- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нем комары взрываются!

Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть "Работа"?
Продавец:
- Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал".

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки,
стакан молока, три яйца, полстакана сахара...

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?

Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес. Говорит:
- Мне Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад.
- Ну как там, в аду?!
- А там такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и
за столом сидят грешники жутко голодные.
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение.
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся.
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга.

- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.

Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах.
Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос:
- Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?
Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:
- Когда уже поздно.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента
как патологоанатома.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно...
- А то! Вон - скипетр без отката ушел, блин!

Дочка находится в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел...
Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей.
Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене.
Жена начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор. Жена:
- Ну как прошла встреча?
- Да все хорошо, мне понравилось.
- А кто там был?
- Нуу, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...
- А тетеньки там были?
- Даа, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая...
Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал. А я неделю ходил на работу не жрамши.

- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

Женщина подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

У нас дома все решает папа.
А кто у нас папа - решает мама.

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

Больше чем с юзерами сисадмин может натр@хаться только с юзершами.

Реклама:
В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов - русская рулетка для состоятельных пацанов...
Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче.

Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре."

Нью-Йорк. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В момент закрытия дверей вваливаются два негритянских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой:
- Сейчас изнасилуют...
Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем:
- Дура, ты себя в зеркало видела?!
Учился он в Москве.

Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!!

- Пятачок, у тебя какие шарики и какого цвета остались?
- Синего и зеленого! Durех Соlоr.

Пациент спрашивает у психоаналитика:
- Доктор, я постоянно грызу ногти.
- Нуу. Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать...

Студиозуса спрашивают:
- На какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные.
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
А сюрпризные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны.

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Жена звонит мужу.
"... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок".

Секс-бомбы, секс-бомбы!..
Да они - тьфу и растереть без наших, мужских, боеголовок!

Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется.
Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.

От вас требуется:
1. взять ближайшую книгу;
2. открыть на двадцать третьей странице;
3. найти пятое предложение;
4. поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией.

Вот что у меня вышло:

И он бился над сетью пока не поднял её над сушу, и вдруг в ней оказаласть ещё одна обязьяна, но только эта обязьяна была красная, и вокруг пояса у неё была синяя тряпка, и у неё были накрашены руки и ноги, и насурьмлены глаза.

вот и очередной ПЧ sweet_Litll_Me, здравствуй дьяволица, за моим телом пришла

по гороскопу мне сёдня к парикмахеру...
...идите нах**, не буду стричся ваще

Что это?
[показать]

иду на работу такой весёлый, прихожу такой грустный: задумался про жизнь, посмотрел на часы 13.10 - опоздал всего на 10 минут - вот и старость тихо подкрадывается, блин, такими темпами скоро буду билет на электричку покупать(хотя 4 года езжу розовым кроликом)...
одно радует, на почте 202 письма - хоть почитаю! ...муть эту лирушную

уже 4 мышки, серые, в углу, тсссс, а то они друзей позовут...

Студенты просыпаются после очередной глобальной попойки в общежитии. Один начинает одеваться:
- Ребят, кто-нибудь видел мои носки?.. Так... А что мы вчера ели?..

Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова. Задача N.109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с,
причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег.
Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно - что они курят?!!

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит.
Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут не думать надо, а откармливать!

Новость:
Мадридский Реал покупает вратаря "Ярославского Шинника".
На органы.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

И как эти темные круглые дуры
ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?!

Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить ее способность все загадить?

В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек
"народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.

- Почему Россия проиграла Крымскую войну?
- Потому что забыли главный тактический прием - отступать до Москвы.

Корреспондент:
- Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в принадлежащей к вам свободной независимой прессе?
Березовский:
- Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал!

Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки к переносице попросил продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Салюта"? Заранее спасибо.
Продавец пошел за товаром, а другой камрад, с портфелем, обратился к первому:
- Послушайте, Николай! А почему бы нам просто не взять две бутылки водки?
Первый ответил:
- Видите ли, Владимир... Чтобы вы бать эту бLядь - нужно, к сожалению, шампанское...

Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому:
- Как у тебя чисто! Наверно, прислуга хорошая?
- Да нет, это жена.
Подали обед. Иностранец:
- Как вкусно! У тебя хороший повар.
- Да нет, это жена.
- А кто занимается с детьми? Няня?
- Жена.
- И ты ещe спишь с этой лошадью?!

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
Но и для некоторых мужчин бывают свои исключения.

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах
применять прокладки с крылышками.

На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
- ?
- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелек!:shar:

какой же я невнимательный чел, у меня тут лифт под боком оказывается, он конечно сломан, но я его даже не видел, ага...

Извините плохая привычка, но я читаю гороскоп, и на сегодня:

Близнецы

"На сегодня стоит запланировать встречу с представителями государственных контролирующих инстанций. Мужчины продемонстрируют готовность к рыцарским поступкам. Сотрудничество принесет Вам прибыль и выгодные деловые связи. Будьте осторожны с компьютером."

комментарий: афигеть,
1)я не хочу встречаца с придставителями госконтроля
2)какие нна рыцарские поступки? я что должен кому-нибудь отрубить голову, "подходим, строимся по росту, и т.д."
3)сотрудничество, прибыль, связи, чё за...
4)ладно, я себе обещал сегодня к компу не подходить...
вру, ха, они чё сдурели, меня с работы выгонят, ха, вооот придууурки...

В общем так, я сегодня должен, сотрудничать с новыми деловыми партнёрами из госконтроля!, причём в роли палача-ликвидатора в доспехах, а под конец меня *бнет током, ибо неху* пихать меч куда не следует...

з.ы. ...всё я кончил))

конец ещё одного нудного, скучного, ничем не примечательного(кроме см.ниже), длинного рабочего дня, засиделся АЖ до самого конца, старею

Любителям красивых девушек посвящается:
Одна из самых красивых поп на ли.ру цените

Принёс на работу Unreal, пайду сыграну, гыг, работа у мя тяжёлая...

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

- Ты вылитый Пушкин!
- Да, я тоже кудрявый!
- Ага... и очень пристрелить хочется.

Нет еще в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы крокодилы.

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры",
"Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

По-настоящему стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя почту,
вы радуетесь новым письмам, а они все из Центра Американского Английского.

За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придется периодически.

"Справочник-определитель":
Если оно зеленое или дергается - это биология.
Если воняет - это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика.
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.

Рrосtеr Gаmblе купила Gillеtе.
Теперь прокладки не только с крылышками, а еще и с лезвиями!

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят.
Главное - не попасть с акыном в баню.

2005 год. Белоруссия.
Колорадская революция.

Путин есть, и в этом вся суть,
Пойдем мы за ним без страха.
Мы говорим "Путин" - подразумеваем "наш путь",
Мы говорим "наш путь" - подразумеваем "на х*й"!

сегодня опять опоздал на работу на 1.5 часа:
надо было в банк сходить денег снять, а там бабки пенсию получали, не люблю я это, очередь человек(всмысле бабок) 50, потом в колледж - денег диплом, фотки и так , на долбанные подарки грёбанным и др. преподавателям, ужас, напиться бы...

Понедельник - день тяжёлый! Хоть ничего и не случилось, всё равно.
Устал, иду домой!:mastdie:

меня запрягают работать в субботу, говорят: "типа не работал ты когда в Москве свет вырубили, буш отрабатывать", так что меня тоже кризис затронул, дерьмо полное

Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт...
И тогда я воззвала к Всевышнему:
Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак - например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место!
И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...!

Мужики во дворе забивают "козла". К одному из них подходит дамочка:
- Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
- Угу.
- А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке?
- Угу.
- А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
- Угу, ну и че, ты вышла?

Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того,
как его жена накрасится.

Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то,
что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бессмертный?

В кун-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста.
Бойцы этой школы приносят детей.

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем,
пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

Выведена новая порода страусов. В момент испуга они не только
засовывают голову под землю, но и спокойно там питаются кротами.

У операторов UМС самое большое покрытие в Украине.
Их покрывают матом 90% абонентов.

Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров.
Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит:
- Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!

- Сынок, ты в Москве, когда поступишь, девочками не очень увлекайся.
- Как можно, папа.
- Как можно, об этом я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

ВНИМАНИЕ ЗЛОЙ АНЕКДОТ(детям до 16 лучше не читать)
Папа приходит с работы:
- Вова, а где мама?
- Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
- Давно?
- Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
- Телевизор... трюмо... шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
- Сигаретку, значит, стрельнуть? Щаас. Стрельнем.
Опять смотрит на потолок: - Диван!
Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!
- Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается:
- Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.

Что подразумевала молодая женщина в телерекламе о мыле, когда проиносила фразу:
- Моя мама всегда говорила: "Не бери в рот грязного".

Программист получил премию и решил потратить на новый компьютер, но жена решила по-другому:
- Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать - я не могу даже кончить на этих матрацах.
- Ты что, дорогая, я как подумаю, сколько это стоит - я даже начать не смогу.

На платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:
- Что думал, что вышло... Что думал, что вышло...
Подходит его друг и спрашивает:
- Что думал? Что вышло?
Мальчик отвечает:
- Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой.
Папа молодую приведет - то папа будет ее, то я, то папа ее, то я...
А вышло - с мамой остался: мама молодого привела -
то он маму, то меня, то маму, то меня...

Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:
рост 2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг.
Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

прикольно, изучаю психологию нашей фирмы:
учат операторов говорить правду, при этом, рассуждая:"честный человек - человек бедный!", такого тут наслушаешься, когда насмех пробьёт, когда задумаешься, когда стока бредовых идей наслушаешься с ума можно сойти