Я начинаю этот новый день в спокойствии и безмятежности.
Моё сердце переполняет любовь к юзерам.
Никакой даже самый дурацкий вопрос по телефону не заставит меня потерять душевное равновесие.
Помни, ты на этой голубой планете для того чтобы дарить знания и помогать юзеру в его нелегкой битве с компьютером.
Вопросы "У тебя нет свободного ноутбука?", "Закажи мне колонки", "Дай дискету" не омрачат мой лик до гримассы ужаса и ненависти... Я буду спокоен...

Не удержался... долго думал... и не удержался... заказал двухядерный проц

А вообще я устал... смертельно устал... чувствую дни пролетают мимо меня как столбы из окна едущего поезда. Еще чувствую, что от меня ничего не зависит... плыву я в водонепроницаемом спальном мешке по реке...

Депресняк... Вот за вечер настрочил сразу 3 поста... это сигнал...

В серверной установили наконец кондиционер - надо отнести все бутылки пива туда, там холодно и дверь железная... точняк...

Недавно в моей сети небольшая эпидемия была. Червь Feebs. Я не знаю каким должен быть вирус, чтобы у юзера было 100% срабатывание тригера "опасно" (ну или хотябы реле под названием "эээ... что-то не то"). Наверное типа так:
- Заголовок письма: "вирус"
- Текст письма "для того чтобы Ваш компутер был инфицирован, пожалуйста нажмите на вложение"
- Продолжение. Диалоговое окно
"Внимание, сейчас на Ваш компутер будет установлен вирус, нажмите "далее" для продолжения инсталяции, и кнопку "отмена" если вы не хотите что бы Ваш компьютер был инфицирован"
"Спасибо, установка вируса на Ваш компьютер завершена успешно. Для корректной работы требуется перезагрузка".

Может в процессе закрадется мысль, что это вирус

НУ КАК БЛ.. !? КАК МОЖНО БЫЛО ОТКРЫТЬ ВЛОЖЕНИЕ от отправителя id39320@hotmail.com файл в архиве с расширением .hta ?! Хотя о чем это я? Какое там расширение? Да и кто смотрит на отправителя? Этож АТАЧМЕНТ! А вдруг там ченить ИНТЕРЕСНОЕ!

Итог: дуплился 3-4 дня. Чистил компутеры особо любопытных юзеров, удалял IP нашего почтового сервера из черных списков RBL по нескольку раз в день.

Lineage II вырвала из моей жизни несколько месяцев Некоторые ламеры у которых потолок - виндозный пасьянс уже намекали, что типа "децтво в жопе играет". Но несколько вещей меня все же успокоили. Встречался с фанатами этой ММОРПГ (MMORPG - масштабная многопользовательская онлайн ролевая игра) Возраст игроков меня поразил... Думал встретить за кружкой пива обычных любителей фэнтези: визглявых пацанов рубящихся на деревянных мечах с криками "чур я сегодня Арагорн", но оказалось, что там такие солидные люди... Аж на жуть.
Так что у каждого свои тараканы в голове. И если ктото "не въезжает", то не надо говорить, что мои тараканы - "неправильные" тараканы.

Я консультирую юзера по телефону. Настает момент когда от теории пора перейти к практике - нажать че-нибудь что ли. Говорю простую инструкцию, в которой, как мне кажется, никак нельзя сделать какой-нибудь ошибки. Например: "Нажмите правой кнопкой мыши по иконке _Мой_компьютер_, выберите _Свойства_".................. Тишина в трубке........ Сопение...... Раздаются песпорядочные клики мышкой.... Сопение..... Звуки нажатий клавишей клавиатуры... Опять сопение.... Меня начинает МУЧИТЬ ВОПРОС, ЧТО ПРОИСХОДИТ НА ДРУГОМ КОНЦЕ ПРОВОДА?!?!?!?!? КАК МОЖНО БЫЛО ИЗВРАТИТЬ ТАКУЮ КОРОТКУЮ ИНСТРУКЦИЮ, ЧТОБЫ НАЧАТЬ ТУПИТЬ!?!?!?!?...... Спрашиваю: "Ээээ... Что происходит?... Уже нажали?..." ....... На другом конце провода юзер безжалостно борется за свою честь - не хочет показать себя чайником.... Сопение... Снова клики мышкой... Клики клавы... Сопение..... И наконец раздается радостный отклик: "ДА! НАЖАЛ!".....

Я сначала думал в первый раз, что пользователь был чем то занят... Играл может во чтонибудь, а я его внезапно застал со своей консультацией... Но! Это происходит очень часто - 1. Как правило звонят мне, а не я им - 2.

Вопрос: "Какие загадочные действия производят пользователи в такой ситуации... Что они там делают?... Почему стыдливо отмалчиваются, когда я хочу у них это выведать?..."
Ответ: хз... Я НЕ ЗНАЮ!... Я ОЧЕНЬ ДАВНО ХОЧУ УЗНАТЬ ЭТУ ТАЙНУ ЮЗЕРОВ!!!

Продолжается тюнинг нового компьютера.
Я заметил небольшое жужжание при работе, даже пульсирующий резонанс - может придирка, а может просто тихо, но мои друзья этот шум не слышат. Но мне он отчетливо слышен ночью. После исследований подозрение пало на 2 жестких диска - ну больше нечему жужжать.
Стойка с салазками выглядит так:
[400x300]

Я вырезал полоски из мышиного коврика (отличный пористый вибропоглотитель) и прикрепил эти полоски по бокам дисков вместо штатных держателей (на рисунке фиолетовые фигни - штатные держатели). Что бы они входили потуже добавил ширину ученическими линейками, но потом убедился, что и без них нормально держится. На рисунке: полоски из мышиного пористового коврика, ученическая деревяная линейка, штаный держатель жесткого диска.
[400x300]

Итог: стало тише

Планы: все же при интенсивной загрузке (DOOM, кодирование и т.п.) количество оборотов в блоке питания возрастает с 1500 до 2400 - и не опускается. Надо думать...

ВНИМАНИЕ статья большая. Если лень читать - можешь просто написать стандартное "Ниасилил" :)

Поставил себе цель собрать комп мощнее и с приоритетом на тишину. Я не согласен с выражением "Мощный комп - значит шумный".

Первый вопрос "Где взять?". Естественно каждая деталь моего планируемого компа была "редкой". "Редкая деталь" - эта такая деталь, которая редко бывает в магазинах ориентирующихся на чайниковский ширпотреб (Здесь под чайником подразумевается чел, который думает, что кулеры на процессоры ничем не отличаются друг от друга. Прим афтара)
Естественно, сначала я обратился в такие магазины (а вдруг!). И также естественно в ассортименте из того что я хотел были лишь харды и флопы :) . Я начал беседовать с продавцами. Продавец на вопрос "Можно заказать проц Venice 3200+ с маркировкой BP или BW и видеокарту GV-NX66T128VP" томно и с задержкой отрывал взгляд от монитора с немым вопросом в глазах "ЧЁ?", но потом с деловитым видом и уверенностью что я вые№;%ваюсь говорит "А почему именно такое?". Я просто настаивал, что бы товарищ посмотрел возможно это или нет. Вступать в ламерскую полемику почему я не хочу взять "целерон - они щас рулят" или "какая классная видео х300 или 6200 - бери у нас с руками отрывают" я не стал - ибо складывается ощущение что либо продавец прикидывается ламером и хочет поговорить с ламером по дущам и впарить хлам, либо он в натуре ламер - и в том и в другом случае мне неуютно :) Но мое терпение лопнуло когда в маленькой, развивающейся конторке мальчик кривым пальчиком умножал на калькуляторе московскую цену в у.е. на "40" - я понял что "Это не Рио-Де-Жонейро" и что из Интернет-магазина заказать - гааараздо дешевле.

Интернет магазины отличались двумя пунктами: первое - дешевле, во-вторых АССОРТИМЕНТ. Причем там настолько гибкие чуваки работают - они мне чтобы добрать комплектацию докупили недостающее у своих "партнеров". Я так подозреваю, что "партнер" - это компутерный ларек-конкурент, к которому приходится обращаться что бы достать то что у самих нет :)

Итак комп заказан, из-за скандала с ИЛ-96 груз "задержался", пришел аж на через 5 дней :)

Они поставили в счет видео не GV-NX66T128VP, а GV-N66T128VP - моя вина что я не заметил при беглом взгяде. Да я и не думал, что чуваки хоть и четкие, но "чайниковатые".
[450x190]
Вроде много общего: обе от Gigabyte, обе 6600GT, обе 128Мб, обе с пассивным охлаждением, но одна с AGP интерфейсом, а другая - PCI-E. Я распаковываю коробку и вижу здовещее слово из трех букв "AGP"... я был в шоке

[300x297]
Пришлось брать в КВЦ Sparkle и докупать супер тихий кулер V700CU - так получилась тихая видеокарта.

[649x141]
Шоком, в хорошем смысле слова, для мены были размеры супер тихого кулера на процессор... он просто колоссален!

[400x306]
Перед его установкой я заменил визжащий вентилятор на северном мосту радиатором

[672x200]


ВОТ ОНО ЩАСТЬЕ!!! ВОТ УНИЧТОЖЕНИЕ ИЗ СВОЕГО ЛЕКСИКОНА СЛОВА "СВОП" - 2 ГИГА ПАМЯТИ!!! Просто "мастхэвная" весчь
[400x190]

Вот комп в сборе. Всё очень тихо, но есть еще задумка насчет БП. СтоИт 420W с дмумя мерзкими маленькими вентилями. Надо взять такой же, но с 120мм.

[400x300]

Золоте правило Support'а: никогда, ни при каких обстоятельствах не доверяй словам юзера. Даже если его слова о проблеме с компьютером построены правильно, речь насыщена техническими терминами, в голосе чувствуется уверенность, и весь смысл сказанного выстраивается в логическую цепочку.
Проблема взаимодействия юзер-support заключается в неуемной страсти юзера "помочь" своими выводами. Выводы юзер любит делать из страха показаться чайником. Но как они не понимают, что делая свои выводы они часто показывают себя ламерами. (Справка: Чайник - человек плохо разбирающийся в компьютерах, Ламер - чайник думающий, что разбирается в компьютерах). Помощь юзеру может быть оказана в 10 раз быстрее, если они будут описывать проблему так как она есть.

Например фразы "У меня компьютер сломался", "У меня компютер глючит" и т.п. ни как не отражают сущности возможной проблемы. А заявления типа "У меня сеть не работает", "У меня хард сдох", "Сидюк накрылся" и т.п. хотя и содержат в себе объяснение неисправности, но как правило не соответствуют действительности и ведут по ложному пути по причине ламерского вывода.

Конкретных примеров - масса:
У меня не включается компьютер (не включен UPS)
У меня не работает сеть (в сетевом окружении отразились расшареные папки, а не компьютеры как хотел юзер)
У меня сломался CD-Rom (юзер пытается прочитать диск на котором столько царапин будто его полировали наждачной бумагой)
У меня интернет не работает (юзер пытается зайти на сайт, который недоступен или заблокирован по причине запрещенного содержания)
Сломался почтовый сервер? У меня письмо не отправляется (юзер ошибся в адресе адресата)
У меня компьютер глючит (стол юзера завален папками и бумагами - одна из папок лежит на кнопке Esc)\
У нас принтер сломался, мы все сидим и не можем распечатать свои документы (в принтере кончилась бумага)

Как оказалось порча или сглаз существует в реальности, иначе никак я не могу описать это явление.
Растрындел я, что удалось неплохо установить первую дверь за пару дней, хотя опыта у меня в ремонтных работах нет. Ставить начал в понедельник вторую дверь. Всё сразу пошло не так.
1 - Стамеска при утапливании петлей забуривалась в дверь как голова испуганного страуса.
2 - В магазинах заканчивались те самые гвозди и шурупы, которые мне нужны были.
3 - Обнаружилась просто неприличная кривизна стен.
4 - Один из пяти балонов уважаемой монтажной пены оказался бракованным (удивительно, что обязательно последний, когда я уже вылил содержимое предидущего, и пена начала засыхать) - пришлось бегом бежать в магазин менять.
5 - Коробку так сильно колбасило при высыхании, что пришлось её перезаливать 3 (!) раза

Короче, первую дверь я сделал за 2 дня, вторую - за 4.
Мини "отпуск" закончился, в понедельник на работу

P.S. Наверное это плохая идея, работать во время отпуска...
[280x500]

В среду катались на великах... Пиво неотьемлимая часть катания на великах... кстати...
[500x479]

Взял отпуск на 10 дней, чтобы сделать дома 2 межкомнатные двери. Не стал доверять это дело "настоящим" мастерам ибо есть психологический нюанс: "Хочу доказать себе, что я не узкоспециализированный тип, который тока и может что "разбираться в компьютерах". А то сложилось тут мнение, что чем ближе к компьютерам, тем дальше от земли. Вот.
Первая дверь была сделана не без косяков: залил монтажной пеной криво - у двери был люфт сверху на 1 см. Не выдержав позора, на утро верезал дверь из косяка и залил заново. Тепрь очень приятно лицезреть, как вместо старой двери (старше меня) стоит новая дверь (прям как в офисах с евроремонтом)
[700x300]

И вообще, это уже второй "глобальный проект" в квартире. Первым проектом было полное уничтожение кухни, целостность которой свято хранила моя бабуля около 30 лет (иногда она клеила обои по верх старых - в этом заключался ремонт)

[440x300]

Выводы полученные во время проведения работ:
1. Минимальная теретическая подготовка - необходима
2. Монтажная пена - самая страшная субстанция Как сказал один мой кореш, который столкнулся с ней раньше: "Тюбик клея Момент, вылитый на пол, не так страшен как несколько капель монтажной пены" - действительно так. Всего 20 минут и эту тварь невозможно отодрать никаким растворителем - полностью химически устойчива (хотя, слышал, что ультрафиолетовой лампой можно "открошить" тонкий верхний слой, но это уже от лукавого...)
3. Оооочень полезный совет: "Семь раз отмерь - один раз... залей монтажной пеной" (см пункт 2)

Самая крутая вещь на земле - компутер. Они показывают нам фильмы (мультики, приколы, клипы), крутят музон, развлекают нас играми, водят по инету и делают кучу других веселых и не очень (например по работе) дел. Теперь мой комп еще и делает мое рабочее место более комфортным. Он просто спас меня от жары, которая стоит в последнии дни (алелуйа!).

Я взял 92мм кулер из корпуса, регулятор напряжения (у него шнур длинный - как удлинитель получился), отрезок трехфазного силового кабеля (гибкий держатель вышел) и соорудил ВЕНТИЛЯТОР, который питается от разьема на материнской плате (программа диагностики мне показывает скока оборотов в минуту крутится пропеллер - ну это уже так... случайная фича)
[500x473]

В среду я болею последний день... согласно больничному. Прекратил я есть ампицилина тригидрат, а то что-то меня почки беспокоить стали. Торчалова от глюканата кальция больше не происходит, хотя в пятницу я реально ослеп на пару минут от него - так торкнуло.
Из новостей пришла мне долгожданная цифровая камера. Съездили вечером с корешом на стадион (он бегун). Я наснимал "материала" - руки чесались что нибудь забабахать в Adobe Premiere. На следующий день, после 2х-3х часов творческих мук стал вырисовываться неплохой прикольный клипец, но... Премьер клюканул и вырубился. И несмотря на то, что я сохранил проект - файл оказался по непонятным причинам не читаем. С мыслью о том, что это очень жестокая программа (в этот день я не хотел материться), я забросил это дело.
Из заснятого, ради прикола сделал gif на память
[366x378]
Девица там одна бегала. Она не могла не привлечь внимание. А когда она вышла на финишную прямую (это когда бегун из последних сил начинает шевелить булками, и напрягаться нипадетцки всем организмом) - за этим явлением, наверное, следила вся мужская половина присутствующих на стадионе. Её организм дйствительно напрягся, и все выпуклости присущие женскому телу прыгали в разные стороны с дикой скоростью... ну что сказать... это было прекрасно...

Введение.
Дорогой читатель. Беглым взглядом ты уже узрел какого размера данная телега и первая мысль, которая приходит: "Да ну на, на такую длинную муть меня не хватит" Но пойми меня правильно, я хотел передать атмосферу комичности ситуации. Как только станет скучно - прервись, не насилуй свою психику.

Предисловие.
Постельный режим - это режим при котором больной должен смирно лежать и не дрыгаться, ждать выздоровления. Не надо слово "постельный" воспринимать привратно, т.е. нельзя со словами "Гы-гы, постельный... " заниматься всем тем, чем обычно занимаются в постели, иначе могут быть осложнения...

Осложнения.
На утро зверски заболело горло. В обед я уже говорил исключительно шепотом. К вечеру я даше шипеть не мог. Единсвтенные звуки, которые я мог издать к вечеру не относились к речи, а скорее были из класса "неконтролируемые звуки организма".
Утром следующего дня я двинулся к лору в поликлинику, ибо боль в горле вызывалась любым напряжением начиная от поворота головы заканчивая посещением туалета по большому. В регистратуре с помощью жестов и шипения я взял талончик к лору. Я просидел в очереди около сорока минут только из-за того, что именно столько минут назад к доктору зашел друг и позвал его куда-то сходить. В руках у друга был большой черный пакет, в котором просматривались коробка конфет и бутылка. Судя по форме бутылки там была не минеральная вода.
После возвращения доктора, я попал на прием. Он глянул мне в раскрытую на 180 градусов пасть (как в старой рекламе зубной щётки Рич). И стал строчить рецепт для лечения. Он не стал мудрствовать лукаво и сразу назначил антибиотики. Прочитав однажды в инструкции к препарату Ампицилина тригидрат, фразу "..при повторных введениях не кумулирует.." айболит стал писать всем больным суточную дозу превышающую рекомендованую в инструкции. Написано: суточная доза от 2х до 6ти таблеток, он назначил 8... так... на всякий случай. Спросив: "Нет аллергии на антибиотики?" Получив отрицательный ответ, стал биться в творческом экстазе написания рецепта: "А вдруг этот даун врет, а мне потом отвечать, если от аллергии ему распидарасит тело и он коньки отбросит...

Анекдот:
- Доктор, я умру?
- Нет, ну что Вы... Вы знаете как нас за это ругают

...хм назначу ка я ему антиаллерген... Точно! Супрастин! Сколько там по инструкции суточная доза... 3-4 таблетки... не... перестрахуюсь... Пусть сожрет 4 теблетки сразу... и еще потом повторит, точно! - круто я придумал, короче, 2 раза по 4 таблетки в день - я гений, ёпт... Надо ещё какое-нибудь прикольное выписать.... о! Глюканат Кальция - название прикольное, а чтобы было еще приятнее, лучше внутривенно - всё! Готово!"
Я взял листок с "ништяками" и пошел в аптеку. Купил ампулы преславутого Глюканата Кальция и пощел медсестрам-всадницам (которые всаживают).
Я не стану описывать все тяготы нахождения в очереди с 20тью пенсионерами, я захожу в кабинет. Медсестра, посмотрев мое направление, загадочно улыбнулась, спросила:
- Давно кушали?
- 2 часа назад
- Ну... что же вы так?!
- Не понял? Надо было поесть?
- Да. От глюканата кальция тошнит обычно
- Ну и? Тошнит - ладно, Вам бы хотелось что бы меня еще и вырвало?
Мы не стали спорить о том что лучше, что бы потошнило просто или что бы потошнило с "БОА"

Анекдот:
- Стул справа от Вас ни кем не занят?
- Нет.
- Разрешите я положу на него свое "Боа"
- Пожалуйста
- БОАААААААА!

Она засадила мне в вену и стала мне мееееедленно выдавливать 10 кубиков ништяка в вену. По достижении каждой новой риски поршнем шприца, медсестра не без удовольствия интересовалась: "Ну как? Уже тошнитс-с-с. А голос то где потерял? Водку пил?" Я не стал отвечать на вопросы посчитав их слишком личными. Я вышел из процедурного кабинета. Кайф начал подходить к голове - меня предупредили, что щас тебя будет глючить: головокружения, тошнота, артефакты видеокарты. Я словил крутые артефакты моего графического устройства. Ощущения, буд-то моя видеокарта работала в режиме ТВ-тюнера при слабом приеме - точки повсюду, нехватает звука "ш-ш-ш-ш". Я сел и посидел несколько минут с видениями перед глазами как у терминатора присмерти. Дождавшись уверенного приема и отличной картинки на моем дисплее - двинулся на улицу с размышлениями о том, какой юморист выдумал название для "Глюканата Кальция".
Решил принять дозу выписанных ништяков, которые в таблетках. Я высыпал из блистеров себе на ладонь 4 таблетки Супрастина и 2 таблетки ампицилина тригидрата - о№;уев от такого количества колес на моей ладони, подумал "Ну, Айболит, ты у нас доктор - на твоей совести" Со стороны было похоже что я собирался совершить суицид большим количеством таблеток.

Существует проблема злоупотребления интернетом. Поскольку я "ответственное за интернет" лицо, то вроде бы я и должен пресекать все поползновения развратных пользователей, НО есть "нюансы":
1 Мне по-человечески жаль человека, у которого на рабочем месте нет Интернета (Не могу представить, что такой бедолага "ваапще" будет делать на работе ). Хотя иногда мне и хочется отрубить кому-нибудь доступ на сайт с обоями или московскими проститутками в самый разгар "интернет-путешествия", но это скорее так... для удовольствия
2 Если Интернет был и есть в данный момент, и пользователь к нему уже привык, то отключение оного может вызвать волну негодования в адрес "гада", который посягнул на святое @#$%

Так вот, сегодня начальник одного отдела дал прямое распоряжение заблокировать доступ ко всем сайтам, кроме тех, которые непосредственно нужны для работы, для всех подчиненных своего отдела..... Я испытал смешанное чувство злорадства и жалости одновременно, и не буду скрывать, не без удовольства, выполнил распоряжение. И самое приятное: виноват во всем этом не я - это распоряжение начальства

P.S. Какой же я все-таки злой... злой и противный.... Да, я такой!

Сегодня обновил страницу, которая вываливается, когда развратный по своей природе юзверь пытается зайти на порносайт. Оформил грозным намеком "Ваш IP адрес записан" и фоткой всем известного ребенка - пусть порадуются, что мы сисадмины, звери что ли
[показать]

Компьютерная библия

1. В начале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты,
и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил
хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте
всю память.

7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует он над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и
поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он программиста к дереву
каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы,
только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай.

8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не
было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек
программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог "не запускайте никакого софта"? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И сказал
Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда
запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что
угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что
делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал
программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A. И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйверы,
ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы? уж
не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал,
сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И
сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами
и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он
будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и
он будет господствовать над тобой.

0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры
для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их
во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

Я добрый и справедливый. Добрый потому что не закрываю ICQ юзерам. Справедливый потому, что запрещаю качать всем mp3 и фильмы. Почему я запрещаю качать всем mp3 и фильмы - потому если все будут их качать, то у меня они будут качаться медленнее (шутю-шутю).
Глядя в логи убеждаешься, что фраза "Не открывай Интернет юзеру ибо он развратен" - правда на 101%

Не могу не рассказать прикол.

Сегодня утром обнаружил, что кто-то заправил бумагу в принтер "не совсем" правильно, а вернее "совсем не" правильно. По этому поводу накатал всем письмо в офисе: "Уважаемы пользователи... бла-бла-бла... заправлять надо так, а не так... бла-бла-бла... если вопросы есть - не экпериментируйте, лучше спросите меня. Получаю ответ от одной девушки: "а когда у тебя много спрашивают...ты смотришь оч.зло........" Пришлось накатать еще одно письмо, которое сдесь и цитирую:

++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Уважаемые пользователи, насчет "зла" на моем лице:

Понимаете, когда меня вызывают по поводу какой либо проблемы, у меня
в голове сразу начинается поиск правильного ответа для Вас. Этот
процесс очень ресурсоемок. И обычно системных ресурсов не хватает
и на лучезарную улыбку.

А то что моя физиономия выглядит без улыбки "злобно" - это
default'овая настройка природы - прошу не воспринимать её как
отдельное усилие, направленное против лично Вас.

P.S. Предупреждаю что фраза: "Сделай лицо попроще" может
вызвать не однозначную реакцию - всё зависит от количества запущенных
задач.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++