего лишнего..? Нет, есть..! Я это знаю... Но выбросить в корзину это почему-то очень сложно...
Глупость... Детство...
Смешно...

[220x166]
Люблю... почему нельзя любить того, кто этого достоин... почему..?
Неужели этот мир настолько зол и несовершенен..?..?
Неужели я создана для того, чтобы всю свою жизнь винить себя за неверный выбор... за напрасно потраченные чувства к тому, кто в них абсолютно не нуждался..?..!
Почему так сложно остановить себя перед оврагом... почему обязательно нужно туда упасть... с разбега... даже не пытаясь его перепрыгнуть...

[220x328]
Хочу отдать весь свой игрушечный лживый замок за то, чтобы его глаза вновь смотрели на меня...
без безразличия...
без лицемерия...
без фальши...
с нежностью...
с теплом...
с заботой...
За то, чтобы мы вновь стали родными... близкими... любящими и любимыми...
Хочу позволить себе смотреть на него без лживого холода...
без тактического безразличия...
Просто смотреть на него и видеть в его глазах отражение его сердца... его души... наконец увидеть его, а не ту маску, которую созерцали и созерцают все, включая меня... хочу наконец стать исключением, а не очередным подтверждением жестокого правила...
Но... снова и снова просыпаюсь в своем игрушечном лживом замке...

[230x159]
Иногда... я возвращаюсь мыслями к НЕМУ... лишь по той причине, что именно он отвернулся от меня тогда, когда я просто не успела в нем разочароваться...
Он...
Он - это загадка на загадке...
Он - это всеобъемлющее недоверие...
Он - это постоянное напряжение...
Он - тот, кто не дает право на ошибку...
Я...
Я - отдалась чувствам без остатка...
Я - доверяла тем, кого нужно было держать на расстоянии, достаточном, чтобы они не могли понимать моих чувств и эмоций...
Я - ошибалась часто и много...
..........................
Я допустила самую грубую ошибку - полюбила однажды без оглядки... того, кому никогда не нужны были настоящие чувства...
...........................
Не забыла... но это дело техники...

[270x180]
Весь этот год с небольшим я говорила десятки-сотни раз себе и другим о том, что ОН в прошлом.... ОН забыт... раз и навсегда...
Но через день, два, три....месяц я снова "срывалась"... но брала себя в руки и вскоре опять... ОН в прошлом... ОН забыт... раз и навсегда...
Но ведь поистине я окончательно забуду его лишь тогда, когда перестану пытаться уверять себя и остальных в том... что ОН в прошлом... ОН забыт... раз и навсегда...

Интересно... что же я все-таки к нему чувствую...?
Я не могу разложить свои чувства на составляющие... да и в принципе, какие же это чувства, если их можно проанализировать...?..!..?..!
Настоящие чувства запутаны... не ясны до конца...
Ты лавируешь на грани... на грани сердца и разума... любви и ненависти... чувств и безразличия...
А что такое любовь...? Почему это слово вызывает у всех столько ассоциаций: плохих, хороших, разных..?
Любовь - это зубная боль в сердце.... это награда, полученная без заслуг.... это всё и ничего....
И это всё, что мы о ней знаем...

[240x300]
Токийский форсаж неожиданно сильно ударил молотком по голове...
И дело вовсе не в самом фильме... и даже не в актерах...
Он всего-навсего затронул мысли, погруженные на самое дно разума...
........................
И неожиданно начала раздражать привычка не стоять спокойно на месте... изображать из себя букву зю... громко говорить и смеяться... и многое многое другое...
И захотелось прижаться и молчать, представляя рядом с собой совершенно иного человека...
Первый звоночек... надеюсь он не станет в итоге последним и решающим...