Это цитата сообщения
Алитет Оригинальное сообщениеРазговоры, разговоры....
Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить ее в декрет. Пока все идет по плану.
На Привозе: - Рабинович, у Вас болит сердце? - Нет, я держу кошелек.
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Сара, что у вас в медальоне?- Волосы моего мужа.- Но ведь он еще жив!- Он - таки жив, но волос давно нет.
Разовый секс с чужой женой - это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.
Когда слышишь разговоры по мобильнику, создается впечатление, что город захвачен кланом с неприличной фамилией "Яблизко".
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: - Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
Чем выше зарплата, тем тверже убеждения
За что Федора Емельяненко люблю - он мне Россию напоминает! Доброе русское лицо, всегда спокойный, но когда надо кому-то навалять...
Россия сумела вызвать раскол в американском обществе, ведь теперь демократы уверены, что Россия помогает на выборах республиканцам, а республиканцы - что демократам.
В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.
Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.
Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придется обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдемся без государственной думы и ее председателя?
Учитель на уроке истории:- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого? Ученик неуверенно:- Людовик Пятнадцатый?
- Правильно, молодец! А кто был отцом Карла Седьмого? - Карл Шестой!
- Прекрасно. Ну, а скажи, пожалуйста, кто был отцом Франциска Первого?- Франциск Нулевой!
Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!
- Доверяете ли вы доллару и евро?- Да, но чувствую, что они мне совсем не доверяют.
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у нее была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
Супружеская верность - это никогда не изменять жене без необходимости...
- Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
При Сталине никакие санкции стране не были страшны, потому что у чиновников не было денег в западных банках, а их дети учились дома.
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный
Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из нее
- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю? - Тише ты, я, может, продлевать буду.
- Мазок мазку рознь - это я вам как художник урологу говорю.
- Упала ложка и... начала валяться.
Из всех детских литературных героев Буратино - самый отесанный.
- Винни, а что у нас сегодня на обед? - Бекончик, Хрюша, ты уж извини.
- Степа, дай денег в долг?- Ваня, ну кто же так спрашивает? - А тогда скажи как надо?- Степа, дорогой, возьми, пожалуйста, деньги, которые я у тебя занимал!
- Мама, а как дети рождаются?- Сынок, сначала выходит головка, отом ручки, затем тельце, а после ножки.- Мам, а потом его собирают?
- У тебя есть твиттер?- Нет, я вылечил.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!" или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие...
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
- Всем оставаться на местах! Это налет!- Тут, вообще-то, стоматология.- Да! Это зубной налет!
- Жили у бабуси два веселых гуся, откромила, зарубила, продала и в плюсе!
- Когда в девяностых появились голливудские фильмы, как герои спасали американских президентов, это было захватывающе. В нулевых годах оно стало скучно. А в следующем десятилетии уже просто досадно.
-Чисто еврейское качество - постоянно находиться в оппозиции к самому себе.
Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет.
Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.
Мы с друзьями любим играть в карты на эмоции, и я уже выиграл себе хорошее состояние.
Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг". Типа:- Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся? - Ну ладно, только немножко.
Жена мужу:- Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей
Читать далее...