Мне кажется или самолеты на самом деле стали пролетать намного реже?

Не знаю, что буду делать на новом месте без этого гула садящихся самолетов..
Этот звук всегда вырывает меня из какого-то оцепенения. Я даже часто кидаюсь к окну, чтобы посмотреть, как в течение трех секунд очередной эйрбас появляется в просвете между двумя домами почти у меня над головой, и снова исчезает за крышей дома напротив. Я наслаждаюсь этим звуком, мне он вовсе не мешает ни бодрствовать ни спать. Только иногда приходится прижимать телефонную трубку к уху, если самолетик застал меня за разговором.
Я хочу находиться в каждом из этих полетов, или хотя бы в каждой из этих посадок.
Больше всего люблю именно то, чего недолюбливает большинство: взлеты и возвращение на твердую землю, только на саму землю спускаться не хочется, если уж залез в крылатую машинку. Я могла бы по целым дням взлетать и садиться, как тот небольшой синий учебный борт, что кружит над городом в середине каждого лета. Я так завидую тем, кто находится в это время в небе

я ведь и так знаю ответ на свой вопрос - потому что не было особо других вариантов, а я так быстро согласилась, да еще и сама приехала к нему.

Зеленая миля
Талантливый мистер Рипли
Игра
Поймай меня, если сможешь
Собачье сердце
Французский поцелуй
Бойцовский клуб
Покровские ворота
Телефонная будка
Выкуп
Любовь и голуби

аквариумные рыбки астрология бамбуковые шторки беспорядок бессонница блёстки боевики бухгалтерия вареные овощи ветер в лицо волосы на теле высокомерие грибы грубость дачи жара искусственные ароматизаторы йтюнс каменистые пляжи комнатные растения коньяк копаться в земле крик кровь из пальца ломать ногти мыть полы насекомые национализм недосыпание ночевать не дома ночные клубы общественные туалеты общественный транспорт очереди пластик подделки поезда поэзия падения пауки праздники пьяные пылесборники реалити ремонт рукоделие сны о школе соседи спать одной сувениры суеверия сырость телевидение углеводы форумы халтура холод цирк чай в пакетиках час пик чёрный шовинизм энергетики я

Очень жалела всегда, что у меня нет близнеца. И поняла недавно, что всю жизнь старалась быть на кого-то похожей, или с кем-то быть похожей, как уж выразиться-то? Правда, только внешне.
Сначала копировала сестру, потом подружку Машку, потом так, некоторых не наших, потом нам с Алесей все говорили, что мы как сестры, хотя наверное это сравнение мне не очень-то и льстило.
А теперь, когда муж себе одежду выбирает, я тут же ищу что-то подобное и себе. И волосы стричь не хочу, чтоб как у него, разве что не крашу под него, и очки одинаковые и джинсы бы себе такие же купила, если бы размер был, и часы его мне больше нравятся.
Что это?
Нежелание быть собой?

Jasmin Noir - Bvlgari

Не хочу! Не хочу, не хочу..
Не хочу больше видеть сны!

Чем дальше, тем хуже и гаже я себя воспринимаю.
Ничего не высказала, не требовала, не винила, но дала понять в чем делосвоей грустностью.
Ну как мне быть? Может это единственная приятная сторона в нелюбимых мною праздниках?
Я не жду золота и дорогих устройств в подарок, важно внимание и то, что придумывая подарок он думал именно обо мне. Пусть просто книжка, которая по его мнению может вызвать мой интерес, но именно для меня, а не передаренный в неловкости чужой подарок.
Зачем он все сводит к деньгам? Говорит о символичности праздника и даров, при этом тратя на подарки родителям большие суммы начисто отказывается вспоминать обо мне!
Второй год! В прошлом году, получив мой подарок он смутился, сказал, что подарок за ним и благополучно позабыл об этом. Пусть. И снова тоже. Хотя нет, в этот раз даже не решил для себя, что за ним. Ну я не знаю.. Да хоть один цветок! На ублажение желудка он в неделю тратит большие суммы, на покупку гламурного пива, которого я и не хочу, а только тяну за компанию.
Он не принес мне цветов на день рождения, он принес их только когда попросила об этом!
Когда я была в лучшем финансовом положении и просто так, без повода дарила ему разные мелочи, я думала, он поймет, что мне иногда тоже хочется подарка без причины, не ждала, просто надеялась, что он воспримет эту мысль. Я ведь не требовала того же, потому что связалась не с миллионером. Теперь он практически содержит меня, а я капризная эгоистка чего-то еще от него хочу! Нельзя же так в самом деле! Ая-яй!

чувствую себя эгоисткой и стервой, потому что ждала от него подарок, потому что не подарил, потому что посмела обидеться, потому что сама подарила ему подарок и заставила его неловко себя чувствовать

второй год без подарка от него
[350x698]

[699x472]

Не хочу видеть сны!
Не припомню ни одного из своих снов, который хотела бы видеть
Мне снятся только очень плохое вещи
Ужас, отвращение, неприятные воспоминания, негатив!
Мне не нужны никакие сны. Пусть лучше полное отключение сознания. Закрывать глаза и выпадать из реального мира на несколько часов, не боясь проснуться с учащенным пульсом и гадким послевкусием, с осознанием, что мои сны - часть меня, след, оставляемый моей жизнедеятельностью

Василий Ершов - Страх полета
Ричард Бах - Ничто не случайно
Марк Леви - Семь дней творения
Тама Яновиц - Рабы Нью-Йорка
Терри Пратчетт - Ведьмы заграницей
Михаил Булгаков - Записки юного врача. Морфий
Нил Гейман - Задверье
Терри Пратчетт, Нил Гейман - Добрые предзнаменования
Эрих Мария Ремарк - Три товарища
Илья Стогов - Революция сейчас
Марк Леви - Где ты?
Дуглас Коупленд - Покаление Икс
Нил Гейман - Американские боги

Так здорово все получилось, что даже хочется повторить! Хоть каждую субботу по-новой!
Даже не ожидала, что самой может понравиться. На полном серьезе собиралась сидеть и печалиться.
А теперь семейные будни.
Интересно, когда еще раз вот так же весело и задорно, да хоть в половину так же?! Что такого грандиозного должно произойти, чтобы желание, повод и возможности

Вот мне и исполнилось 25..

..а он приехал без цветов

Кто-нибудь скажет, что я зарвалась.. Любимый человек замуж зовет, а я тяну резину, не готова, видите ли.
Да я не готова! Для него семья – это дети, а я еще для себя самой никогда не жила, не ходила голышом по своей квартире, не планировала день для своих маленьких удовольствий и меня саму еще никто не баловал, как женщину. Ребенка нельзя родить впрок, себя нужно посвящать ему без остатка, личная жизнь сразу отменяется на много лет.
Я безответсвенна? Скорее наоборот.
Еще замуж – это свадьба, а мы никогда не сойдемся в представлениях, какой она должна быть.
Все это эгоизм чистой воды, конечно.

Хочу свою квартиру, наконец. Хочу уютную норку, чтобы жить вдвоем.
Чтобы проверить себя на уживаемость. Ведь мы никогда не жили вдвоем дольше двух недель. Не проверяли отношения бытом.
Сегодня присмотрела кафель для будущей кухни, только ему-то он не понравится! Как представлю, сколько боев нам еще предстоит по поводу дизайна квартиры. Как бы еще на этой почве не разругаться, не разойтись.

Хочу цветов! Хочу без повода, просто так, а не по расписанию в день рождения и на 8 марта. Это и не праздники для меня. Только видимо, не заслуживаю..
Скоро начну с тоски сама себе покупать, и говорить, что подарили.

Правду говорит статистика, человек однажды отважившийся лечь под скальпель пластика, захочет этого снова. Несмотря на боль, психологические препятствия и мнение близких. Это как наркотик - возможность по своему вкусу перекраивать то, что не удалось Создателю.
Рассматривая себя в зеркале, думаю как объяснить хирургу, какого результата хочу.

Мой мужчина любит мою такую внешность, а я себя ненавижу. Я кажусь себе даже миленькой, если смотреть прямо. Профиль же мой приводит меня в бессильное бешенство! Удлиненный на кончике нос, тонкие губы, скошенная и скругленная нижняя челюсть, выдающийся вперед подбородок. Плюс ко всему глаза, с которых осыпается и скатывается любая, даже водостойкая косметика. И чувствительнейшая кожа. В моем возрасте пора подбирать возрастной крем, а я никак не могу выбрать простой увлажняющий, от которого лицо не покрывалось бы красными пятнами и не расшелушивалось.

Настроение сейчас - далеко не весеннее

Я ему не жена.
Я могу искать себе другое счастье.
Я ему такая не нужна.
Я его не поддерживаю.
Я его не понимаю.

Целый день провозилась над новым оформлением, хотелось чего-то нежного, романтичного и слегка припыленного. В итоге зациклилась на концепции. Так же дело осложнялось кривыми руками и отсутствием нужных навыков в употреблении софта. Кстати много полезного узнала о кореле, методом проб, ошибок и новых проб.
Результатом не довольна! "Кружевные обои" выглядят убого и как-то навязчиво, хотя должны лишь создавать настроение. Получилась комната старой девы. Не хватает фортепиано и кота с бантом на шее. Переромантичила, да..
По правде говоря, все лучше, чем было. В старой теме сквозила агрессия, неуверенность в себе, которую пытаются замазать ярким макияжем и откровенными тряпками. Так собственно и было, когда я ее клепала.
Не сказать, что я обрела уверенность в себе, но выставляться больше не хочу. Теперь актуальнее покой и самопознание.
Не знаю, зачем убиваю на это столько времени, если так редко пишу сюда. Наверное хочется порядка во всех ящиках и на всех полках. В квартире, в гардеробе и в голове.