забыл на блок телефон поставить, отправил до х смс: "ну что, мы сегодня увидимся?", Витьку, матери, чуваку из авангарда, и девчонке с работы, потом извинялся долго, потратил $1.58, !

Одна подpуга жалуется дpугой:
- Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему навеpняка и так известно.

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а елка большая.

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4".
Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!

- Как отличить поддельный доллар от настоящего?
- Поддельный доллар выдает печать сомненья на лице американского президента.

Привилегии российских чиновников следует сильно сократить!
А то губернаторы скупят всю английскую Премьер-лигу.

- Катя, у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.

- Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!

Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки.
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
"Благородно и красиво - пару палочек под пиво!"
Поневоле призадумаешься...

Пациент:
- Доктор, у меня наверное отравление тяжелыми металлами?
Доктор, глядя в результаты анализов:
- Почему вы так думаете?
Пациент:
- Просто кал в воде камнем тонет.

Криминальная хроника:
Сегодня ночью было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
Похищено товаров на общую сумму порядка двадцати метров!

Реклама:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас.
Мы отбирали этот кофе по зернышку...
Вы бы знали, как мы за бались!

Задайте мне 4 вопроса. Любые 4, не важно насколько они личные, секретные или случайные. Я честно на них отвечу. На все. В свою очередь, вы поместите эту игру в своём дневнике, чтобы вы сами ответили на вопросы, которые вам зададут...

Сегодняшний день прошёл не заметно, я опоздал на работу на 1.5 часа, чуть потусил, смотрю - уже домой пора через 30 минут, крута, даже уходить не ххочется!

В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!"

Одна подруга жалуется другой:
- Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
- Так заведи себе собаку!
- Ага, чтобы еще за собакой доедать?

Правительство Москвы заявило:
- Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде,
по наглой рыжей морде!

В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс
переманил-таки половину москвы на темную сторону силы.

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы;
50 гр. Неnnеssу Х.О.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Он длинно выругался словом из трех букв.

Настоящая свобода начинается тогда,
когда у вас появляются два начальника.

"Фанта. Вкус апельсина."
До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.
То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик.
А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего,
краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!

Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят,
губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник.
Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем,
невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит:
- Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем,
невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц,
чем любовь?

Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "БLя, это было круто!".

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

"Ты самый красивый барабанщик в мире! Никто так не управляется с палочками как ты! Ты любишь выпить, если скучно и послушать тяжелый музон."

Ты Кристоф Шнайдер!!!


Пройти тест "Тест “Кто ты из Rammstein”"

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет.
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду.

Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому,
у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.

- Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- А почему?
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей.
По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

Знания половым путем не передаются,
а вот оценку заработать вполне можно.

Для зачатия ГАИшника необходим презерватив в полоску и английская булавка.

Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.

Катится по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок. Колобок его спрашивает:
- Ты кто?
- Я кубик-рубик.
- А я что, по-твоему, шарик-х*ярик?

Политкорректность - элементарная боязнь получить пиZды,
прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

вчера забыл поздравить тех кто не курит с днём борьбы с табакокурением, а сегодня всех ПЧ с днём защиты детей

ДА!!! крута, если мой ник писать на русском я крутой чел!

а по имени я с зелёным мечом на светлой стороне, но смерть меня преследует со всеми никами, да наверное я всё-таки когда-нибудь умру!!!

Жаль я тока падаван, зато злой и с красным мечом!!!

Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
- Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой.

Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъемка...
- А ты?
- Я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?
- За работорговлю.

Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.

Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день. Они стоят перед палачом. Один говорит другому:
- Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай.

- Ты свободен в эту субботу вечером?
- Нет, занят.
- А что ты будешь делать?
- То, что и всегда.
- А именно?
- Рвать лотерейные билеты!

Создана служба технической поддержки нетрезвых пользователей.
Служба поддерживает пользователей, пытающихся дойти до компьютера.

В древние времена в хоккей играли топорами.
Поэтому опытные игроки на матчи не приходили.

Самые веселые существа в мире - это крокодилы и начальники.
Они смеются над нами до слез!

Запись на автоответчике:
Мамуля, я сегодня задержусь. Меня к себе пригласил какой-то симпатичный парень.
Водку не пьет, презервативами пользуется!

Группа ученых выяснила, что компьютерные вирусы рождаются от виртуального секса.

Ехал парень в город на большом грузовике, подобрал по пути девушку. И предлагает ей секс.
Она отвечает, что не против, да вот по дороге много машин ездит, вдруг кто увидит!
Доехали до леска, водитель предлагает заехать в кусты и там все сделать, а она говорит, что мол в лесу могут быть волки.
И вообще, если он хочет, то она ему даст в городе. Парень обрадовался, решил, что она его к себе домой пригласит.
Приехали в город, он спрашивает, куда надо ехать. Ну, девушка командует: направо, опять, теперь налево и т. д.
Приехали на площадь в центре города, она и говорит:
- Здесь!
А кругом люди! Но парень уж очень настроился на секс! И говорит ей:
- В машине наверняка не получится, много любопытных.
Ты давай снимай трусы и залазь под машину, она большая, под ней никто не увидит. Я за тобой следом залезу.
А если кто спросит, чего ты под машину полезла, скажи, что сцепление надо отрегулировать!
Ну, девушке деваться некуда, раз обещала - в городе, значит,надо давать.
Залезли, занялись, в самый разгар парня кто-то по заднице слегка пнул. Он оглядывается - гаишник! Жезлом помахивает и спрашивает:
- Твой "КАМАЗ"?
- Мой.
- И что вы делаете?
- Сцепление регулируем.
- Насче сцепления не знаю, а вот стояночный тормоз сейчас будем проверять. Машина-то, глянь, куда укатилась!

- Аааааа! БLя-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.

Три маленьких сереньких мышки в северо-западном углу моей клетки!!!

Дурацкое настроение весь день, почему не знаю, вроде бы всё не плохо, а настроение дебильно-плохое, пачему?
От бессилья руки падают на клаву, вввввввввввввввввввввввввввввооооооооооооооооооооооооооооотттттттттттттттттт,,,,,,,,эээээээээээххххххх::::::::---))))))

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить),
видит - мужик 2х2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит: - Ну, бей же его!!!
Мужик: - А что он мне сделал?
- Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове бац - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли.
Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата...
- Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа.

В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку,
когда есть такой обалденно вкусный лимонад;
на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь.
Ну что ж, вырос. Понял.
Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.

Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows.
Требования: блондинки.

Если нельзя грязно выругаться,
остается только чисто материться.

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный...
А тот ему:
- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!

Если Вы почувствовали в себе мужчину,
значит Вы стали женщиной.

Мама повела Вовочку в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла.
Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...
проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- ПиZда, ты че сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.

Возможно сегодня в чём-то был не прав я, возможно вы в чём-то были сегодня не правы, давайте жить в мире, люди

Сёдня день раздачи симпатий!
Кто-нить скажет фигли их ограниченное количество, а?

ни у кого нет сд-кея для контры 1.5?