Это цитата сообщения Blogirator Оригинальное сообщение
Не перестаю удивляться мудрости мысли - «Век живи – век учись». Раньше, чтобы достать нужное видео с разных tube-ов, я использовал полнофункциональные программы-конверторы. И лишь недавно узнал о возможности выполнять те же самые действия в окне браузера. Теперь экономлю кучу времени.
Это цитата сообщения Blogirator Оригинальное сообщение
Итак, заветное удостоверение в кармане, и так и тянет показать всем на дороге, что вы умеете. А стоит ли? Не всегда такие упражнения заканчиваются без последствий, и вместо празднования своей победы, вы запросто можете приобрести неприятности. Вождение автомобиля – это не шутка, к этому процессу необходимо подходить основательно и не торопясь.
Это цитата сообщения belorys_kh Оригинальное сообщение
-
Вам нравится рыбалка? Давайте поделимся опытом:
- Запахи пайки, пригара, канифоли и кислоты вновь изготовленных блесен и мормышек отпугивают рыбу, но их легко устранить, прокипятив снасти в воде с добавкой соды из расчета одна столовая ложка на литр воды.
- Собираясь на рыбалку, прежде чем положить мотыля в коробочку, подсушите его на листе бумаги или газеты и пересыпьте крахмалом. Личинки комара не будут слипаться, и их легче брать поодиночке для насаживания на крючок.
- Чтобы продлить срок службы лески, с катушки отматывают отрезок нужной длины, протирают его тряпочкой, смоченной глицерином, наматывают на мотовильце из картона и помещают его в пакет из плотной бумаги. Пакет заклеивают и убирают в темное прохладное место.
- В начале лета начинает хорошо ловиться чехонь. Лучше всего она клюет в середине дня - тогда, когда другая рыба не берет. Нужна длинная удочка или легкий спиннинг со скользким поплавков, чтобы закинуть наживку подальше от берега, крючок № 5 и черви - опарыши.
- Чехонь ищите на большом течении, вблизи поверхности воды.
- Хорошая насадка для ловли леща и плотвы получается, если на крючок насадить кусочек поролона, придав ему форму шарика или личинки. Поролон периодически пропитывают разведенным в баночке жидким тестом с добавкой яичного желтка л растительного масла.
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
Уходят не потому-что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите нах*р! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!
***
Мужик у психиатра:
-Доктор, моя жена меня постоянно бьёт, унижает..)))
-Вы мужчина или нет? Скажите ей, что будете делать всё, что хотите)))
Мужик приходит домой:
-Так! сейчас я иду с друзьями на хоккей, а потом с тёлками в кабак! А когда я вернусь, угадай кто будет снимать с меня ботинки.?)))
Жена (поглаживая скалку):-ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!
***
Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается. А пьет он 4 раза в неделю.
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу набираете отвар в рот и держите пока муж не заснет.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!! А теперь он таким приходит всё реже и реже! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
PS: Получено от Вероники из CM
Это цитата сообщения konstantin24 Оригинальное сообщение
Берлинский собор: снаружи, изнутри, купол
Берлинский кафедральный собор (Berliner Dom) построен в 1883-1905 годах. Собор состоит из центральной части, увенчанной огромным 85-метровым куполом, и двух боковых часовен. Высота центрального нефа составляет 98 метров.
Берлинский кафедральный собор был возведен в годы правления Вильгельма II. По замыслу, он должен был стать главным протестантским храмом Европы, по аналогии с католическим собором Святого Петра в Риме.
В крипте находятся захоронения прусских королей и принцев из династии Гогенцоллернов (Furstengruft), в том числе — саркофаги Фридриха I (1701-1713 гг.) и его жены, Софии-Шарлотты, работы Aндреаса Шлютера. В 1945 году в купол угодила бомба, но здание не снесли. Почти 50 лет оно простояло обезглавленным, пока в 1993 году, наконец, не завершилась его реставрация.
1. Вход в собор платный (не то 5, не то 6 евро), но если придти туда во время воскресной службы, органных концертов или же во время экзаменов музыкантов-органистов, то собор удастся посмотреть бесплатно; купол и крипта, правда, при этом, скорее всего, будут закрыты.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
1. В немецких пекарнях, работницам в их критические дни запрещено упаковывать хлеб(!). Считается, что быстро заплесневеет. Энергетика, однако.
2. Наибольшее число полицейских машин в Германии, фирмы "Мерседес".
3. Немцы не знают и пугаются сушеной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. "Пфуй! Как ты можешь это есть!". Ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят.
4. Утвердительный ответ "Да-да!" произнесенный с интонацией русского "Ну-ну!", означает "Поцелуй меня в зад" и так и понимается.
5. Из-за демонстрации националистов количеством в сорок человек, перекрывается движение в Гамбурге и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют... нациионалистов. (Не шутка, а факт.)
Это цитата сообщения shapo4ka90 Оригинальное сообщение
● Феномен Базермана в действии ●
Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.
Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
[469x313]Общался я как то на досуге, а точнее на пляже с лейтенантом немецкой армии - бундесвера. Так он рассказал мне всех трудностях командования своей ротой. Итак, в современную армию Германии попадают все лица мужицкаго полу в возрасте до 24 лет в обязательном порядке и лица женскогу полу по глупости ихней... эээ... по желанию секса с парнями военными, красивыми и здоровенными... эээ.... имеющие непреодалимое патриотическое призвание - Родину защищать!!! А кроме них есть ещё турки и русские... Ну да.. куда без них - тоже как-никак граждане призывного возраста... Сразу можно сказать что война Германии с Россией и Турцией просто не возможна из-за наличия большого числа предателей партизанов и разведчиков в собственных рядах - как вы думаете куда полетят запускаемые русскими и турецкими солдатами вермахта немецкие ракеты с надписями "на Берлин!" и "Аллах акбар!"??? Причем надписи будут сделаны на языке оригинала, ибо с другими проблема... Это глупые немецкие офицеры думают что раз армия немецкая, значит язык тоже немецкий... Дальше цитирую:"Я не могу найти с солдатами общего языка. Причем если турки искренне не понимают, то русские делают вид, что не понимают, чтобы не исполнять. Особенно ни как не могут выучить комманду "подъем". Ну даже вдуматься - я им что, в 7 утра "доброй ночи" желаю? Хлопают глазками и говорят "а мы не поняли что Вы хотите от нас... Можно нам переводчика?""
Ну глупый сержант попался - одним словом немец... Вот американцы - те умнее. Я общался как-то с майором американской армии стоящей в Германии за чашечкой пива в кафе. Получил он в подчинение толи роту толи взвод... вобщем солдат немецкого вермахта с наличием русских. После того, как они не поняли его немецкого, он наивно перешел на английский... Ага ЩАС!!!! Тут русские если бы и захотели, то ничего не поняли.... Вобщем несколько дней он промучался и обратился за помощью к своему русскому знакомому, хотя у меня смутное подозрение что он всё же еврей был.... И этот знакомый говорит что типа я текст тебе напишу, ты всё выучи, скажешь своим солдатам и они тебя до конца жизни слушать будут... Американец говорит - а перевод? А тот - "это не переводимый русский фольклор". Американец не спал всю ночь - учил и репетировал текст.... Утром он попробывал пообщаться на немецком - получил набор злопающих злаз и наличие наигранно-наивных физиономий... Тогда он пустил в бой тяжелую артирелию и сказал всё, что учил ночью... С тех пор проблем с русскими у американца не было - они понимали не только немецкий, но и английский с полуслова. Я попросил его воспроизвести текст... уши у меня завяли и почему-то стало стыдно. Приблизительный перевод с русско-фольклорного: "Если вы, уважаемые, и впредь не будете пользоваться своим данным природой интеллектом для понимание вашего старшего по званию товарища, то анальный вид секса поможет востановить знания языка в достаточном обьеме и простимулировать прямым массажем оба полущария головного мозга"... Вот как правильно подобранные слова буквально меняют людей.
Но вернемся к нашему немецкому лейтенанту... В оди прекрасный день, НАТА сказала НАДА и полетело бомбить Ирак. Немцы сказали что они хоть и в НАТА, но они бояться - там стреляют и могут убить, не приведи Господи! ... и полетели охранять американскую военную базу в США от их же американских мародеров... Итак - американцы в Ираке, немцы в Америке, кто был в Германии так и осталось секретом. И вот в одно прекрасное, солнечное утро, на эту самую охраняемую немцами базу врываются ЦРУ, ФБР и весь персонал Пентагона включая уборщицу тетю Соню и арестовывают всех немцев. Суть событий после того как разобрались: Американцы засекли старнные постоянные ночные переговоры на своих сверсекретных военных частотах НА РУССКОМ языке исходившим с их собственной АМЕРИКАНСКОЙ военной базы, которую охраняли НЕМЦЫ. Ну разговаривали солдаты на ночной вахте между собой по рации, анекдоты травили, мечтоли запиндосить этим пиндосам ихними же пиндоскими ракетами с ихней же пиндоской базы... Ну и что теперь? Ну поразвлекался народ... Лейтенант сказал что у него после этого седые волосы появились... Жалко его... 28 лет... Боюсь до пенсии он не доживет с русскими солдатами...))
Вместо интернета и компьютера - цветы!
С праздником 8 Марта, дорогие интернетчицы!
Прикольные фразы из школьных сочинений
1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в не не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушел.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22. По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны быловидно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич -Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
С праздником 8 Марта, дорогие дамы!
Это цитата сообщения repman Оригинальное сообщение
Народная звезда русского интерента - Игорь Растеряев - "Русская дорога"
Питерский парень с гармошкой Игорь Растеряев выложил ролик, в котором он поет, в Интернет и прославился. Уже через несколько дней образовался виртуальный фан-клуб новой звезды, передает Яна Ерлашова.
Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение
Как же мне не хватало этих фотографий...
Ведь стоит только нажать на кнопку "пауза", аккуратно свернуть шнур и положить плеер в карман,
как через 10 минут провод снова запутан настолько таинственным способом,
что распутать их получится только при помощи ножниц :)
[показать]
[300x292]http://www.mikrotik.com/thedude.php
The Dudenetwork monitor- замечательная бесплатная програмка от MikroTik, позволяющая автоматически сканировать вашу LAN сеть и рисовать её в виде карты устройств. Пригодится всем - от сисадминов до простых юзеров.
Это цитата сообщения repman Оригинальное сообщение
Завтра выборы. Буду голосовать за В.Путина. Жена - тоже. Почему меня не устраивают другие кандидаты?
Г.Зюганов - мой земляк. Демагог, ортодокс, машина для озвучивания политических штампов. В свое время приложил много усилий по развалу КПСС, Сейчас же прикрывается коммунистическими знаменами. Коммунистический "оборотень". Спекулирует на трудностях жизни граждан. Не верю ни единому его слову!
В.Жириновский. Блестящий хам. Довел демагогию до совершенства. Отдельные его мысли разумны, но он их всегда преподносит в истеричной и оскорбительной манере. Говорит о любви к гражданам России, но тут же может облить помоями любую национальность, социальную группу или известных людей. По-моему, перешел те границы дозволенного, которые ему разрешил Кремль. Забыл, что наступит 5 марта и ему придется на полусогнутых бежать к своим хозяевам просить прощения. Политический труп!
С.Миронов. Бледная серая "политическая мышь". Когда смотришь его с экрана телевизора, удивляешься абсолютной неподвижности его верхней части лица. Никаких эмоций. Неприятный тип. Популист.
М.Прохоров. Более-менее адекватный претендент. Меня напрягает его желание привести нас в "новую Россию". На месте В.Путина, я бы взял его в свою команду. Только он вряд ли оставит свой бизнес ради исполнения вторых ролей.
Repaman
Это цитата сообщения Stas_Stranger Оригинальное сообщение
Посмотрите, почитайте, почувствуйте великолепно переданную атмосферу старинного города, который на протяжении столетий служил пристанищем ремесленникам, пиворварам, пиратам, торговцам. И шведам, и намцам, и датчанам. Даже будущий Российский царь Пётр Первый тут работал!
Экскурсия по Висмару
О себе:
"Родилась на Украине, в Днепропетровске. Там же окончила школу, институт, работала инженером-конструктором. Вышла замуж. Вроде совсем недавно это было, а в этом году уже серебрянную свадьбу отметили. И дети уже взрослые. Сыну 24, дочке 18.
В 1998 году всей семьей переехали в Германию. Живем в небольшом северном городе Висмаре. Город чудесный и я о нем обязательно подробно расскажу. "
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».
PS: спасибо Е. Турецкому - это он переслал недавно эту историю.
Капелька человеческого потока,
может Наташа, а может Ирина,
ходит где-то, каблучками цокая,
первая женщина моего сына.
Первая в жажде, первая в поиске.
Вечная или случайная?
Где повстречается — в парке, в поезде?
Застенчивая? Отчаянная?
Светят коленками
в юбочках-мини
студентки и секретарши…
Ты, что проявишь мужчину в сыне,
моложе его или старше?
Если старше…
Смиренно прошу, не воинственно:
слов не прячь сокровенных, нежных,
не вымещай
на моём, единственном,
обиду на прежних.
Чтоб не прошла ты, первая женщина,
по душе сыновней, как трещина.
Чтобы не проклял твои он двери,
чтобы, ликуя, сердце — в ребро,
чтобы шёл от тебя и верил,
что женщина — есть добро…
Ну, а если моложе, если
цел ещё и косичек лён, —
я хочу, чтоб в тебе воскресли,
сын мой, рыцари всех времён.
Чтоб от первой взрослой постели
глаза её не опустели.
Чтоб тобой человечность мерила,
в голосишке чтоб — серебро,
чтобы шла от тебя и верила,
что мужчина — это добро.
Автор Нора Яворская
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка
мгновенно засыпаю.
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет
"Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему".
Как ни странно, и те и другие правы.
<<В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец>>. Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнЁм." с буквой Е.
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы :
Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".
Когда говорят Excuse me- значит только собираются сделать гадость. А
а если sorry, то уже сделали.
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
Вот если написать человеку: "И Д И О Т С Ю Д А ", то как он это воспримет? как
приглашение или как выдворение?
"Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!!
Белочка."
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Эволюция письменности:... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...